一個人從畢業開始到現在，已經四年了，從湘潭到佛山，一座陌生的城市，一群陌生的人，四年了都已經習慣了那種感覺。

最心酸的其實是父母不在身邊，就像船少了可以停靠的港灣，一直在海上漂浮著，心中的風雨來的時候，沒有媽媽的懷抱，一個人在

外面，跟媽媽打電話，就算過的再苦，再累，都要跟媽媽說過的很好，工作很順利，讓她放心，這是最心酸的，有什麼不爽的只能自己默默的流淚，然後告訴自己明天又是美好的一天，加油！

有苦不能說，有淚自己流。我是大學畢業就一個人到了廣東，自己找到公司，自己工作，在一個完全陌生的環境逐漸熟悉下來。其中的心酸苦累只有自己知道，很多一個人打拼的人跟我一樣有這幾個心態：

長大了之後，女孩還好。男孩都是這樣，一個字“倔！”對於家裡打電話過來，哪怕是自己生病的都動不了了，還是馬上清醒一下用最有精神的聲音回答“喂，媽！”自己哪怕是窮得吃鹹菜了，家裡問，也是“挺好的，錢也很夠用，很快掙大錢！”

也許正因為我們長大了，才知道自己有問題給家裡說了也是讓他們白擔心，還不如自己扛下去好了。

工作上再不順，心中苦再大，覺得再辛苦。也不願意服輸。永遠不會在家裡打電話來的時候哭著說“媽，我累了，我想回家！”

2016年，工作壓力大到真的受不了。每天鬱鬱寡歡，壓力超大。但是也不願意給家裡說自己的情況，咬著牙救過來了。

2017年買房，自己也是到處借錢交了首付。家裡再問也是自己搞定。畢竟，出來了，沒電成就自己都接受不了。

我從不相信什麼“社會現實論”我就覺得，哪裡都有好人。自己先對別人哈，自然會有人對你好。在廣東三年，也挺多朋友會關心，節假日也不缺地方蹭飯吃，有困難也會有人仗義幫助，我覺得挺好。

一個人在外，別覺得那麼難，其實熬熬就過去了！既然決定了出來，那就要風風光光的回去。——致一個人奮鬥的我們！

上次我在出租屋做飯，其他東西都準備齊全，面都煮鍋裡了，才發現沒有買醋，吃著沒有倒醋的面片，那一刻特別想家，想念爸媽在身邊的日子，想念媽媽做的美食，心裡有點難受。其實我不是一個矯情的人，但那一刻想哭。可是哭又有什麼用，哭過了生活還得繼續。 我是一個比較內向的人，與人交往時比較被動，所以身邊的朋友也不多，在這座陌生的城市中生活，都是一個人吃飯，一個人上班，一個人逛街，遇到任何事情也是一個人解決。有時候晚上一個人站在窗戶前，看著蘭州的夜景，內心很惆悵。我知道我很脆弱，但我更清楚，我要學會成長。在人生的路上跌跌撞撞，我要學會堅強，勇敢面對生活中的困難。讓自己好起來，對生活不畏懼。 一個人在外，就要學會生活。學會生活的第一點就是照顧好自己。遠離家人，無依無靠，那麼就得對自己好點，讓自己成為自己的依靠。學會生活更要學會精彩的生活，學會投資；學會理財；週末逛逛街買一些適合自己的衣服；空閒的時間可以逛逛書店，也可以出去旅行，不管是外表還是內心，都需要提升，好讓自己變得優秀。不管有沒有人欣賞，我都是獨一無二的風景。 一個人在外，就要學會成長。出門在外，我就不再是一個孩子，因此，我必須要成長。生活的瑣事、工作的困難不要總是依靠別人為我解決。任何人沒有義務幫我，包括我的父母。在生活中可能會無助，其實我特別討厭那樣的無助，那是一種特別愚蠢的無助。為了不讓自己無助，為了讓自己成為更好的自己，就要在生活中不斷地成長，成為更好的自己。 一個人在外，就要學會堅強。不管我現在過得怎樣，是處在春風得意中，還是焦慮煎熬中，一定要學會堅強，堅強面對生活中挫折，生活的苦難，遇到任何事都得自己扛，我不能喊累，也不能說放棄，所有的心酸與委屈不得不強嚥下去，因為自己獨自在外生活，不堅強你軟弱給誰看呢，沒有人會為你的軟弱買單。既然選擇在這座城市裡生活，不管這條路是充滿荊棘的崎嶇小路還是佈滿Sunny的康莊大道，我都要勇敢的走下去。 一個人在外的生活確實不易，可能會遇到很多困難，會走很多彎路。但只要咬牙堅持，積極面對生活，努力成長。異鄉的天空也會很藍，所以，何必悲觀，開心是一天，不開心也是一天，那我為什麼不能開心的過好每一天呢？所以就算一個人在外，我依然可以成為最好的自己。

