現在大部分孩子都很任性，因為生活條件越來越好，很多家庭都會最大程度上滿足孩子的需求。滿足越多，要求也就會越多，就很容易形成任性的性格。可以從以下三個方面來改變孩子任性的性格:

一 阻絕家長的縱容。

每一個任性的孩子背後，都至少有一個縱容的家長，要想斷絕孩子的任性，必須從源頭上阻絕可能滋生任性的條件 。

孩子之所以會任性，就是因為他們的要求大部分都會被接受，即便不被接受，也能透過哭鬧等方式來達到目的。我們在超市會經常看到孩子為了一個玩具或者零食，氣急敗壞的大哭大鬧，然後我們也會發現，在孩子大哭大鬧之後，家長還真就買了。這種現象其實就是家長在鼓勵孩子透過哭鬧來達成目的。

所以讓孩子不再任性的最好的方法，也是最有效的方法，那就是讓他們明白哭鬧是沒有用的，哭得再久也達不到目的，而要做到這一點就必須讓縱容孩子的家長，要絕對的堅持原則。

二 帶領孩子多讀講道理的故事書。

六歲的孩子還不能透過講道理來理解這個世界，但是他們可以透過繪本書童話書裡故事，來比對自己的生活。很多孩子喜歡一個故事，就會把自己想象成故事中的某個角色，我們可以引導他們，去比對故事中那個角色的做事方式，從而達到潛移默化的教育目的。

千萬不要忽視了榜樣的力量，六歲的孩子正是模仿能力最強的時候，那麼就是故事書裡面的那些講道理的形象，多半會影響到他們的時候，我們再加以適時的鼓勵，會很快的讓孩子改掉任性的習慣。

三 多帶孩子參加同齡人的活動，讓他們學會分享。讓孩子學會分享。

雖然二胎政策已經放開，但是6歲的孩子多半還是獨生子女，在家裡有求必應，任何事情都是以自我為中心，那麼這時我們應該多帶他參加同齡人的活動，讓他們學會分享，在實際行動中瞭解分享的意義。

對於一個六歲的孩子來說，他們並不明白任性的後果有多嚴重，這就需要我們做家長的來加以正確的引導。

孩子六歲時，正是自我意識開始萌發的時期，這個時候他們有自我的意識是很正常的。只是這種自我意識如果超出原則性的底線，那就屬於任性了。

孩子任性，受累的是家長，深受其害的還有我們孩子自己，所以，如果孩子任性，得幫助他們改掉這個好習慣。

一 對於任性的孩子來說，首先要制定規則。

讓孩子明確的知道什麼要求可以提，什麼要求不能提。很多時候孩子並不是想要任性，而且他並不知道能與不能的標準是什麼，他們只知道，只要他們哭鬧了就能達到目的，實在不行，就繼續哭鬧。

所以，想要戒掉孩子任性的第一步，就是跟孩子制定明確的規則，然後堅定不移的按照規則行動。

二，全家人必須統一戰線。

孩子天生具有察言觀色的本能。如果他發現在家庭成員中，有某個人可以被他攻破，那麼只要他有解決不了的問題時，他們就會瞅準機會，牢牢的抓住這個人，來達到自己的目的。

拉攏某個家人的方法非常有效，比如孩子把爺爺奶奶當作靠山，這時爺爺奶奶非但不會給孩子施加壓力，反而會覺得非常榮幸，覺得孩子對自己非常親近，於是他們不僅會變本加厲的對孩子好，而且還會幫著孩子一起對付給他們規矩的那個人。

三 藉助於老師的力量。

很多孩子都在家裡，天不怕地不怕，可是卻唯獨怕老師。當我們的孩子非常任性，而且家庭成員中又不能取得統一意見的時候，我們可以跟老師溝通，藉助於老師的威嚴來幫助孩子戒掉任性的習慣。

這個方法是屢試不爽的方法，但是用起來也有很大的弊端，那就是萬一尺寸把握不好，就會讓孩子懼怕老師，甚至產生厭學情緒。

四 激起孩子內心的榜樣力量。

六歲的孩子剛剛開始有了自我意識，這階段中，他們非常看重自己在其他小朋友心目中的形象，我們可以經常把他們表現好的照片，傳到家長群裡，並且給他們適時的進行表揚。同樣也會告訴他們，如果表現不好也會發到家長群裡，那麼他們也會對自己的行為有所忌憚。

