“孩子是個男孩高二了，由於我和他媽媽一直在西藏工作，從小就沒有辦法與孩子在一起，是奶奶和婆婆帶大。小時的他非常乖是家裡和學校的乖寶寶，成績也非常優秀。”父母通常都會喜歡小時候的孩子，因為小時候的孩子很少有自主意識，也很聽話。所以你想想你懷念的是那個在你眼裡所謂的乖寶寶，還是懷念曾經成績優秀的孩子。但是你懷念哪一個，你還唸的都不是你兒子。一般父母對子女的評價無非是你乖不乖，聽不聽大人的話，學習成績怎麼樣，可是這些東西重要麼？重要也不重要，重要在於子女聽話父母會很爽，不聽話父母會不爽。你兒子要是是未來的馬雲，但是他什麼都不聽你的，什麼都反對你，你願意嗎？很多父母喜歡的只是自己想象出來的子女，所以覺得聽話的就是乖孩子，學習好的就是乖孩子。你要明白，他是個活生生的人，不見得按照你的想象成長，你喜歡的他，是活生生的你兒子，不是喜歡一個隨便的乖寶寶。

“我們只是在每年休假或出差才能與孩子在一起。久而久之孩子從初二時，開始不在與我們溝通。”孩子小時候沒機會交流，現在也沒機會交流，然後你說孩子開始不和你交流了，這不都是理所應當會發生的事情嗎？再說，即便不交流，這也是很正常的事情。兩代人本來就沒有太多的共同語言，有什麼好交流的呢？

“發現他早戀了，現在高二他又早戀了！”哇，孩子居然早戀了，怎麼辦，一輩子都要毀了，早戀太不道德了!我非常討厭早戀這個詞，多早叫早戀。你發現他早戀了，然後呢，你覺得早戀是非常不應該的事情麼。很多父母禁止早戀，將來子女找不到物件還要逼婚，怎麼這麼有意思，管的這麼多。這些人最大的理由無非是影響學習，戀愛不應該發生在這種時候。那為什麼外國的孩子天天搞物件也沒人管，也沒見外華人有多墮落。你說，是一個可以正大光明的談戀愛，和父母也可以心平氣和的談論自己女朋友的環境影響學習，還是每天偷偷摸摸，拉個手都要刺激半天，每天想著怎麼躲著全世界的眼睛影響學習。談戀愛都有蜜月期，那時候朝思暮想的，但是談的時間長了，談的人多了，自然就會迴歸普通的生活。那你說禁止談戀愛不就沒有這些事情了嗎？那你真的管得了麼？你管得著嗎？人對於異性的美好感覺正是這個年紀出現的，所以你除非閹了你兒子，要不你管不了，子女也不是父母的奴隸，談戀愛這種事情父母也管不著。你現在覺得兒子談戀愛不好，然後用自己的大道理去批評兒子一頓，你自己爽了，兒子能聽嗎？你還想讓兒子和你交流，你這樣他怎麼可能還和你交流。你首先要做的是改變早戀不好的思想，和兒子可以心平氣和的談論他們戀愛的事情，別讓你兒子做出出格的事情，這樣就很好。

“我們根本走進不了他的內心中，他在我們面前表現出的是無常，甚至於告訴我他抑鬱了，看不到他的笑臉！！”所以你是覺得他抑鬱是不對的，還是覺得他抑鬱是針對你，還是真的關心他是怎麼抑鬱的？誰規定父母一定要走進子女的心中，而且最重要的是，你走了嗎？我感覺你更多是想用父母的身份介入到他的心中。每個人都有無話不談的朋友，為什麼朋友可以進入他的心中，為什麼你不可以，因為你沒有把你兒子當一個獨立的人，一個平等的人，一個朋友對待，所以人與人之間心靈不通不是很正常的嗎。他說他抑鬱，或者是年輕人因為一些小事過於敏感，或者是他真的有很痛苦的事情，但是這些都是他真實的幹啥哭 讓他很難受的感受，看你的描述，並不是關心他為什麼抑鬱了，我怎麼能幫助他，而是他為什麼抑鬱了，怎麼就抑鬱了呢，有什麼抑鬱的呢。你不要抱怨你走不到他的心中，人與人的心靈本來就是互相封閉的，你想走進，就要去思考他的想法，去理解他，把他當個平等朋友對待，不然你就做好你該做的，不要瞎管，也不要妄想進入孩子的內心，你要是非要強行進入孩子的內心，你就會遇到更強烈的反抗。

“我們是為了建設邊疆，在父輩援藏一生之後我們繼續為了西藏的發展默默奉獻著自己，現在已經45歲的我們奉獻了一生，可孩子卻是這種結果， 誰能幫幫我。”首先給你們說一聲辛苦了。但是你的奉獻和你與兒子關係沒有關係。不是你對國家做貢獻了，得到了自己人生價值的生化，兒子就一定是好結果。你也沒有對你兒子做什麼，有付出才有回報，你在一件事情上付出的多，犧牲很大，不代表你可以在另一件事情上不付出就有效果。你千萬不要有這種不平衡的心理，這是兩回事。

