家長不必過於緊張。幼兒園的“早戀”，絕對是純而又純的一過性情感，不會持續很久。到了小學一年級，可能都忘了彼此的姓名。

幼兒階段，隨著孩子自我意識明晰，男孩女孩概念也不斷得到強化。但是，在孩子們眼中，男孩女孩之間的情感和同性別孩子之間的情感沒有太大區別。男孩說喜歡女孩，就像他喜歡其他同學一樣，千萬不要有什麼大驚小怪，也不必強化這種情感。

隨著媒體的滲透和影響，不排除個別孩子思想比較複雜。但多數孩子是心地純潔的。一般來講，初中之前的大人眼中的“早戀”都不涉及性的問題，完全是對美好情感的一種表達。在這個過程中，家長要潛移默化的滲透正確的戀愛觀、婚姻觀，讓孩子懂得什麼是對的，什麼是錯的，當然家長在此過程重要保護孩子情感的正常發育。

就拿幼兒園中女孩遇到的問題。家長切不可正襟危坐的給孩子講大道理，而是可以講故事一樣去滲透，讓孩子感受到成長的美好。比如：小公主喜歡什麼樣的男孩呢？小公主要是不喜歡他，應該怎麼辦呢？小公主也喜歡他，他長大會是什麼樣子呢？家長在談話中，要教會孩子怎樣與人相處，如何保護自己，這對於孩子未來成長非常必要。

很多媽媽可能都存在這樣的問題，不知道該怎麼去回覆孩子或者是繼續跟孩子用什麼樣的方式讓他能夠理解這個事情。事實上這就是性教育的一個啟蒙和開端。我們知道性教育之前，就是性別的一個認知和區分。那麼緊接著就是有男女生之間相互的吸引，就是一種簡單的喜歡。但如果我們的孩子被別人喜歡，或者是喜歡別的孩子，這都是再正常不過的一個過程了。親愛家長千萬不要恐慌，也不用擔心，也不用擔心孩子是否有早戀的一個現象，這些都只是他們開始對性意識的萌發階段。

三到六歲是孩子性意識萌發的階段，他們開始對男孩兒女孩兒身體的一個不同結構開始感興趣，緊接著就是男孩兒和女孩兒相互之間的一種喜愛。她的喜愛非常簡單，就是看他長得漂不漂亮，看她說話夠不夠柔和，看他是不是特別的可愛。那基於這樣的標準呢，可能男孩子就會喜歡一些嬌小的、可愛的、像小公主一樣的女孩兒。女孩兒夢想呢，就是可以找到一個王子一樣的小男孩，甚至有的孩子說長大了我一定要嫁給這個男孩，我一定要跟他舉辦一個什麼樣的婚禮，這些都是孩子們在這過程中一種遊戲的模式。將他們喜歡的男生或者女生說出來，甚至他們經常會玩一些角色的扮演。男孩子扮演爸爸，女孩子扮演媽媽，他們還會模擬出來生出一個寶寶，怎麼去養育寶寶，怎麼把寶寶送到幼兒園。這都是孩子游戲的一部分，也是他性萌發的正常過程。那我們不必大驚小怪，也不用緊張，有別人喜歡孩子，我們應該說：“恭喜你啊，有小朋友喜歡你，你也要喜歡更多的小朋友。”我們並不要去罵孩子，或者是去冷處理這個事情。而是從內心深處接受這個事情，有人喜歡我的孩子，這是一個比較好的事情，說明我的孩子是很招別的男孩兒喜歡的。

第二方面，我們大可不必把這個事情放大化，或者貼標籤，說他家怎麼怎麼樣，他媽媽怎麼怎麼樣，他爸爸怎麼樣。我們可能不喜歡這樣的孩子，這只是孩子游戲的過程。所以我們不需要放大，也不需要給孩子貼標籤兒，說孩子是否是早戀了。我們可以採用知道了，並且忽略他，不去強化它，就可以了。這樣的態度其實就已經蠻符合我們的孩子，我們的孩子回來說：媽媽，一個小男孩兒喜歡我。我們不需要做過多的強化作用。

