說到喪偶式婚姻,很多人都是深惡痛絕的.

之前有個新聞講述了遼寧鐵嶺38歲媽媽獨自一個人帶孩子,結果心臟病發猝死,孩子在媽媽身邊守了三天後才被人發現.不少網路文章因此控訴了中國喪偶式婚姻對女人的傷害.

在中國確實有很多喪偶式婚姻的家庭,包括院長身邊也有.

其實喪偶式婚姻可以分為兩種:一種是這男人天生就是好吃懶做型的,當你選擇這樣的男人,也就說明你選擇了這樣的婚姻模式；第二種則是本來對方有想做事的心,而你卻要全部操心完的模式.

不知道什麼時候開始,網上流行著這麼一句話:燈泡我可以自己換,錢也的確可以自己賺,單身沒什麼不好.但當這樣一個“女漢子”邁入婚姻的大門時,也將單身時奉行的“什麼都自己能解決”的思想帶了進來.

當對方想幹點啥的時候,這樣的女人往往會說:“你會不會做,讓我來吧！”可想而知,隨著時間的推移男人想做的很多事都會被你承包了.

你太要強了,所以男人就乾脆做起了甩手掌櫃.

但是我們經常提倡的女性要獨立,目的是倡導女性學會獨立,能夠不依附男性也有自尊,卻並不是表示女人能力強了就要凌駕於男人之上.

我有一個親戚,她是一個很要強的人,事事都想要做好的那種.她既要操心家庭,也要操心孩子；既要賺錢養家,還要承包家務.

每當她下班回家,還要買菜做飯,吃完飯還要忙活一堆家務.而她老公則是飯前玩手機,飯後喝茶看電視,好不愜意.

知道的人都覺得她活得太累了,每次跟她說起為何不讓老公分擔一下家務,她總說“他啥都幹不好,還不如我自己做完了！”

雖然她時不時也會委屈,覺得自己沒人疼,嫌棄老公太懶惰,但她卻沒意識到自己的太要強太能幹也是問題所在.看著這樣一個典型的“喪偶式婚姻”家庭,人人都以為她習慣了,但有一天不再年輕的她卻提出了離婚,說太累了.

有時候你想著替對方承擔了很多事,但得到的卻不一定是對方的成長,而會是他習慣了你安排好的一切！

家庭概念這東西是需要培養的,沒辦法從天上掉下來.要想讓男人有這種概念,從開始女人就不要那麼能幹,不要天生就認為家務和孩子是女人自己的,一定要分出一部分工作給男人.

記得演員趙又廷曾參加訪談,主持人問趙又廷:“高圓圓比你出名,賺錢多,你會不會有壓力？”趙又廷說:“沒有啊,我覺得這很好,她賺的錢確實比我多,但並不影響我們的感情.”

確實,高圓圓對趙又廷,從來沒有“我比你強,你要聽我的”的高姿態,看平時兩人在公眾面前的樣子,她始終表達的是"我愛你,我需要你"的感覺.

有時候一個好的婚姻狀態是彼此被需要的,特別是男人會比較享受女人的需要感.

若是你正遭遇喪偶式婚姻,或者想要避免喪偶式婚姻,不妨學一下這幾招:

1、建立規則,一定要趁早

比如要求對方一起分擔家務,一個做飯一個刷碗,一個拖地一個洗衣等.可以軟硬兼施的實行,雖然不一定會很快見效,但要持之以恆.千萬別忍不住什麼都幫他幹了,讓他覺得你只是說說而已.

2、要求低點,培養男人的積極性

為了鼓勵男人投身家庭生活,女人真的需要狠下心來,即使弄亂了搞砸了一些事也要咬緊牙關,少批評多讚美.

3、偶爾示弱,依賴他一下

這種時候可以使用女人的撒嬌招數,依賴他幫你做一些你以前要做的重活.比如提水,搬東西之類的,久而久之他也就上手了.

