從胎教就開始灌輸。分享不是死記硬背的一個教程，而是發自內心的一種善意。確切的說應該是與生俱來的分享情感吧。孩子大一點就告訴他分享的意義在哪裡。

如何幫助幼兒（約1-3歲）學習分享？

做一個好的示範者

分享其實不只侷限於「擁有的物品」。如果父母樂於分享時間或物品，我們的孩子會學著那樣做。

「你是不是害怕拿不回來呢？」或「你擔心你的小汽車不會回來了嗎？」幫助孩子認知他的情緒，時間久了，認知會轉換成了解與迴應他人情緒的能力。幼兒其實是很擅於讀出他人的臉部表情的，但無法說出他們看到的那種表情是什麼。所以當爸媽在讀故事書的時候，不妨常問孩子「這隻小兔子為什麼看起來這麼傷心呢？」等類似的問題幫助學習。

跟孩子站在一起

當兩個小孩想要同一個東西，可以試著對他們說：「你玩玩之後，妹妹可以跟這隻小馬玩嗎？」或可以提供孩子選擇：「你想要分享這部紅色的汽車或是藍色的汽車給妹妹玩？」

讓事情更具體

分享對孩子來說是非常抽象的事，他們的理解通常是「你要把它給我」或是「我要把東西給其他的小朋友」，需要花更多力氣對「等待」與「輪流」的意義加以說明。

別硬要做出決定

當爭執正在爆發的時候，可以簡單地轉移孩子的注意力到其他玩具，做父母的不一定需要做出什麼決定。

準備好兩人份的活動

例如一大桶的小汽車，或是包含鏟子、篩子的玩沙組，或一組黏土，替兩個孩子準備好足夠的玩樂。

如何幫助學齡前兒童（約3-5歲）學習分享？

提供孩子一些溝通技巧

教導你的孩子一些協商或解決問題的語言（像是「我想要跟你交換玩」或「我還沒玩完這個」)，鼓勵孩子開口詢問或學習等待，可以防止孩子搶奪或藏起玩具。雖然有時候孩子會想要父母幫忙介入，但一段時間後，孩子會慢慢開始用屬於他們的方式學著協商溝通。

教孩子正確的所有權概念

如果孩子總是不喜歡跟他人分享自己擁有的物品，建議父母們不要用強迫的手段。孩子也需要學著尊重其他人的東西，去詢問物品的擁有者他是否可以使用。

跟上述幼兒時期一樣的遊戲聚會守則

仍舊為孩子準備足夠數量的遊戲物品，但是更試著鼓勵一起分享玩樂，輪流著玩。

如何幫助兒童（約5歲以上）學習分享？

獎勵孩子的正確分享行為

指出孩子很棒的分享玩樂的行為，並予以獎勵或讚美。

不要當孩子的護衛隊

有時候當孩子陷入了分享的糾紛狀況的時候，做父母的可以從旁觀察就好。你可以跟孩子說：「發生什麼問題了嗎？該怎麼解決呢？」。示範讓孩子知道該怎麼分享，但比較像指導或訓練的角色。如果父母們總是插手，孩子永遠無法學習到自行解決。

有時候可以幫助孩子們去發現哪一個孩子在群體中受到冷落了，可以說：「弟弟好像沒有機會可以玩到呢！我們要怎麼做才能讓他也玩到...」。當然，在學習分享的路上，孩子們仍會有衝突，但分享能讓孩子體驗到與他人良好的互動經驗，例如，比較大的孩子會慢慢那麼不介意較小的孩子總是拿他們的東西，會認為自己長大了，逐漸可以接受那樣的狀況。

從小讓孩子養成堅強，獨立，友善的性格，遇事先思考的習慣，培養團隊意識等。舉例來說，孩子小的時候你可以跟他一起做些運動，引導他知道什麼是堅持，磨鍊他們的意志力。他如果摔倒就算哭也要讓他們自己爬起來（這是模仿國外媽媽的教育方式）引導他們知道堅強，對他們獨立的一面也有幫助。多帶孩子玩或者多參加團隊協作方面的遊戲，教導他們多交朋友，教他一些朋友之間的相處方式。

孩子在他們小的時候一定要好好教育，不要因為工作忙等原因在他們教育問題上疏忽，等到他們大了或者到叛逆期你才去教育講道理，那時候只能事倍功半了。

前幾天我帶孩子下去遛彎正好碰見這麼一件有關於“分享”的事情，事情的經過是這樣的：一個看起來是大概有4歲的男孩拿著一個變形金剛，然後旁邊一個大約2歲左右的孩子看到了以後伸手就要拿這個變形金剛，這個小男孩立刻霸氣的護住了自己的玩具，同時很生氣的說：這是我的，不許動，結果這個2歲的孩子哇哇哇的嚎啕大哭，4歲男孩的奶奶臉上掛不住了，感覺自己的孫子太不懂事了，直接要從男孩的手裡搶下來變形金剛給對方，並且當場開始教育男孩：你是當哥哥的，他是小寶寶，你要大方點，玩具給小弟弟玩一下啊，要懂得分享。這個男孩說什麼也不給，從奶奶手裡掙脫跑了，還要遠遠的喊一句：我就是不給，這是我的玩具。

