孩子是看著父母的背影長大的，要傳不如身教。試想當父母在家一邊告訴孩子要誠實，一邊又對電話那頭的朋友說：不好意思，我這會不在家。孩子會怎麼想呢？

孩子的一切行為都是父母親手造就的。最好的教育是父母和孩子一起成長。

個人目前看法，如果說話孩子不聽一定是我們說的話孩子不喜歡！請問您喜歡吃喜歡吃的東西嗎？孩子有喜歡吃的東西，想想您的孩子喜歡吃什麼話和什麼方式接收！我有時候對我的孩子瞭解她需要才做她喜歡吃的話，個人感覺目前不錯！她喜歡與我分享感受，和身邊事情，謝謝！

你的問題是否可以這樣理解：孩子不聽話，說教不管用，應該怎麼辦？對這種情況我給出如下建議：

第一，要有和諧的親子關係，所謂親其師，信其道。家長也是如此。只有孩子接納你，才會接納你的建議。

第二，一般的說，說教對教育孩子是沒有意義的，所以我不建議對孩子進行說教，同時家長的話也不一定都正確。說教不如身教，所以，家長想讓孩子怎樣做，自己先做出榜樣，孩子慢慢的就受到影響。

第三，如果覺得孩子出現問題了，家長可以與孩子進行溝通交流，針對問題商量解決，多尊重孩子的意見。

第四，培養孩子多讀書，很多道理在書中，讀書獲得的認知不比家長說教強上很多倍嗎？

第五，尊重和培養孩子的興趣，讓孩子感受到自我價值，這樣孩子才有前進的動力。

第六，家長如果想成為孩子的人生導師，就要努力成長，站在比孩子更高的層面上，否則一切說教都沒有效果。

第六，家長要注重孩子人格的培養，而非單一的學習成績，不要和別人的孩子比較。這是最傷害孩子的做法。如果孩子已經給你傷害，當然不會聽你的話了。

最後，想說，孩子不是家長的私有財產，他是一個獨立的個體，家長不要把自己的想法強加在孩子身上，在教育這條路上，一定要尊重，再尊重！

父母是孩子的第一任老師。父母的一言一行，潛移默化折射在孩子身上，所以，也有人說，孩子是父母的一面鏡子。古語說，“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從”。父母的身體力行，才是對孩子最好的教育。因此，父母在一些事上，要率先做好榜樣。

孩子大多經事不多，閱歷尚淺，心智不成熟，這時父母空洞的說教，無異於對牛彈琴，你口乾舌燥，他一臉茫然。有位高材生分享他父親的教育之道:因為生長在閉塞落後的農村，為避免貧窮限制孩子的想象，這位父親每假期都帶他去大城市的飛機場，博物館，大型酒店等地去走走，開闊眼界，激發他的鬥志。有父智慧如此，何愁無佳兒。最近網熱的張雪峰的一篇演講，《不想讀書，就帶他到這四個地方看看》，應有英雄所見略同之感吧，情境教育才是最好的教育。

“陪伴才是最長情的告白”，用在孩子身上再合適不過了。愛是實施一切教育策略的前提，黎巴嫩詩人紀伯倫說過，所有的工作都是空洞的，除非有愛。所以，作為父母，我們要讓孩子看得見，感受得到我們對他們的愛。而在現實中，我聽的更多的是，“父母不關心我，他們只關心分數”。可悲的父母，無助的孩子，這樣的不良關係怎會讓孩子聽從父母的說教！

為人父母，我們要捨得時間去了解自己的孩子，要耐得下心去體會他學習上的困難，要培養興趣去感受他遊戲中的快樂，要坐得下來和他聊聊學校的那些事，要撇得下工作帶他去到處轉轉。在瞭解了生活中真實的孩子，而不是自己心中想象的孩子後，我們再因勢利導，循循善誘。我想，不管最終我們的孩子是否飛黃騰達，光宗耀祖，有一點是肯定的:孩子會感激我們，會是一個有愛心的人。其實，這就夠了。

那就是做事體驗了。

大家都說說教是最無力的表現，但是也是最經濟方便的方法。但是，如果說教都有用的話，我們的老師將會是非常輕鬆的職業，現實是完全不是如此的。

我最推崇的就是做事體驗教育，不論是在學校，還是在家裡，最好都是讓孩子在經歷中學習智慧，在經歷中獲得成長。

例如：在家中，我要求孩子們做家務、堅持運動、每天閱讀打卡，並且要在群裡曬曬影片或是照片，各位家長為他們打打氣，點點贊，加加油。時間久了，孩子就會發生一些悄悄地改變，孩子變得感恩了，孩子做事的打理性增強了，孩子的Sunny自信在這一刻開始呈現遞增長。

