隨著資訊的豐富，加上現在很多父母自身學識的提高，對家庭教育的認知也越來越成熟。過去中，我們將一個人的成長簡單歸納到與個人的努力相關，由此引發了很多的問題。

家庭教育的釋義裡這裡描述：以孩子的視角所進行的父母教育被稱為家庭教育。我們從中看到兩個重要的關鍵詞：孩子的視角與父母教育。

為什麼要提倡對父母的教育，尤其是認知與常識化教育，我們在家庭教育的場景中經常遇到的問題是：我學歷那麼高，成就那麼大，為什麼還需要被你教育？

這句話的本身就是一個教育問題，教育的場景本身也應該包含認知性的教育，即教育思維的灌輸。這就是為什麼學校裡的老師能夠教育出好的學生，而即便父母的學歷比老師高也難以落實教育成果。

同樣的問題，還包括父母的學歷越高是否代表孩子的成就越大？

其實都沒有必然的關係，父母對孩子的教育成果往往受到家庭教育場景影響。就像本話題中的提問：父母如何避免“破壞性”吵架？

父母之間的關係，是家庭教育中重要的場景之一父母之間的關係

為什麼說父母之間的關係是重要的家庭教育場景呢？

《墨子·所染》有這樣的一句話：染於蒼則蒼，染於黃則黃。這句話的背後也在折射出一個很重要的家庭教育法則：言傳身教。孩子出生之後，父母是第一影響人，剛出生的孩子到逐步有能力獨立認知感知思考這個世界，這個中間，他主要是透過父母和自我學習完成對世界的感知的，尤其是在孩子幼小的時候，他對父母極度依賴，並會模仿和學習父母的語言和行為。

大家可以去回想自身的一些行為習慣和思維習慣，你再去對比父母，你會發現這個痕跡很難抹去，即便有一天你成就不菲。

那麼這個時候，如果父母之間經常爆發爭執，甚至出現動手的行為，你們想想對孩子的影響有多大？

人的獨立性源自自身的力量。孩子幼小時，父母是唯一的依靠，如果父母呈現給孩子的面孔是：憤怒、暴躁、兇狠等等，你們可以想想下對孩子心靈的衝擊。

很多人在成人後，會從當下的環境中設想成人之間的吵鬧對孩子沒有多大影響。其實不然，這種影響甚至是一生的。

但無論如何，身為人母、人父，應當有責任考慮孩子的感受。所以當夫妻之間遇到矛盾，可以單獨去另外的環境協商解決，甚至你們的爭吵都不要在孩子面前。

如果夫妻之間，在孩子面前發生了這樣的衝突，要及時跟孩子道歉，並給予孩子合理的解釋，舒緩孩子緊張的情緒。

父母之間有問題，不要當著孩子的面吵架，應該心平氣和解決問題，或者避開孩子，當著孩子的面父母面目猙獰的吵架，對孩子幼小的心靈帶來傷害，長大後也會跟父母一樣解決問題，不利於孩子健康成長。

避免不了，你不能讓人在衝動的情況下保持理智與冷靜，你最大的需求是如何將傷害降到最低！1，對孩子坦誠，告訴他們我們在說什麼，並且雙方都要表示不用他擔心。2，明確的表示我們還是愛著他的，這是父母之間的一點小事情。3，不讓孩子站隊，站隊意味著對抗，不要從開始就培養對抗情緒。4，當孩子的面和好，這是信任感培養的重要一步。當你和伴侶做完這四部的時候，你會發現，你們之間的問題也迎刃而解了。當然，如果是底線原則性的問題，表演完這四步，至少也能保證雙方可以坐下來冷靜的商討了。

