誰說放手是最不負責任的？

愛是自私的 沒有人會願意把自己的愛與別人分享吧 不過聽過有一種愛叫做放手嗎 ？ 只要這首歌沒有被封殺 這種說話就是正確的 愛不是一味的擁有 也是適當時候的放手 畢竟愛一個人 不希望他痛苦的

愛要把握一個度，放手讓你在攻擊範圍，控制要讓你有自由的活動空間。關鍵是這個圈你畫多大。愛是佔有，又何嘗不是一種放縱。

   什麼是愛——分手了你還住在我心裡    

        當兩個人走到一起的時候，是一種緣份，自從牽手的那一天起，幸福與快樂從此開始包圍你的生活，你就總希望身邊有他(她)的存在，因為只有兩個人在一起的時候才會過的充實與甜蜜。

愛情是什麼？愛情是一種精神寄託，就是把自己的情感放心的停泊在對方心靈的港灣，一個對他有愛，一個對她付之以情，愛情也是建立在相互信任、尊重、寬容、照顧、呵護之下，只有這些思想與行為得到真實的體現，能夠相互珍惜並得到延續，愛情自然才能夠好好的維持。愛=情，愛情既是2個人的事，對2個人的要求也是對等的。

走在愛情的道路上也不可能一路順風，生活中總有太多的事情干擾著愛情，說來說去還是工作啦生活啦什麼的。其實，如果把愛情看成是生活的一部分多好，人的一輩子不就是那樣過嘛！聽那些阿姨說句吧：“什麼是愛、什麼是情？反正生活就這樣過來啦”。當然我們應該去追求自己的幸福，謹慎的考慮自己的愛，認真對待自己的愛，不輕易的去愛，在愛別人的時候首先就要好好的愛自己，別因盲目的愛而使自己受到傷害，那種痛是痛在心裡並無良藥可救的折磨。

        如果哪一天，雙方因各種原因不能牽著手繼續往前走，請不要在乎誰不愛誰或誰對誰錯，分手的時候也要快樂，因為痛苦的日子得到了解脫，後面的路才會有快樂，不是屬於你的即使和你在一起，對你沒有感情的人你敢要嗎？

分手快樂，祝你快樂。友好的分手，請善待曾經愛過你的人或你愛過的人，畢竟有過曾經的快樂與美好，這種快樂雖只是兩個人生命當中的一段插曲，細細想想人的一輩子才幾十年，即使戀愛是一段插曲，但也是一種緣份，更何況這段插曲點綴了兩個人年輕的激情的歲月。

真正的愛情是要讓對方快樂，幸福到永遠。

如果分手了，還是要像戀愛時一樣讓他（她）快樂，忍受著自己的痛苦，鼓勵自己強大起來，讓自己學會著快樂，上帝只給我們那麼長時間的緣分，又能多要求點什麼？­真正的愛是不會因分手而分手。

曾經的愛人——你還過得好嗎？祝你永遠幸福，祝你一生快樂……

  

在回答這個問題的時候，我也希望更多的朋友們珍惜愛情，珍惜在一起的時光，愛情來也匆匆去也匆匆，當你犯了愛情的錯不知悔改，在你醒悟過來的時候，愛情已離你遠去。愛情也不能強求，當不屬於自己的時候，當你發現只要自己真正的愛過了，即使不在一起，回想起往日的歲月你照樣會覺得很甜蜜。

在此，也祝福每一個相愛的人攜手到老，永遠幸福。

對於一段美好的愛情篇章，是不需要你去牢牢控制在手中的，你其實可以嘗試一下，讓愛學會放手！

美國心理治療學家威廉·格拉瑟認為，人們之所以感到痛苦，錯不在某人某事，而是我們選錯了對待某人某事的方式。

這也很好的給我們解釋了，我們身邊總是在不斷髮生的情感矛盾。

我時常聽結了婚的人士一邊感慨生活的不易，一邊吐槽著愛情裡的雞毛蒜皮，以至於身邊的很多年輕人，越來越不願意過早地掉入婚姻的陷阱。

其實並不是我們不向往愛情，而是在和喜歡的人交往的過程中，要麼是你一味地讓對方去做他們不願做的事，要麼反過來，甚至，我們經常會試圖讓對方做彼此不願意做的事。

而這些事，都會被冠以“我是為你好”的名義。

比如，男生經常會對女朋友說：“你不要穿這麼短的裙子”，女朋友一旦反駁，男生就會說：“我是為你好，你必須聽我的。”

有些時候，男朋友因為應酬，醉酒回家，女生經常會說：“讓你不要喝那麼多酒，你怎麼不聽”，男朋友一旦反駁，女生就會說：“你那些朋友是不是比我還重要，那你跟他們過好了。”