其實我在回答你們怎樣讓人腦洞大開時已經回答這個問題:從胎教到五歲已經至少有初中水平，怎麼可能六歲任性？這種孩子到高中年齡比較叛逆(小時也要求民主跟大人要求一樣)，因為看得懂考研究生試題、在高中裡混學歷(囯情需要)老師都沒他有文化常常出難題、談戀愛，後經我道聽途說:黑社會的大佬都博士程度，管理企業都軍事化，才安心學習。你提的問題是普通教育出來的孩子才六歲任性，最好的方法是換環境(囯外是最好選擇沒條件)就安排住校過集體生活，只有獨立才能好轉，但也是沒辦法的辦法，如果留在身邊氣死還不算還要每天監督作業累死了，而我是從不檢查作業的、就當小孩跟大人一樣，小孩有那麼多知識，幹嘛要煩你？我見過很多家長都是很辛苦的很可憐得象保姆，問我是怎麼教育的？我說要從胎教到五歲抓起，她們聽了都很茫然……

小孩子任性現在很普遍，但是這要看當家長的怎麼去教育了。常言道:嚴則愛，松則害，不嚴不管要變壞。從小看大，三歲自老。這說明從小孩就能看出一個人的本質了。對這樣的孩子就要嚴格要求，耐心教育才行。

六歲正好是孩子對未知探索欲最強的時候，因為對這個世界充滿了好奇，無論是吃的玩的看的，他們都想去動動手，如果有誰阻攔他們，他們就會不依不饒的大哭大鬧。對於孩子特別任性，我們應該怎麼辦？

一 首先我們要搞清楚孩子任性的原因。

孩子認知一般有以下幾個原因。

1 家長過分溺愛縱容孩子，導致孩子任性，現在孩子都是獨生子女比較多，家庭條件也比較好，所以在家裡基本上都能滿足孩子的要求一旦不能滿足，孩子就會發脾氣。從而造成孩子的任性。

2 家庭過於民主，導致孩子什麼都按照自己的脾氣。

我們主張民主的家庭氛圍，但是對於孩子一個六歲的孩子來說，他們還很多事情還不能獨自做主張，這時候他們的意見只能作為參考意見，做拿主意的還得是家長，所以如果這個家庭孩子說什麼就是什麼過，給了孩子過分的民主也會導致孩子不顧別人的感受。任性自由。

3 父母相處不和睦，經常吵架。

父母是孩子的榜樣，父母之間相處不和睦，經常吵架，從而導致還導致了孩子情緒的不穩定，性格的暴躁，自制力差，不能自控。

二 針對以上原因，我們可以採取以下措施。

1 針對孩子的個性特點，制定行之有效的規定。

2 可以聽取孩子的意見，但是得讓孩子明白家長的意見也起決定性的作用。在這一點家長尤其要注意不能專權，一定要參考孩子的意見，再作出決定。

3 一個充滿愛的家庭，才有可能培育出充滿愛的孩子。父母的理性是孩子最好的榜樣。

任性？專治任性！如果這樣孩子想要設麼條件或想買不該買的東西，。不買就哭著喊著晚一刻買都不行。這個一次給他改的好好的，越要買的時候就絕對不給買，越他不要買的時候再買，那時候你不能心軟，如果孩子想坐在地上惡露鬧那就讓她哭鬧好了，別理她，別讓她出去。一次改的好好的，六歲快改還行，再大就沒法改了！

我也經歷過，也跟老師們學校過。現在分享給你

１．首先要弄清楚孩子較聽誰的話、較怕誰、最不怕誰、最不把誰的話當回事，從而決定由誰來扮演“強硬角色”，迫使其就範。　　２．把孩子不講理或出現不適當行為的情況一一列出，不要給他機會亂髮脾氣，借題發揮或故意鬧事，提出不正當的要求等。例如，他想不洗手就吃飯，家長可以先讓他洗手，然後再把桌子擺好，把飯菜端上來，等等。　　３．管教這類孩子需要較長時間，不要設想幾句話等簡單對付就可以完成。時間不夠時，不要說狠話，如“看我不收拾你”之類的話，因為你沒有時間與他耗下去，他會覺得你說話也只是嚇唬。要找一個稍長時間認真解決。　　４．每天找出一個固定時間，單獨與他在一起。例如早上叫他起床、洗漱、送他人睡，原則上，旁邊不能有第三者（如奶奶等）。　　５．叫孩子做什麼事之前，讓他先知道原因和理由，最好等他親自點頭答應。不要臨時叫他做這做那，更不要臨時改變對孩子的安排。　　６．不論在家還是外出，當孩子哭鬧時，大人不能讓步，要顯示出你不怕他哭鬧。在家時，孩子若是哭鬧，你不要理他，寧可明天早晨向鄰居道歉；如果在外邊，孩子若是哭鬧，你也不要理他，不要在乎路人觀望的目光。　　７．當孩子動手打人後，大人一定讓他有同樣的疼痛感，不能只用嘴巴批評。例如，他公然打別人（小朋友、長輩）幾次，你就打他幾下，他私下打別人幾次，你就私下打他幾下。原則上，大人不要在氣頭上打小孩，而是冷靜地打，把打作為一種輔助教育方式，打他之前，告訴他要打他幾下，讓他體驗感覺。切記不能亂動手打孩子，更不能打得過重或造成傷害（此方法供參考，但以不打為好—一編者注），不要傷害孩子的自尊心。　　８．不要說任何你做不到的事情，不要承諾任何你做不到的事情，必須讓他相信你說的話。例如，你明明有時做事不很公正，就不要處處當孩子的面標榜自己“一向公平”。　　９．家長要耐心等待孩子傷心、難過或失望的時機，這個時候是他最脆弱的時刻。不論你有多忙，那一時刻也要充分抓住。我們要在他失控的時候，守候“重建信任關係”的機會。　　１０．孩子有時故意考驗家長的耐心，看你是否真心愛他，無條件幫助他。有時他故意製造出一些難題，看你是否翻臉，是否遷就、縱容他。家長要識破孩子的這些“小把戲”，始終堅持原則，真心地愛他。

