“生活是否是一次性的消失的,還是無限迴圈的.倘若永劫迴歸是確然的,生命的每一秒都有無數次的重複,那麼,人的每一次決斷都連著永恆,成為生命中無法承受之沉重；反之,生命和歷史都只是一次性的,無法休整和比較的,是永遠不會成為圖畫的草圖,是永遠不會演出的排練,那麼,人的一切行為,都是可以容忍的,因為一切選擇只不過導向虛無,成為生命中不能承受之輕……”

回望近四十年的生命歷程，不能承受之重莫過於學生時代，小學、中學，生活的父母身邊，窮苦但心裡有爸媽的愛有依靠！80後的我，相似經歷的不止我一個，共鳴者應該很多！

1999年，帶著農村孩子的膽怯與清苦，有幸走出農村到省會合肥讀中專，布鞋舊衣服與光鮮亮麗的同學一起，心理之重如盛在碗裡的一份5毛錢的青菜一樣，不敢見人，平凡的我如《平凡的世界》裡的少平，自卑感壓的我不敢平視同學，欠學費，被要求不能參加其中考試，一次次被校長叫去寫延期交費申請。。。，終於畢業，卻給家庭帶來上萬的債務！

打工後，每月僅留少量零用錢，其他的全部寄回老家用於還債及弟、妹上學之用，慢慢的心頭雲霧至2006年才全部解開！

每個生命的不能承受之重都是不一樣的，出於對親情的愛，是最值得努力拼搏的，沒有家就沒有我們，父母的愛是偉大的，為生我的人也為我生的人，努力是唯一的選擇，個人苦逼的經歷不能在下一代身上覆制！

我比較相信意志，只要能靠毅力堅持下去，我認為就是可承受的（痛苦但承受著）；如果意志也沒轍了，自身價值在某些事情上毫無意義，這就是無法承受的。

我看見過一個水果攤兒被禁賣，爭執中新鮮漂亮的水果像垃圾一樣滾落在泥水裡，那位老年婦女（水果的主人）本能地去拾撿。但是一推車水果潰散，她能撿起幾個呢？不過只要讓她去撿，就是能“承受”的，她努力放大著自己那一點拯救價值。然而要沒收她的車了，撿在懷裡的水果轟然滑落，她哭嚎起來，當努力毫無意義時，不可承受驟然降臨。

人的懶惰會隨著安逸源源不斷出現（懶惰的條件，但是有人就是不使用），同樣人的意志也會在危機逼近時隨之出現，哪怕在旁人看來毫無意義的努力，這點價值依然能支援人的精神承受苦難。但是倘若將老婦人拾起的髒水果，判定為一文不值（沒收推車），意志也可能迅速垮塌。

人是神奇和偉大的，即使不可承受，後面還跟著一個忍受，看那些失去光澤的眼神，以為意志徹底消退了嗎？不然，其實忍受的抗力更韌更無底。

俗話說的熬，過去不太理解，但是從一些經歷了不可想象事態人的臉上，觀察那些微表情，似乎理解了熬的力量。沒有辦法的最後辦法是熬，熬到底是什麼，誰也說不太清楚，但是也都不能缺了。每個活著的人都如一個士兵，就算打光了子彈，總要記住一首幫助止疼的歌，望著遠方，含著眼淚默默地唱！

生命中沒有什麼事是不可承受的，遇到什麼承受什麼，因為活在今天，明天是來個幸福還是來個不幸，誰也不知道，明天的幸福從哪裡來？明天的不幸又從哪裡來，你敢確定嗎？我是不敢的。就算是健康出現了重大問題，也就是生死問題，也要面對，逃避不了的，承受吧，人力改變不了，想通，還又能怎麼樣呢？今天的當下我很清醒，可回想走過的來路，大事小事全是糊里糊塗的過來了，可當時的當下也是和現在的當下是一樣清醒的，回頭看看也不是過來了呀，朋友，別怕什麼，與人為善，修福積德，平和心態向前走好了！

