改變別人就如同改變外部環境，改變自己相對於外部環境容易。

環境可以跟容易改變一個人，一個人想要改變環境卻很難。

常常有人說，雞蛋從外打破是毀滅，從內打破是生命，人也是如此。

你好，很高興回答你的問題，在婚姻裡，夫妻雙方誰也不能過度地束縛對方，也不能彼此互不關心。只有都在適度的範圍之內，這才是和諧的婚姻。可是很多人似乎並沒有體會到婚姻的真諦，在他們眼裡，對方身上有很多缺點，他們常常試圖透過各種途徑，讓對方改掉壞習慣。

可是習慣的產生是日積月累的作用，在自已身上已經存在了幾十年，當然不會輕易改掉，於是夫妻之間的矛盾就產生了。在婚姻生活中，一方當然就希望另一方摒棄以往的習慣和言行，以符合自己心中的理想形象。

但是有誰願意被雕塑成一個失去自我的人呢？於是“個性不合”“志向不同”就成了離婚的各種理由。

婚姻，不是一個人的付出，只有兩個人同心協力，才能營造一個溫享暖的家。並不是所有的人都能注意到對方的付出，甚至有的人會把對方的付出，看做是理所當然的

如果對方稍微有什麼地方做得不好，就加以指責，這樣的做法無疑會傷害對方的心，會讓他覺得一切的努力都白費了。愛一個人，就應該讓他感覺到幸福，而不是要給他原本疲憊的心靈增加新的創傷。所以，在夫妻生活中，一定要相互扶持，相互欣賞，相互鼓勵。

雖然因為個性不同，兩個人沒有辦法完全融為一體，但是一定要讓對方感受到你的存在，讓他體會到你對他的欣賞和愛護。

在他犯錯的時候，給予善意的提醒，而非指責，有時候一個善意的眼神也會讓對方覺得很溫暖；在他犯傻的時候，給予適當的愛撫，告訴他“你真可愛”，一句看似不經意的話語，卻可以激起愛的漣漪，讓對方感受到你的體貼。

每個人都會有缺點，我們要做的是在對方的缺點中找尋到對方的閃光點，而不是試圖改造對方，如果你想徹底把愛人改造成自已希望的樣子，不如先試試改造自己。

你是怎麼知道是自己改變的，而不是被對方改變的？如果對方改變了你，把你搞成神，你還說人家神經病，這樣不好吧！？

如果是年青，談什麼都沒關係，因為不瞭解對方所有，不知談些什麼問題，輕還是重，如是從沒見過面的人，有些不自信。

這個問題讓我很費解，不是有戀愛這個環節嗎？先戀愛後結婚，在戀愛這一關中已經能考驗雙方的性格或三觀了，如果合不來，自動pass掉了，還用等到婚姻中的血雨腥風嗎？當大體都不嫌棄，也就是對方的小毛病沒有觸及到容忍限，就可以進入下單提貨，也就是結婚了。在這種符合邏輯的前提下，婚姻中還有什麼需要改變或退貨的那？如果發現問題，為什麼戀愛時沒發現，那就是自己該反省檢討的了，有什麼理由讓對方改變那？

不認同，作為普通人能做到的很少，其實被很多人拿來當做藉口，舉個栗子，你喜歡的人非常喜歡打遊戲，你經過三番五次的善意的勸說都沒有用，有一天吵架了，他說不要試圖去改變別人，試圖改變別人的人都是神經病，你說到底誰有病？好比把東西拋到宇宙中做直線運動。

我認為這句話有一定的道理。

一個人的世界觀，人生觀，價值觀是由其長期的生活經歷和所受到的教育逐漸形成的，它有一定的穩定性。既使要改變它，也是由一個人的內心世界經過矛盾鬥爭慢慢改變的。僅靠外力想在短期改變它，只能是幻想。

改變不了對方，這並不可怕。高明的人可以透過自己成功的事例及其言行潛移默化地影響Ta，可以與Ta一起透過講身邊熟人的成功的或失敗的例子慢慢感化Ta。一時影響和感化不了Ta，還可以制定一些措施限制Ta，等等。總之，生活也好，人生也好，都是一場正確和謬誤的較量，有能力的人絕不會被錯誤把自已拉向失敗的深淵。能挽救的儘量挽救，不能挽救的也決不能讓一隻螳螂擋住滾滾向前飛奔的列車。

幹事業如此，維持家庭也是如此。只要你有力量，什麼也阻擋不了你前進的腳步！只要你有足夠的能量，再堅固的破銅爛鐵都會在你的高溫下化作鐵流，最後被鑄成有用產品。

這句話有一定道理。夫妻雙方不要強求改變對方，要努力改變自己，讓自己獨立起來，讓自己強大起來，經濟獨立，讓對方有壓力，有危機感，慢慢你的正能量就能感染對方，跟上你努力的步調，一起齊飛。

有道理。最聰明的人。青少年結婚，各自性格未定，相互磨合幾經相近或相近。所以一生離婚的少。現在結婚己致壯年，各自性格固化。並有學識。互不相讓。各持己見。往往爭炒。感情破裂。離婚自然比過去多。

婚姻中知道讓步配偶之人才是大神。可惜能做到人大少。往後各人經濟獨立。離婚率將繼續上升。婚姻從原始部落而來。最終消亡而歸群居而去。返璞歸真。重獲自由。

華中師範戴建業教授說：對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。 兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。他說，記得我們兩口子當年蜜月剛過，小家便烽煙四起，我想按自己的標準來改造太太，太太也決心要按她的模式來重塑先生。大家開始都以為對方能脫胎換骨，最後才明白，死冤家的本性難移。下面有很多留言，其中點贊最多的一條是：千萬不要試圖改變對方，這是最不切實際且自私的想法。真是如此，作為一枚資深圍城中人，我想發自肺腑說一句： 婚姻中，如果你想要改變對方，我勸你打消這個念頭，因為根本不可能，除非他自己想改，否則只會是吵吵吵。馮小剛電影中《我不是潘金蓮》裡，一開始演了一對老夫妻參加聚會，一位年輕人問：您二老風風雨雨五十年不離不棄，太讓人欽佩了，這在我們全縣都是有口皆碑的，到底有什麼秘訣？給我們傳授傳授。老人說:沒有秘密，只有一個字:忍。老太太打斷了她的話，說:“不，忍一忍。你看，這就是婚姻的真諦。沒有完美的伴侶。只是我願意在我的餘生裡忍受你，因為我知道你有很多缺點。當兩個人結婚的時候，他們需要明白這是對熟悉生活的破壞和一種新模式的建立，這意味著犧牲、寬容、智慧等等。如果你只想改變一個人，你會失望的，因為改變一個人很難，幾乎是不可能的。愛情是一個不斷髮現彼此優點的過程，而婚姻是一個不斷髮現彼此缺點的過程。愛一個人不僅因為他的優點，也因為他的缺點。雖然讓一個人改變習慣是困難的，但是，如果他愛你，自然會願意遷就你。其實在婚姻中，吵架並不是一件壞事，如果兩個人一直互相尊重只會是危險的。然而，每一次的爭吵都應該是給我們一個成長的機會，找到一顆真心，想想當初，為什麼願意進入圍城?在婚姻中，那些能改變自己的人是神，而那些執意改變別人的人是神經病。美滿的婚姻不是試圖把他變成你想要的樣子，而是因為他愛你，他願意變成你喜歡的樣子。如果有一個人，願意為你改變那你一定要珍惜。大家覺得呢，歡迎大家討論。