陌生人，特別是那種和你生活沒有半點交集的人！

我們現在對自己身邊的人越來越難以交心了（即使是玩的好滴）。防著，疑著，即使是沒什麼大不了的事，但還是會選擇閉嘴。

而陌生人他有幾大優點:

1.告訴他做出什麼過分事你可以選擇說拜拜。

2.告訴他影響不了你正常生活。

3.陌生人的耳朵會成為良好的接收器，你只管傾訴。

4.他不瞭解你，不會懟你

所以我們在現實中逃避，遠離現實的時候哭泣。

你好啊，題主。不知道你有沒有把心裡話告訴陌生人的體驗，按我的經歷，“更熱衷”的情況應該是出現在特殊場景下的特殊陌生人。大部分時候，都是跟熟人、親人講的。

特殊陌生人？比如，白髮老爺爺、情感主持人、心理專家、暗戀物件、“樹洞”。這些人對自己來說，觀點更深刻，思想更有包容性。像是十幾年前比較火的情感熱線，人們收聽電臺廣播，感受著主持人耐心的傾聽，享受著主持人溫柔的語音，思考著主持人緩緩道來的真心道理。假如你也是一名聽眾，會不會也想打個電話試試，親身感受主持人溫柔的迴應？

大部分話都是跟熟人講的，那些情況更需要找陌生人呢？一是，自己的心結跟熟人有關，沒有勇氣跟熟人講，如果說出來，就是跟熟人犯衝，會有口角發生。二是，心裡話太複雜了，自己講不清楚，如果跟熟人說，熟人也聽得糊里糊塗，可能用心靈雞湯敷衍回答。三是，心結跟熟人關係不大，複雜程度也不高，但就是不想跟熟人說，這樣可以維護自己的美好形象，或者強者形象。

祝順利！

因為在這種情況下，我們把心裡話講給陌生人聽的唯一目的，就是宣洩而已。

這種宣洩就只是宣洩而已，不需要評判、不需要解決辦法，只要有人傾聽就足夠。現代社會壓力太大，我們需要一些途徑去釋放壓力。恰巧在合適的環境遇到陌生人，且這個陌生人願意聽你說一說，不用擔心自己的身份洩露，不用擔心對方知道自己是誰，這是陌生人給的安全感。

有些不適合同家人朋友說的，那萍水相逢的陌生人就是最好的選擇。有些問題我們可能心裡清楚，就算跟家人朋友說了，他們也無法提供解決問題的辦法，只會徒增擔憂和煩惱，報喜不報憂的心態促使我們不願讓家人朋友擔心。

所以對陌生人敞開心扉應該是一種特定問題的選擇吧。既保證安全又滿足了宣洩、傾訴的需求。

我們不擔心他會把我們的事情散給周圍的人，我們不擔心會帶來什麼樣的後果。覺得根本無所謂的東西。

或許這就是這個原因吧。

1. 其實我們每個人當遇到煩惱時，都是要找一下發洩口是很好的解決方法。在父母這邊我們總是覺得我們跟父母是有代購的畢竟年齡原因，比較煩的時候比較吵鬧時也就是我們的叛逆期，其實跟父母多講講話會明白的，父母永遠是你，值得信任的，這點真的不容置疑。

2. 有時候面對親人那先，我們有很多話難以開口；特別是看著他們此時在忙著自己的事情，會有種被忽視的感覺，畢竟又是輸的人又怕被傳開

3. 有時候認為親人對我們不夠重視，因此不願意對他們訴說。而面對陌生人，會有一種輕鬆的感覺，沒有任何的約束。畢竟都不認識就算他傳開了這些秘密見都沒見過我們何來擔心。

現在我們越長大越不想跟父母講話了，但是明白父母永遠是你的，當你真的一無所有時候也只有父母。

注：這是我自己到現在我自己的想法。

突然想起潘瑋柏&蘇芮演唱的《我想更懂你》中的歌詞：

請你聽聽我的真心話

你每天看著我長大

但你是否瞭解我內心矛盾的對話

你板著臉孔不屑的對著我看

我的視線沒有勇氣

對於所有人際關係，為了增加彼此的親密連線，我們會積極表達自己的一些情感，態度，觀念，感受，網路上會聊天，但在餐桌上仍會談生活。在心理學中，我們將這個過程稱為自我披露，社會心理學可以包含在社會滲透中。

