假設有個機器人。一天早晨買好了早餐放到你的桌子上，晚上坐在你對面替你買晚飯的單。隔三岔五給你打通電話，偶爾還給你送束玫瑰花什麼的。

估計你應該是一臉懵逼的；要麼就是把這種事情當成常態，要麼就是躲得越遠越好。

別告訴我說你會愛上這樣的機器人，那你是得有多寂寞。

我和很多小男生聊天，他們談論女朋友話題，都說“我追了這個女孩兒多久多久”。動輒一個月起，要麼特麼半年，要麼一年兩年四五年都是有的。買早餐陪逛街也是有的，買包買化妝品也是有的。滿口都是“我付出了多少多少”，聲色俱下痛訴一番；最終結論無一例外，統一歸到“現在姑娘人心不古”這個奇葩結論上。

但我感覺這已經不是“追”了。這叫人身騷擾還差不多。

也許是現在男女比例有些微大，動輒男性提起來就是“追”女性。

但是我感覺女性從來都不是“追”到手的。你會去掏盡心機，去“追”你的一個朋友嗎？

女朋友女朋友，她歸根結底首先是一個“朋友”。你拿伺候領導，討好客戶的心態去交“朋友”，挖盡心機，去迷信那些什麼“泡妞”的秘籍，並奉若真理；這不就是純南轅北轍了嗎？這連最簡單的友情都收穫不了，還收穫個屁“純真的愛情”啊？

我跟很多學生黨，小男生都說過這話。談戀愛，你首先先得把姑娘當成一個“人”。

很多人馬上反駁，“哎喲我對她這個好，那個好，我都快把她伺候成觀世音菩薩了，我還不把她當‘人’嘛？”

——這種說法，不還是把姑娘當一個死板的“偶像”去看待嘛？你到底是把她當成一個有自主意識的“人”呢？還是把她當成一種抽象的形而上的“物”呢？這個問題，你得考慮清楚。

假如說你給姑娘買早餐，+5點好感度；給姑娘買條金項鍊，+100點好感度。你要是這麼看待姑娘，那就是完全的把姑娘當成一個投幣式的機器了。往裡投多少枚硬幣、時間和精力，就收穫多少錢好感度。

但事實上特麼壓根就不是這樣啊。

所以說這些話的意義何在呢？

所以說“眾多追求者”他都是壓根不存在的，你也不存在什麼“脫穎而出”的說法。談戀愛這件事兒，不是說你拿把刀子，把所有的“追求者”捅了一輪你就獲勝了；也不是說你天天打卡做任務，等進度條湊滿了就可以打出Happy Ending結局了。

你談的是女朋友，重點是“朋友”；你談的是戀愛，重點是“愛”。這裡面從來自始至終就就沒有什麼“競爭”，也沒有什麼“脫穎而出”。抱著這種想法的人，無非就是大男子主義附身，把姑娘視為一種可爭奪的戰利品罷了。

不過我也經常說一句話：光批判，不給出解決方案，那就是純噴子。

所以你要具體怎麼辦？來一起翻開高中政治教科書，馬克思主義唯物辯證法部分，跟我一起念：

——內因是事物發展的源泉，是事物發展的根據，是事物發展的根本原因，決定著事物的性質和發展方向。

——外因是事物變化發展的條件。外因對於事物變化發展，能夠起加速或延緩的作用。

——外因透過內因起作用。外因的作用再大，也是第二位的原因，而決不能撇開內因獨立地起作用。

所以這句話揉碎了說就是什麼？

——“你不能有女朋友”是你的一個內因，是你的一個固有屬性。你不改變這個內因，只追求各種“泡妞秘籍”這種方法論似的外因，是沒有任何卵用的。

很多人馬上就懵逼了。

“臥槽為什麼我有種被欽定了的感覺？難道這就無解了？”

來別把手裡的政治教科書放下，接著再跟我念這麼一段話：

——否定之否定的三個階段，就是肯定、否定、否定之否定。

什麼叫肯定？ 你還抱著舊有的大男子主義世界觀去看待問題，認為女孩兒就是要“追”的，把姑娘當成一個“東西”而不是“人”。這就是肯定。

什麼叫否定？我給你指出了你的問題，告訴你過去的世界觀是錯的。這就是否定。

什麼叫否定之否定？你接受了我這種想法，打算從你舊有的世界觀跳到新的世界觀。這就是否定之否定。

說的再通俗點兒就是什麼？——你不能“諱疾忌醫”。人只有在承認了自己的缺點，並加以改進之後，人才能獲得真正的成長。

所以你應該做什麼？首先先改變自己，改變自己的內因，讓自己從一個“不能有女朋友”的內在屬性，轉變成一個““可以有女朋友””的內在屬性。

而不是學那些“戒色吧”，或者直男癌們所鼓吹的那樣。“我不是不喜歡女性，是因為我修白骨觀，看到的女性都是粉紅骷髏”，“你追不到女性，是因為世風日下，這社會的女性全都喜歡不勞而獲。”