我們常會因為對方不接納自己地意見覺得兩個人的相處不合適，也會因為受不了對方的管束，到最後不得不分手。

可實際上，這些只是愛情過剩造成的“控制”陷阱，卻時常被我們誤以為是判定兩個人合不合適的戀愛準則。

其實真正好的愛情，就是不控制。

1

同事小琪前段時間和男友分手了，兩人異地多年，都是彼此的初戀，雖然異地一直不被我們看好，但看著他們恩愛的勁兒，也就只能默默的祝福了。

前兩天，小琪哭的跟個淚人兒似的，約我出去喝酒，半夜了才告訴我，他們分手了，還沒等我問她原因，她就先開了口。

“我甩的他！”

“你們怎麼了？我看他對你挺好的呀？總是噓寒問暖的。”

“我就是受不了這個！你說我們在一起都這麼久了，他還是一樣對生活毫無規劃。我是搞文案的好吧，加班熬夜很正常，不加班，你讓我第二天喝西北風啊？可每次通電話，他就說，你少熬夜，多喝水，少熬夜，多喝水的。老孃倒是想不熬夜多喝水，可誰養我啊。”

“我想他也是關心你吧。”我試著去安慰她。

“關心？拜託，我不需要嘴上的關心。這麼多年，我說我們攢錢買房，他說等等，我說總不能一直異地吧，他還是等等，我說什麼時候見父母結婚，他還是等等。很多實際的問題他沒有辦法替我分擔，只是說讓我注意身體，有用麼？”

“……”

“沒錯，我甩了他！我不需要有人每天電話裡給我說著關心我的假話，我要找一個真正關心我的人。祝我好運吧！”

或許，我們找一個人談戀愛結婚，並不是想聽那些毫無意義卻又像是某種命令似的空話，我們更需要一個人，真的能為你付出行動，讓你看到生活的進步。

如果總是習慣以自己的認知去勸慰別人，以我是對你好的姿態來證明對你的關心，可真正的行動，卻又少的可憐的話。這種類似於道德綁架的做法，只會讓人難以適應，又不好拒絕。

我們常會從內心出於對一個人的感情，希望對方能按自己的意願去執行，卻常常忘了去站在對方的角度考慮事情，其實你更應該做的，不是控制，而是理解。

2

之前在網上看到一段文字，有著類似的故事。

一個女孩是開酒吧的，因為職業的特殊，熬夜，喝酒是常事，可男友卻一再勸她少熬夜，注意身體。

女孩問他，“我不熬夜，你替我看店麼？我不開酒吧了你會養我麼？”

她說，他根本沒有能力解決問題，只是提出了很多無聊的建議。

不管是對待親人，朋友，還是戀人，很多時候我們說出的話會給自己造成一種我很關心你，我很愛你的錯覺，其實只是感動了自己，卻把壓力留給了別人。

用女孩的話講，“這不叫愛，是一種無能的自私。”

很多時候，我們都是自私的，不願付出更多的努力，卻又一味的想佔領道德的高地，以關心你的名義，提出一個接一個的問題，可又讓人看不到解決的途徑。

所以，老師經常會說，好好學習，他不會考慮你的家庭條件能不能滿足好好學習的要求。

一個有錢有時間去補習班的學生，成績優秀，一個家境貧寒，放學了還要幫父母操持家務的孩子，成績總是上不去。

控制的本質，是因為覺得擁有對方，也擁有對TA的支配和控制權利。但事實上，我們唯一能控制的，只有自己。

可很多時候，正是因為這樣的心理，我們往往忽略了其他選項，直接選擇了痛苦，讓我們陷入了諸多的不幸。

我們在戀愛的時候，常會因為對方做了自己接受不了的事情，趾高氣昂地指責，卻不肯聽一聽事情地真相；我們也常會在婚姻裡各自強調著自己有多辛苦，卻不願意自己更辛苦一點，給對方多點幸福。

3

談物件的時候，我們總是希望對方能夠get到自己的心意，希望她懂你的關心，明白你對她的愛。可是又能怎樣呢？你只是站在自己的角度，說著讓自己感動的話，又解決不了什麼問題。

可能熱戀時會讓彼此感動，可時間長了，我們開始面對生活的時候，曾經的那些情話，都會變得虛假。

你解決不了問題，就不要過分的提出問題，因為沒有人會去解答。

很多爭吵的根源，都是人們認為有責任要求別人，去做自己認為對的事情。

但不同的人，都有著自己的理想世界，也會在一件事情上，有著不同的處理原則和看法。

如果，我們不能讓對方理解自己的認識世界，又不願意花心思去了解對方的認識世界，一味地要求，就像是強硬地站在原地，要把兩個獨立的圓圈拉扯出一個交集。

這個過程，其實沒有人會覺得幸福。

就像上面提到的例子，女孩夏天喜歡穿短裙，覺得好看涼快，符合她認識世界裡的穿衣風格。而男生不同意的原因，可能是因為在他的認識世界裡，希望擁有一個衣著相對保守的女朋友。