第三方面，我們可以透過一些繪本讓孩子能夠明白，男生女生身體的一個變化。讓孩子知道每個孩子成長的變化。我們的一些繪本在幼兒園階段應該給孩子多讀一些，讓孩子知道我們每一個人的身體的發展的一個趨向是什麼。最後一點孩子進入大班、到小學一年級，他是群體性的一些遊戲活動模式。那我們應該支援和鼓勵孩子進入群體當中去多做一些他們認為有意義的角色扮演呀，或者是一起的奔跑的遊戲。因為這樣的遊戲會讓孩子的情緒得到有效的宣洩。同時讓孩子慢慢地學會了與不同性別的其他的小朋友之間的一個互動，為他進入小學的社會交往關係奠定一定的基礎。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

小孩子之間的喜歡只是一種莫名的好感，不會上升到我們意義上的戀愛的程度，更不會出現什麼不可思議的事情，並且這種好感並不會持續太長的時間，所以也不用過度的緊張。

不過需要注意的是，孩子確實早熟現象越來越嚴重，家長需要正確引導孩子，多培養孩子的興趣愛好，寬闊孩子的視野，少讓孩子看一些亂七八糟的愛情片、電視劇什麼的，少接觸一點成人眼中的生活和偏見，多花時間陪伴孩子，多陪孩子出去遊玩。

慢慢的你就會發現孩子會帶給你意想不到的驚喜。

幼兒園裡有男孩喜歡自己的女兒，並且這個小朋友已經當著全班同學的面對自己的女兒說喜歡她，搞得全班同學都知道了，而自己的孩子卻不知道該怎麼處理？當孩子的同學給孩子出主意，應該怎麼處理的時候，相信家長聽到內容一定感到很震驚，會覺得幼兒園的孩子年齡那麼小，她怎麼懂得那麼多的知識？

所以家長就會比較恐慌，認為一定要好好教育自己的孩子，其實我覺得沒有必要的，幼兒園的孩子他們對於男孩女孩之間的喜歡，肯定和成人之間的喜歡是不一樣的，有時候他們只是單純的覺得這個小朋友長得漂亮，所以就喜歡她。

還有的小朋友因為喜歡這個小朋友的媽媽，而愛屋及烏的也喜歡上了自己的孩子，所以說我覺得幼兒園的喜歡都是比較單純的，作為家長應該沒有必要過於擔心。當然了，可以教育自己的女兒，給自己的孩子講一講這方面的知識，避免孩子出現被動的情緒，到時候被其他小朋友笑話。

其實當孩子在剛剛開始上幼兒園的時候，老師就會給孩子講男孩女孩之間的區別，並且幼兒園的廁所也是男女分開的，男生上廁所的時候，女生就要等在外面，女生上廁所的時候，男生就要等在外面，所以說老師已經在無形當中教育孩子男孩和女孩是有一定區別的。

並且也會教會男孩女孩，應該如何保護自己的隱私部位。家長不要覺得幼兒園的孩子過於小，對於他們教授這些知識太早了，只有從小的時候教育她懂得保護自己的隱私，那麼當別人侵犯他們的時候，他們才會發現這是一種錯誤的行為，才會去尋求別人的幫助。

如果孩子本身都不覺得別人侵犯他們是一種錯誤的行為的話，那麼他們就會任由別人去侵犯他們，因為他們不知道這是一種錯誤的行為。所以我覺得對於幼兒園的孩子，過早的讓他們認識到性別的區別，也是一件非常好的事情。

當孩子上幼兒園大班之後，大班的有一節社會課名字叫做我從哪裡來，其實講的就是說，孩子到底是怎麼生出來的？並且把精子和卵子是怎麼結合的講的也很清楚，當孩子上了這一節課之後，他就知道他的出生是因為爸爸媽媽的結合才出生的，而不是說媽媽一個人把他生出來的。