最後說一句，冰凍三尺非一日之寒，既然你們之間出現了這些問題，必然不是你一時半會能解決的，甚至就算大家和你講，你也不見得能認識到你哪裡不對，你也不見得能轉變自己的想法。最後只能說，如果真的改變不了什麼，千萬別激化矛盾，別用所謂的為你好去瞎管你的兒子。都高二了，已經是個大人了，父母帶來的正面作用已經非常有限，但是能給孩子帶來的負面作用是無限的。

尊重孩子的選擇和決定，為他們提供合理的建議，把自己的社會經驗傳授於他，為他們創造平臺和施展空間。

第一，父母要認識到，孩子已經長大了，有自己獨立的思考能力了，所以父母不能還是像小的時候一樣什麼都要管的

第二，孩子長大了有自己的隱私和自尊心，父母不能干涉，多給孩子一些自己的空間，放手讓孩子去做自己喜歡的事

第三，這個時候教育孩子就不能像小的時候了，這個時候的教育尤其重要，要多溝通，多跟孩子聊一聊，不要用命令的口吻去聊，而是當作朋友一樣的去聊

第四，孩子犯了錯誤首先不能先去批評，先做好溝通，讓孩子意識到問題的嚴重性

當我十六七歲的時候，我爸我媽基本對我屬於放養的狀態。

第一我高中了時間本來就很少了，大部分都在學校她們也沒法管我了。

第二，我已經有自己獨立的思想了，如果他們真的管我，不一定能管住，何必給自己找麻煩，孩子已經大了，有判斷能力了，已經知道自己該做什麼不該做什麼了。

所以我覺得這個時間段放養孩子會比較好，只要他不惹是生非，一般都不需要家長去幹預了。

十六七歲是一個人一生中最美好的年華，記得我們看球（十六歲花季）、（十七歲雨季）、（十八歲不哭）等電視劇都是源於那個時代的電視作品，而如今的（少年團）等成了這批孩子心中的偶像，影視作品，從兩個時代的影視作品就能看出孩子的變化，但不變的是孩子的純真以及對知識的渴求、對朋友這個概念的懵懂勁。

我覺得與這個年齡段的孩子相處

1:首先把他們當大人，別總說孩子孩子的；大人之間的交流有秘密但不至於隱晦；

2:其次平等溝通，他能敞開心扉與你說，你就要敞開心扉與他表達，不欺騙他們，給他們以充分的自由信任與鼓勵

3:最後要看到其進步，大聲表揚小聲批評

這個年齡段敏感多疑、家長要多溝通多理解，別總嘮叨他們，大道理比咱懂得多。

用科學的方法鼓勵他們前進，但也要督促，要適可而止！

十六七歲的孩子，比起十二三歲的孩子，在性格和為人行事方面 基本上都已經成型，他們思想也漸趨成熟，所以和這個年齡的孩子相處還是以尊重順從為主，不過尊重他們、順從他們的的意見並不等於不過問。

如果在這之前，親子關係較好，此時家長又比較開明，孩子就好相處，如果親子關係不好，家長控制慾較強或者一直比較嬌寵，此時估計就麻煩比較多。

具體怎麼相處，每個孩子都不一樣，每個家庭也都不一樣，所以沒有一個完美的適合每一個家庭的方法，只有幾點原則建議，家長自己去把握：

1，尊重孩子成長，無條件接納和愛孩子，向孩子強調一點：無論發生什麼事情，我永遠愛你。並且對孩子多說肯定的話。

你成績優秀我為你高興，你學習不好，我為你憂心，但是，不管你好還是不好，我都愛你。

2，尊重孩子的獨立，不要把孩子的事情當成我們自己生活來處理。

和孩子拉開一些距離，對他自己的事情允許他有選擇和決定的權利，並且要儘可能地接受他的選擇和決定（當然是不違法不違背道德的）。

3，把家裡的事情和孩子坦誠地溝通，把他當做一個成年人般地溝通，並且對他的意見表示出重視。

4，在孩子需要自己的建議或者意見時，要慎重地思考並給出自己的意見和看法，但不能強求孩子按照自己的想法去做（違法不道德行為除外）。

以上四點用一句話表示就是：和孩子處好關係，尊重他的成長，需要的時候儘可能地去影響他。

既然自立和自我意識很強，那平時無論學習和生活的事就讓他自己安排唄！然後每天聊一些閒話，注意他的情緒波動就夠了。

推薦您看《為何家會傷人》，你也許就知道怎麼和孩子溝通比較好。

武志紅的為何家會傷人：讓我瞭解了家，看到了性格缺陷產生的根源

家，是每個人心中最柔軟的角落，一個本應是心靈港灣的地方。我們每個人都有家，但是並不是每個人都幸福。家是我們愛之最深地方，也可能我們被傷得最深的根源。

武志紅的《為何家會傷人》讓我瞭解了家，看到了自己性格缺陷產生的根源，一本直擊心靈的書籍。發現問題，不迴避，才能對症下藥，有所改善。

結合我的成長經歷，以及做高中班主任的經歷，我覺得我們都需要好好看看這本書。在書中，我們多少都能找到自己的影子，更好地認識自己，直面內心的膿包，戳破它，雖然會很疼，但是你可能有所成長。