吳非已經足夠理智與剋制，看事情已經足夠通透，但是遇到蘇明哲這個喜歡打嘴炮又自不量力的人，也無法維持風度，說明了什麼？？不是吳非的問題，如果明哲意識不到自己的問題，一意孤行，最終再好的女人也無法和他把婚姻維持到頭。小咪才幾歲的孩子，孩子有沒有安全感，取決於父母，取決於父母處理事情的考量，其實根源還是在於父母。明哲身上的問題很多，第一，好面子，不自量力。在家憋兩年也要考斯坦福，丟了工作找藉口隱瞞，沒錢給爸買大房子偏打腫臉去買，都是為了自己所謂的孝心，補償心理，與其這樣，當初何必不顧弟妹耗費家裡那麼多資源？第二，衝動，自私。為了自己的孝心，補償心理，讓老婆孩子都跟著受苦，表面上孝順父親，骨子裡實際上是偽善，別人都要犧牲自己為他的需要讓步。第三，脾氣大，一意孤行。吳非不贊成他的想法，他第一時間想的不是有效溝通，反思自己的想法，如何讓妻子理解，安撫妻子，而是粗暴地擅自決定，並且言語霸道（大家可以仔細看每次衝突的細節）。第四，缺乏同理心。家裡但凡有了問題，第一時間不是想著弄清原委，而是指責埋怨弟弟妹妹，無法設身處地為別人著想。說實話，這種人，沒有明成那種鮮明的性格特徵，但是骨子裡卻莫名的自私和優越感，讓他站在道德制高點去指點別人，卻獨獨無視自己的問題，這樣的人更讓人憋悶無語，長期和這種人一起生活會鬱悶。這個家庭，如果不是仰仗明玉的成功和以德報怨的大度以及對親情的渴望，四分五裂是遲早的事。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。這句話已經足夠說明，幸福是有正確的途徑和方法的，並且也不是很複雜的，只要遵循正確的路，就可以獲得幸福。而要想過得不幸，那更容易，各種作，各種不講天理良心，不管不顧別人的感受，一直沿著錯誤的路子走下去，也就可以很輕易就達到了。

小咪性格的根源在於原生家庭父母的屢次爭執。所以這種爭執並沒有像蘇明成那樣上升到動手的階段，但是一個家庭總是爭執，勢必會影響到孩子。

父母是孩子的一面鏡子，為什麼現在很多單親家庭的孩子恐婚，究其原因還是在於父母的負面影響。孩子在父母身上看不到愛情的美好，看不到家庭的溫馨，所以性格會變得孤僻卻又極度渴望溫暖，這種矛盾的情緒很容易讓孩子以後的人生更為艱難。

那麼該如何避免父母“破壞性”的吵架呢？父母雙方有問題需要直接商量，而不是一方直接決定。就像蘇明成，明明能力不足卻為死要面子活受罪，這種虛榮心不僅加重了家庭的負擔，同時也損傷了夫妻間的感情，成為家庭矛盾的導火線。夫妻應該是相伴最久，最親密的人，所以有問題應該互相坦誠，協商解決。第二、蘇明成夫妻吵架的根本原因還在於蘇明成本身性格軟弱，遇事不夠果斷。一個男人如果什麼事情都要聽父母的意見，沒有自己的判斷，不能自己做主決定，那麼家庭的矛盾少不了。所以男人該果斷的時候要果斷一點，不要優柔寡斷，唯唯諾諾的。對待父母要孝順，但是不是愚孝。如果蘇明成能夠以正確的方式對待蘇大強、明成和明玉，那麼和吳非的感情也不會出問題，孩子也不會受傷害。

避免不了吵架，只能儘量不當著孩子面。但是也不能什麼都瞞著孩子裝作歲月靜好的樣子，還是要讓他/她知道生活本身的樣子。

劇中，蘇大強大兒媳婦吳菲和二兒媳婦麗麗在自己小家的地位相比，一眼就可以看出，吳菲更多的是中國傳統的妻子形象，”三從四德“。吳菲在蘇明哲面前更多的所拾隱忍和無可奈何。這也就奠定了這個家庭的基礎。在外辛苦打拼，為了照顧孩子，兼顧家庭，吳菲常常犧牲自己的利益來”滿足“丈夫的“面子工程”。蘇明哲對小咪的照顧不及妻子吳菲。雖然也是發自內心的疼愛妻兒，卻常常忽略她們的感受。所以小咪基本上是受媽媽吳菲的影響比較多，缺乏安全感。小咪更多的是乖巧可愛的形象，不像同齡的其他小孩一樣，有著肆無忌憚。作為一個女孩子，可以說是家教甚好，也從剛剛所講，看出小咪是需要爸爸更多的愛與關注的。因此，作為父母，儘量給孩子營造一個祥和的家庭環境，在孩子面前，要注意自己的言行舉止。原生家庭對一個人的影響還是蠻大的。想要培養什麼樣的孩子，就要“刻意”地給孩子傳達什麼樣的理念。