總的來說,選擇什麼樣的婚姻,能過上什麼樣的日子,都要看自己的相處方式.婚姻不是單方面的生活,而是兩個人共同的功課.

人們瞭解人生道路道上並不是平整，會親身經歷許多的坎坎坷坷，假如兩人一起走，便可以同甘共苦；假如一個人走，該如何應對前進道上的荊棘艱辛？如今的社會有幾十人飾演喪偶式婚姻裡的獨角戲，說真話實在是太苦了！

以前有一個非常火的搞笑段子：一個廣東省男人在新浪微博上曬幸福，他讚揚自身的老婆很單獨，一個人帶孩子，一個人旅遊，一個人清洗家務活！悲劇遭網民打趣：那樣的女人在人們鄉村叫小寡婦！

實際上這樣的事情在如今的社會家庭裡是普遍現象的，夫妻間早已沒有過多的溝通交流和並集，因此才有喪偶式婚姻一說！喪偶式婚姻能夠分下列二種狀況：

第一種是我這類種類：丈夫忙碌出外闖蕩，沒時間顧及家庭。我平常大白天工作，下班了也要承擔孩子的學習培訓和平時，包含煮飯。禮拜天我可以方案帶孩子出來走走，不可以由於孩子爸爸不在家，就要孩子少了開心。殊不知每一次去玩孩子都是問：“父親何時也陪我們一起出去玩，人們想父親了！”那時候聽見那樣的話，我內心真並不是個味道，實際上利與弊人們做為女人都懂，可是沒有方法挑選，相信孩子大一點也可以瞭解父母的艱辛。

第二種就是說懶散，自私自利，沒有義務和當擔，都是大家最厭煩的一種。婚姻生活是必須兩人運營，我還在勤奮，也許卻像一個長不大的孩子，把自身照料得萬般好，整天玩得無拘無束，和沒有家庭一樣，一點也沒有進到做父親的情況。對孩子、對家庭漠不關心。剛產後我，人體沒修復，也要忙碌各種各樣高韌性工作中，你都不在我身邊，關注照料我，換做哪家女人，哪家女性不奔潰，在我需要你的那時候你不再，我想問一下也要你幹什麼？

應對第一種和第二種狀況，人們理應如何去勤奮挽救這類局勢呢？

第一種：多一點溝通交流，關注相互。他出外闖蕩都是以便全部家，想讓衣食住行過得更舒適幸福快樂，人們要多維持溝通交流，情感一樣能夠隔熱保溫。俗語說：“距離產生美，有時候見一面才感覺新鮮嘛！”

第二種：假如彼此數次溝通交流，男人依然堅持不懈自身，不做一切合理的更改，我覺得一輩子他是不容易給你更改了。為自己一個決策，完全分離。將會大夥兒感覺我真絕情，實際上你瞭解一旦達到喪偶式婚姻，是保持不上多長時間。沒有情感，沒有溝通交流，沒有心有靈犀，女人會挺累，會憋屈，會漸漸地提升，等提升那一刻就是說婚姻生活暴發的裂開的那時候！

兩人從相遇、相識、相隨確實很不易！即然挑選一起，那麼毫無疑問都是期待能一起白頭到老，可以相互之間相助，不期待最終的下場是離異，大夥兒也不風彩。成年人離異不但損害了孩子，也損害了分別的家庭。因此男人們，如果愛，請愛著，做為一個男人理應扛起這一家，肩負起義務，不必讓老婆孩子受一點苦！

中國有很多喪偶式婚姻的家庭，其實喪偶式婚姻可以分為兩種：一種是這男人天生就是好吃懶做型的，當你選擇這樣的男人，也說明你選擇了這樣的婚姻模式；第二種則是本來對方有想做事的心，而你卻要全部操心完的模式。有時候一個好的婚姻狀態是彼此被需要的，特別是男人會比較享受女人的需要感。

