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1 # 火哥式幽默
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2 # 歡樂之驛站
2，小時候調皮搗蛋往糞坑裡扔鞭炮……結果不用說了，屁股開花少不了
3，掙錢多少不是一個人在家地位高低的唯一評判標準！
4，老虎:感動不感動？
狗子:不敢動，絕對不敢動…
5，紀曉嵐當禮部侍郎的時候，同事和珅總是處處與他作對，一次幾位坐一塊聊天，聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。尚書(和珅)心中突生一計，便道：咦，你們瞧那是狼是狗？（你們瞧那，侍郎是狗) 紀曉嵐知道尚書(和珅)在捉弄他，不動聲色地說：這要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。（尚書是狗）
6，調皮搗蛋的劉星，夏雪夏雨下冰雹……
7，倉鼠:我不想玩！
鸚鵡:不，你想玩！
8，嚴肅點，我打劫呢？尊重一下我的職業好不好？
9，犧牲我一個，警醒一大片！
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3 # 起舞的小鐘
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一非主流跟人打架鬥毆，被打死了
他爹趕來“造孽啊，讓我一個白髮人送赤橙黃綠青藍紫發人啊”
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我爸是一名農村獸醫
一天鄰居李伯伯打電話給我爸
我爸到了一看，羊身上有刀傷。
我爸問“哪個挨千刀的把你的羊捅成這樣？”
李伯伯說“是我自己捅的，我路過學校看到我兒子金榜題名，心裡高興，準備宰羊請客，幾刀下去，我兒子回來說榜上的是跟他重名，你看這羊還能再搶救一下嗎？”
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一小偷因入室盜竊被抓
警察問“都偷什麼了？”
小偷“掃帚”
警察“還有呢？”
小偷“戳子”
警察“還有呢？”
小偷“簸箕”
警察“你都不能偷點別的玩意兒？”
小偷“偷這個是不是很嚴重？”
警察“嚴不嚴重我不管，你偷的玩意我不會寫啊”
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一個夜晚，包拯和展昭在散步
這時，展昭說“包大人，您頭上的月牙是怎麼形成的？”
包拯沉思片刻說“第一，我頭上的月牙是小時候不小心碰的，第二，你現在看的是真月亮，我TM在你身後呢”
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張飛獻給劉備一隻猴子，劉備愛不釋手
問道“三弟，這是什麼猴？”
“吼猴”
“說人話！”
“吼猴”
劉備一個耳光甩過來“賣你MB萌！”
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小蒼蠅和蒼蠅媽媽正停在一坨便便上午餐
小蒼蠅問媽媽“媽媽媽媽，我們為什麼要吃屎啊”
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昨天在等公交車，旁邊一小孩手裡拿了一大包巧克力在吃
一會吃了半袋子
我出於好心的說“小孩子不能吃這麼多巧克力，吃多了會得病的”
小孩子對我說“我爺爺今年103歲了”
我說“因為吃巧克力？”
小孩說“不是，因為他從來不管閒事”
我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
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4 # 美圖加工員
1.北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿。北京大風可以把您的髮型從二八分吹成三七分，最後到中分，從中分直接嘍成大背。平均三秒一個髮型絕不重樣!無論男女老少北京大風竭誠為您服務。
3.一朋友，學校食堂買粥，食堂不收現金讓刷卡，於是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現金不?!師傅囧，默然點頭……
4.人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+睡覺∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班，不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢 男人=豬+掙錢 男人-掙錢=豬，結論：男人不掙錢等於豬。女人=吃飯+睡覺+花錢 女人=豬+花錢 女人-花錢=豬，結論：女人不花錢等於豬。
5.醫學院畢業生去某醫院應聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治?"畢業生甲："很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一週，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作!"
6.某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學語帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢?”男師沉默了一會兒說： “好，那考試!”
