是不甘心吧

總覺得自己是受害者

對自己的痛耿耿於懷

哪有什麼忘不了啊

只是沒找到更好的罷了

《大魚海棠》裡說:"生命是一場旅程，我們等了多少個輪迴，才有機會去享受這一次旅程。這短短的一生，我們最終都會失去，你不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。"

茨威格又說：所有命運饋贈的禮物，都已在暗中標好了價格，就算你能輕易取得，最終也都要付出代價。

彈指一揮二十年，我們至今沒變的是依然還在做著各種選擇題，遙想當年種種，恍如隔世。

那時候車馬很慢，書信很遠，課業很重，姑娘們又多半營養不良，書山題海之後，給筆友寫信便成了我們這群爛校高考生排解寂寞的唯一社交。

我時常幻想著一封封的信能夠飛將出去，變成一雙雙眼睛，當它們回來的時候能帶給我許多新奇，外加一張張郵票。

我自以為能看到整個世界，並深墜其中樂此不疲。

但年輕人的熱血總是忽來倏去，那些筆友我後來統統都忘卻了，只留下厚厚的三大本郵票，再到後來都讓我送了人。

高三最後一個學期，我決意放棄高考，這很對不起我的老師，但並不妨礙我臨走前在教室的牆上掏了一個洞，並志得意滿的把自己的聯絡方式放了進去，上面還寫滿了各種離經叛道和自以為是。

我幻想著多年以後能有個跟我一樣無聊且不著調的人發現這座寶藏，或許那時我已經功成名就了呢。

我為自己寫好了劇本，正準備鵬程萬里一鳴驚人，想法有很多，離奇程度堪比韓劇；栽的跟頭也不少，但從未改變我對這世界充滿的困惑與熱情。

當然我也得到了很多，比如後來讓我痛不欲生的關節炎和老胃病。

我到現在依然很瘦，而且腿腳不靈便，活像一根飽經風霜的病秧子。有一個地名叫扶風，原先總以為是一味中藥，用來形容我真是再恰當不過了。

畢業一年後，某個汗流浹背的傍晚，我收到一封信，在這之前，我幾乎忘了之前還有鑿壁傳書這麼一回事，可見年輕人的記性也並不總是很好。

信上的她是一個大大咧咧的姑娘，喜歡寫各種哈哈哈，還要在哈哈哈之後加上一連串的省略號，像是湊字寫作文留下的後遺症。

除此之外，她還喜歡各種無病呻吟，各種雞毛蒜皮和各種故作憂鬱，我總懷疑是她經期紊亂導致的思維混亂和胡說八道，還時常認為她是一個頗具天賦的女神經，並深以為然。

我的名字很拗口，她自作聰明的給我取了個外號叫“蟈蟈”，我覺得這很沒想象力，因為我既沒有大腹便便也很少聒噪，而且我最不能容忍大腹便便。

但她並不在意我的看法，反而愈加洋洋得意起來，沒有辦法，見不了面，下不了手，既扯不長也拉不圓。

後來我賄賂了她一隻流氓兔，她才勉為其難的把“蟈蟈”改成“哥哥”，中性偏硬的一個稱呼，算是折衷了吧，我也很無奈。

在這期間，死黨已經換過好幾個女朋友了，我很是豔羨。那時候我們喜歡飆摩托車，他的後座總不缺女孩。

我們總是把車開的飛快，任那些女孩在後座大呼小叫；或者突然一腳急剎，這樣就能聽到胸背相砸的砰砰共鳴，緊接著便是男的浪笑女的罵娘。

這種感覺真好，但我只能假裝真好，因為我的後座從來都是空的。

朋友曾給我介紹了一個女孩，在幼兒園當老師，短髮齊耳臉微圓，長得挺漂亮，性格也還好，但她喜歡聽陳明的歌，說話走路也像陳明，我總懷疑自己會不會有點HOLD不住。

而且第一次送她回宿舍，半路上我的車鏈子就掉了，我蹲在路邊吭哧吭哧弄了半天，搞得滿手機油，這很尷尬且不吉利，後來送了她兩盤陳明的磁帶就再沒聯絡。

聽說那女孩後來又找過我幾次，這也不重要，重要的是我覺得自己其實很慫，車都上了，既沒加速也沒急剎，還把自己搞的很惶恐，兩盤磁帶算是白送了，那幾乎是我一天的工資，我曾為此耿耿於懷了好一陣子。