甚至有的孩子會認為他是媽媽從石頭縫裡撿出來的，因為媽媽就是這麼告訴他的，所以我們從知識上讓孩子清楚的認識到他到底是怎麼生出來的，那麼他對於這方面就不會再產生好奇了，有的孩子你越不對他說他越產生好奇，那麼就越容易發生一些不可原諒的錯誤，所以有一些事情最好是告訴孩子的比較好。

所以當孩子之間出現有小男生對小女生說我喜歡你的時候，家長可以不必恐慌，一定要擺正自己的心態，告訴自己的孩子小男孩喜歡小女孩是一種非常正常的現象，不要把他們之間的喜歡扭曲了意思，更不要去嘲笑孩子之間的這種喜歡，容易對孩子造成心理陰影。

我們家長經常可以看到大人在一起就喜歡逗孩子，對這個小朋友說：你有沒有喜歡的小女生啊？你有沒有女朋友啊？有沒有小女生喜歡你啊等等。如果孩子回答說有，那麼這種情況下家長就會哈哈大笑，說孩子這麼小就會找老婆了，但是孩子卻不知道找老婆到底是什麼意思？

所以大人之間說了玩笑，卻沒有把問題給孩子講清楚，孩子就會產生一定的好奇心，所以這樣的情況下，當小男孩對自己的女兒說喜歡她的時候，家長一定要告訴自己的女兒：小男孩對她的喜歡，說明小女孩在某個方面有男孩羨慕的地方，有他喜歡的地方，所以他才會喜歡自己的女兒。

並且告訴自己的女兒，可以和他做好朋友。但是也要教會自己的女兒學會保護自己的隱私，即使對方是和他同等年齡的小男孩，因為有些小男孩在觀看了某些電視節目或者大人的表現之後，就會容易模仿這些不雅的情況，比如說喜歡掀小女生的裙子、摸小女生的屁股等情況。

所以告訴自己的孩子，如果小男孩要和她做好朋友是可以的，但是不可以去觸控她的隱私部位，如果小男孩觸控她的隱私部位，一定要告訴自己的老師或告訴家長。然後家長再採取相應的措施來保護自己孩子的隱私。

看到這個題目，我就有一種與這位寶媽感同身受的情緒，因為我女兒在小班就被同班小男生”表白“過了。真是同一個世界，同一個老母親啊，我特別理解你當下的茫然和困惑。

那麼，我來分享一下我的處理方法和個人體會吧。

首先，恭喜你，你女兒很受小夥伴們的歡迎，也挺招人喜歡，這不是壞事呀！同時，我們也要明確，幼兒園階段的孩子，對喜歡的概念基礎就停留在在”喜歡錶面“上，甚至就是有眼緣想跟她做好朋友而已，並沒有我們大人所想得那麼遠，所以，請寶媽可以先寬寬心，也不用把問題想得太複雜了。

其次，建議寶媽在跟女兒聊天時，儘量把話說得簡單明瞭，告訴孩子：班級裡所有的同學都是好朋友，大家都互相喜歡（把”喜歡“廣泛化），那位對你說喜歡的男孩子，我們也要謝謝他的喜歡，然後告訴他，我身邊的好朋友我也都喜歡。然後就跟平時一樣，做好朋友一起玩就可以了呢。

同時，給孩子講解一些女孩子的隱私小秘密，包括小衣服小褲子蓋住的地方都是隱私，不可以讓任何人觸碰，好朋友之間只能互相擁抱握手來表示友誼等等此類內容。

當然了，這些關於隱私的內容話題，我建議是在孩子上幼兒園前，就可以灌輸給孩子了，男孩子女孩子都應該瞭解什麼叫做自己身體的隱私部位，知道“男女有別”。嗯，覺得直接講述這些會尷尬的家長，也可以透過一些幼兒繪本來講解哈。家長對孩子的愛，是讓孩子慢慢學會了解自己，保護自己，關愛自己啊！