例如：讓學生寫遊記，學生們擠破腦袋瓜也想不出怎麼寫，但是在形式上一改變，孩子不僅有貨可寫，寫得還會很用心。這是什麼呢？那就是拍攝影片講解，讓孩子帶著大人，大人帶上手機，到相應的地點，例如我們畲鄉的古鎮……學生練了幾場之後，不僅Sunny自信了，就連孩子的習作水平都提升了一大截！

總之，有事可做的體驗式教育是不錯的選擇。

我都是為了你好

我們是不會害你的

我這麼做都是為了你

……

“我都是為了你好“是真的嗎？

從小到大，我們是不是都聽過這樣的話，升學、就業、擇偶，每每我們鼓足勇氣想要做自己時，父母一句看似情之深、愛之切的“我都是為了你好”就讓我們內心美麗的小夢想成了錯誤之源。

人生的所有選擇，小到吃飯穿衣、大到上學擇業，父母們都用他們“走過的路比你走過的橋都多”的人生經驗為你掃清障礙，可是孩子卻變得越來越不開心，總覺得人生有些寡淡無味，你想自己的事情自己做主。

但是那一句“我的事不用你管”還沒有說出口，父母哀怨的眼神、失望的表情讓你不由自主收起了真實的想法。

“我都是為了你好”為什麼讓孩子越來越覺得壓抑?

昨天晚上在樓下散步的時候，碰到了鄰居。在平時，都是他們一家人一起散步的，可是今天卻只看到了孩子的爸媽兩個人。隨口問了句孩子不怎麼沒有下來玩啊？

說到這個鄰居爸爸就皺起了眉頭，說了句：“你們先聊。”便走到一邊去了。林林媽笑了一下，說：“他到爺爺奶奶家那邊去住幾天。”跟我邊走便敘述了孩子最近的表現，據說學習成績也挺不錯的，這麼優秀的小朋友怎麼還讓家長犯愁了呢？

原來小朋友就要上三年級了，他的爸爸媽媽想著下學期要寫作文了，別人家的誰誰誰都報了班。自己孩子不報的話，怕孩子輸在起跑線上。

沒跟孩子商量，就給孩子報了作文銜接班。後來又陸陸續續地報了什麼數學提優，快樂英語等6個培訓班。一週有六天從早上8點半到下午5點半都有安排。這不，報完了才給孩子通知一下。這下孩子可炸毛了！

“好不容易過個暑假，你們還讓我讓我喘口氣了！我和小夥伴約好了一起踢足球，還想去上海科技館參觀，你們都沒有考慮過我想要什麼，就知道讓我學學學！

我不想做一個只知道學習的書呆子！”孩子哇啦哇啦說了一大堆，氣得都要哭了。

媽媽沒有想到平時還算乖巧的孩子居然說了這麼一長串，把桌子一拍，說：“你去也得去，不去也得去！我都是為了你好！”

孩子把脖子一橫，說：“要去你去，我不去！”媽媽一巴掌打到林林肩膀上，說：“反了你！”林林哭著躲進了房間，關上了門。後來媽媽回來勸也沒用了。

“我這都是為了你好”，彷彿下一句就是“所以你必須聽我的”。這是一句多麼綁架感情的話啊。

家長有沒有想過，有些時候，孩子願意聽你的建議，順從你為他所做的選擇，不是因為他自己想做那件事，也不是因為你說的對（很可能他們內心是十分反抗的），而是孩子願意為了親情而做出妥協讓步。

