孩子漸漸長大，有了自己的思想和理解能力。如果經常罵孩子的話，孩子會認為那是父母在宣洩心情，對此形成一種免疫力。所以我們要理性處理問題，不要動不動就辱罵孩子，不要讓自己的負面情緒影響到孩子。不管做什麼事，首先應該好好溝通，相互尊重，在孩子面前樹立好形象。

這樣的孩子屬於“順毛驢型”，喜歡戴高帽，不喜歡批評，越批評越反彈。就是他做錯了你只能用另外一種委婉方式教育他，不能直接批評，告訴他這樣做的不對以及會造成的後果。為什麼我就如此肯定呢？因為我有親身經歷，我兒子就是這樣一個活生生的例子。比如說他上幼兒園，我會提前告訴老師他的性格以及教育方法，老師們表示這樣做的效果很明顯，雖然他不會主動的承認錯誤，但是他的心裡已經知道了悔悟，而且不會再犯類似的錯誤了。

所以，面對哭鬧的孩子，作為父母，你的態度才是最為關鍵的。

一、和善而堅定對待孩子

有著豐富育兒經驗的簡·尼爾森在《正面管教》一書中說：

孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。

當孩子發脾氣時，如果在人多的地方，可以把孩子抱到一個相對安靜和人少的角落裡，然後任他哭泣，你只需要靜靜的陪著他，保障他的安全就好。

二、教孩子表達自己的想法

作為父母，教會孩子正確表達自我的能力是給孩子最好的禮物。

有些孩子不會或是不敢表達自己的想法，所以會透過哭鬧的方式，尋求父母的關注和理解。

如果，這個時候，父母能溫柔而堅定地面對孩子的情緒，並引導孩子說出自己的想法，問題就好解決多了。

三、少批評多鼓勵

成長過程中的孩子最需要鼓勵和幫助，這有利於培養他們的自信心和進取心。

每個孩子都希望被父母認可，越被父母認可的孩子越不會辜負父母的期待。

有時父母無心說的一句否認的話，可能就會摧毀了孩子最後的信念。孩子有叛逆期，不聽話很正常，父母做好正面引導就好。

首先對您的話題感興趣。我也是一個四歲女孩的媽媽。

我的孩子我正在經歷你所說的叛逆期。

因為不管是大人還是孩子，受到不好的評價時都會有保護自己的行為。誇獎時，孩子肯定也會高興的。

當孩子有了這個意識時，說明子在成長。有自己的思想，會思考這個是在說我的壞話。

我不知道您在什麼情況下，會批評孩子？是犯錯誤還是不聽話的情況下？

1.和孩子溝通時，做到尊重。

我的建議是把孩子當做你的朋友來對待。他不是我們父母的附屬品，也有自己的思想，如果他們不聽話，能不能先放下你的怒氣，平靜的溝通一下，問問孩子的想法。

我看到過一個小故事：一個朋友去你家不小心打碎了喝水杯子，你會客氣的說，沒關係，就一個杯子，也是搞活動贈送的，不值錢，不要介意。

如果是孩子不小心打碎了杯子，孩子得到的可能是你的批評和指責。

2.和孩子溝通時，要先共情。

愛總是相互的，每個人都渴望得到知音。俞伯牙和鍾子期的故事告訴我們，千金易得，知音難覓。

自古就是如此，孩子也需要得到你的認可。

孩子犯錯誤不要先忙著指責和打罵，例如打碎了杯子，先關心他有沒有受傷？

讓他知道他比杯子重要，讓他感受你的愛。

電視劇《小歡喜》裡面，英子被陶紅扮演得媽媽指責，就因為考試成績從第一掉到了第二名，為了陪媽媽看電影，隱瞞了她已經看過的事實，想讓媽媽高興，媽媽得知真想後，又是一頓指責。“你時間很多嗎，有這個時間不去學習！”