這個關於分享玩具的事例其實已經是屢見不鮮了，但是每一次發生矛盾的時候，家長依然會很頭疼，不想自己的孩子以後變得太自私，對於現在完全不願意分享的孩子該怎麼引導呢？孩子什麼時候可以學會分享，如何學習？

分享是一種行為，行為背後則是心理狀態，孩子要學會分享，就需要具備這樣的心理理論：能夠站在他人的立場上來思考問題，理解他人的感受。

當具備這樣的心理基礎以後，孩子才能感受到別人想要玩自己玩具的渴望的心情，自己不給別人玩玩具時對方的失落和傷心，有了這種感受，孩子才能做出分享的行為。

心理學家認為：3歲之前的幼兒基本還不具備這樣的心理理論。

所以，3歲之前的孩子不會分享並不是“自私”，也不是“不懂事”，更不是“沒禮貌”，而是真的是年齡太小，我們這些大人的小時候也是這樣的，說不定比自己的孩子還要“護玩具”。

這個家庭環境是指讓孩子潛移默化的受到薰陶，一般情況下，被過渡溺愛的孩子很難學會分享，總是被強迫分享的孩子也不容易學會分享。

比如，文章開頭那個4歲的男孩，從心裡理論層面來看，他應該可以做出分享的行為了，但是結果卻是沒有分享，很大程度上和奶奶的強迫行為有關係，並且應該是經常性的用“不懂事、自私”這樣的標籤來評價孩子的行為，久而久之，孩子對分享這個事情就產生了牴觸的情緒。

這點是最重要的，孩子的認知能力、語言表達能力尚不完善，需要家長的正確引導。

一、錯誤的引導行為

1、隨意貼標籤

當孩子不願意分享的時候，很多家長會當下立刻的責怪孩子，當著別的孩子和家長的面前，這種行為可以說是貼標籤：

你這樣是很自私的

你這麼做一點都不懂事

你怎麼能沒有禮貌呢

你太小氣了

家長這樣說完，孩子會覺得自己就是這樣的孩子，他們對自己的評價初期都是來自大人，這對以後的自我評價的形成是不利的。

2、強行從孩子手裡奪走玩具

文章例子裡的那個奶奶使用的就是這一招，結果呢？孩子奪回來玩具自己跑了，並沒有達到奶奶預期的效果，強行奪走玩具會讓自己的孩子很傷心，對大人失去信任感，在大人看來就是一個普普通通的玩具，但是在孩子看來，玩具的意義不亞於一個親人。

並且，2、3歲的孩子還處在自我意識發展的階段，物權意識很強烈，強行奪走玩具會讓孩子產生困惑：為什麼我的東西不能由我自己把控呢？

3、溺愛嬌慣孩子

家裡的好吃的都給寶寶吃，寶寶先吃，都是寶寶的，沒人和寶寶搶，這種情形基本家裡都會出現，其實這個行為是無形中讓孩子覺得自己是家庭的中心，家人都圍著自己轉，那麼孩子考慮事情就會常常只顧自己，不顧別人，對待家人的這種方式會運用到對待小朋友的身上。

其實很多孩子會出現將好吃的給大人的行為，但是有的大人會假裝吃一口，再重新塞回寶寶嘴裡，這個行為會打擊孩子分享的成就感。

二、正確的引導行為

1、試試交換分享和輪流分享

如果孩子不願意分享自己的玩具，也可以引導孩子使用交換的方式或者輪流玩的方式，和對方的小朋友互換玩具，大部分孩子都本能的對別人的玩具更感興趣，因此，互換的過程會減弱孩子的焦慮感，如果沒有玩具可以互換，那麼就引導孩子輪流玩，對方玩兩分鐘，自己玩兩分鐘，總之最後的結果一定是：屬於孩子自己的玩具會回到自己的手裡。

2、徵求孩子的意見

學會與孩子平等對話，尊重孩子的想法很重要，在分享玩具之前，家長需要先徵求孩子的意見，而不是替孩子做決定，當然，這個徵求的說法可以使用一些技巧，引導孩子做出分享的舉動：你願意把你的玩具給這個小弟弟玩一下麼？你看這個小弟弟好想玩，小弟弟快哭了。3、4歲的孩子已經具備共情能力，能夠體會對方的傷心，這樣說，孩子說不定就會主動分享了。