因為透過這種與他人分享資訊的方式，我們有機會得到對方的反應。當我們感受到彼此的理解，信念，認可和關注時，這種關係將會進一步加深。研究證實，自我暴露的程度往往與喜愛和依賴的情緒密切相關。自我暴露是喜愛和依賴的關鍵因素，你越喜歡，你越依賴會增加 自我暴露的深度和廣度。

但是這種資訊的自我表達也帶來了風險，因為它取決於其他人如何看待這種表達。如果其他人對此的反應不是關注而是漠不關心，不是理解而是誤解，不是認同而是貶低，這種自我表達會受挫。

心理學家Derlega總結了自我暴露可能帶來的一些風險：

1.冷漠：我們發現對方對我們的自我曝光漠不關心，並且沒有興趣更多地瞭解我們;

2.排斥：自我資訊的表達吸引了對方的厭惡;

3.失控：有些人會用我們的資訊來控制我們。例如，我害怕尷尬，有些人可能會用它來控制我;

我不相信對方可以接受自己，我覺得我不能被接受。傷害最大的是通常來自我們認為的親密物件，所以有些人寧願向陌生人傾訴，也不願與周圍的人交談。恰好陌生人可以提供宣洩的出口，又不用提防暴露自己所需要承擔風險。

我們在傾訴和保護自己之間需要保持平衡。我們經常做的是隱藏自己的資訊，控制別人對我們的瞭解，當我們感到安全時，我們只分享我們願意展示的那個自己。

我們每個人都是在追求認同，這一點毋庸置疑，不管追求的是財富還是情感，實質上都是在追求別人對自己的認同。

所謂心裡話，其實就是我們不敢說的話。這些話之所以藏在我們的心理，最根本的原因是我們自己覺得，一旦把這些話說出口，我們就得不到認同。可能有的會認為我們多管閒事，可能會因此傷害某些人，可能得不到親人的支援……反正不管是那種原因，追根究底都是我們不敢說的話。一旦說了這些話，我們就會覺得有被孤立的風險，所以就選擇閉口不談。

可是，人性本來就是一個矛盾體。一方面追求他人的認同，另一方面又會追求自我。這兩種力量再內心深處相互鬥爭、此消彼長。

所以，當我們長期追求認同而壓抑自己的想法時，追求自我的那股力量就會越來越強，這個時候，就必須得到釋放。可一旦釋放，我們又害怕因此被孤立。

此時，陌生人就是最完美的解決方案。陌生人因為和我們在現實生活中沒有交集，所以不管說了什麼，都不會有被孤立的風險，在這樣的情況下，我們就可以放心大膽地表達自我。這樣一來，既能滿足表達自我的需要，同時又沒有被孤立的風險。

向陌生人傾訴心裡話，表面上是自我選擇，實質上就是這個心理基礎推動的自動化反應。事實上，我們的情商、智商、人際關係，以及人生成敗，甚至整個世界的執行方式和水平，在很大程度上都是內心狀態的一個外在投射。

因此，想做一個什麼樣的人，其實就是看你選擇什麼樣的內心狀態，而我們所說的內心狀態並不是一般認為的強大或者脆弱。我們所說的內心狀態是個多維的、複雜的、本質的心理執行機制，瞭解了這些執行機制，就能夠很好地駕馭自己，讓自己活出最好的樣子。

昨天回答了這個問題，但不知道為什麼沒有提交成功，今天補充一下。面對這個問題我認為有以下三點原因：

1、安全感相對更高

陌生人畢竟不瞭解自己的生活，也不瞭解自己的各種資訊。而跟一個陌生人傾訴會相應的減少資訊的透明度或者說阻礙資訊的傳遞，說白了，陌生人傳遞了你告訴他的也不能對你造成什麼威脅，這種情況就讓你有一種安全感，你的傾訴環境也就會越舒適暢通。

2、聊天成本低

上述說到與陌生人聊天會讓你感到安全感，那跟熟悉的人聊天呢？你多少會有點顧忌，會考慮自己所說的會不會造成別人的困擾，哪些話應該說哪些話不應該說，在傾訴之前心裡面就會有這種盤算，也會給自己造成一定的心理負擔。同時你還會考慮到，如果頻繁的找朋友傾訴，某天他們心情不好的時候，你也應該耐心、真誠、熱情的傾聽與開導他們，就算那時你也心情很差，但想著之前他們對你的好，你會勉強自己去接受他們的傾訴。這種一來二去的就是我們所說的人情，比起找與陌生人傾訴，找熟悉的人傾訴除了時間成本很高（找朋友要看他們的時間，同時也會耽誤彼此的時間）， 同時人情的互換才是最心累的點吧。

