假如你的孩子還在上學的話，直截了當的反對ta談戀愛很有可能激起ta青春期的叛逆，反而真的會促進他們之間的關係。記得我上高中的時候因為早戀被請家長來學校教育，是讓我感覺到了害怕，但是我們之間的關係好像更近了一步。所以我建議可以告訴孩子喜歡自己喜歡的人沒有錯，但是儘量不能影響學習。

假如你的孩子已經參加工作，那我覺得你可以適當的提一下建議，但是不要直接命令，畢竟ta已經成年了，有自己的判斷和分析。

孩子在青春期互相愛慕很正常，反對只能讓他們更叛逆，你告訴孩子有人喜歡自己是很棒的事情，證明我的孩子優秀。互相愛慕很正常，但是女孩子一定學會愛自己，不可以輕易把自己給別人。如果這個男孩經得起時間的考驗，而且將來願意用自己的半個財產來娶她，到那時候再把自己真正託付給他才可以。而如果是男孩子戀愛的話，就要告訴他關於責任的問題。如果他願意立馬娶這個姑娘，不要上大學，不要工作。那就結婚好了，如果現在做不到，那就好好努力，給女孩一個美好未來。

作為諮詢師我可以確定的說，反對戀愛是非常無效的方法。

先說反對會造成什麼，絕大多數人的戀愛結果其實大家都知道，那就是無疾而終，能和初戀結婚的人在現實生活中基本上是鳳毛麟角般的存在。即使不是初戀，戀愛的成功率也不是太高，在心理學中，有個"羅密歐與朱麗葉效應"，所謂"羅密歐與朱麗葉效應"，就是當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。大多數父母面對子女的戀愛物件不滿意時，喜歡直接干涉，結果就是把孩子直接和對方綁在了一起，你越是反對，他們的關係就越緊密。熟悉羅密歐與朱麗葉劇情的人知道，以他們的家庭背景和各自的修養，如果沒人反對，估計分手是最可能的結果。

再說該怎麼做，作為父母，當然有建議權，也就是你可以向孩子表明，這個人我不喜歡，然後說明我為什不喜歡，但是如果你堅持喜歡他，我支援你。對於成年子女做到這裡足夠了，隨著他們的交往，合適不合適他們自己知道，最終會做出選擇，作為孩子的堅定支持者，孩子有問題也會第一時間徵求你的意見，不會瞞著你。

如果是未成年子女，家長就需要更多的智慧了，首先要恭喜孩子有了人喜歡，或者是有了喜歡的人，因為這意味著孩子發育正常。然後在和孩子談談戀愛應該注意什麼，尤其是有關性的底線一定要說清楚，從避免性行為，到安全措施直至最終的事後避孕，一條都不能拉下。最後如果孩子的交往物件是優秀的，就可以以優秀引導，比如對方這麼優秀，如果咱不優秀，你說會不會他以後不喜歡咱呢？所以咱得優秀。如果對方不優秀，就可以引導說，你看你這麼優秀，我相信以你的眼光一定會找到一個優秀的人，你喜歡他，我相信他一定有優秀的地方。隨著他們交往，對方的那些不好的東西，一個優秀的孩子就會做出自己的選擇。總之，要因勢利導，而不能橫加干涉。

1、青春期孩子的戀愛問題

青春期的孩子比較叛逆，你反對的東西他堅持，你堅持的東西他反對；針對叛逆期的孩子我認為因勢利導是最能解決問題的辦法。首先做父母的應當細心，發現孩子有戀愛苗頭的時候，跟孩子坐下來，來個朋友式的聊天，問問有哪些地方是她吸引他的地方，仔細傾聽，不要打斷，先將孩子的想法給與肯定。因為青春期的孩子比較單純，喜歡就是單純的喜歡有時候是沒有原因的，這就更需要睿智的家長給與引導，根據孩子列舉出的優點給與引申，列舉出現在戀愛的優缺點讓孩子自己判斷，在將孩子身邊的朋友、親戚的如有類似做法的現在的結果如何，先讓孩子有個明辨是非的能力，自己思考未來的路要如何。

2、對於參加工作，已經成人的孩子戀愛問題

孩子已經成人，是非觀念已經形成，如果此時家長粗暴的橫加干涉，後果不堪設想。家長表明態度如具體的原因，讓孩子自己選擇。自己的幸福讓其自己把握，相信我們的孩子都是有自己正確的判斷的。

出現這樣的問題，不只是孩子自身的原因，家長們也靜靜思考下，是否家長把自己的是非觀念都融入進去了，雖然家長的出發點都是為了孩子，但是也希望家長好好傾聽孩子的心聲，畢竟我們陪伴他們的時光有限的，只要他們幸福就好！