你批判了一堆外因，對解決問題而言，無濟於事。

所以我們把視線再聚回內因上。你這個時候，就不要從什麼“女性”的身上找原因，更應該的是找“自己”的原因。

也就是說，“我身上有什麼點，是促進我找到女朋友的”，“我身上有什麼點，是妨礙我找到女朋友的”。你把這些具體的點，用筆和紙簡單羅列一下，就可以對自己得到一個初步的感性認識。而透過這一系列感性認識，加強優點，改正缺點；就能讓你的內因從“不能有女朋友”向著“可以有女朋友”逐步轉變了。而加以一些適當的外因刺激，那追求到心儀的女孩兒，也是順理成章的事情了。

但是還沒完。

假如我要是單純只跟你說到上面這些東西，那也無非就是一般的“泡妞秘籍”中很簡單的規則。談一些泛泛的大道理，沒什麼稀奇的。我簡單給你講一句，“把你身上的毛病改了”；這一句戰略性的話語，能起到什麼決定性的作用嗎？

你身上的優點是什麼？

——是有錢嗎？但似乎有錢的人也是不少的。

——是長得帥嗎？但似乎帥哥也是挺常見的。

——是性格溫柔嗎？拜託這什麼年代了，“中央空調”般的暖男不是一抓一大把啊。

你身上的缺點是什麼？

——是窮嗎？但似乎窮人也能找到女朋友啊。

——是長得難看嗎？但男性的相貌似乎也不是什麼特別的分數項。

——是脾氣惡劣嗎？我感覺這個應該算一個很大的減分項，但你隨處可見姑娘們吐槽自己的男朋友又蠢又傻的，似乎這也不是一個致命的原因。

那最重要的問題是什麼？唯物辯證法告訴我們，處理問題，要抓主要矛盾。

有的人嗤之以鼻，說“主要矛盾”不就是錢麼？不就是臉麼？——但事實上我們無論看談戀愛的男男女女，還是已經結婚生子的恩愛夫妻，他/她們也沒有直接見到一個比自己另一半條件更好的，就一腳把對方蹬開啊。背信棄義的現象的確是存在的，但畢竟還是少數。

有的人可能會說，“這是規避風險”。我感覺這樣去思考問題，就徹徹底底的墮落到資本主義那庸俗的價值體系中去了。一切不是趨利就是避害，連最基本的喜怒哀樂的“人性”都告別了，似乎不提“利益”就不配談論人的感情似的。

那我們說，什麼東西決定了人的思想？還是政治教科書的原話：

——人的思想，是從實踐中得來的。

也就是決定“你”之所以成為“你”，而“那個姑娘”之所以成為“那個姑娘”；你們之間存在著差異的原因，是因為你們迄今為止所從事的實踐不同所導致的。再說的大白話點兒，你過去經歷的事情塑造了“你”這個個體，那個姑娘過去經歷的事情塑造了“那個姑娘”這個個體。

那我們繞了巨大的一整圈，終於可以把以上的理論劃上一個句號了。最後的三句話：

——共性指不同事物的普遍性質；個性指一事物區別於他事物的特殊性質。

——共性決定事物的基本性質，個性揭示事物之間的差異性。

——共性與個性的關係可以看做一類事物和一個事物之間的關係。

把這三句話，和上一句話“人的思想，是從實踐中得來的”糅合在一起，你便可以得到一個全新的推論：

——若你想和姑娘保持一種親密的關係，則你必須要和姑娘持有相同的共性。

——這種相同的共性體現在個人身上，就是共同的歷史實踐。

——說人話就是：保持你們關係的秘訣，就是你們必須要經歷過共同的事件，留有共同的回憶。

所以你舉一反三，揉碎了說，他怎麼跑都跑不出這個套路。市面上的所有的“泡妞秘籍”，我一句話就全給你打發掉了。你去分析一切婚姻戀愛中的話題，全都萬變不離其宗。

為什麼上面舉的例子，絕大多數人還是不會輕易背信棄義的？——因為組成人的就是人的回憶本身，錢是可以掙的，審美也是可以變的，但最重要的還是兩個人的共同經歷。這個東西是二人成為一個整體最重要的一點，除去這最重要的一點，二人也不成為一個整體了。

為什麼很多情侶異地，夫妻分居，馬上情感就隨之變遷？——還是一個道理。沒有共同的經歷，就失去了感情維繫的基礎。

為什麼很多小夥子天天給姑娘跑前跑後，風裡來雨裡去，只感動了自己，卻沒有任何卵用？——因為這個經歷只是你自己的，和姑娘沒有一毛錢關係。你經受了天天起個大早去給姑娘排隊買早餐的經歷，但姑娘沒沒跟你一起排隊。她既然沒有經歷過那些事情，她為什麼要感動？