7.爸爸，為什麼飛機在天上飛啊?爸爸 ，為什麼太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸，為什麼星星一閃一閃的啊?爸爸，我是從哪裡來的啊?爸爸，那個吃豆子的怎麼那麼大?……對於這一系列問題，爸爸們有一個統一的標準答案：去問你媽。
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5 # 老王笑話段子
昨晚老婆對我說：老公，我生病了！我緊張的一哆嗦，正在切西瓜的刀差點就切到手。“老婆你哪裡不舒服，我帶你去醫院看看吧？”我關切的說。老婆卻說：”不用去醫院，去商場買個包就好了。“為什麼買個包就好了，我有些疑惑。老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？
”哦，這樣啊！哪咱家門口就有治病神器“隨後我到院子了找了塊板磚拿進來。老婆就很詫異的問：這是做什麼？我驕傲地說：這可是咱農村偏方，”磚“治各種疑難雜症！
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6 # 笑話段子急轉彎
1. 我：看人家傳的照片都覺得她們好漂亮，面板好好哇，真羨慕。。。結果二貨老公來了句：想換手機就明說！
2. 同事男，下班回家，給加班的老婆打電話。老婆問：“你在哪呢？”他答：“在家呢！”老婆：“真的？”他：“真的，不信你聽，咱家電視開著呢……”當他把手機伸向電視的時候，電視女主人公正好說了一句讓他啼笑皆非的話：“洗洗睡吧。”然後！
3. 前天去吃早餐，忘記帶錢包。但是帶手機了，所以我就向旁邊的帥哥求助，“帥哥，你好，我忘記帶錢了，你可以借我20元嗎？我加你微信發紅包還你。。。。。，”那個帥哥看了我一眼，笑著對我說，“想要我微信直說呀！編的理由還挺像那麼回事”我。。我不要了還不行！
4. 正在刷手機，同事發訊息問我：“在？有錢嗎？” 我：“沒錢！”這二貨：“你為什麼沒錢，你應該好好反思一下？！”
5. 幾個人在Golf更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
6. 最佩服的幾種人：早上鬧鐘響一遍就起床的、吃完薯片不舔手指的、喝酸奶不舔蓋的、上廁所不帶手機的、說過晚安立馬就去睡的！拉完shi不回頭看一眼的！
7. 二十年前，小屌絲們為了湊齊水滸英雄卡，一包包的開乾脆面。二十年後，為了塊八毛的紅包，心急火燎一遍遍的搓手機，發信息。屌絲無論小時候還是長大後，永遠逃不過被人玩弄的命運。
8. 剛才跟老婆在路上走著，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手機在包裡放著呢，摔壞了怎麼辦？”我一臉驚恐的看著她：“你自己掉的，幹嘛打我？”她幽幽的來了句：“習慣了。”
9. 去年，汽車北站坐車時手機被偷，遂趕緊用朋友的手機呼叫，連續三次被掛掉。不一會收到一條簡訊：哥們，別再打了，煩不煩啊？手機我是不會還給你的！
10. 今天科目四考過，駕照到手了。打個電話給教練，請吃飯。去了個挺貴的地方，點完菜我說出去上廁所把手機關機就走了。我能想象到會發生什麼～哈哈哈
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7 # 非常有梗
我喜歡看段子，笑點比較高，平時看到覺得有趣好玩的笑話都會收藏需要的時候加以加工，今日分享幾個手機備份裡的幾個笑話～
1老師:今晚的作業大家用‘一本正經’造個句子！ 學生:我老爸看的書籍沒一本正經的！
2數學課上，同學丁丁趴在桌子上睡著了。老師對小羅說道:“那個，小羅！把你同桌叫醒來，在上課呢！別讓他睡著了！”
小羅:“老師，還是你叫吧，畢竟是你自己把他哄睡著的～”
老師無奈走過來敲敲桌子，然後指了指黑板，讓丁丁上去做題。
丁丁迷糊著什麼都沒聽見，站了起來搖搖晃晃地向講臺走去～
過了一會兒丁丁拍了拍手上的粉筆灰走下來對老師說:“老師，黑板擦完了～”
3語文課上，一同學睡著了，坐在他邊上的同桌叫醒了他，並小聲說道:“讀課文第三段！”那同學立馬起身大聲讀了起來。
此時安靜教室裡的同學們以及正在黑板上寫字的老師都嚇一跳！
老師困惑地看著他問道:“同學你有什麼問題嗎？”
這同學貌似明白了什麼，只聽他無比淡定地說了一句:“這段寫得真好！我給大家念念！”
老師:“～～～～”