因為我知道你是我的親人，你不可能害我，所以我願意相信你是真的會為我做出最好的選擇，可往往經歷過後才發現，事實並不是這個樣子，結果也並不是孩子想要的結果。

所以，一次兩次就算了，不要總拿你的“為你好”，綁架了親情，綁架了孩子的自由。

父母總說“不還都是為了你好”，大多是仗著自己是過來人的身份，憑著自己的人生經驗覺得可能是好的。

但不要忘了，每個人的人生軌跡都是不可複製的，何況時代在發展，解決問題的方式也在變化。

當父母教育孩子時，孩子難免會出現牴觸情緒，還可能會做出一些叛逆行為。

但如果父母能夠減少一些說教色彩，以分享的角度，將自己的人生經驗告訴孩子，這就變成了一種平等的交流，而不是強制的教育了。

真正的為你好，不是我將我的意願強加在你身上，而是我能給你一直想要的。

其實我是為了你好，它背後有兩層意思，一層是我是為你你活著呢，另外它背後有一個公式，我是為了你好，所以你要為我負責，否則你就不是我的好孩子。

別人讓她什麼樣她就什麼樣，永遠沒有活出自我，一個不能活出自我的人是永遠不會有幸福和快樂的。這應該是我們的父母在教育孩子的時候沒有想到的一個結果。

因此我們的父母在教育孩子的時候，如果我們想要用到這句話的時候，要把我是為了你好變成我希望為了你好。雖然只有一字之差，卻是愛和控制的區別。

母獅從來沒指望透過說教讓小獅子學會捕獵、生存、成長！孩子教育也一樣。

一、說教無法讓孩子變得更好，是必然的

孩子的成長過程是透過調動全身多感官來吸收、模仿的過程。即平時說的“有樣學樣”。

二、家長為什麼總喜歡透過說教來教育孩子？

1、不懂“孩子透過模仿周圍環境來學習成長”

2、家長自以為是，偷懶，講一套做另一套。

三、不用說教，家長應如何做得更好？

明白“身教”比“言傳”有效得多。在青春期前，孩子的學習模式主要是模仿，這時期，家長少說多做，如果真想說教，那就等孩子做完再總結，而不是教孩子怎麼做。

自己下班放下包就開電視，卻“說教”讓孩子不看電視……可能麼？

孩子想和爸爸玩一會，爸爸盯著手機眼都沒抬一下，卻抱怨孩子不做作業老玩手機……不是很正常麼？

家長一接到“三缺一”的電話就放下飯碗去打麻將，卻責怪孩子不看書不愛學習……不是必然的麼？

四、小結：

家長是孩子接觸最早、最長時間的“環境”，孩子的成長過程就是模仿環境的過程。

環境是因，孩子的表演是果。

其實孩子的教育就是那麼簡單，是我們大人言行不一，將孩子教育問題弄複雜了，總在孩子身上找“症狀”，到處尋“藥方”。原藥方就是家長自己！

以我真誠真心，竭盡全力為您解惑。

總結起來，一是語言引導，二是身體力行，榜樣力量。

我看完這本書之後，給大姐和二姐買了兩本，讓他們教育孩子的時候有個參考。

先找出問題的癥結在哪裡，

孩子是之前很乖突然不聽話？

還是一直說教都不聽？

如果是前者，看孩子是不是到了叛逆期，

這個時候的孩子思想看法和之前都不同，要深入溝通和疏解。或者其他的重要事件刺激到他了，這個因素就有很多，比如父母離異，親人離世，好友背叛，傷自尊，學業壓力增大等等。

如果是後者一直說教不聽，可能是父母言行不一，孩子對父母失去信任；性格問題；長期寵溺；父母沒做好模範身教，孩子抗拒接受教育等。

總之，要仔細溝通，讓孩子說出問題點，再想辦法解決。

孩子天生都希望自己變的更好。

這個論點估計超出很多父母的認知。有的父母會說，我家孩子就是不學好。

那是因為父母眼中的“好”跟孩子眼中的“好”不一樣。

舉個例子：孩子覺得懂很多漫威知識在同學那裡炫耀會很酷，家長覺得那都是沒用的，學習好才有用。

彌合這個認知缺口才是父母要做的。

很多父母喜歡上來就否定孩子，當你否定他想在同學那裡耍酷的念頭，他會否定你的一切說教，他覺得你根本不理解他，也不懂他要什麼。

再舉個例子，即使是個逃學整天玩遊戲的孩子，你可以問問他在遊戲裡的表現，他絕對不會對一個總失敗的遊戲上癮。

他肯定在遊戲裡也是要強的，表現出色的。

如果父母對孩子的“好強”視而不見，只說孩子“貪玩”，孩子就會真認為自己玩物喪志。

對於教導孩子，第一步就是讓孩子認可父母口中的“好”。

大家目標一樣之後，在給孩子打勁，幫孩子克服困難。

教育在於引導，而非說教。

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