我理想中的女朋友應該是芊芊弱弱的樣子，像只貓或者藤蔓，很會黏人，這樣或許能激勵我勇敢起來，可惜目之所及者皆不是。

而且我也太慫，所以我的後座就只能一直這麼空著。

是金子總會花光的，我媽說我再不掙錢就把我送到工地上搬磚，所以在忘記那兩盤磁帶之後，我決定出走濟南。

之所以不去青島是因為離家太近，總感覺隨時會被父母拉回去訓斥一通，而濟南則不遠不近，剛好一天的車程。

況且死黨已經先我一步到那了，他說了，沒我他活不了。

臨走之前約她見面，就在離她復讀學校不遠的地方，我提著那隻流氓兔，衣著在當時看來還算得體，現在想起來其實很傻。

她看起來也還不錯，有點傻白甜，留著高考女生為數不多的長髮，比我想象中的安靜許多，看得出是個美人胚子，只是發育的不太標準，像條搓衣板。身高倒是夠看，直挺挺的站在那都快有我高了，很是尷尬。

尷尬之後就是緊張，也可能是我生性慫包，不見面的時候萬夫莫當不可一世，一旦見面就語塞詞窮，恨不得立馬蹲下，扳開腳趾縫搓灰泥。

見面時間不長，也沒吃飯，就在周遭轉了一下說了會話。我狀態也不好，整個人懵懵的，像是捱了一悶棍後一直沒爬起來。

這讓我想起家裡的那口面布袋，我看他時，它總是矬矬的蹲在地上，區別只在於我會動也不肥，而且尚留有半口氣在，走的時候我後背都要汗透了，真是羞恥。

後來我問她那天我表現咋樣，她說我一開始簡直淡定極了，穩如老狗，但只過了一會便真相畢露，到處東拉西扯，活脫一個下了山的老土匪。

後面就比較平淡了，我來到了濟南，過上了當牛做馬的生活，而她收了我的流氓兔後也改口叫我哥哥，繼續她苦逼的復讀生涯。

我給她申請了一個QQ號，她似乎不太會用，每次聊天都像寫信，要等一炷香的功夫，然後呼啦啦的發來一大篇不知所云的文字，這真讓我哭笑不得，只好一點點的教，像極了一位處心積慮又心懷鬼胎的地主老財。

其實我那時並不如意，除了誇誇其談的一點社會經驗，混的頗有些灰頭土臉，而且才來了不到半年，老闆就捲款跑路了，簡直苦難深重，每天都鬱悶得好像吃了苦瓜又拉不出屎。

而她則決定要報考我的城市，雖然沒有明說，但兩個人心裡都有一絲莫名的小竊喜，可能會有些刻意的成分，但我們都很樂意把它歸功為命運的安排。

2003年的第一場雪比往年時候來的更晚一些，藝考則來的太早一些。我剛找了工作，還在吃土她就來了。

接她的時候她剛坐了一夜的火車，還是站票，身上叮叮噹噹的揹著一大堆藝考用的東西，睡眼惺忪的像個小貨郎，一見面就把行李往地上一扔，氣急敗壞的讓我帶她找地方睡覺，飯都沒有吃。

我租住在一個叫黃臺的小城中村，加上她換考的日子，差不多有十天的時間，早上我帶她去考場，幫她排隊，考完後她回出租房等我下班，然後一起準備第二天要用的東西。

出租房很小，同床共寢那麼多天，除了沒發生那些該發生的，我們簡直像極了周圍那些未婚同居的小兩口，我感到很新鮮，有點落寞卻又十分欣慰。她蜷在床上睡覺的樣子實在叫人不忍下手。

沒事的時候我會帶她吃各種本地小吃，但大部分她都不太喜歡，眉頭拼命皺成一團像是要吐出來，其實我也不喜歡，只是對於怎麼討女孩開心我並無經驗，而那些吃的東西，說實話，賣相也著實難看。

偶爾她也會幫我洗衣服，我覺得很受用，又有點不好意思。

藝考結束前，她開始絞盡腦汁的找各種藉口向學校請假，拖延回校的時間，還磨磨蹭蹭的不肯去車站，當得知大巴開走的訊息時，她假意懊惱的抱住了我，眼睛裡滿是狡黠，那是我們第一次擁抱。