是媽媽不愛英子嗎？不是！天底下哪有不愛孩子的父母呢！但是英子沒有感受到媽媽的愛呀！

如果，媽媽成績落後了，先關心一下她怎麼回事！如果媽媽能感受到孩子的一片好心陪她看電影，也許英子會變得更好！

先共情，開啟孩子的心門，孩子才會聽你說。

遇到類似問題，我們首先要改變一個思想：寶寶還小，還不懂事，家長說什麼，孩子就應該無條件服從，畢竟我是為他/她好！做為家長，我們和孩子溝通時，要求孩子怎麼做時，首先要尊重孩子，比如語氣上命令句改成陳述句，你應該怎麼做改成“寶寶，你這樣做不好，你那樣做可以做的更好......”，當我們尊重別人，別人才會尊重我們，對孩子也是如此，這樣，和孩子溝通，孩子就會理解你的好，接受你的教育方式，反之，則會容易叛逆，容易發脾氣！一句話，和孩子溝通時，要懂的換位思考！

我能理解這樣的孩子是什麼心理，因為我就有個這樣的孩子。

女兒小的時候，明明做錯了事還不許別人說，說她幾句她並不好好反思，反而會和你對著幹。

經過好多次觀察和思考，我猜測她的心理應該是這樣（她自己也搞不清楚她為什麼會那樣做）

一是完美心理。這種小孩凡事追求完美，對自己的要求很高，無論做什麼全力做到最好。萬一做不好呢？她自己很懊喪，自己就不想原諒自己。她又缺乏處理負面情緒的能力。這時如果大人再來批評她，她就會有破罐子破摔的行為。

二是自卑心理。個體心理學家阿德勒寫的《自卑與超越》中說：人生而自卑，只是表現方式不一樣，程度不一樣。

人在達不到自己期望值的時候，特別害怕別人瞧不起自己。一旦有人對他表現出不滿，他就以為別人是在瞧不起他、鄙視他，自然會產生叛逆的行為。

其實不止是有些寶寶，就連有些大人們，如果有人總是批評他，說他的不好，他都會很生氣，甚至會反駁和發脾氣呢！何況人家還是個寶寶呢？

當出現這種情況的時候，不能一味地去指責寶寶不聽話和叛逆，父母要從自身上找原因，才能更好地解決這個問題。

面對孩子犯的錯誤，父母要學會接納和理解。父母發脾氣，批評和打罵都不是解決問題的辦法，更不是正確的教育方式。

如果孩子犯了錯誤，比如孩子打碎了一隻碗，本來他知道已經知道錯了，內心還有些害怕，可是父母非但不同情孩子，還把孩子打罵一頓。

那對孩子來說就是雪上加霜，不僅會毀了孩子這一天的快樂，而且會讓孩子積累情緒的毒素，傷害孩子的幼小的心理，不但會產生逆反心理還學會了跟父母一樣用發脾氣的方式解決問題。

比如孩子從幼兒園回家，老師說他又跟小朋友打架了，你一定要耐心傾聽孩子說出打架的原因，不要一味只讓孩子聽大人話，聽老師話，要讓孩子有自己的主見，表達出自己真實的想法。