我，一個女生，2010年在鄭州上大學的時候，一個月生活費400。每個月都不夠花，都要稍微做下兼職補貼一下。

大三開學的時候，我一個人坐火車回鄭州，半路的時候，肚子開始有點疼，我一邊多喝熱水，一邊吃點東西，因為坐火車不喜歡吃東西，以為是胃疼。但是沒有好轉的跡象，越來越疼。我強忍住，出了一身汗，當時是夏天，因為開學季，車廂里人很多，我又覺得想吐，慢慢的走向廁所，突然眼前一黑，差點暈倒，一位乘務員扶了我一把，最後終於熬到鄭州。

我實在是不敢去醫院，因為我帶的錢是我一個月的生活費，我強忍住疼痛坐公交去學校的校醫院，因為我們有學校醫保卡，只收20%醫藥費。我現在已經忘了當時是什麼病，只知道醫生趕緊給我輸液，說我竟然忍了這麼久，不是一般人。我心裡只想說，我不是能忍，我是窮。

每次想到這件事，心裡都難受的要命，曾經一個人的時候，不管什麼事情都要自己一個人扛著，莫名的心酸。

一個人在外是孤獨，思念家人，年輕時在外地打工，幾個星期或成月的時候，特別思念家人，到大的節假日，則早準備回家。在家千日好，出門萬事難，筒單的事，就變複雜了。例如大小便，有一次出公差去北京，遊北京故宮，突然腹痛，想要如廁，找了很長時間，痛苦加狼狽，遊樂的好心情一掃而光!!!過去多年記憶憂新。這是我的感受!謝謝!!

記得上世紀九十年代初，因著生活的困頓與窘迫，我不得不離開家而前往外地尋找出路。因著我在六兄弟的排行中是最小的，可以說那時候家裡雖然窮，但父母親對我仍然是疼愛有加，從讀小學到八零年高中畢業我幾乎都沒有吃過什麼苦。後來（1987年 12月25日）母親得了骨癌離開了人世，父親也因此而抑鬱成疾而精神失常。幸蒙妻子不嫌我家庭的貧窮，立意要與我同甘共苦，我心從失去母親的悲痛中而略得安慰，父親的疾病也稍許有了好轉，但仍然是時好時壞，情緒和精神還是極不穩定。後來，我有了一大、一小兩個男孩，但可供耕種的自留地也只有四畝多點，這無論如何節儉仍然還是捉襟見肘。於此，我只得離開老父與妻兒而前往外地打工。

從小就讀書，也無承受過太繁重的體力勞動，又加之我是父母親的“老嬌兒”，也從來未出過遠門，一丁點社會經驗都沒有。這一出門真是前途茫茫，禍福未卜啊！我根本不知道要往哪裡去？在懵懵懂懂中就來到了福州，一下火車便被人“連哄帶騙”的拉入了“黑旅館”，結果身上所剩下的百十塊錢被洗劫一空！人當時也傻了，根本不知道要去報警或者找警察。我慢無目的走著，渴了就到路邊的水溝裡喝水，餓了就撿飯店倒入垃圾桶裡的殘羹剩湯。如此，不知遭受了多少的白眼與辱罵和驅趕，當時真想一死了之！我——，成了個啥人了！！！