謝謝邀請。生命不能承受之重，在我40不惑之年遭遇了。先是身體不能承受之重，而後是婚姻不能承受之重。兩個問題，接踵而來。身體方面是心臟不舒服，心電圖顯示側壁心肌梗塞，進一步檢查也沒有什麼很大的問題，可能是做心電圖極度恐慌造成的結果不準。但那一段時間，我就是生活在恐慌中的，連續的失眠，生怕自己一覺醒不來了。隨著進一步的檢查、大夫的鑑定才慢慢走出來了，當時感覺能睡個好覺就是無比幸福了。

健康的困擾剛剛淡然不久，我又迎來了婚姻的陰影，具體不想描述了，不幸的婚姻大抵是相同的。當時，對自己是全盤的否定，生活了15年的丈夫感覺突然面目全非。懷疑人生，找不到出路，甚至找不到活著的價值。雖然當時也知道，痛苦的背後隱藏著大的禮物，成長，成熟，但，遭遇變故初期真的是很難很難接受的。

好在，時間是可以沖淡一切的。我讀書、寫感受、運動、減肥、反思、參加佛學讀書會、與大自然親近……現在，感覺能量慢慢的回來了，越來越喜歡獨處，越來越知道自己內心的需要了。

我知道自己還不夠完美，不良情緒還會反反覆覆，但我願意讓自己更好，讓自己放下，讓自己更有愛有智慧。

要說生命不能承受之重在我自身最嚴重的也就是八十年代初了，當時的我是剛結婚成家，父母沒有給我一點物質上的幫助，因為他們也非常的困難，那是因為我兄妹太多了，我有兩姐兩哥一弟一妹，生活把爹孃壓的透不過氣來，所以也顧不上每個孩子太多，我當時剛獨立生活，對生活也沒有經驗，我沒有工作，就在一個小城做小吃生意，那時候的生意很難做，有好多的稅費要交，掙的錢免強能維持生活，再有紅白事的隨禮就要去借錢，當時我是每天都為了錢去發愁難受，總感覺生活的太難太難，感覺到自己特別的無能，甚至有時候想放棄生活，好在有老婆的不離不棄，還有看孩子慢慢成長起來的希望，我才努力奮鬥，走出困境，生活越來越幸福。

今天我特別不開心，看到這個問題，想有感而發一下。

生命中不能承受之重，無非就是愛沒了，錢也沒了。愛和錢對人來說，是最重要的兩樣東西。

先說說愛。之前我覺得我的家人是愛我的，後來父母的婚姻經歷了一些事情之後，他們離婚了，後又重新組建自己的家庭，又都有了自己的孩子，在發生了一些事情之後，我覺得我是多餘的。

再說說錢，假如你遇到一個坑爹的老公，什麼都不會，就要買股票，買什麼虛擬貨幣，賠的一塌糊塗。幾年的積蓄都沒了，是不是很崩潰？

每個人都有很多崩潰低落的時候，這種時刻都是自己一個人面對的。因為個人性格原因，也不太願意去跟別人說自己的私事，只能自己扛。那些看似離你很近的人，有一天你發現他們很自私，那種心情不知道你能不能體會到。

還好，有一個可愛的兒子，他是我目前最大的支撐，最大的動力。什麼都可以不要，但是必須要兒子，必須為兒子著想。

每個人回家這樣的問題和看待這樣的問題有千差萬別，對我而言，就是我的雙眼失明的時候，那時候我想死的心都有。我想去跳樓，我想去撞車，他說考試，但是我又想到，如果我這樣死了，我年邁的父母怎麼辦？父母老了，單子都智同，可能讓他們無法承受，所以我就用勇氣活下啦。現在我眼睛也看不清楚。不過生活還是能夠自己完成了生活下去。一切都會好。只要你能夠從我這一關，人生前面。六應該去，但有風幼兒園，但依然能夠走得過去。

總會有生命不能承受之重，你覺得自己目前或者己經經歷過的生命不能承受之重有什麼?