在劇中感覺小咪的確是很乖巧的孩子，但是作為那個年齡的小孩又感覺過於安靜和乖巧了，這可能是與她平常受到父母的影響有關。

劇中蘇明哲是一個典型的感覺讀書讀傻了的，大學畢業兩年堅持要考斯坦福，然後在美國定居，失業也不敢跟家裡說，家裡出事情就充老大，明明能力不足，還要打腫臉充胖子，自己覺得到美國以後陪父母的時間太少，覺得有虧欠，對於蘇父開始的經常作妖，無理要求就算自己虧待老婆和孩子他也盡力滿足，這是愚孝。還覺得自己作為大哥，掙的是美元，總有優越感，總是站在道德制高點去指責弟弟妹妹沒照顧好父親，印象最深的就是每次跟明玉明成打電話就說，“爸老了……你們要多照顧他，陪他”，“爸年紀大了......”。就不喜歡聽他說話，每次感覺都是說教，有一種唸經的感覺。作為孩子，孝順父母是應該的，可是他應該多跟弟弟妹妹商量，自己常年在美國，根本不知道家裡的真實情況，他也從沒意識到自己的問題，經常因為家裡的事情跟吳非吵架。

在家裡父母經常爭吵導致孩子安全感不足，不敢太吵鬧，也不敢太調皮，怕一不小心惹到父母不高興又吵架。孩子的性格一般是受到父母的影響，作為父母有事情應該多溝通多商量，遇到意見不合的可以想一個折衷的辦法，儘量避免“破壞性”爭吵，就算到了爭吵的地步也別當著孩子的面吵架。孩子幾歲正是性格和心理發育的關鍵時期，一旦對孩子的心理發育產生了不好的影響可能會後悔終生的。

其實，我認為小孩是很聰明的。

她能夠靈敏的感受到家庭的氣氛，並且透過自己的方式去試圖緩和。

比如劇中的小咪她會透過大叫來阻止父母無休止的爭吵。

她甚至會透過自殘來吸引父母的注意力，從而消解火藥味。

我舍友也曾說過在她很小的時候，父母老是吵架，她就故意告訴父母的同事朋友，然後讓父母朋友來勸解。

對於父母吵架，對於小孩的傷害也是非常大的，而且有些影響可能是很隱性的。比如小孩長大以後可能會很懼怕婚姻，或者延伸到以後的人際交往中。他會害怕與人交往，害怕與人發生爭吵，從而養成唯唯諾諾的性子。

因此，父母吵架一定不可以在孩子面前。

因為不想讓孩子害怕或者傷心，所以做父母的要很偉大的憋住不要吵架嗎？

這個解決問題的角度跟“因為怕大寶孤單寂寞冷，所以偉大的父母為她生了二寶”？！

這個命題跟前一個一樣那麼讓人混亂，兩個問題說了四件事兒。

首先身為父母就該以身作則，不要總是用衝突、吵架，甚至上演全武行的方式去解決兩個大人之間的問題，也不要把“不吵架”作為對孩子愛護的一項功績沾沾自喜。

所以，你看，跳出這個不通順的邏輯問題，就能很好的解決問題了。

父母平時都淡定點，實在忍不住吵了一架也很正常，人有喜怒哀樂，佛都會有火，何況普通人呢？不要要求這麼苛刻，但是吵架歸吵架，當看到小孩子在一邊時，就要及時醒悟，現在小孩子在家呢，最好提前約定好如果實在憋不住，必須用吵架才能解決的問題，就放在孩子上學去，或者走親戚去的時間。畢竟，孩子不是垃圾桶，不要把大人世界的垃圾情緒非拉孩子一起參與。

就像兩口子不要在公眾場合吵架一樣，別人沒有聽你們這些雞毛蒜皮對罵的義務，小朋友同樣也沒有，對不對？ 這是基本公德心，跟心疼孩子有一毛錢關係嗎？

實在脾氣火爆的父母，忍不住在孩子面前吵架了，也不必懊惱，把孩子當成年人一樣看待就好了，這個時候需要蹲下來，跟寶寶平視：

“寶寶是不是嚇著了，爸爸媽媽剛才因為一件事情，意見不統一，所以說話聲音太大了，媽媽還激動的跳了起來。”摸一下娃娃的頭，語氣平緩，輕描淡寫，不值一提的安慰好小朋友就可以了。

就像嚇著別人家小朋友要表示歉意一樣，麻煩各位爹媽對自己寶寶也客氣一點，正常安撫就行了，不要吵完架就轉頭眼淚鼻涕一大把的去緊緊摟住娃，哽咽著安慰娃，吵完架還狂哭，這是安慰嗎？！這是在求還沒凳子高的小娃兒安慰自己呢，還不夠嚇壞小孩子的？可長點兒心吧~

年輕爹媽對著小朋友，最要學的一項技能不是故作偉大，而是不要遷怒，光憑這點就能讓娃的安全感上升70%，瞧，這就及格了對吧。

重要的事情說三遍，不要遷怒，不要遷怒，不要遷怒。