裡一旦有了孩子，父母們會把大部分的心思都傾注在他們身上，生怕孩子成長的過程中出現任何問題。而很多父母對孩子的這種關心，往往體現為對孩子不停地嘮叨上，殊不知家長的嘮叨給孩子帶來的往往是負面的影響

一個很明顯的例子就是90後明星鄭爽，有人說她的性格在娛樂圈裡是出名的怪癖，據她所說這是在少年時代離家上學和受到父母嘮叨的影響。在她獨自一人上學非常需要關愛的時候，她得到的往往是父母喋喋不休的嘮叨，從此以後她與父母之間產生了隔閡。

實生活中，像鄭爽這樣因為家長的嘮叨導致親子關係淡漠的例子屢見不鮮。其實大多數父母的說教，往往是出於自己對孩子的關心，總是擔心孩子不能把事情做好，一直都處於一種患得患失的心態。究其原因，還是因為家長從心底裡並不信任孩子，他們認為缺乏自己的“引導”，孩子就不能獨立完成事情，所以不自覺的就會產生嘮叨的情況。事實上，適度地提醒可以給孩子帶來正確的引導，但是過度地嘮叨就會讓孩子感到反感了，無法達到家長們的初衷。

家長的嘮叨本身是想引導孩子走向正確的方向，收到的效果卻適得其反。家長們往往出於對孩子的擔心，在孩子做錯事情的時候，就會用言辭予以批評。殊不知這種負面的言語會讓孩子自信心受損，甚至使得他們拒絕與家長進行交流。

除此之外，家長在嘮叨的時候，往往是單方面的輸出自己的看法和情緒。如果孩子也想表露自己的觀點，往往會被大人認為是想頂嘴而被家長把孩子的話壓回去。所以久而久之，孩子的表達能力就會變弱，甚至很難控制自己的負面情緒，變得沉默寡言。

首先，應充分尊重孩子的思想，孩子一旦形成意識，他都是有尊嚴的，在任何時候，尊重自己的孩子是獲得溝通的鑰匙；其次，應多去了解孩子的想法，從他們的內心知道他們到底想要什麼，應該怎麼做，最後達到什麼目的；再次，活到老，學到老，跟得上時代的進步，與孩子有共同的話題可聊；最後，多和孩子做一些有趣的活動，增加彼此的感情

家長總愛對孩子嘮叨，本意是好的，就是想讓孩子能聽從家長的意見加以改進，但效果往往適得其返，孩子變得沉默，更不愛說話了。那是因為孩子封閉了自己的內心，不願意與家長溝通。

那麼，如何正確與孩子溝通呢？

正確的溝通可以表達自己的想法，同時也知道對方的想法。人的習慣都會說自己想說的話，往往忽略或者不在意對方所說的話。孩子發現自己不被重視，就乾脆不說話。

對於同一件事情，如孩子不小心把錢包丟了。家長不停地念叨“你怎麼這麼不小心？”，重複的說教反而會引起孩子的叛逆，無法引起孩子的重視。

家長剋制自己，別說得太多，聽得太少。孩子所說的話會被淹沒在家長的嘮叨中，家長要給孩子自由表達的說話時間。

孩子是一個獨立的個體，有獨立的人格。平等地與孩子對話，孩子的語言中藏著他想表達的意思。

孩子有時候會出現說謊或者故意作對的行為，那是因為孩子的心理願望受挫。會說謊，那是因為孩子想獲得某東西或者逃避某種事情。

如孩子放學後跟朋友出去玩，卻跟家長說在學校做作業，孩子說謊那是想逃避家長的指責。

家長靜下心來，專心地傾聽孩子，手頭上別做其他的事。只要全心全意地傾聽，才不會錯過孩子的言外之意。只要真正明白孩子的心理軌跡，才能與孩子無障礙溝通。

如孩子抱怨同學太難相處，老師太嚴格，有的家長立馬提出建議，好好跟老師同學相處。家長講了很多的道理，孩子卻一句也沒聽進去。人的大腦有個邊緣系統和前額葉，能感知對方所釋放出來的情緒。孩子對於周圍的氛圍、家長情緒的感知是很敏銳的。他能感知到家長是否真心地理解他。

孩子看待問題的角度與成人是不同的，他按照自己獨特的性格去思考去解決問題。

家長避免用自身經驗來判斷，直接下結論。對於孩子的情緒感同身受，理解孩子的看法。

溝通是為了表達，即便孩子的想法或者做法是錯誤的，打罵並不能讓孩子吸取教訓。當然，家長也不能對孩子的錯誤置之不理。瞭解孩子的想法，與孩子分析整件事的因果以及影響，引導孩子做出正確的選擇。