孩子六歲之前說“不”，是早期非常重要的訓練 簡單1招，孩子停止任性哭鬧

孩子六歲之前說“不”，這是非常重要的一個觀點。

比如說孩子三四歲時候跟你鬧，你不論是媽媽是爸爸說：“今兒這事兒不行！就是不行！”

孩子鬧吧，他能怎麼給你弄？大不了在地下打滾。

但是你要等他到了14歲，你說：“今天，你不能再上網咖去玩了。你都這麼大了，你得聽話，好好學習，我不給你錢了，你不能再去網咖了。”這個孩子還會跟你鬧，他會怎麼跟你鬧？

有以下幾種跟你鬧得方式：

第一離家出走

第二跳樓自殺

第三服毒自殺

在《今日說法》有這麼一個案例，一個12歲男孩，就因為他母親罵了他一頓而服毒自殺。

這麼點的孩子，他怎麼會知道自殺？

那是因為你的愛，在他的眼裡是沒有限制的。

他知道你愛他，所以他用你的愛來威脅，只是他不知道死的含義，所以這就是父母給孩子的一個錯誤的資訊。你的愛沒有限制。

因此，六歲之前說“不”不，實際上是孩子最早的一個訓練，是非常重要的。

我們做父母的都知道，孩子在早年是無助的，他所有的聲音都是靠哭來表達，比如難受的哭。

那麼一般孩子兩歲之前他的哭聲都代表了他的一些痛苦。但到三歲之後就不是了，他是有目的性，他不是痛苦，這個目的性一開始出現，父母就開始訓練他，這個訓練怎麼訓練呢？

父母就在這個時期抓住他一件事兒，給他做一次任性訓練。那麼，是什麼樣的事情呢？

就是他提的要求不合理，他要的東西不能給。比如他想買小汽車，家裡有無數輛小汽車了，他還要買。在商店開始鬧起來，說就要這輛小汽車兒。

那麼遇到這種情況怎麼辦呢？

剛開始，一定給他做一個剋制任性的訓練，把他抱起來抱回家，您也不要打他也不要罵他。

讓他哭泣。抱回家以後，放到臥室裡去，然後還要一對一，就是不管爺爺奶奶還是誰來管，一個人管足夠了。

第二不要打他。

第三不要說教。

因為什麼他這個正在鬧呢，你說什麼在他耳邊都是噪音，你越說他越跟你鬧，所以你要安靜下來。

第四呢你不要走開。

一定要看著他，等他哭的筋疲力盡的時候，給點愛，拿熱水擦一下臉。擦完以後，孩子心想你是不是回心轉意了？然後一定要跟著一句話，把毛巾往旁邊一放，往旁邊一坐，說：“哭夠了沒有，接著哭”。

你看你沒有不文明，也沒有打他。一直以這種方式告訴他，如果你鬧起來，我不心疼，我也不讓步。

那麼，這一次他就會知道了，以後鬧是沒用的，所以孩子越小越好管理。

以後，也不能讓孩子太壓抑了，那怎麼辦呢？

你跟他講:“以後，有什麼事兒，你能不能跟我好好說？如果你要能說服我，我沒準可以考慮你的要求。”

確實給孩子再留一條路，那麼他小嘴兒巴巴兒地跟你說，這樣能夠鼓勵他跟你交流。

當然交流，一般遵循什麼原則呢？

就是3:1原則！

三次，你就滿足他一次，讓他知道交流有用。這到了青春期你們的親子關係就好處了。