但她最終還是被學校叫回去了，臨走時送了我一雙露友牌運動鞋，現在早就停產了吧，我還記得幾年後，那家鞋店的招牌風化剝落的樣子。

幾個月後，她終於如願去了那所大學，整個人都變得光彩起來，大學生活也過的有聲有色；她還是叫我哥哥，也從不避諱我們的關係，而我卻毫無起色，慢慢混成了老匹夫，除了能說幾句騷話，簡直一無是處。

我對自己失望透頂，變得越發患得患失，先前的自命不凡早就被生活挫折得煙消雲散，空有一顆想要奮發的心，周圍卻像裹滿了棉花，發力不得。

我和自己角力良久，綿長的無力感終於變成一點點可憐的自尊，我決定放手，並急於把自己包裝成一個滿懷深情的悲劇英雄，以此來獲得心理上廉價的道德感。

她對我一如既往，我也很想她，卻再也不敢去見她。她看著我滿心焦慮卻又無計可施，我們的關係達到了前所未有的冷淡，她幾次支支吾吾想要問個明白，都被我模稜兩可的推脫化解。

畢業後她去北京實習，我沒去送她，我跟她說我不喜歡送別，其實我當時窮的渾身上下加起來都不到200塊錢。現在想起來，那可能是我這輩子最貴的200塊錢了。

但我們依然還保持著聯絡，也許是距離的原因，我感到輕鬆了許多。

她還跟以前一樣，大到民生社稷小到雞毛蒜皮都會跟我喋喋不休，我也盡心盡力的幫她出謀劃策或者極盡挖苦。

偶爾我也會去她空間皮一下，假裝自己是個凡心未了的老土匪，實則只為能再多看她幾眼。

又過了一年多，她都快26了。有次聊到半夜，快要下網的時候，她突然冒出一句：“你真像我哥哥啊”。

我感到有些侷促，惶惶然打了個“呵呵”，又說：“不是吧，還是更像爸爸一些”。

她給我發了一個白眼，過一會又說：“對不起了哥哥，我不等你了”。

我一下子怔住，彷彿那一槍終究開出，雖有預料，但還是被震得五內俱焚。

時光不會泯滅，只是吞嚥一切，過往就像一顆玉米，未經消化就穿過鳥兒的身體。

再見已是兩年之後，我已結婚生子，孩子還沒滿月，我還是那副要死不活的樣子，她則更漂亮了。

回家的大巴車上最後一排，她靠在我身上假寐，四個小時我們一動不動，後來她留下一套小孩衣服提前下車，臨走都沒有抱一下。

她的空間早不更新了，最近的照片是從現在算起的六年以前，她穿婚紗的樣子真彆扭。

那隻流氓兔我也在她空間裡見過，用玻璃紙重新包好了，還是一幅老不正經的討嫌樣子。

此情可待成追憶，只是當時已惘然。饒是世間所有的相遇都是久別重逢，但你已不會如期歸來，這正是離別的意義。

我還是忘不了從前。其實想一個人是會上癮的，因為想著想著你會發現，如果你不想了，不是放下了對方，而是背叛了自己。

而回憶最大的作用就是心理按摩，想到悲壯的地方自我感動一下，悲傷和疼痛感就會瞬間喪失，於我這樣，於她也這樣。

我也不能忘記從前。那時候我們都還年輕，生來平庸，卻也生來驕傲；我們有大把的時間去憧憬未來，見山是山，見水是水，多好啊……

村上春樹說過，並不是所有的魚都應該在同一片海里生活。

我在最好的年華遇見你，卻不能給你最好的生活，在求之不得和有可能的得而復失之間我選擇了前者，這不是最好的選擇，卻是最應當的生活。

所以，你好，再見……

最難說清的就是愛。是真愛，還是愛而不得的不甘心，患得患失等等，都讓人百思不得其解。

在愛情裡當局者迷旁觀者清是最真實的寫照，沒有發生在誰身上都會說一堆的道理，輪到自己都無法理清思路，為啥呢？愛五味雜陳痛並幸福著。有個念想支撐著多好，真愛也罷，不甘也罷，時間會治癒一切。

不信當一個真正愛你的人出現，是你一生值得牽手的人，你會發現一切都是浮雲，他只不過是你生命裡的過客而已。只是他吧思念落進你的骨髓裡。往後餘生只要想起每一根神經都是痛的。他才真正的教會你成熟，讓你更強大。