怎麼辦？我來到了建築工地上找工作，沒有技術只能做小工，扛水泥，拌沙子，扔磚塊，抬石頭，搬鋼筋·····，加班加點，夜以繼日，疲累至極！就這樣，時而還要受到老闆（包工頭）的責罵。不行，我不能這樣下去，找了個藉口，預支了幾百塊錢，沒結完工資離開了。不知不覺來到了一個賣舊書的書攤前，《平凡的世界》——路遙著。我眼睛放光，我毫不猶豫地花了三塊錢買了下來，回來後我如飢似渴地讀起來，兩天兩夜我讀完了此書。書中的主人公少安、少平、潤葉、曉霞等等等等，他們對待人生的積極態度以及自強不息、奮鬥不止的精神激勵了我！我讀的是淚流滿面，我讀的是鬥志激昂！我要活下去，我要好好的活下去！我要做一個對社會對家庭有責任感的人！我要報效社會！我要報效父母之恩！我不能使妻兒失望，我要給他們一個滿意的交待！！！

現在的中青年一般很少有人在家閒待著的。他（她）們為了家庭與生計會努力的走南闖北，奔波於四方。事業，成就，成長，均在於堅強的奮鬥之中。離開家鄉，闖蕩於世界，容易在逆流中獲得知識與經驗，能得到鍛鍊與成長，在人流社會中能學習到做人處世的本事及辯別是非的能力。並能增強多方面才幹與獨立擔當的動能。然而在外闖蕩並非易事，中間雖有喜和樂，但也加雜著憂愁與辛酸。最能體現出來的有如下幾點：一是就業機會的艱辛，二是加班加點的辛苦，三是薪水報酬的辛勞，四是無依無靠的痛苦，五是生活的坎坷與當地習慣和水土的不適。六是掛家與思親的難受等。就業方面，不是過通透的專業與技能，很難找到對口的與適合自身能力的職業，求職就業相當困難。文化，知識，技能，才貌，語言以及商業頭腦還有地域理念問題，處處皆有關卡，總不會一帆風順，是以較難。二是工作加班加點的不適，沒辦法，工作就是這樣，晚上當別人正在快樂和休息時，你還在車間或工地上辛苦地勞作著。三是工資待遇於報酬上，很多人都有體會，工資的高低多少且不說，關鍵是一年幹下來，自己應得的報酬是否能順利到手。有些辛辛苦苦掙的血汗錢比要狗肉都難，箇中滋味是酸是甜恐多人均有體會。四是出門在外，離開親人和朋友，在新的環境中總有一種無依無靠的感覺，工作是否勞累，飯吃的可口嗎，感冒吃藥了沒有，覺睡好了嗎，有不順心的人和事，和誰訴說，有苦難誰替你分擔等，此時方知無親人與朋友在身邊的困境，總感覺是多麼地孤獨與無助呀。五是生活的不易，出門在外，知心人不多，外人又是不宜相信的，處世也難，坎坷也多，一不小心便會摔倒。且飲食與水土也難以適應，身體也易遭疾變，人多的地方，一切都不會以自己的想法，要求與意願相得的，唯有順應自然以不變求應變。六是掛家思親之苦。為求職，為生活，為事業，為前途，不得不忍疼割愛，離開父母，拋開妻（夫）兒，獨自混世。勞累，痛苦，疾病，生活等總是伴掛的心酸與眼淚，思親想兒之痛勝過勞苦與疾病之痛也。也是人生在外生活的最心痠痛苦之處也。消除這種心酸與痛苦的最好辦法也唯有忘我工作為是也。

一個人在外確實有很多心酸和淚水，尤其是剛出來打工或者創業的時候。沒有朋友沒有親人，不敢惹是生非，遇到事情處處忍讓。背井離鄉處處是愁，尤其是過時過節的時候，想家，那個想家，一個人一個饅頭一碟鹹菜，卻打電話給家裡說吃的是大魚大肉。我說下我剛出來打工時候的心酸和淚水