婚姻全在自己經營，你想要什麼樣的婚姻需要你用心付出，當然需要兩人共同努力，但另一個用心經營的人付出的更多一些！！

挺難過的~

我們是13年在QQ上認識的 ，那時候我在廈門進廠，他在南平修車。在QQ上慢慢聊起來後來見面了，給我的第一印象就是有點娘也不會說話太內向，見了面後本來決定就撤了，後來不知道怎麼就繼續聊著發展成了戀人，14年因為懷孕和家裡說了，起初不同意因為他是外地的家裡又窮是真的窮，他家三個姐姐都已經嫁出去了，還有一個哥哥，父母是農民，家裡靠他媽媽一個人種地和打點零工，他爸爸是不做事情的並且脾氣特別壞這些是後面結了婚才知道的，當時他對我說他不會一輩子都這麼窮讓我相信他，也因為我慫去做人流的話會痛，也捨不得這個孩子就相信了他，家裡沒辦法就同意了，他給了我家六萬的彩禮，在當時我們那裡彩禮是要十幾萬的，第一次去他家我的心情真的不知道怎麼形容，我沒見過這麼山這麼窮的地方他們在我第一次回他家的路上就順便買了我房間用的床衣櫃和梳妝檯。一路上彎彎曲曲終於到他家後我真的傻眼了，房子大都是木頭房子，他們家兩層，我們房間在廚房上面，如果下大雨的話還會漏雨，第一個晚上我在房間裡他媽媽給我端了洗腳水上來 他們家的洗澡間也是木頭搭起來的圍了一圈雨布，當時他看見了就說我為什麼不自己下去洗還要人家給你端上來，我當時就哭了，我說我沒有讓你媽媽給我拿水上來啊。那段時間他們都對我很好，可能怕我跑了吧呵呵~帶孩子那兩年我抑鬱了，因為窮因為他的不上進因為他的漠不關心……他前女友是抑鬱症病人後來跳樓死了，這其中和他有很大關係，你想想我一個正常人都抑鬱了何況一個本來就有抑鬱症的人呢……孩子慢慢長大後我媽媽幫我帶了半年，我去外面上班了，幾乎每天下班就和孩子影片，後來接回來和我們一起在福州，我婆婆過來幫忙帶，她大女兒嫁在這邊，所以婆婆住在她們家我們也是在那裡住，再後來發生了一些事情我們出去外面租房子了，婆婆還在她女兒那裡住，孩子上學以後早上都是我自己送學校然後再去上班，下午就我婆婆去接，他哥哥的孩子也是，晚上都是我們自己帶，婆婆就回她女兒那裡睡。這其中有太多心酸事就不一一說了……

說說現在吧~偶爾我們這個三口之家也相處的挺開心，也只是偶爾。我們基本是沒交流的，不管是兩個人都在上班還是都在家裡，資訊也不會發，基本都是我在說他在聽，但他都是左耳進右耳出 ，我說十句話他就回一個嗯給你，很多事情也不和你說，你問了也不說，不問也不會主動跟你說。每天回來就手機什麼也不管，什麼都變了，唯一不變的是 還是窮~我無數次的安慰自己這很正常，沒有關心沒有溝通沒有一切所有正常夫妻該有的所有 都沒有關係，在中國在我們這種生活水平的人，大都是過著這種生活了是吧???他寧願玩手機也不願意和你多說半句，在我晚上下班回來假裝睡著~我都看在眼裡，這種男人你說他外面有人吧他又是個老實本分的人，說他老實吧他又謊話連篇，我看不清這個人了真的，我過的很痛苦，可我不能結束它，孩子怎麼辦？那是我的命啊！這麼多年我孃家人從來沒有來過我這個所謂的家，我沒勇氣讓他們來看我現在的生活，他們也會受不了的，所有他給我帶來的痛苦都不敢和父母多說，路是自己選擇的不是嗎？每次回孃家返程的時候，我哥都會躲起來哭 他一個三十好幾的大男人~我好難過啊 可是我還是誰也不敢說，給誰聽呢？別人只會認為這是你自己活該的，這個現實的社會你選什麼不好，偏偏選擇了一個自認為是愛情的東西……