3、陌生人更加包容

我們都會有一種感覺，幫助一個陌生人比我們幫助一個熟悉的人會更有成就感。這其實也是我們想獲得更多人好感或者說好的第一印象。同時作為陌生人會對未知的人或物產生興趣，而你的故事和事情會是他們好奇的點，換做是你，你不會好奇別人的心裡話嗎？反正我是會的。加上以上兩點，陌生人比熟悉的人更加耐心的傾聽你所說的事情，說不定還會給你提出更好的建議。

總結來說，跟陌生人說心裡話，安全感更高，聊天成本更低，同時陌生人更友善包容。

願你成為一個沒有煩惱，快樂的人。筆芯~

每天一回答，我們明天見。

一、關於自我暴露。

心理學上有個詞叫“自我暴露”，就是暴露自己一些資訊給別人，比較淺顯的暴露像：自己的學習生涯，上過什麼大學，學過什麼專業，取得什麼專業；自己的工作生涯，在哪些公司做過哪些崗位，有過什麼成功案例，等等。比較深層的暴露，好像自己在遭遇到一些人生重大境遇的體驗和感受，比如為什麼選擇現在的工作或者愛人；比如，遭遇婚姻問題時的焦灼和如何做解決的，等等涉及內心深處想法、感受、體驗、決策等。

二、自我保護機制在起作用。

我們在人際交往時又會有一種自我保護機制，比如我們會被教育：切忌交淺言深。

在面對生活中的人，有些人是我們的同事、同學，朋友，我們會特別在意他們對自己的評價，因為這些人是我們比較關注和在乎的人，又叫親密關係支持者，我們在自我暴露時就會考慮他們會不會因為我們的一些心裡話，對我們產生一些我們不期望的評價和眼光，負面的評價，比如原來你是這樣的人啊？你怎麼是這樣的人啊？你怎麼會這麼想？你跟我想的完全不一樣等等。

所以我們未來維護自己形象，在說話時會有所選擇和有所隱瞞，甚至有所包裝和善意的謊言，這都是正常的心理機制，不要因此而感到特別的自責和為難。

當然，除開那些欺騙成癮的人，不管大事小事或者好事壞事都習慣性說謊的人。欺騙成癮的人也許是特別沒有自信，不相信自己的真實想法和言行會被人完全的理解或者接受；也可能是從小的教養環境讓他感覺只要不說實話就不會受懲罰，可以逃避責任和被指責，所以習慣性說謊，這種教養環境造成的習慣會伴隨一生，你從他們口中永遠聽不到真話。

三、因為陌生，所以坦白。

而當我們面對陌生人，我們跟他們的連結很淺，也許是網友，也許是隻會見一面的人，總之他們在我們的生活中沒有太多連結和利益關係，所以他們對我們的評價並不重要也不會影響到我們的生活，所以我們選擇坦白。

畢竟每個人都有訴說和傾訴的需要，需要被聽見被理解，陌生人就是一個比較好的訴說物件。也正是和陌生人之間的連結很淺，沒有過多的感情因素，對方也許可能會提供一些中肯和理性的建議。

這個問題有什麼奇怪的呢？說說而以，又不當真，想聽的讓他她聽過夠，想說的讓他她說過夠，好玩罷了，莫把它當真？哈！我老孃和朋友現實，我就不會去問人家的家裡面倆公婆的事情，我們有個別兩個就喜歡聽和看人家兩夫妻吵架，當然啦，最好是打架，原兇那戲就更熱鬧就更精彩，有人問我老孃時，我如實回荅，當然我兩夫妻明打架無有過，暗鬥可能’不服氣有，人家逗我講時，當然張口我就知道她想拉什麼？於是，我就偏話說什麼什麼的，我說完了，你還想聽什麼呀？哎！人心還真難則呃，所以跟什麼人該說不該說，自已拿分寸，不是給默生朋友都說心裡話，而是這個默生朋友好！他，她認為有心裡的苦有地說說無防而以！好！謝謝朋友美題！有話有地說。謝謝！！！