剛出來的時候是老鄉帶出來的，是服裝廠後來才接觸的飲食這個行業。做了10來天，老鄉因為父母病重，回老家發展去了，我一個人在服裝廠學做衣服，學的平車，那個心酸，可能是沒有那個天賦學了半個月還跟新手一樣，因為剛出來，需要溝通能力也欠缺，每天都不說話就走神

有一天拼羅紋的時候走神一根針扎進了手指頭，扎穿過了，當時痛得眼淚就差點掉下來，因為老鄉回去了，車間主任也對我愛理不理的，針扎進去我沒有報告，而是自己反方向扒出來。那個痛，現在還依然記得那麼清晰，這時候已經做了差不多一個月了，辭工老闆只給了我500塊錢（08年的時候），然後重新找了一家電子廠但是規模比較大，廠規比較嚴格，因為在廁所抽菸被保安逮到了扣了廠牌，（不知道廁所不能抽菸），一個月下來500塊錢早就用完了，工資要第二個月才發，（抽菸扣錢了600）。

這一個月你們不知道我是怎麼度過的，剛開始買炒粉吃一天買一盤打包（那時候只要3塊錢一份），早餐不吃，中午吃半盤剩下一半盤晚上吃。後來炒粉也吃不起了，買泡麵，袋裝的，每次去買都要看哪種最便宜。後來一次上廁所蹲下去起不來暈了。這一個月瘦了30斤，還好撐到了發工資，一看扣了我500我就辭工，辭急工又扣500最後得到工資 850元。

心想850塊錢重新找工作怎麼過，就決定找一家包吃包住的才能撐過去，就開始接觸飲食行業，快餐店端盤子，後來日子才開始起來，也慢慢有了自信，接觸的人多了，溝通能力也慢慢好起來了。現在雖然工作比較穩定但是還是有很多心酸和淚水，父母年級大了，一兩年才能回家一趟，

每次回去看到父母白頭髮越來越多。心裡那個心酸……相信每一個出來打工創業的遊子都和我一樣，身不由己。祝大家以後都有一個好前程。

二零零二年，第一次離開父母，來到廣州打工。眼前的一切都是陌生的，陌生的城市、陌生的人、陌生的空氣、陌生的住所。

剛開始的時候，不會照顧自己，不小心生病了，體溫高到38°5，頭燙的不得了。臉紅的就跟烤過火一樣，嘴巴也乾的翹殼了，但是身上感覺好冷。如果是在家裡，媽媽看到我這樣肯定會急得不得了。想起媽媽的樣子，眼淚止不住的就流了出來。

在車間主任那裡請了一天的假，去街上買了一瓶白酒和酒精棉，把自己關在宿舍裡。按照母親照顧我那樣，把酒塗到身上，把自己想裹粽子那樣，用被子把自己嚴嚴實實的蓋好。發了一身汗水，又喝了好多的開水，感覺體溫降下來了，就穿了一件比較厚的衣服，去食堂打飯吃。

以前在家裡的時候，只要我打個噴嚏，母親就會緊張的不得了。自己一個人在外地，一切都是自己弄。想媽媽的時候就是心酸落淚的時候。

夜幕降臨，一個人心不在焉的走在繁大街上，一位衣衫襤褸的老大娘正翻著路邊的垃圾桶，似乎在尋找什麼，遠處霓虹燈在肆無忌憚閃爍著。

不知道為什麼年少的時候，特別渴望外面的世界，覺得離家越遠也好。一個人揹著一個揹包跑到了離家千里之外的高校求學，4年過去了，又一個人再跑去另一個陌生的大城市討生活。而今又過了4年了，想回家了……

夜深，疲憊的把自己扔在床上，呆呆的望著天花板，經歷過的事兒如電影畫面一幕幕湧現。