夫妻關係是家庭的核心，父母關係親密而和諧是孩子健康成長的基石。

但我們傳統的家庭中，親子關係經常處於中心，而夫妻關係則被放在邊緣。這樣就很容易產生一系類的問題。

當父母關係不和諧，媽媽得不到來自爸爸的愛與關注，她在家庭中的存在感不強，她就很容易把所有的注意力都放在兒子身上，把兒子當成一個情感的替身，過度地關注兒子，干涉孩子的方方面面，兒子的精神負荷會比較嚴重，他很想，但是很難去脫離母親的掌控，這樣的男人，以後即使是成家，母親與老婆也比較容易產生婆媳大戰。

如果父母關係不和諧，並且父母有重男輕女的觀念，一個女孩成長在這樣的家庭中，那麼這個女孩子要麼經常被父母忽略，要麼受到父母的虐待，她的安全感就很匱乏。變成一個比較自卑的人，成家以後，容易把她與父母的相處模式，帶到新的家庭中。在不幸中，輪迴。

如果她生的是女兒，那麼她與女兒的關係一般不太好，她會把“內心那個不被接受的小女孩”投射在女兒身上，對她處處挑剔、處處不滿意，實際上，只是她內心的小女孩得不到愛，她不懂得該怎麼去愛別人。因為父母不喜歡自己的女兒身，使她本能的厭惡自己，最終做了一些傷害孩子事情。

中國傳統的觀點認為孩子三歲之前，什麼都是不懂的，你要怎樣對他都可以。但這是一個錯誤的觀念，一個人的安全感恰恰是在三歲之前就建立起來的。據心理學家研究發現，0~1.5歲是孩子建立安全感最重要的時期，要給予孩子無條件的愛，平時多抱抱孩子，親親他是非常重要的。

幼年時期，父母必須用無條件的愛來為孩子打造一個安全島。心中有了安全島，孩子才有信心去面對外面的世界，和人交往。因為他深信，當他受傷了，他可以回到這個安全島來療傷，然後才有勇氣重新出發。

這幾年做班主任，我和學生交流發現，很多孩子都與父母存在著各種問題。最常見的，就是興趣愛好得不到父母的理解與支援，更多是諷刺與打擊。孩子們是善良的，一方面渴望得到父母的愛與認同，另一方面又為受到傷害而痛苦。

父母與孩子的關係經常是不平等的，我們對待孩子沒有看成“我與他”，而經常看成“我與它”，把孩子當成自己的所有物。感覺要怎樣對待孩子都是可以的。

卻很容易讓孩子在無形中就受到了傷害。

小A從小就是父母眼中的乖寶寶，很可愛，也很貼心，父母和老師都很喜歡他。但是進入青春期之後，小A與父親的關係變得非常惡略。小A不想和父母說話，經常回到家裡就把房門關上，沉浸在網路遊戲的世界了。進入高中，成績一落千丈，對於父親的管教，他用沉默與倔強對抗著。他爸爸被氣得無可奈何，甚至有時，會說:“恨不得掐死他”。

實際上小A的問題並不是一兩天形成的，他性格的形成與父親的教養有著直接的關係。小A的父親是一個比較強勢的人，所以小時候，孩子不太敢在父親面前表達真實的想法，表現得比較順從乖巧。但是進入青春期的孩子，他的自我意識已經比較強烈了，他希望自己的事情能自己做主，但是父親則否認了他的選擇。

他想留在以前的學校讀書，可他父親覺得他以前的學校高中不是很好，所以幫他轉入了另一所教學成績更好的學校。但原來的學校有小A最好的朋友，父親不顧他的意願，硬要幫他轉學。小A在心中對父親的不滿積蓄到了頂點，他用自暴自棄的方式來對抗父親。小A的內心想，“你可以決定我對哪所學校，但是你無法決定我怎麼學。我偏不好好學。”

實際上小A是一個很善良、很單純的孩子，只是父親簡單粗暴的對待方式令他難以接受，所以他透過自己的方式向父親抗爭，並且不停地封閉自己，不和身邊的新同學有更多的交流。

後來，我無數次，找他談心，讓他有一個排解心理委屈的出口，並且開導他應該用行動去證明自己的選擇是正確的，而不是用破罐破摔的方式來報復父母。他有所觸動，有所改變，但是他與父親之間的節，還是隻有他們自己才能解開。

武志紅說：“父母關係才是孩子心理健康的模版，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模版。”我們在對待孩子的時候，應該把他當成一個平等的個體來尊重。要去用心感受，並且瞭解孩子內心真實的想法。不要以愛之名綁架他們的自由與精神。

“生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住要替孩子做選擇。”一定要尊重他們的選擇。