剛才有人告訴我魯迅姓周！

笑死我了，周迅是個演員好嗎？真想一板磚拍他。

魯迅原名李大釗，浙江周樹人

（不好意思，我也不知道回答了什麼，抱歉）

我單位有一位同事的名字很特別，我們都叫他二爺。為什麼呢？我們是做建築的都互相稱呼這個工，哪個工的，比如王工，李工，結果這哥們姓關…。這都不是重點，重點是他的大名叫“關宇”！這二爺的稱呼絕對跑不了！！！

如何看待王健林，馬雲，馬化騰的財富排名？？男人強則王健林強，少年強則馬化騰強，女人強則馬雲強！現在的財富排名你也看到了.....

小時候，我以為諸葛亮姓諸，名叫葛亮。還以為魯迅姓魯，名字叫迅。又以為歐陽修姓歐，名叫陽修。最搞笑的是小時候以為秦始皇姓秦，名字叫始皇。小時候我對很多古代名人的名字，搞錯的太多了，在這裡也不一一說了，現在想起來實在是太搞笑了。

王昭君算名人嗎？

上初中時考歷史，有個題是（王昭君）出塞，而我寫成了(王道君)出塞，這名子是我政治老師而且是男的，考完試的第二天這事傳遍了整個級部，然後上課時，歷史老師，語文老師，數學老師，都調侃我，還說上政治課時有你好受的，然後要上政治課時，心裡忐忑不安，感覺有大事發生，老師走進課堂，

起立

老師好

坐下

“騷冉”你過來

我心裡當時就咯噔一下，我站起來走過去，老師問我誰出塞啊？我說王昭君，那你考試咋寫王道君出塞呢？然後他掐住我的後脖子，我就彎下了腰，然後他就左右晃，還畫圈，直接把我弄暈乎了，嘴上還說，我讓你道君出塞！讓你道君出塞！還道君出塞嗎？我說不了，不了，然後他一鬆手，我感覺天旋地轉，倒退了兩步就坐地下了，全班大笑...

下面都是爆笑笑話大全很搞笑的，可以讓你天天一笑笑，每天都一笑啊！

1.爆笑學生愛情故事，和高中追過的女同學聊天，說起從前的事，她就說我摳門，送她第一個禮物就是一塊心形鵝卵石，還是在學校小公園石子路上摳下來的。最後還以給石頭打孔為藉口要了回去，居然送給別的女生。。

2.本人幼師，小班。班上有個小男孩幾乎天天要大便，我得天天給他擦屁股。第N次擦的時候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起頭認真地說：“老師，你現在給我擦屁股，等我長大了我給你擦吧！”這……

3.課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：“你再這樣我就告老師了。” 我說：“無所謂，你愛告不告。” 然後，她舉起了手。。。 老師：“好，這位同學，你上來做這道題吧！ ”

4.小時候在農村，看到大人拿鋤頭挖地之前，都要朝左右手分別吐一口唾沫，才開始幹活。有個上海來的女知青比較“講究衛生”，嫌這樣做太埋汰，於是她拿出軍壺，慢慢倒一點點水出來滴在手上……這個“典故”竟然被老家人津津樂道了一輩子！

5.剛看到的，給5歲的小侄子出一道題，你有5個梨，叔叔拿走2個，嬸嬸拿走3個，你還剩幾個。小侄子激動的說，這是人乾的事嗎！！

6.趕車時，我們不停看錶，心想：這車可千萬要開慢點，不然要是誤了車可就麻煩了；上車後，我們不停看錶，心想：這車怎麼這麼慢？照這速度，何時才能趕到目的地啊？

7.大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然後每學期最後一節課所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己，那麼恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張裡都找不到自己，你就回家等著重修吧。

8.有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國。。的摩托車呀……。唉！ ”下課了，我們才發現，是工人在伐木！

附近有個大叔，交通肇事被關了十幾個月，最近放出來，發現以前三脂高的毛病居然好了。現在好多大叔大媽圍著他，問他號子裡的作息時間和菜譜。

打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲：“我的方向盤呢！”都把我給嚇醒了！

某天晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊？快說！你這到底是什麼關係？”我心中那一顆八卦的心立馬蠢蠢欲動，我立即趴到窗戶上支起了耳朵認真的等待下文。只聽女人繼續氣憤地喊到：“這是互為相反數啊！這麼簡單都學不會，你是不是豬啊？！%￥#＆*……”我默默的關上了窗戶。

昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“你當這是許願池啊！”

有天在賓館大廳等個人，過來一服務員：這裡不能抽菸。我往左走了幾步，問：“這裡呢？”“先生這裡也不能抽菸，”我又往左走了幾步：“這裡那？”服務員沒好氣的翻著白眼：“你都快抽完了，還問啥！”

表弟自小沉迷街機的格鬥遊戲。他在平時會突然進入各種角色放必 殺 大招，而且一旦啟動根本無法停止！有一次，我和表弟放學路上被幾個小混混圍住，有個小混混去弄我表弟的頭髮說：“留這個頭髮當你八神庵啊？”表弟一聽到八神庵，猛地嘶吼著跳起來把那貨按在地上，用雙手猛抓，又回頭看看，又接著猛捶，動作熟練敏捷，咆哮甚是嚇人...後來再沒人敢欺負我哥倆！幸好沒說是草稚京，要不一隻手把對方拎起來。。。拿火燒死了。

1贏蕩

贏蕩是秦惠文王之子，是為秦武王。贏蕩除了名字秀，自身也是秀的很，贏蕩力氣特別大，喜好跟人角鬥，也特別要面子，為了在手下面前秀波操作，去比賽舉大鼎，結果不小心折斷骨頭砸斷腿，沒過多久就斷氣了，年僅二十三歲，說到這不得不豎起大拇指說聲“秀”，這完全是浪死的。