可惜的是，我們都希望對方能按照自己的意願去執行，在失控的情況下，最先想到的是對方的問題，卻不願意做過多的解釋。

這很難不引發矛盾。

其實處理感情的最好方式，從來不是控制，而是勸說對方把自己放進認識世界。

比起“我是為你好”，更合適的說法，是“你可以聽聽我的”，給對方一個選擇的可能。

比起一味控制對方，最終慘遭對方認識世界的排斥，形成不可挽回的代溝，更好的做法，是向對方解釋自己的觀點，不強迫對方做決定，這才是獲得對方信任，得以留在對方認識世界的關鍵。

其實獲得幸福的本質，是花更多的時間去提高自己，說白了，就是讓自己更加優秀，你站在原地，那個屬於你的獨立圓圈，就能夠一點一點的擴大，和對方形成自然的交集，甚至包裹住對方，最終不分彼此。

4

最近，日本著名導演北野武的離婚事件引起了很多人的熱議。這位“真男人”轉讓了約合12.75億元人民幣的財產給妻子，然後淨身出戶。

在北野武出名前，他的妻子為了支援他的事業，曾去酒店當女服務生賺錢，不難看出一個女孩對他的愛情。

但就像我們常說的那樣，感情永遠都是兩個人的事情，如果不能你情我願，最好早早離開。

1982年，因為很多原因，北野武曾想和妻子分手，但對方沒有答應，甚至她的父母偷偷用北野武的名章，給兩人登記結婚。

這是一個既定的不可挽回的事實，他和一個不愛的人結婚了。

與其說北野武是被結婚，不如說是被控制。

長達36年的相愛相殺，換來的只是北野武在採訪裡的一句：“妻子是世界上最可怕的人”。

這或許對於很多人，聽起來都有些荒唐，但也折射出我們自己的很多愛情現狀：

明明很愛對方，明明很想讓彼此的關係更近一步，可很多次的努力，都變成了想要控制對方的一種嘗試，但這種做法卻把對方越推越遠。

更可怕的是，很多人對這樣的情況，不但習以為常，還不覺得有問題：

你聽我的，我就獎勵你，你不按我的意思來，我就懲罰你，這樣的想法似乎是天經地義。

比如，男孩總是出去薪酬，不顧家庭，女孩就會在男孩出門前極力反對，然後在晚上留給男孩一個沙發，讓男孩醉酒後一個人睡。

可結果呢，因為工作的壓力和女孩的不理解，男孩會更想借著應酬的名義，在外面多待一會，也會更習慣一個人在客廳睡。

女孩卻認為這是男孩不聽自己的建議，於是加大懲罰力度，男孩更變本加厲地不願和女孩有過多的解釋，從原本的因為喝酒吵架，變成了漸漸冷漠不願溝通，夫妻關係越來越糟。

發現了嗎，控制的結果，必然是反抗。

我們越是強迫在乎的人，就越有可能失去他們。

5

前段時間，同事小琪恢復了單身，用她的話講，這幾天她過的無比舒坦。經歷了年輕時的海誓山盟後，終歸是要回歸現實的。

她更明白自己需要的，不是誰能在電話裡對自己關懷備至，只是想有一個人，天晴時陪自己逛街吃飯，下雨時能給自己撐一把傘，晚上熬夜能給自己煮一碗泡麵，受傷時，能夠陪在自己身邊。

01:55

曾在紀錄片《人生果實》裡，遇到過一對讓人羨慕的夫妻——90歲的津端先生和87歲的英子小姐，自從丈夫退休後，兩人就過上了田園式的生活。

40多年的耕種生活，50多年的婚姻，秘訣就是：絕不勉強對方。

老爺爺不喜歡吃蔬菜，妻子不會勉強他吃，但每天早上，她會默默把蔬菜榨成汁，幫丈夫補充足夠的維生素。

面對做菜隨性的妻子，老爺爺也不嫌棄，妻子做什麼就吃什麼，兩人各自用自己的方式照顧對方，經營婚姻。

其實我們不難發現，比起控制，想要獲得幸福的關係，恰恰是放手，承認彼此的不同，攜手面對未來。

每一段感情的發展，都會在過程中出現很多難題，但最可怕的不是我們不知道怎麼解決，而是我們都希望讓"你"用"我"的方式去度過，看著自己的人生逐漸失控，卻還要固執地堅守著自己的陣地。

好的愛情，都是需要兩個人用心去經營，

掌控人生的關鍵，也並不是靠控制，而是靠真的理解愛情。即使在最困難的時候，你也有理解對方，放棄自己的權利。

畢竟這世上最難過的事情，不是我不行，而是我本可以。