其實咱們作為家長也是從那時候過來的，作為切身感受來說，你越反對孩子們越珍惜吧。

如果還是學生，肯定需要持續的給予壓力，不能放縱，引導以後的工作生活，比較周圍例子很多嘛。

如果是孩子長大了，為了關心以後的生活搞好，反對目前的戀愛狀況，那就不要持續施壓了，就進行對比吧，既然反對肯定有不看好對方的理由，來個沒有對比就沒有差距，應該這麼說你會找到個更好的，這樣會潛意識影響到想法。

戀愛也是一種品味，蘿蔔青菜各有所愛。婚姻自由是孩子的選在。家長要先檢點自已，是否跟不上時代，為何越反對孩子戀愛，他/她們卻越喜歡，一定有孩子的緣由所在，婚姻畢竟是孩子的生活，倘若性情吮合，兩情相悅，大人可否不干涉，把年青人戀愛束縛，搞得混濁，親情關係打折。

年青人有年人的戀愛選擇標準規則，大人歷經社會經驗，有遠矚思想觀念是沒錯，又是認為孩子太天真幼稚，可現如今孩子講究的是不是象過去老一代人，婚姻為生活而生活，而他/她們時尚浪漫，只求愛，大人覺得是乎不適合，從中阻撓，導致傷害親情關係，況且解決不了問題，那該怎麼辦。

以孩子一次促膝談心，冷靜處事，擺開大人所顧忌的問題潛在，從中探索孩子的表態，把不贊成的原因攤開，相互斟酌，甄別誰是誰非，該成全孩子戀愛得成全，孩子若是執迷不悟，其中利弊之處，大人已有透明，孩子若是走錯戀愛，也不會責怪大人沒關心有欠缺在。有些事不一定誰對誰是，關鍵是看法角度不一致，孩子即然養大，婚姻戀愛由孩子做主，大人還是供參考為輔，多一事不如少一事，孩子已長大，還是讓他/她們自己戀愛判若為好，就這麼個辦。

越是反對孩子的戀愛，他/她們反而越喜歡，給孩子攤開利弊之處，點明大人看法，面對面溫和交心，撂開問題，不以道德綁架，平靜心理，揭開鍋底說透明語，愛聽不聽仼由你，日後不埋怨大人不講理，有苦頭就會理解大人一片苦心，自然會回頭歸心。

都說青春期孩子是最讓父母費心的時候，因為這正是孩子荷爾蒙分泌旺盛的時候，也是叛逆期。

他們有時候純粹就是仰慕一個人，單純的喜歡一個人。

還有時候是看別人談戀愛，自己也想談戀愛，純粹的攀比心理。

更多的孩子們就是對異性充滿了好奇心。

首先到你得知孩子早戀了，不要刻意或惡意的去拆散他們。

面對孩子早戀更不能毆打、強行、逼迫“教育”孩子早戀是不好的。因為他們這個時候正是叛逆期，如果不採取正確的教育方式反而適得其反。

應該心平氣和的跟孩子坐下來好好聊聊，談談他們內心深處的想法，找找他們早戀的具體原因，方能更正確的去對症下藥。

談談孩子的理想，從心裡引導孩子現在年齡還小，更應該好好的學習，一定要讓孩子知道，在該學習的年齡，應該把所有的心思重點放在學業上，為了以後更好的去談一場轟轟烈烈的戀愛。

更多提醒孩子哪些行為能做，哪些不能做。更清楚要孩子知道一個“界線”。

重中之重：不要在孩子面前跟愛人親熱或者“不雅”的行為動作，不要給孩子起到一個“惡劣”“不健康”的引導，一定要做好帶頭作用。因為父母是孩子“最好”的老師，所以一定要做出榜樣。

還有孩子早戀並不全是一件壞事，有時候反而會起到一個好的作用。比如說為了跟一個學習好的同學在一起，更加努力學習，共同進步。

塞翁失馬，焉知非福

孩子青春期就是一個“順毛驢”，吃軟不吃硬，所以說各位家長遇見孩子早戀這個問題，一定要採取說服教育，千萬不能使用“武力解決”！！

是真的，青春期的孩子越是家長阻攔的事情，他們反而越想去嘗試。經歷過的人把這稱為是叛逆期，但正處於這個時期的孩子不這麼認為啊，他們只是覺得新鮮，覺得好奇，把父母的話看成是對他們的阻攔。