只有孩子真實的想法得到大人的理解和接納，孩子才會聽從大人的指導和安排。強制孩子的結果不是讓孩子變得逆反就是讓孩子變得懦弱。

當孩子把心裡話全說給你聽的時候，一定要認真去想辦法解決，不能取笑孩子的幼稚。

如果暫時解決不了，可以採取轉移注意力的辦法，讓孩子的情緒儘快地好起來。不能和孩子硬對硬。

接納孩子的壞脾氣，是讓孩子的壞情緒得到向外的宣洩，轉移注意力，是讓孩子可以透過遊戲或者其他事情儘快忘記不開心的事。

總之，只要孩子在教育孩子上多用點心，多給點鼓勵，多點包容，多想一些點子，孩子最後都會慢慢改掉壞脾氣，變成乖寶寶的。

我們大人都喜歡說“忠言逆耳、良藥苦口”；

可是有哪一個大人願意承認說，被人批評是一件好快樂的事情？

孩子做錯了，一定需要大人糾正的。是一種本能也是一種本份。

但是這樣批評說教的方法很難奏效。

直接的效果就是引起孩子的內心抵抗和反感。

我家孩子小的時候，我批評她，她還算安靜；

後來越長越大，到了小學二年級的時候，這種方法就不好用了，孩子這種時候會沉默，

可以看得出來她不僅沒有接受我的意見，反而很生氣。

那個樣子就像渾身的倒刺長了出來一樣。

後來，我意識到這一點之後，我不再說那麼多話，直接告訴她正確的做法，教過之後再讓她試一遍。

孩子大多數時候是無心之錯，有時候，有的小錯誤會屢次的犯。

我也勸勉自己一次一次耐心的提醒她該怎麼做。

我的想法裡面，就是想一直糾正她的這個屢次犯的小錯，直到她養成一種正確的方式並且形成習慣為止。

剛開始的時候，我會忍不住的給孩子說教 ，有時候一下子能透過這一件事情延伸到其他的很多不良習慣上面，自己越說越生氣，孩子眨著懵懂的眼睛看著我，完全沒聽明白的意思。

幾次之後，我開始想為什麼變成這個樣子，簡直就是媽媽自己的獨角戲一樣。

慢慢的我也在改變，針對孩子的過錯，更多的去想一下孩子最初的意圖和想法，她為什麼會錯成這樣。

想清楚之後，跟她溝通起來就方便多了，孩子認為我明白了她；

這樣做的好處就在於，孩子發現你誤解了她的時候，她願意指出來，並且願意告訴我，

她真實的想法。

孩子需要的不是給她講道理，也不是聲色俱厲的批評和指責，如果孩子錯的離譜——

那麼她必須承擔因此而產生的後果。

那就是她將會失去一次最喜歡的遊樂場活動。

如果一開始就批評，等於媽媽在還沒有搞清楚孩子為什麼錯了——故意為之還是無意之錯，就單方面的下結論，用大人的理解方式和思維模式去評價孩子的行為。

這樣做的話，出錯的可能性非常的大。

並且，這樣做的後果就是，孩子被媽媽誤解了，然後孩子的表達能力要差很多，

孩子感覺到自己不是媽媽說的那樣，但是又沒有機會為自己辯解——也有點表達不清；

最後只能以發脾氣、生氣，甚至更極端的方式發洩出來——故意跟媽媽作對。

孩子的世界沒有那麼複雜。

媽媽如果靜下心來，聽聽孩子的解釋，或者試著和孩子一起來分析為什麼會做錯，

那麼，孩子一定非常樂於聽從媽媽的意見。

因為，她覺得你懂了她。

最重要的，是在這個過程中，加深了媽媽和孩子之間的情感，和媽媽對孩子的理解。

做一個細心細緻細膩的媽媽，不要急於批評不要急著給孩子貼標籤，站到孩子的角度想一想，或者是最好的方式。

01這個問題其實可以逆向思維去思考。

1、你為什麼嗎要批評孩子？

2、你為什麼要說自己的孩子不好？

3、孩子為什麼越容易發脾氣？

這麼一羅列，家長應該清晰一些。

甚至可以看到這個問題的背後，其實根源在於自己。

1、改變自己的態度

2、改變自己的想法

3、改變自己說話的口氣

4、改變塑造與孩子說話時的氛圍

給大家參考一些小建議：

1、孩子做的不好時，不要立即否定她。

孩子的情緒與大人一樣，如果我們做錯事，一定不希望收到老闆的批評。

反過來，孩子也是一樣的。

不要在孩子犯錯時塑造嚴肅的氣氛，這樣只能讓孩子逆反心理越來越強烈。

2、陪孩子閱讀、做作業。

這個方法非常奏效。

當孩子不想做作業時，可以不要管他，也不逼他。

但是自己要拿出一本書在那裡看看寫寫。

孩子看到你在看書寫字的時候，就會跟著你一起。

特別是年齡小的孩子，特別喜歡模仿大人的作為，這個時候以身渲染他的意識，他就會主動的放下手裡的玩具，拿起書看了起來。

年齡大一點點孩子，可以和他做同樣的作業，用比賽誰完成的最快來提高他的速度。

3、故意自己犯錯，讓孩子來管自己。

如果你想讓孩子下次注意不要犯同樣的錯誤，可以故意時不時的把他犯的錯誤重新做一遍。

比如他的鞋子總是不好好放鞋架，家長可以故意把自己的鞋子亂丟。

然後讓家裡人批評自己，讓家人點名孩子以後監督誰的鞋子沒有放好之類的。

一般孩子都很積極的想做領頭羊，所以多犯幾次錯誤，讓孩子管管自己，一舉兩得。

使孩子在鬆緊的彈簧教育系統裡提高自己。

與其與孩子對著幹，不如順著孩子去。

這樣一來，對孩子的教育就上手多了。