2.黑臀

黑臀這名字不僅秀，也是霸氣的很。他是晉成公，姬姓，晉文公之子。名字這麼霸氣，人不霸氣豈不是對不住名字，黑臀哥在國君位上可謂霸氣側漏，曾多次主持派兵援救鄭國；甚至聯合白狄攻打秦國，擊敗不可一世的秦軍，還俘虜秦國將領，頗有“文公遺風”。

3.郝萌

別看這位兄弟名字這麼萌，但要讓大家失望了，實際上他是名武將，不僅是武將，他還是三國時期呂布手下猛將之一，打仗賊兇，一點不萌。做人也不“萌”，曾反叛呂布，最終為高順所殺。

4.魏伯起

魏伯起本命魏收，字伯起，南北朝時期北魏著名史學家、文學家，被人尊稱為“魏伯起”。他撰寫了《魏書》一百三十篇，記載了東魏被北齊取代這一階段時期的歷史，雖然書寫的好，但做人不行，又被人指為“穢史”。

5.王操之

王操之是東晉大書法家王羲之的第六個兒子，不知道是不是命運捉弄，他叫操之就算了，還是以擅長寫草隸出名的，也是秀的很啊。

6.巨毋霸

人如其名，這個人可以說是天秀，身高兩米三左右，腰圍有十圍，是漢王莽手下的巨人部將，是真的巨無霸。

7.來整

來整是隋大將，驍勇善戰，這個人有多秀呢？他曾由於打仗勇猛，被譽為“不畏官軍千萬眾”，千萬之眾他都要硬整，剛一波。你說咋整？

這個問題我有一定的發言權，經歷過才知道有多糗。

說實話，把名人名字讀錯還真是一件出醜的事!

記得我剛上初中的時候，有一次上歷史課，歷史書上出現了一張圖（如下圖），戰國末期趙國思想家、教育家——荀子。

老師問:你們知道這是誰嗎？

我看著書上的名字，大聲的說: 苟子

而且這聲音是全班聽到的那種，彷彿全班都是黑人問號? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

狗子?你叫誰狗子呢?全班都在哈哈大笑，這真的是最出糗的一次經歷了。

再分享兩個名人搞笑的事

胡適他爹胡鐵花，在江西翻船，不死，在俄羅斯大雪迷路，不死，在黑龍江五常跟鬍子火拼，不死，在海南三亞遇瘴氣，不死…在臺灣得腳氣，然後死了……

陳布雷原來叫陳訓恩，上學時同學看他臉又大又圓於是外號：麵包崽。麵包英語“Bread”，諧音正是佈雷。然後這廝就笑嘻嘻就改名了。

1

在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將”雷利”拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。

主持人開口問道：您還經常去看醫生？

雷利：是的，常去看。

主持人：為什麼？

雷利：因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。

臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

主持人接著問：您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？

雷利：是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。

臺下又是一陣掌聲。

主持人接著問：您常吃藥嗎？

雷利：不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。

臺下更是鬨堂大笑。

雷利：別客氣，我知道你也要活下去。

臺下繼續鬨堂大笑。

2

一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大鬍子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。”

3

有一天德國大詩人歌德在公園裡散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：“你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，”機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓路，讓批評家過去。

4

俄國詩人馬雅可夫斯基有一次戴一頂破帽子外出,幾個遊手好閒的人嘲笑他:“喂,你腦袋上的那個東西是什麼玩意？是帽子嗎？”詩人反問:“你帽子下面的那個東西是什麼玩意兒？是腦袋嗎？”

5

畢加索的繪畫得到世人的公認，就在他有生之年，所作的畫已被收藏家們以高價收買。價格之高，令常人怯步。 一天，一些好友來到法國南部畢加索家裡做客時，他們發現牆上掛著的全是別人的作品，自己的倒一幅也沒有。有人問，“為什麼，你不喜歡自己的畫？”“不是，恰好相反，”畫家說：“我非常喜歡，不過太貴了，我買不起。”

6

7

古希臘悲劇作家歐里庇得斯曾承認寫三句詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：那麼長時間我可寫出一百句詩呢！歐里庇得斯答道：這我完全相信，可它們只會有三天的生命力。

8

德國大詩人海涅是猶太人，常常遭到無端攻擊。有 一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島這個島上竟然沒有 猶太人和驢子！” 海涅不動聲色地說：“看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！”

9

德國19世紀著名作家臺奧爾多·馮達諾，在當編輯的時候，一個青年作者寄給他幾首拙劣的詩，並在信中寫道：“我對標點是不大在乎的，請你自己填上吧！”馮達諾把詩給退了回去，並在退稿信中寫道：“下次來稿請寄些標點來吧，詩由我自己填好了。”

10

俄國著名寓言作家克雷洛夫，長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便衝著他大叫：你看，來了一朵烏雲！怪不得蛤蟆開始叫了！克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

11

俄國詩人普希金成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金沒有生氣，微笑著說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。”說完，很有禮貌地鞠了一躬。

12

友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個。。。”“親愛的、您這是在幹什麼？”友人問。“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。

不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：“怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”

13

林俊杰有次在公園玩，見地上有隨意丟棄的食物，順手拾了起來丟進了垃圾箱，恰好被公園管理人員看見了。

林俊杰羞澀一笑：“拾食物者為俊傑。”

14

周恩來一聽，順手拿起派克鋼筆，意味深長地笑了一笑：“說來話長啊！這支鋼筆是一位北韓朋友送給我的，他是這是抗美戰爭的戰利品。我是不習慣收禮的可朋友說這個特殊的紀念品，它能讓我們想起那並肩戰鬥的年代。這樣，我便有了一支貴國的鋼筆。