拿我的一個朋友來說吧！從初中開始，跟她就是好朋友，兩個人的關係一直維繫到現在。雖然已經到了而立之年，但年少時的那些事還記憶猶新。

她大學的時候跟一個男生戀愛了，但是家人很反對，因為覺得兩人不般配。她非要堅持。其實，一開始的時候她也是有過動搖的，但是每次父母都會在她耳邊喋喋不休，甚至還去找了男生的父母，她討厭父母這樣做。

於是，從一開始的動搖到最後的固執，甚至放假都不怎麼回家了。她跟我說，我也沒想過以後會跟那個男生怎樣，只是覺得父母的行為有些太誇張了。也知道父母是為了自己好，只是他們要是能心平氣和的跟我說這些，能給我一點時間讓我自己好好想一想，能把他們的這種關心稍微收斂一下，我想我是會聽他們話的。

在大多數的家庭裡，父母扮演的一直都是我說你做的角色。他們會時不時的提醒我們，他們吃過的鹽比我們吃過飯都多，他們走過的橋比我們走過的路都多，不聽老人言吃虧在眼前。常常以長輩的角色，來告訴我們應該怎麼做不能怎麼做。

其實，個人是很羨慕那種家人之間以朋友來相處的氣氛的。遇到問題，不是父母告訴我應該怎麼做，而是大家一起坐下來談論應該怎麼做。

青春期的孩子，他們想要的只是一種被認同感，他們開始想要尋求獨立。所以，一味地去否定他們只會讓事情往越來越糟的方向去發展。

其實，人的心理就是這樣，越是得不到，越是想得到，得不到的，心底就會覺得有遺憾。這種現象在心理學方面被稱為“羅密歐與朱麗葉效應”。莎士比亞的著名劇目《羅密歐與朱麗葉》大家都耳熟能詳，講的就是，相愛的一對男女，因家族人員的極力反對，而奮力抗爭，最後，雙雙殉情，而中國的梁山伯與祝英臺的美麗傳說，也存在這種效應。

從認知心理學的方面解釋這類問題，就是因為，每個人都是一個獨立的個體，都有自己的獨立意識，沒有誰願意被控制，一旦由他人替自己選擇時，就有一種主權被侵犯，被操控的不適感，從而產生一種抗拒感，不但會排斥被重新選擇的事物，還會更加懷念被迫失去的事物。

碰到這種情況父母該怎麼辦？

最好的方式就是理性的溝通，但實際當中，很多父母都會說，我們根本沒有辦法坐在一起說話，其實，這就是從一開始就把溝通的大門關閉了。碰到這種情況，我們一定要注意創造溝通的機會，溝通的時候，一定要注意，多聽少說，特別不要帶批判性言論，就順著他的話往下說，聽他講。比如，當孩子告訴你，他喜歡上某某了，而某某你有恰巧知道，並且非常不喜歡，但你一定不要反駁，說，你怎麼會喜歡她，她又什麼好的，然後，又巴拉巴拉講一堆對方不好的地方，這樣就會聊天聊死，而是應該順著他的話題問，你喜歡的那個某某，媽媽也認識，你能說說她的好嗎？然後，就可以順著這個話題，慢慢的瞭解的孩子的真實想法，之後，再因勢利導。

總之，千萬別不分青紅皂白的強勢反對，這樣反倒會讓孩子與你的關係越變越差。

戀愛是什麼，是生活中的潤滑計，是彼此相互瞭解的過程，它是有保鮮期的，如果沒有了激情沒有了感覺，那麼兩個人的感情就會慢慢變淡，需要那些做長輩的去刻意阻止甚至大打出手嗎？

人人都有自尊心的。與其去反對不如去嘗試溝通自己的孩子，讓他們明白自己對感情是一種什麼樣的看法，如果只是一時的情趣，一時的好玩感，這樣的戀愛是絕對不可取的，要闡述其中的厲害關係否則會影響孩子們的身心健康。

從我們以往的生活經歷來講，一味的去反對去阻止是一點用處都沒有。如果是正在上初中的孩子就想談戀愛了，那我們就去找老師去說教，反正我記得我自己上高中的時候就特別怕老師。有一次去網咖包夜被抓了，去了老師辦公室都嚇的直哆嗦呢！那高中談戀愛找老師就行不通了，畢竟長大了一點有了自己的認知加上對美好事物的憧憬，逼得緊了反而會讓自己的孩子走上犯罪的道路。大學裡面更是崇尚自由戀愛，一來增加閱歷二來也可以舒緩心情彼此都能得到歡樂，這個階段是最不能阻止的，要反對也得是畢業以後的。畢業了也能更好的瞭解對方的家庭背景，還是不是適合和自己的孩子在一起。

大家是不是也都是這樣覺得呢？