忘不掉過去的感情，總是有意無意的懷念，這不是愛，也不是多情，而是這人現在混的很一般，甚至還不如以前。

如果一個人失戀後地位發生很大的變化，變得強大起來，他十有八九會不會懷念過去的感情，甚至覺得曾經的他是多麼的可笑。當然，這種不是冷漠無情，而是一種成熟的表現。

有人說：時間是人生的良藥，眾生皆苦，唯有自渡。

當有一天回望過去發生的一切，真愛也罷好，不甘心也罷，一切都變成了發黃的記憶。

前些年，一個大學畢業的東北小夥子，認識了我們這裡電力系統的一箇中年大叔，他是一個高工，他幫助小夥子安排了很好的工作。

小夥子漸漸地愛上了中年大叔，中年大叔有妻子，小夥子瘋狂迷戀著中年大叔。後來他們真的在一起了，只是中年男人的老婆不知道。

後來，這位高階工程師可能迫於壓力，選擇了移民，去了英國工作。把他的房子和車留個了小夥子。

小夥子有一段時間快要瘋掉了，經常偷偷的流淚，用小夥子的話說：我那麼愛他，為什麼丟下我跑英國了，我不甘心。

再後來，小夥子也結婚了，也有了孩子。“不是忘記了，而是放下了”他說。

朋友，你說，長時間忘不掉，是真愛？還是不甘心？這些真的不重要了。時間是良藥，唯有自渡。

曾經痛苦的，慢慢地傷口就結疤了，不是不痛了，也不是遺忘了，只是釋懷了。

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首先肯定是先有真愛，也許沒那麼刻骨銘心，也沒那麼感天動地，就算是一段簡單的愛，卻因為記憶，所以長時間忘不掉。

但是，生活要繼續呀，生命旅程中又會出現別的風景，總有一處會讓你停留。偶爾，會想起之前的那段風景，總會有些許的不甘心。

愛而不得的風景，就讓她埋在心靈深處吧。

兩者都有吧。若不是深愛，誰會選擇戀戀不忘？在這段感情裡，自己當初的付出，對這段感情的執著，現在卻要形同陌路，肯定也會有愛而不得的不甘心。

愛的深沉之人，心裡深處一直記掛著對方，即使嘴上說著不再聯絡，可是當對方給自己發了一條資訊或打了一個電話之後，內心還是會悸動。若不愛，對方便真的會如陌生人一樣，將你放歸人海。

愛而不得的不甘心，愛的不算深沉，只不過愛過，可能還依然愛著，但是更多的是對於自己在感情中的付出不甘心吧。很多人分手後，會說自己對他多麼多麼好一類的話，這一類人因為愛付出，現在又因為付出了而愛而不得，內心有了頗多的不甘心。

如果很久了還是沒有辦法忘懷那一定是愛過，真正的愛是付出是不求回報的，但又有多少人做得到呢？很多時候我們失去了總覺得不甘心，你能說沒愛過嗎？失去的和未得到總是人心口的一道傷疤，不管是真愛還是愛而不得，結果都是一樣的，不甘心並不能讓你的生活變好，只有放手才會心裡更加從容淡定。得不到的再好也是不屬於你的！

佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。

每個人生命中都會遇見自己深愛的人，少數人非常幸運，愛的人也正好愛著自己。而對於大多數人而言，恰好遇見的深愛的人，卻不愛你。所以那就是一場美麗的邂逅，不同的是，有人把這場邂逅放在心底，作為美好的回憶。而有的人因為執念太深，這場邂逅也就化作了一個傷口，在每個思念的深夜裡隱隱作痛……

長久的思念一個人，毋庸置疑，是真愛！真正用心愛過的人，TA的一顰一笑，喜怒哀樂，都是不可能忘記的。曾經用盡一切去呵護，去關心的人，怎麼可能忘記！向來情深，奈何緣淺，那個你把TA規劃裡面你生命的人，那個你生命中視為寶貝的人，卻成為了別人的寶貝。愛不得，放不下！

真愛無疑！然而，不是不甘心！所謂時間會沖淡一切，再濃烈的過往，也會隨著時間的流逝慢慢變淡！而長久的放不下TA，應該是你的生活中沒有出現讓你更愛的人，或者說你的現狀沒有足夠的精彩，所以讓你長久的陷在過去的記憶裡，不能自拔！

愛過，就已經足夠！努力生活，才是正事！所以，請相信我，努力去生活，用心去快樂！人生苦短，過好當下！執迷於沒有結果的過去，是對生命最大的浪費！

“去日不可追，來日猶可期”！努力生活吧，痴情的你我！