最後，我的個人體會是，幼兒階段的孩子，做好朋友和不做好朋友都來得特別迅速，有時候一起玩了一個玩具就樂呵呵地回來說我跟誰是好朋友了，有時候也會因為一點點”雞毛蒜皮“回家就說”我跟誰再也不是好朋友了，再也不要一起玩了“。這些都很正常呀，因為他們情緒直接說話直接，所以他們才是無憂無慮的孩子嘛！他們說過什麼可能轉身就忘了，但大人往往沒那麼快”放下“，這也是正常的”家長情結“啦，我們也要原諒自己的“焦慮”，特別是生女兒的，多費心也是常事哈！

綜上所述，孩子在逐漸長大，我們當家長要做的，是儘量給孩子多一點的自我成長和自我消化的時間，在孩子迷茫時指點迷津便好，不用處處去給他們“出謀劃策”。要知道，孩子的智慧，有時候真的比我們大人還要閃閃發光呀！

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我兒子幼兒園也喜歡過女孩！我告訴孩子不能欺負女孩。兒子現在15了，幼兒園那女孩叫什麼都忘了！你是女孩，告訴孩子不要讓男孩欺負就好了。每天問問孩子，幼兒園都發生什麼事，不要刻意誇大！

不用過度解讀，孩子自己能處理，我家閨女經常在幼兒園說喜歡誰喜歡誰的，男女都有，之前我為這個和老師溝透過，老師的意見是問問為什麼喜歡再正確引導，其餘不用幹涉

女兒幼兒園時有一天回家說，某某說以後要和她結婚，我問女兒，你怎麼回答，她說我告訴他，我得回家問問我媽媽……

老公聽說後氣的說哪家的熊孩子，揍他去，我是感覺很好笑，孩子小還能記得回家問問媽媽，長大了還會主動回家問媽媽嗎？

不必大驚小怪，這個年齡段的孩子所說的喜歡，跟大人理解的“喜歡”不是一回事兒，小孩子說喜歡某某人，其實是跟說喜歡一個玩具、一朵花兒是一個意思，不是上升到兩性問題那種喜歡。

由這個話題，我聯想到一件發生在我女兒三歲時候的一件小事。一天，我騎著新買的電動小三輪，帶著女兒和鄰居家跟女兒同歲的小男孩去公園，一路上，兩個孩子有說有笑，挺開心的。快到公園的時候，只聽女兒大聲說：“別親我！”緊跟著就聽到“啪”的一聲，我趕緊回頭，正好看到女兒收回高高揚起的小手，小男孩懵著臉，一言不發。我立馬扭回頭，就當沒看見，心裡竊喜：俺閨女好樣兒的。時至今日，兩個孩子都十四歲了，小男孩也長成大男孩了，雖然由於家教不好特別頑劣，但是對我女兒卻是相當愛護和尊重的，我們也於四年前就搬離那個地方了。

4-5歲的孩子會經歷兩個非常重要的敏感期——人際交往的敏感期和婚姻敏感期。人際交往的敏感期，是兒童成長和發展過程中一個很重要的需求。我們生活在關係中，我們的各種問題就是關係導致的，所以這個敏感期的發展，將為兒童成人以後奠定非常重要的基礎。而婚姻敏感期會在其度過後才真正展開。最早孩子們是要和父母結婚，之後便會“愛上”一個同齡的小夥伴。孩子形成這個概念，表明他對性別、對自我、對異性已經有了初步的認識和感覺。作為家長和老師，對此不要大驚小怪，要和孩子平等地、科學地進行交流。孩子們會用一些方法和技巧去和自己愛慕的小夥伴交往：分享好吃的，拿玩具哄對方，幫助對方，發生事情的時候站在對方的一邊替他辯護等等。在這個過程中，孩子會學習接納這樣的問題：你很不錯，我喜歡你，也有別人喜歡你，你可以選擇別人，也可以選擇我，沒有關係。你不選擇我，不是因為我不好；你選擇他人，也不是因為我不如他好，而是你們更合適。這可能是成人10年或者一生都沒有辦法解決的問題。

所以，在孩子婚姻敏感期到來的時候，作為父母，我們應該高興，因為可以在這個過程中，為孩子建立更好的婚姻觀念和更豐富的情緒體驗。