說話是一門藝術。多用鼓勵、讚賞等積極正面的話語迴應孩子，少用打罵、嘮叨、指責的方式教育孩子。

良好的溝通是一件很有意義的事，家長能瞭解孩子的想法，孩子能聽得進去家長的話，有利於和諧的親子關係。

很多家長愛嘮叨，這似乎是一種通病。面對家長的嘮叨，孩子往往變得沉默，或者不耐煩，甚至和家長吵起來……對此，家長深感無奈。其實，家長越是嘮叨，越是急躁，效果越是適得其反。對此，家長要靜下心來，平心靜氣地跟孩子交流，表達出你對孩子的愛意，讓孩子有安全感，要接納孩子的缺點與不足，誠懇地指出孩子存在的問題，指明努力的方向，讓孩子樂意與你溝通，架起心與心的橋樑。

從提問上來看，家長已經認識到了嘮叨的危害。想要正確與孩子溝通，解決嘮叨問題，需要從以下幾方面做出努力：

一是察覺嘮叨背後隱藏的目的，調整對嘮叨的正確認知；二是對嘮叨保持高度的覺察力；三是學習正確的溝通方法，與孩子配合解決嘮叨問題。

通常來說，我們不會無緣無故地嘮叨，一定是因為嘮叨給我們帶來了某種好處。有的好處我們能察覺到，有的可能我們自己也沒意識到。

當想要嘮叨時，我們可以問問自己，為什麼要嘮叨呢？一般而言，大致有以下幾點：

愛孩子的表達

大部分父母的嘮叨是出於愛孩子，小的時候孩子什麼都不會，所以需要父母的照顧和囑咐。但是當孩子長大後，很多家長沒有認識到一點，依舊用嘮叨表達愛。

對孩子期待高

很多家長對孩子有很高的期望，希望孩子少走彎路，把時間用在重要的事情上，結果一不小心就說多了。本來只是想督促孩子的，最後就變成了嘮叨。

家長控制慾強

有一類家長願意為孩子付出一切，但要求孩子必須按照自己的意願去做，控制慾特別強。孩子小的時候會聽話，但是大了以後會反抗，為了控制孩子，家長便苦口婆心地嘮叨。

無法解決問題

當孩子出現問題或錯誤行為時，有些家長會出於自身能力不足，或者是對孩子的溺愛，而不忍心懲罰孩子，便選擇比較溫柔的方式——嘮叨。

親子關係不佳

一些家長想要了解孩子的事情，但是孩子卻不願意說。家長並沒有反省親子關係是否出現了問題，而是不停地嘮叨追問。

彼此興趣不同

不少家長在和孩子聊天時，往往只從成人的角度出發，只關心孩子的成績，對於孩子喜歡的東西並不在意。所謂“話不投機半句多”，家長的話在孩子眼中也就變成了嘮叨。

透過以上分析，我們可以得知，家長嘮叨，雖然可以理解，但是這種嘮叨實際上是在滿足我們的內心需求，並不能真正解決問題。

家長可以對照一下以上幾點，反思一下自己的行為。端正對嘮叨的認識，才是我們避免嘮叨、用正確的方法和孩子溝通的第一步。

很多時候，即使只是察覺到自己有了嘮叨的念頭，就能夠減少很多的嘮叨。如果我們對自己的嘮叨都沒有意識到，又怎麼可能提醒自己停下呢？

但是，想要做到自我察覺並不是一件容易的事情，特別是情緒上來時，非要一口氣說完才痛快的家長，更難做到，怎麼辦呢？

1.關注孩子的表情、語言等反饋，進行反思

做到自我察覺不容易，但是透過觀察孩子的表情變化、肢體動作等反饋，我們可以反思一下自己的行為。

比如，孩子出現了不耐煩的表情，或者是用言語表達不滿，說一些諸如“我知道了，你別說了”，“行了行了，我這就做”的話，我們就有必要反問一下自己：我是不是又嘮叨了？

如果發現自己確實嘮叨了，就立刻剎住。哪怕自己還有一肚子的話想要說，也不要圖一時口快，持續無效甚至反效教育。

2.關注自己的說話時長，拒絕長篇大論

記得小時候學校開會時，每次校長的開場白都是——我先簡單說幾句。一開始，我們信以為真，後來才發現，校長說的是客套話，不講一個小時不可能結束。

