相愛總是簡單，相處太難，無論當初有多愛，走進婚姻朝夕相處時，也會有傷害，因為戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，而婚姻，是一個不斷髮現對方缺點的過程。

王子和公主從此過上了幸福生活，那只是個美麗的童話故事而已。

據說，每對夫妻一生都至少有兩百次離婚的念頭，但只要生出兩百零一次在一起的決心，就好。

最好的愛，不是甜言蜜語，不是信誓旦旦，而是我需要你的時候，你一直都在，陪我同甘共苦，與我福禍同擔。人生來孤獨，還好有你。

吵架後如何以退為進：

（1）不迴避、不擴大、限定時間和主題。

（2）不翻舊帳、不指責。

（3）陳述自己的訊息。

（4）多說感受，少說認識。

有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終咬牙切齒地分手；也有的夫妻在吵架中磨合理解，讓感情指數直線上升。每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻，因為它預示著愛情的走向，所以不可掉以輕心。

一個簡單的爭執，有時會因為你的胡亂“開炮”，而從他身上擴充套件開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那“穿開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚!”

英國心理學家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己3個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕，需要透過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。

以退為進，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於，既不指著他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一個小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，Sandy強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢?”

心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因為本來有很多關於你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯底里的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時生孩子而爭吵，甚至還會為了一句話中不恰當的形容詞而爭吵，以至於最後到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不合”，可在離婚後的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次爭執中所說的那些“氣話”。

心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效的溝通呢?專家提出了三“不”建議。

1、說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。

2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。

3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的。

不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到孃家去住。

冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因為與此同時你也在懲罰自己。

當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢?

夫妻之間吵架，是真正考驗情商的時候。男人心胸可以更寬廣一點，反正小事小情，老婆最大老婆說了算。再怎麼計較的女人，哄她一笑，啥事沒有。老婆開心了，全家就都開心了。總結以下幾點:

1、夫妻間吵架了，不要再相互對嚷和謾罵，靜下心來。過一下再慢慢溝通交流。只要不是原則性問題，都可以解決。

2、夫妻床頭吵架床尾和，沒有什麼事情是床上解決不了的。製造一點氣氛，述說一點情話，回想在一起的種種。跪搓衣板跪鍵盤跪榴蓮都無所謂，只要能博對方一笑。

3、夫妻之間不要怨恨、發火、猜忌、憎惡和嫉妒。如果能做到，你們會更加互敬互重。對愛人的好意要心懷感激。

4、家是溫暖的港灣，讓笑容與笑聲常伴。這是長壽和健康的處方。對你自己和你的愛人不要太嚴肅。更多地面帶微笑和開懷大笑。記住，你們的微笑是給予彼此真正的禮物。

5、夫妻之間創造一點共同愛好，好好經營自己的小家。凡事有商有量，絕不獨斷專行，也不自我。小打小鬧偶爾也可以更增進感情。

6、不要吝嗇說“我愛你”。每天說一聲“我愛你”，甚至更多次，都有助於增進夫妻的相互認同感。

7、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老。佛說，500次的回眸才換來一次擦肩而過。好好珍惜今生的夫妻緣分！

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終咬牙切齒地分手；也有的夫妻在吵架中磨合理解，讓感情指數直線上升。每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻，因為它預示著愛情的走向，所以不可掉以輕心。

一個簡單的爭執，有時會因為你的胡亂“開炮”，而從他身上擴充套件開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那“穿開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚!”

英國心理學家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己3個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕，需要透過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。

以退為進，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於，既不指著他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一個小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，Sandy強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢?”

心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因為本來有很多關於你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯底里的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時生孩子而爭吵，甚至還會為了一句話中不恰當的形容詞而爭吵，以至於最後到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不合”，可在離婚後的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次爭執中所說的那些“氣話”。

心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效的溝通呢?專家提出了三“不”建議。

1、說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。

2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。

3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的。

不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到孃家去住。

冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因為與此同時你也在懲罰自己。

當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

家是什麼？

家是休整的基地，當今社會，無論男女，無論職業，無論年齡（高齡可以忽略），都被生活節奏推的一直向前，不能站腳。追求高品質生活質量，副產品就是巨大的壓力，職場也好，商圈也罷，我們認知的世界好像從來沒有這麼緊張，壓力充斥著各個角落。重壓下的人必然心力交瘁，可是，對外還要偽裝出一副遊刃有餘的樣子，可內心的摧殘只有自己知道。不乏內心強大的人，會調節自己的心態和情緒，他們是真正的強者！我對強者的定義和其他人有些不同，一般人說強者都認為是成功的人，在某一個領域獨領風騷，賺的缽滿盆盈，香車豪宅，成功人生。但我認為他們只能算是精英。

我眼中的強者，歷經滄桑，飽嘗磨難，經歷逆境時不叫喊，不低頭，還會睜大雙眼；順境不張揚，不炫耀。重要的是，從來不會把生活給予他的困境，轉換成負面情緒帶給任何人。

這樣的強者，就藏身在我們中間，他們的堅韌、樂觀的心態才是這社會的寶貴品質。但我們都是芸芸眾生，外面的世界，或多或少的都會影響你我的情緒。家是心裡的港灣，是療傷的地方，是摘下面具、卸下鎧甲的地方。回到家，不管在外面怎麼樣，都想在這裡得到理解，也就是“不要解釋，我懂”，我想好多錚錚男兒，巾幗英雄都會為這一句懂你潸然淚下。這裡有的只應該是溫情，是包容。“家是講愛的地方，不是講理的地方”這是已故國學大師曾仕強先生常說的一句話。

夫妻間，價值觀的衝突導致的分歧是會發生的，正確的做法是包容、同化。夫妻吵架，沒有進退。今天進了一步，也許就在彼此之間劃下了一道不可逾越的鴻溝，漸行漸遠。

夫妻吵架如何以退為進？

每一對夫妻的秉性、喜好及生活方式都不同，我不可能走進別人的生活，也不可妄加評點。夫妻吵架了如何解決，我想每對夫妻處理的方式肯定都不一樣，有選擇妥協的，有選擇認錯的，也有堅持己見長時間冷戰的。

我和妻子是同一年的，也是小學同學，我很慶幸找到這麼賢惠的老婆，我們十九週歲結婚，如今已經過去24年了，她和我的父母沒發生過一次吵鬧，就算是偶爾因為誤解受了委屈，也只是偷偷的流眼淚。我的父母對她也像自己閨女一樣的疼愛，她在家裡的地位比我高。

我們結婚這麼多年，基本沒有紅過臉，前十幾年都是兩地分居，她在家裡帶兩個孩子讀書，我在外地工作，在一起的時間屈指可數，終於熬出頭了，現在生活在一起，平凡的日子難免磕磕碰碰，偶爾會因為觀點不一樣，說話的聲調會提高，大部分都是她會生氣了，然後就是不理我了，那這個時候怎麼辦呢？平時夫妻間可以取一個曖昧的小外號（對外保密），叫她的小外號逗她開心，只要她笑了問題就解決了，如果想解決的徹底，那就自己動手，做一道她愛吃的美食。

我認為，夫妻間本來就不存在多大的問題，是人自己把問題擴大了，也不應該用進退來形容夫妻間的矛盾。女人體貼一點，男人大度一點，何愁日子不紅紅火火甜甜蜜蜜！