為什麼很多姑娘喜歡看韓劇？為什麼經常有小夥子抱怨，說姑娘跟別人出去一趟就跟別人跑了？——因為無論談戀愛的哪一方，所維繫的都是共同的經歷這一條。你從來不去主動跟姑娘創造經歷，反而送個早餐，送把雨傘就羞赧的逃跑了；那你主動拒絕和姑娘創造經歷，那姑娘只能選擇在幻想中創造經歷，或者在現實中和別人創造經歷了。

還有沒有其他案例？有，特別多。你要有心去反思一下，很多東西都能從這個邏輯脈絡中迎刃而解。談戀愛為什麼要有共同語言？為什麼封建思想要求“門當戶對”？為什麼一男一女遭遇到危機的時候很容易成為情侶？談戀愛本質上就是一個把個體的“人”化為整體的“情侶”的過程，你去圍繞共性這個點去打，去促成他，一打一個準。

所以你追求那些什麼“錢”，“顏值”，很重要嗎？重要，但不是主要矛盾。

主要矛盾是什麼？——主要矛盾就是創造二人共同的經歷。只要能做到這一點，其他的東西全都手到擒來。

這種經歷是什麼經歷呢？要是共性和個性結合的經歷。也就是說，你這個東西不能太出格，不能搞一個正常人很難去搞的東西；但你這個東西也不能太平庸，搞的泯然眾人毫無特色。

譬如說我反覆提到的，你給姑娘天天送早餐，這不建立共性，完全沒有任何意義。

你請姑娘吃飯，或者給姑娘打電話聊天，或者陪姑娘散步，算不算建立共性呢？算，但這種維持的共性本身就缺乏個性。吃飯、聊天、散步這種事情，是誰都能陪著姑娘做的。

你帶著姑娘去看電影，去逛街，這又怎麼樣呢？這就好很多了，既有二人之間的共性，又有這種共性（這次約會）基準上的個性。

我最喜歡乾的事兒，一個是單獨拉著姑娘去KTV唱歌，只有一男一女唱歌，對於大多數姑娘來說就是一個很有個性的共性了（當然你喜歡的姑娘太那啥了也不行）。還有一個是拉著姑娘去街機廳打太鼓達人，KOF和合金彈頭；這種懷舊風格的街機廳對於家教甚嚴的大多數姑娘來說，就是一個很個性的體現了。

就算那姑娘不喜歡到處玩，你陪著姑娘在安靜的咖啡廳裡，一起背一下午英語單詞，也是一個建立共性的好辦法。這種共性還是挺有個性的，比天天送早餐，或者送個玫瑰花什麼的不知道高到哪裡去了。

那麼具體的方法論實踐怎麼用呢？他怎麼抓住共性去打呢？

我只給你舉一個簡單的例子，多餘的我就不說了。你和姑娘聊天，一般都聊些什麼？

有些人低俗的，說聊這個金錢和性什麼的；有些人還高階一點兒，聊這個愛好和人生觀什麼的。但我個人感覺，這些東西完全都是沒必要聊的。想第一時間挑起話題，直接命中姑娘和你所共有的共性，那你就聊這個時代最具有共性的話題——也就是童年，也就是每個人的學生時光。倘若你要是開啟這個話匣子，挑起話題，絕大多數姑娘都會樂意和你聊的。除非姑娘是很忙，或者她厭惡你。

為什麼聊“學生時光”最便利？

因為他是共性和個性的統一體。每個人都經歷過他的學生時光，每個人班級上大多都有學霸、有小混混、有男神女神、有屌絲恐龍、有逗比；只要你在學校中不是一個太GEEK的人，這些帶有共性的人大多都會遇到過。而這些共同的共性，極易產生一種移情的效果。

但學生時光也是個性的體現。每個人經歷的學生時光都是不同的。你舉一個學霸如何如何，我談一個學神如何如何；你八卦你當初暗戀的那個男生，我自然也可以說高中時候追過的那些女生。這些帶有個性的共性交織在一起，便可以形成新的共性了。

所以說怎麼“追女生”？

女生沒有什麼“追”不“追”的，靠“追”能得到的感情無非就是水中月鏡中花。只要你能創造出和女生共同之間的聯絡，那就很自然而然的水到渠成，形成情侶關係了。而這種聯絡，就是透過具體的實踐，也就是創造彼此共同的回憶這種形式而實現的。

所以說你還覺得那“泡妞秘籍”有用嗎？一堆花裡花哨的廢話。全都扔掉扔掉，拿起你的思想政治理論教科書，跟我一起研究馬克思主義唯物辯證法。唯物辯證法，認識論，唯物史觀搞明白了，圍繞核心懟著打，一切問題都不再是問題。

辦法肯定是有的，就看你是否真心喜歡她。

先要用心讀懂她。這要看你的用心程度了，不懂她的心事再怎麼表現也是白搭。

其次要用誠心待她。讓她能感覺到你的真心實意，有句話叫做心誠所至，金石為開，好好理解。

最後要捨得。不捨肯定得不到，要讓女孩子感覺你值得依靠。

當然，家裡有礦，有金山的就隨意了。

顏值爆表也另當別論。

祝你好運。