我最不能接受的就是父親的離世，在這個世界上最愛我的一個人，他可以包容我的小脾氣，包容我的小性子，無論我做錯什麼？在他看來那都不算事兒。

依稀記得小時候，我打壞了鄰居家孩子的頭，當時他媽媽領著他上我家來找我，那孩子頭還在流血，爸爸和媽媽領他去上醫院看去，其實當時我非常害怕，我知道那會花很多錢，我怕爸爸媽媽回來會揍我。我在恐懼中渡過了漫長的一下午，我藏到了土豆窖裡。不知什麼時候門開了，我聽到爸爸媽媽回來了，在屋裡找了一圈兒，沒有發現我和哥哥。我就聽爸爸對媽媽說，回來不許說:“小玲鐺”這是我小名。把她嚇壞了，以後長大她會受欺負的。就這樣，我在爸爸的寵溺中長大。

也不知犯了多少回錯誤。調皮搗蛋的事情，那就多了去啦。

我還記得一次有趣的事情，那時我們跟我二姑家住東西屋。那是要到很遠的地方去挑水，有一天二姑父的孫子跟我哥哥打仗了，也就是我二姑家哥哥的孩子。他們家兩個男孩兒，我們家就我和我哥哥。他們兩個把我哥哥給欺負了，然後我就打了二姑夫的孫子，也就是我的侄兒。二姑父生氣了，拿著扁擔追了我好長時間，最後還是我跑到了房上。二姑夫不幹上去了，也是怕我掉下來。他沒在追我，就去挑水了。可是我非常來氣，我就等他把水缸挑滿了，用樹葉包了一大把，貼樹皮(也叫楊辣子)就是楊樹上邊的一種蟲子，特別的噁心。我一下都扔到了她的水缸裡。然後我就躲起來了。我聽著二姑父不停的在罵我。這個時候，爸爸下班回來了。就對我二姑父說:“二姐夫，別生氣，孩子小調皮，一會兒我重給你挑一水缸。”唉，類似這樣的事情，我做的太多了。就這樣，在不知不覺中我長大了。

也就是在五年前，這個疼愛我，寵愛我的男人，也就是我爸爸。得肺癌轉移多處，在醫院治療了一年半後，他走了。我在這一年中我每天陪著他，和他說話，照顧他，聽他抱著我說:“他沒活夠。”讓我，在讓他在多活幾年，我問大夫，可以手術嗎？給我的答案，不可以。多說3個月，少說15天。我是哭也不幹哭，淚只有往心裡流。不幹告訴爸爸他得了什麼病，就這樣強裝著笑臉，回病房照顧他。每天看著爸做化療，掉頭髮，吃不下東西，別提心裡多難受啦，還不能哭，因為哭不解決問題，還怕爸爸看到問。我從120多斤，到爸爸去世，掉到了89斤。每天都吃不下，不幹睡。怕一下睡著了，爸爸不在了。一系列的治療，還是沒有留住他。他還是離開了我，這個最寵愛我的人。

當時感覺天都塌下來了，不會再有誰能這麼寵著我了，我唯一的靠山也沒有了。我似乎當時連活下去的勇氣都沒有了，感覺人世間真的沒有意思，為什麼要有生離死別？為什麼死的那個人不是我？為什麼要讓我送走我最愛的人？我整宿整宿的睡不著覺，我一天懶得跟任何人說話，我只想在一個沒有人的屋子裡自己待著。

那個，我要什麼？能給我什麼的人。那個我，闖了禍，能為我擺平的人。真的不在了嗎？

爸爸去世前告訴我，他走的時候不允許我哭。我不知道是我真的聽了他的話，眼淚含在眠圈裡真的沒有掉下來。後來我才知道人傷心過度的時候是沒有眼淚的。爸爸以經走了5年了，每一次想起他，我都會掉眼淚。

