在我情竇初開的時候，那時候我還是一個學生，高中剛畢業，透過朋友給了我一個她的手機號，當時只是當朋友聊著開心，也只是發發資訊。那時候我總是逗她，她也願意和我聊天。我們都不知道對方長什麼樣，就那樣開始了我們愛情的道路。

依然記得那時候沒有智慧手機，我讓她給我發一張照片，拍的那是一個鬼啊！當時心就涼了。怎麼可以這樣啊！那時候還讓我媽看了一下，我媽說:你能不能以學業為主。不過咱是文明人，依舊半推半就的聊著。

我學習其實也不好，就到鄭州一技校上學了。從開始的簡訊聊天，然後就乾脆打電話了，電話裡聽著聲音蠻好聽的，也沒有拒絕的意思。

就這樣一天天的聊著，我竟然把每天發信息，打電話當做了習慣！習慣了每天問候她、想知道她每天都在幹嘛，想每天管著她、寵著她，才知道自己喜歡了這個姑娘。雖然我們沒有見過，也就是這樣才成就了我兩的餘生！我老婆和我生氣了就會說:如果不是發信息打電話，我會看上你！！我只能說:已經成了，就認命吧！！！

多謝邀請。很遺憾，我遇到了一個可以和我共度餘生的人，但他已經是別人的男朋友啦。哈哈，下手晚啦！開個玩笑，我會祝福他們的。不過我心裡很明白自己喜歡和欣賞的型別是什麼樣的，這點很重要。人海茫茫，我一定會找到他。我相信有緣人自會相見，相見後一定要彼此珍惜，彼此包容。幸福快樂的共度餘生。也希望朋友們都能和自己心儀的人共度餘生。

什麼樣精緻的一個人，才能讓你心甘情願的放心把自己交給他，往後餘生，平淡是你，風雪是你，清平也是你。從小時候開始憧憬，我的那個他，一定要是一米八的身高，一定要身穿白襯衫騎著腳踏車載著我穿過校園，一定要會打籃球，一定要笑起來像個孩子……你看看那時候是多麼的純粹和幼稚，一個笑容也可以讓你對未來充滿了希望。

長大一點，再到現在的都快長老了，還沒遇到那個所謂的對的人，那個可以託付終身的人，遇見的每個人，總覺得差一點，不知道“差一點”究竟是差什麼，可是內心清楚的知道就是不能將就半分，這是一種典型的作，不作不死。共度餘生，是一個好美好的字眼，白首不分離，你嘲笑我早已掉光的牙齒，我埋怨你滿臉的皺紋，可是是你，是我，陪伴著彼此走完了人生的這段路。可是共度餘生，又是一個好長久的過程，只有有一個有趣靈魂的人來陪伴，才不會顯得這個過程漫長而枯燥。

又是一個完美話題！

先前，只能說餘生不好託付，也就真的不好說能否共度。

現在，我們能感覺到身邊的朋友也越來越少，有的隨著時間推移或被他淘汰，或被咱們自己淘汰，至於現在身邊的也不好說共度餘生！只是互相還沒有被淘汰。說不定哪天會有一方被出局。

不知回答是否滿意！

緣分這個事情不好說，碰的到是運氣，沒碰到是命!有人花一輩子時間遇到的是湊合一起過日子的，有人命中註定會與你相遇相愛過完餘生，碰到了珍惜吧，沒遇到認命!

這個沒有標準的，你事業有成遇到雙方認為對的人，就可以步入婚姻殿堂，但是必須經濟獨立，有能力先，沒能力，互相奮鬥，把沒有的變成有，一定要創造想要的生活，這個社會很現實

什麼講錢確實誰不愛錢，但是有房有車已經是必備了，現在需要是有一定的存款，所以要好好努力

社會本來就這樣婚姻是一座修行，你以為結婚很美好，但是婚後發現很多矛盾所以和自己之前想的不一樣，所以要好好雙方婚前說好這些約定，互相理解，因為沒有矛盾是不可能的，所以要一定要愛護對方

不知怎樣回答這個問題，因為我的那個她還沒找到，我一直等待著，也尋找著。

我不知道她在遠方的哪裡等著我，我又會在將來的哪個地方碰見她，所以，我一直都在努力的讓自己變得優秀。我學著寫作，鍛鍊，我將生活中的每一次困難，都當成是我的歷練，我讓自己變得更強大。

我希望在我未來的某一天，我遇見了她，我對著她笑，看著她的眼睛，訴說著我這幾年的成長。

然後，我會愛她，我會用一生守護她。

現在，現在我覺得他是值得我一生愛的人。

也許是很老套的情節，我們認識了15年，但是從去年才開始在一起。不算是青梅竹馬，但是對方小時候的黑歷史也知道個七七八八。

我是很慢熱的人，而且特別自私。自私到什麼程度呢？自私到除了我自己，我誰也不在乎，誰也看不見。有點封閉，有點不近人情。如果不是他一直在，估計現在我也還是單身一個。

初中，高中那會兒，自己是小屁孩一個，整天在學校就淹沒在試卷的海洋中，真的浪漫不起來。我還特別遲鈍，完全感受不到青春期的悸動。大學那會兒，好不容易暫時自由了，就可勁兒的浪費時間，可勁兒的睡覺，看小說，刷劇。可能真的是抽筋吧，大學那會，我一直堅定，我要過屬於自己的自由生活，完全不想要交男友。