我們和孩子溝通時，往往也會發生這種事情，本來只是想說上一兩句的，結果因為孩子的態度、我們自己的表達慾望，滔滔不絕說了半天。

如果我們沒有意識到自己的嘮叨，就把監督我們的工作交給時間。如果是嘮叨特別嚴重的家長，就在和孩子溝通前定個鬧鐘，雖然麻煩，對於避免長篇大論卻非常有效。

3.關注自己的情緒變化，不情緒化

很多時候，由於情緒的作用，很多家長一開始的小嘮叨，到了最後就發展成了情緒發洩，讓孩子苦不堪言，家長也後悔萬分。

如果不注意自己的情緒，嘮叨都是輕的，說不定還會打罵孩子。

溝通是相互的，想解決嘮叨問題，也不可能只靠家長個人的努力。所以，需要孩子配合的，提前和孩子商量好，共同努力。

1.提前制定家庭準則，從源頭避免嘮叨

如果你問家長為什麼嘮叨，恐怕十個中會有九個回答說，孩子不聽話。

在這裡我們並不去探討孩子是否聽話的基準是什麼，我們能做的是，和孩子商量，一起制定家庭準則，讓彼此都能接受。

比如，家長想讓孩子10點前睡覺，於是從9點就開始提醒孩子，一遍又一遍，結果孩子到了10點半，還沒睡覺，家長氣得不行，孩子也不高興。

我們可以和孩子商量，如果孩子能保證10點前睡覺，我們就不嘮叨。但是，如果孩子到了9點45分還沒有做睡覺準備，家長就要提醒，而且不接受孩子反駁。

其他事情也可以提前立下規矩，讓孩子有個心理預期，不至於在家長突然發難時還不知道怎麼回事。

另外，立規矩不可能面面俱到，對於其他一些規矩不涉及的問題，家長可以提出要求和看法，但是需要解釋原因，並且儘可能說服孩子。

2.說話前，在大腦中先把想說的話過一遍

假設我們要和老闆或者重要的客戶商量事情，我想，很少會有人說話不經過大腦，想到什麼說什麼，而是會提前把要說的話在大腦中過一遍。

在和孩子溝通時，我們也要言簡意賅。如果對於自己要說的話，自己都稀裡糊塗的，孩子又怎麼可能聽懂呢？

所以，在溝通前，先要清楚，我們和孩子要說的內容是什麼，說這些話的目的是什麼，一旦有了對話目標，溝通起來也就會順暢多了。

3.和孩子約定，請孩子監督自己

家長一旦嘮叨了，自己可能意識不到，但是孩子卻能一下子感受到。所以，我們可以請孩子幫忙，當我們不小心嘮叨時，請孩子進行提醒。

提醒時，不要直接讓孩子告訴我們，“媽媽（爸爸），你又嘮叨了”，這樣容易激起我們的怒氣，而是和孩子一起想一句暗語。

比如，可以是“媽媽（爸爸），你的小鬧鈴又響了”，用來暗示家長又嘮叨了。而且，還可以加一個關鬧鈴的動作，更能讓衝突輕鬆化。

4.嘮叨後及時反省，避免反覆發生

如果家長一時沒忍住，又嘮叨了，怎麼辦？那就在事後及時反省，看一看，是什麼因素導致自己沒能及時剎住。

與此同時，也可以就這件事和孩子聊聊，承認自己的失誤。如果因此造成了親子衝突，也要請求孩子的諒解。

人無完人，想要一下子改變愛嘮叨的習慣，也不是容易的事情。知錯能改，避免再犯，也是可以的。

結束語：家長總愛對孩子嘮叨，容易造成很多問題，所以，需要我們多努力，改變這種局面，和孩子進行正確溝通。

比如，我們可以通過了解自身嘮叨的需求、提高覺察力、學習正確的溝通方法，改善溝通現狀，和孩子一起成長。

本人認為當從以下方面作手。

一，作為家長應立即停止這無效的嘮叨，因為它起副作用了！

二，尋找孩子的閃光點，尋找孩子感興趣的話題聊天，還應做到適可而止，否則，又重新進入嘮叨模式。

三，用實際行動來教育孩子，引導孩子走正確發展之路。即多做少說。

說明；對孩子教育應符合科學發展規律，不符合時代發展的思想要堅決拋棄。