由於我總沉浸在悲傷當中，媽媽很擔心。看到媽媽流淚的臉，我突然間醒悟了，爸爸走了，還有媽媽，爸爸臨走的時候把媽媽託付了給我，我要好起來，我還要陪著她。就這樣，我振作了起來，我要好好陪著媽媽。完成爸爸交給我的他沒有完成的那份愛。

爸爸願您在天堂一切都好。

我現在最怕過的節日就是春節和父親節。

對我而言，我的生命不能承受之重，就是面對婚姻的“同床異夢”，對方的出軌，而且是長達了半年的婚外情，我是被他的女朋友告知後，才知道這個事情的。

這是我生命中最大的一件事，甚至比我後面生了重大疾病還覺得愕然與憤怒。

01

記得那是2009年的事情了。我們分開兩地工作生活，孩子與我生活在外婆家裡，被外婆外公照顧著。他自己在親人附近工作。

那時候，我家孩子不到2歲，剛剛離了奶不久。我們每週會在外面約著相見，帶著孩子在公園處玩樂半天。當被告知他有第三者的時候，我們的問題還各自放著，彼此間牽扯出很多的問題，包括各種人生觀、價值觀，乃至翻出了結婚不到2年內發生的每個不愉快事件的再次重溫與解讀，每次電話談得深入之處，就是我們被對方氣得不知所措的時候，緊接著，會是各種誤解與人生攻擊。

那段時間，於我是度日如年的。每天我總會問自己，“我在家辛苦帶著孩子，照顧孩子，賢惠有加，在外從不會給時間自己玩耍，娛樂，一心一意都撲在孩子身上。你卻從沒有給我一分錢花銷，家庭壓力都不在他身上，憑什麼你還會有變心的想法，而且蒙著，與一個你自稱非常優秀、有事業有善心會愛人的女人一起生活半年，我還不知情。”

02

當時，我非常想不開，真的有乾脆被車撞了就好，省的煩心，那段時間，頭一直是嗡嗡作響的，頭沉重地沒有辦法思想。找到一個男同事，他在其他鎮街，就會與他討論我的問題，把我的痛苦與委屈全部倒苦水般倒給了他。他都一一接著。事過十年，我非常感謝他陪我走過了人生最痛苦的一段歷程。

回顧以往，我的痛苦源於我的非理性信念。

在我腦海裡，婚姻是兩個人的彼此承諾，彼此需要身心一致對待對方，如若變心，一定是情理內、道義上的理由，要事先說出來，是合是散，商定好後，再行處理，決不能做出偷雞摸狗的行為來。

03

5年婚姻生活裡，我都被自己的美好願望、非理性信念深深捆綁著。讓我活得很難過，每件事都不容易。我預期的王子公主的生活，並沒有來臨，卻是迎來各種悲慘的事件。

現在的我，對待曾經傷害過我的婚姻的看法，是彼此要尊重對方，容納不一致，不期待。現在的我，把更多精力放在自己身上，讓自己成為出色優秀的自己，自己的夢自己圓。現在的我，把更多的期待與更多的愛，首先給自己。當我得以成為那個圓滿的自己，那個圓滿的圓，我就不再奢求另一半，從而可以對對方生出更多的慈悲與自由空間來。

愛是需要經營的，愛需要彼此尊重不同，愛是更多的包容與接納，允許對方成為他舒服的自己。這是我的不能承受之重給我的教訓。希望對你有所裨益。

生命不能承受之重是疾病，只要身體好無論遇到什麼困難還能去努力去改變，還會有生的慾望。而疾病不僅會讓人什麼也做不了，還要在病痛中受折磨受煎熬，就會感受到什麼叫水深火熱，什麼叫痛不欲生，什麼叫生不如死。