其實我最難過的時候，就是拒絕了他的表白，挺傷人的。但是我自己回去也哭的很慘啊。就這樣，大學四年一直單著過來了。

工作後自己來了一個陌生的城市，好像我的所有決定都是草率的，別人不能理解，現在我想想也覺得太傻了。工作後很多年，我都是一個人住。在我對所有的書，劇失去興趣的時候，有段時間，整個人都不好了。

後來覺得不能再頹廢下去的時候，我和閨蜜去了一趟哈爾濱。旅行，真的有治癒我。還有閨蜜對我的評價，那時候的我精神是廢的，身材是胖的，按照閨蜜說的是虎背熊腰。閨蜜一直在讀研，生活充實，也很美。我完全就是反面教材。那會真的挺傷心的，我自己都唾棄自己。

然後我決定開始變化，從來清水洗臉素面朝天的我，去報了個人化妝班級，每天來回三小時的交通。然後去健身房鍛鍊，重新拾起書。我也沒有徹底改頭換面就變成大美女了，但是我的心態變了，每天都有變化，真的很好，至少不覺得自己頹廢了。

當然我還做了件很不地道的事，雖然說好馬不吃回頭草，但是我以前也沒吃到嘴啊，所以也不算犯規吧。很慫的，我打電話給他了，問他有沒有女友，問他可不可以試試和我戀愛。他當時在國外，流量通話，訊號都不是很好的，我支支吾吾很久才說出來。哎，理虧啊。

然後，他，很硬氣地，拒絕了我。

再說句很慫的話，一開始聽到拒絕，我是一半憤憤不平，一半鬆了口氣，自己真是夠渣的。

不過最後，我們還是在一起了。隨著日常的相處，我以前以為認識那麼久了，怕太熟下不了口。但是更加的親密，我才慢慢了解他那些我不知道的一面。每每想到，都覺得好好笑。

就像現在，我打下這些話，腦子裡都是他的樣子。他，就是我想度過餘生的人。

十年前，母親不幸去世，悲痛欲絕的我經受不住打擊，精神崩潰患上了重度抑鬱症，如果不是這場大病，我還不敢相信老公是和我共度餘生的人！

老公發現我病了以後非常著急，他諮詢了精神病專家，專家建議不要吃藥，有副作用，儘量讓自己走出來，首先要帶我離開現在的生活環境，怕我睹物思人受刺激，於是老公瞞著我們的親朋好友和他單位的領導和同事帶著我和我們的狗狗一起離開位於市裡的家，去條件不好的附近農村租房居住！

患病八年是深愛著我的老公用愛情把我拯救出來的，他為了喚起我活下去的勇氣，他除了耐心的照顧我，為我梳頭洗臉，洗澡剪指甲外他又和我談了一次戀愛，他開車帶著我去我們曾經一起去過的公園、超市、山腳下、湖畔邊，老公像我們戀愛時那樣牽著手在那裡散步，累了就坐下歇歇，平時話不多的老公突然就話多了起來，除了躺在他的懷裡聽著甜言蜜語，在就是給我講一些幽默風趣的笑話和社會趣聞，讓我的思維不再混沌模糊，而是在逐漸的清醒和清晰，情緒低落的現象也在改善，老公鼓勵我說出來或是哭出來那樣我的心裡會好過些！

經過老公的執著不懈的努力，我終於開始清醒了，八年沒有動過筆的我，能開始寫文章了，同時我還試著自己能照顧自己，減輕老公的擔子！其實結婚時不需要太多的承諾，但是老公承諾會照顧我一輩子的承諾，他完美的兌現了！

這份讓我感動的愛情+親情，讓我堅定地相信我遇到了一個可以共度餘生的人！

一個夜裡，很平常，本約好和一個男孩見面相親。

結果等到九點，他才赴約，單純的我坐在他車裡，第一句話傻子似問，這麼晚怎麼相互瞭解，連樣子都看不清，前坐男人身子微微顫抖一下，頭低著彷彿在思考什麼。我話嘮般的大說特說，男人不時插兩句，我當時心裡是雀躍的，享受和對面男子說話。

最終我開口說太晚了，該各自回去了，男人思考一下，點頭同意。

這是第一次見他，也是唯一一次！

他後來給我發信息說，我本打算約一個一夜情，可是你，我不忍心下手！

直到今天，想到這短條信，我心中依舊說不出的感動和幸福，我知道他是我想找一輩子的人。

他也表示對我好感，

遺憾那時候彼此，他和我太年輕，放不下自尊。誰都不肯邁出第一步！

最終錯過，他有了家庭，我選擇單身。

有時候愛必須要有勇氣，錯過就真的錯過一個世界，一個人生！