3、及時肯定讚揚分享行為

當孩子做出分享的舉動以後，家長要趁熱打鐵，及時讚揚孩子，但是需要注意讚揚技巧：誇具體過程，比如：寶寶會分享自己的玩具，很棒哦，很有大姐姐的風範呢。

適當的表揚能夠從正面強化分享這個行為，得到表揚的孩子心裡美滋滋的，下次一定還會主動分享。

4、不給孩子搞家庭特殊

如果家裡有好吃的，那就人人有份，平均分配，大家一起吃，讓孩子知道自己並沒有什麼權利可以搞特殊化，淡化自我為中心的思想。

5、經常問孩子要吃的要玩的

家人作為孩子最早的夥伴，要充分利用好這個角色優勢，可以經常性的問孩子：可以把你的玩具汽車讓我玩玩麼？可以把你的蘋果分給我吃麼？

這一系列的操作其實就是教孩子如何分享、請求分享。

當小夥伴來家裡玩耍前，家長和孩子提前商量好，要準備什麼食物、玩具和小夥伴一起分享，讓孩子參與這個計劃的過程，讓他自己挑選可以分享的玩具，然後把其他的玩具收起來，第二天小夥伴來了以後，孩子透過和小夥伴玩耍的過程中，感受到分享的樂趣，一起吃好吃的，玩玩具是一件很開心的事情。

總之，分享這個事情，家長不要過於焦慮，也不要上綱上線，只要提供了正確的支援，分享是水到渠成的事情，請給孩子時間去慢慢成長。

首先我們要了解寶寶，他們對於分享的想法到底是什麼樣子的。

寶寶1歲內，將分享當成遊戲時，我們只需微笑對待他的行為即可，但不用沾沾自喜。寶寶2歲後， 隨著寶寶漸漸形成“所有權”的概念，自我意識的敏感期開始，“分享”就變得艱難起來。為了保護自己的地盤和玩具，寶寶會表現出防備和不願，但這並不是自私，也不意味著“小氣”，而是一個發育階段，這個階段會持續至3歲以上，有的寶寶甚至會到5、6歲。咱們必須明白，不願分享是寶寶的天性。尊重他，而不是用哄騙的方式讓他“分享”。這種態度會讓寶寶有安全感，同時會鼓勵他變得大方起來——因為他不用帶著“可能被騙”的猜忌心來守護自己的東西。

我家娃三歲多時我給他買了一把水槍他非常喜歡，我跟他說過幾天去外婆家帶著水槍吧，他直搖頭。我問他為什麼不帶，不想跟表哥表弟分享嗎？他不吭，問得急了他說“我分享了就拿不回來了”。我這才知道，原來他把“分享”理解成“送給”了，難怪引導他分享總是時好時壞。他不喜歡的東西，分享得很痛快，一旦他喜歡的，就怎麼都不願分享。後來我跟他好好解釋了一下，說“分享”只是一塊玩，並不是要把你的給別人，東西還是你的。當然如果你不願意，也可以不分享。他一聽表情明顯輕鬆了，看來我只說“分享”卻不解釋，給了他很大壓力。

其實到了5歲左右，兒童必然開始喜歡和他人分享物品，這是一種成長的規律，但在此之前，兒童的物品應歸他自己所有，不能強迫他放棄自己的東西。也要告訴其他孩子學會尊重他人的拒絕。但我們的許多家庭、許多學校都強制孩子將自己的東西分享給客人，這可能是我們民族的好傳統之一，但它不適用於5歲之前的孩子。

幾年前看一家電視臺播放的少兒節目。螢幕上，一圈三、四歲的孩子圍坐在主持人周圍，主持人問孩子們：“你可以把你的衣服給貧困山區的孩子嗎？”連續問了幾個孩子，無一人願意，最後一個孩子雙手抱緊自己身上的衣服哭著說：“我不給，這是我媽媽給我買的。”這一哭，所有的孩子都哭了起來，採訪無法繼續下去：鏡頭一轉，主持人總結說：“看我們的獨生子女：多麼自私！”

其實強制讓兒童把自己的東西和別人分享，會讓他產生這樣的想法：我的東西被強制性地分給了別人，我也可以強行得到別人的東西。分享變成了交換，或者是佔有。家長和學校應該給孩子們提供分享的機會，有的孩子正處於“我的”佔有敏感期，他要靠擁有自己的東西將“我”與“他人”區分開來。如果強制這個時期的兒童分享他的東西，會給他造成巨大的恐懼感和危機感。孩子到了四、五歲時必然會願意分享，因為他的心理已經發展到了另一個層面。而六、七歲時，孩子才開始真正體會分享的樂趣，這時分享變成了一種快樂和良好的品質。贈送、交換也是兒童交往和得到物品的方法，平時要給兒童一些玩具、食品，使他們擁有贈送和交換的條件。

孩子3歲之前藥交會孩子分享，孩子之前的玩具遊戲都是獨自在玩耍，很少會接觸到其他小朋友，也不是很願意分享，一般3歲以後，上幼兒園了，慢慢的過渡到分享玩耍，這個時候父母在家也可以有意識的教孩子學會分享，輪流玩耍，交換玩具都可以。主要還是在平時就教育孩子一些社會知識，這樣孩子才不會讓外人覺得孩子比較“毒”，可以和其他孩子玩到一起去。

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