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8 # 十三似夢
既然問到了這個問題，那就給大家分享幾則搞笑的笑話吧。
1:懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
2:某大女學生內褲丟了，她詩一般的尋物啟事：在很久很久以前 ，有一片茂密的黑森林； 森林裡有一道可愛的小溪河床，很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳。
3:A：“剛才那個人，你認識他嗎？” B：“認識，是我親戚。” A：“你們是什麼親戚？” B：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。”
這情況有點複雜啊…
4:小保姆嗓門特別大。一天主人家來很多客人，主人叮囑：今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。
感覺關係就不一般。
以上就是給大家帶來的小段子啦，希望各位能夠喜歡。
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9 # 品味浪漫的傘
1、美女庫管對小胖的包非常感興趣，不由得開啟看看裡面裝的啥:“嘻嘻，咋帶著幾個棗上班呀？”
小胖壞壞的一笑:“補腎！”
美女庫管白了他一眼，繼續翻:“還有核桃。”
小胖:“補腦的。”
美女庫管:“哇！菱角。”
小胖:“補五臟的。”
美女庫管翻著翻著笑了:“還有一個勺子，勺子是補什麼的？”
小胖腦子快:“那是補（不）鏽鋼的！”
2、小王姑娘總是問一些奇怪的問題:“姐，你說小蜜蜂的家也沒有門牌號，它是怎麼回去的？”
美女庫管正在思考，小胖嘴快:“你現在回家還需要看門牌號啊？”
小王姑娘:“不是，我是說如果有送餐的，小蜜蜂該怎麼形容自己的住址？”
小胖:“小蜜蜂不敢叫外賣，吃胖了鑽不進家咋整。”
3、其實魚這種生物還是很聰明的，午飯後，美女庫管走到金魚池邊，金魚一個個噌噌噌鑽入了水底，美女庫管:“嘻嘻，我一過來它們都跑了。”
旁邊的小胖讚歎:“哇！這就是傳說中的沉魚落葉呀！”
美女庫管忍俊不禁:“那叫沉魚落雁！”
小胖:“湊合點吧，這時候上哪給你找大雁去。”
4、老婆在商場賣衣服，我問:“你們那的衣服都是什麼材料的？”
老婆:“聚酯纖維一類的。”
“但是我從網上查過，聚酯纖維就是塑膠瓶做的。”
老婆一瞪眼:“聚酯纖維就是聚酯纖維，我能跟顧客說是塑膠瓶子的弄的嗎？”
5、現在年輕人的穿衣戴帽更傾向於節省布料，比如丁字褲、船襪，剔除多餘的部分，只遮住最基本的位置，有個性而且簡單高效。以此類推，口罩也到了更新換代的時候，口罩是護嘴的，把鼻子護上實在有點多此一舉，我剛剛設計了一款新型口罩，乾淨衛生又攜帶方便，一貼即可。
回覆列表
大家好，祝大家開心每一天。
1.《開心這一刻---仙人掌》
在沙漠裡，已經很久沒有下雨，太陽依舊很曬，一顆仙人掌忍受著乾渴，頂著巨大的壓力勉強的生存著。一大群牙籤組團到沙漠裡旅遊，結果被曬死了，散落在沙漠的各個角落裡，仙人掌看到了以後悲觀到極點的說:“壓力好大啊，越來越大，大到頭髮掉了一地。”說完在雨季來臨之際枯萎了。。
2.《開心這一刻---隔壁》
老劉隔壁來了一鄰居叫老王，想想自己的那個水性楊花的老婆，老劉心裡就彆扭。於是，老劉天天提著個心防著老婆出軌。可是越怕什麼它就來什麼，終究還是沒防住，在手上有了一些證據之後，冷靜不了的老劉終於沒忍住，揍了他老婆一頓，逼著他老婆說出姦夫是誰。他老婆挨不住，說:“是隔壁。”這時的老劉咬牙切齒，那個恨啊，立即找到隔壁老王，狠狠地揍了他一頓，老王大喊冤枉，結果被揍得更狠。很快的老劉就進了拘留所，後來他在裡面才得知:房子右邊隔壁的老王的確是被自己冤枉了；而此時他的老婆正與房子左邊的隔壁老李私奔了。
3.《開心這一刻---車禍》
在動感的音樂節奏中，在立體音效的作用下，小明如痴如醉，他彷彿進入了一個神奇的音樂國度，他身邊跳動著一個個美妙的音符。在音樂的感染下，小明唱出“我要飛得更高”，果真一股力量把他頂了飛了起來，他正驚訝著音樂的神奇，沒想到只是往前飛出一小段就重重的摔在地上然後滾了好幾圈，一動不動的躺在路邊。緊接著一輛轎車急剎車停了下來，車上下來一人走到他身邊看了看說:“我草，騎摩托車上路帶耳機聽音樂，這是害人的節奏啊。還有氣，快叫救護車。”
（笑一刻，生活很美妙。）