我們這輩子都買不起房子了，我跟他說過我們一起努力，起碼給孩子一個家，不管什麼事情他每次都是嘴上好好好……到後面又是一樣，說不通 也是三觀不合……

我不知道我的未來會怎麼樣，因為我現在就已經是死的了……我該怎麼辦？

這個問題看起來似乎挺嚴重的。其實啊，這個都是社會病。

婚姻是人生的必經之路，沒有婚姻也就不存在完整的人生。現代人的生活壓力確實都比較大。大部分都以工作繁忙躲避了婚姻本身該有的浪漫情懷。社會壓力，生活壓力導致了這種喪偶式的婚姻越來越惡性。其實啊，多抽點時間。陪陪家人。也陪陪自己。這樣的家庭相對來講也會比較溫馨，雙方的怨言也會比較少。關係和諧了，生活就會變得完整。

另外一方面其實來講家庭每一個人都需要互相理解，互相體諒。每個人都有自己的事業，也有自己該做的事情。易有時間的話就應該一家人吃吃飯聚一聚，多一點情感的溝通，或者生活的家常裡短。感情，當然這樣子相對會比較穩定。千萬不可作為忙來逃避家庭的家常飯或者是小聚會。

其實一個家庭最多來講還是互相理解互相體會換位思考。畢竟有緣建立一個家庭是修來的緣分。有一句話講得很好，珍惜眼前人。

有人說：婚姻猶如被圍困的城堡，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來。

所以說在婚姻中有美好感受的只能是一部分人。

大部分人的婚姻是平淡的、有爭吵的，甚至是痛苦的，忍受折磨的。

痛苦的結果是一樣的，痛苦的型別多種多樣。

但最為普遍的一種，尤其是對女人而言，就是喪偶式婚姻。

這類男人在婚姻中只是牆上婚紗照的一員，結婚證書的一個名字。

他們不參與婚姻生活中的任何事情，當妻子需要幫助需要安慰的時候，要麼找不到他，要麼找到他了，他不是忙於自己的事情就是即使不忙也對妻子的痛苦熟視無睹。

慢慢地，妻子學會了一個人痛苦，一個人決定，一個人孤獨著，彷彿生活中沒有這個男人。

有了孩子之後，這類男人會以工作忙或者女人就是帶孩子的各種理由，避開帶孩子，當妻子半夜起床無數次餵奶，把尿的時候，他睡得鼾聲如雷，他不會考慮到妻子辛苦一天了，晚上幫幫妻子。

他的心裡只有他自己。

同樣，慢慢的妻子心裡也只有自己或者孩子了，因為在妻子心裡，有的人活著他已經死了。

離婚鬧得轟轟烈烈的何潔曾經在一個採訪中說：“因為有了孩子，我的角色很快轉變了，而他還是每天該玩遊戲玩遊戲，該健身健身，該幹嘛幹嘛，每天都把自己的時間排的很滿，不會因為孩子改變一點點生活，根本沒有進入當爸爸的狀態。”

也可以理解何潔為什麼在生了兩個孩子之後毅然離婚，婚姻中郝子銘既沒有對家庭做出經濟貢獻也沒有對孩子盡到父親的責任，何潔沒必要和這個男人生活在一起了。

喪偶式婚姻，如果你有足夠的經濟能力，撐不下去就離開，這個世界美好的事物很多，不要把全部情感放在一個眼裡沒有你，心裡沒有家的人身上。

如果你沒有足夠的經濟能力，那隻能勸你在婚姻中繼續忍耐，直到你有足夠的經濟能力去養自己養一個家。

女人獨立是有多麼的重要。

看到此文的親們，願你三冬暖，願你春不寒，願你一生有良人相伴。