先看您的孩子是男孩子還是女孩，現在這個社會對孩子們的影響太大了，網路越來越方便，也讓孩子們瞭解到的資訊越來越多，以前的青春期叛逆期主要在初一初二初二才會比較強烈，然後現在的孩子們的青春期叛逆期在五六年級就已經早早體現出來了，我作為一個老師深有體會，以前在初中的時候孩子們才有的叛逆行為，現在在五六年級特別多。

好吧，下面進入正題，說說孩子跟您溝通心理的問題。

如果您的孩子是男孩子，他可能不願意跟您溝通的原因不僅僅在於他自身，而且在於您和他兩方面的一個關係。如果孩子一直很懂事聽話而到了六年級突然不願意跟您溝通了，這種情況一般會比較少見，但是也有這種情況，往往是由於孩子可能在學校或者社會上得到了一些什麼資訊，或者或者遇到了一些什麼樣的事情影響了自己的心態，遇到這種情況呢，您需要有耐心和孩子一起去交流溝通，去陪伴他，去做一些有意義或者說對他來說很有趣的事情，在這個過程中逐漸開啟孩子的心扉，然後去和他進行溝通，如果說您沒有耐心去做這樣的事情的話，那就比較難了，因為孩子在這個年齡段一方面是叛逆，一方面正是孤獨需要陪伴的時候。

還有一種情況就是孩子在在學校裡面對了太多的學習壓力，或者是一些來自同學或者老師的壓力以及其他的事情，這樣會導致孩子心裡出現不願意說話不願意和人溝通的情況啊，那需要您跟他去做一些有意義的事情或者他願意做的事情，走進他的心裡。

許多孩子不願意跟家長溝通的一個重要原因，就是認為家長和自己是兩代人是兩個社會的人似的，這樣就會導致孩子認為家長那一代人跟不上潮流，家長那一代人和自己所處的根本不是一回事，所以呢，對自家長沒有認同感，所以就會導致不願意溝通的情況出現這種情況呢，建議您多和孩子去一起做一些事情，而不是總是教導他你要去幹什麼，你要去幹什麼，而是說以身作則和他一起去參與一些事情，例如和他一起去出去逛一逛，找尋一些他比如喜歡的蟲子呀，植物呀，等等逛逛公園，逛逛名勝古蹟，這種，如果他喜歡歷史，你也可以跟他講歷史，溝通一下歷史等等，這樣的話會加強溝通，慢慢的孩子心扉敞開了，跟您站站在了同一條這個線上，然後他就會比較願意把自己的內心話說出來，因為他會把您在潛意識裡不僅僅當做父母，而會當做是一個朋友，對於私密的親密的朋友，還有什麼話不能說的呢？對吧？

另外呢，如果您的孩子是女孩子跟男孩子情況可能就有很大的不同了，女孩子一般來說相對來說比較內向，即便現在社會有陰盛陽衰的這種感覺，女孩子更加的開朗外向，男孩子更加內向，但是女孩子整體來說也是更加的內向的，如果到了六年級，突然跟您不願意溝通了，那可能是孩子遇到了一些情況或者是心理發生了變化，例如生理期的變化，或者說心態的變化等等這個呢，家長一定要及時的進行引導性的教育，不要讓孩子出現心理上的問題，另一方面呢，跟男孩子有所不同的是女孩子往往更加的內向，所以很多話他不光是不願意跟父母說，很多話都不願意跟別人說，所以呢，這個時候呢母親一定要比父親盡的責任更多。因為母親作為從小一起過來的一個女性，更能體會孩子在這個階段的心理生理上的一個變化，從而進行正確的引導，如果是從小就話比較少的話，哦這種呢就不用太在意了，也很比較正常，如果遇到了心理生理上的變化，也一定要及時的去引導，孩子就沒有問題了。

除此之外還有一些特殊的情況，例如國家前幾年放開了二胎政策，在孩子五六年級的時候寧夏好生了二胎，由於疏於管理忙於厄二胎，所以呢，孩子感覺啊缺愛了，所以不願意去跟您交流溝通，這種情況也是比較常見的，但是呢，這個一定要重視起來啊，現在這個問題比較嚴重，還有一些就是由於工作繁忙，導致的孩子有一種被忽略的感覺所以孩子不願意溝通這種呢，一定要重視起來，為人父母只有我一次經歷一次機會，所以呢，千萬不能忽視這個問題，一定要對孩子盡心盡力，然後在他需要陪伴的時候陪伴等到我們老的時候孩子可以倒過來陪伴我們，人不就是這樣嗎？

六年級的孩子，出於叛逆期了。

不願跟大人說心事，無非以下這麼幾個原因，你可以對號入座試試看。

1.            孩子性格本來就內向。如果是這樣，那不是一天兩天，也不是一個月兩個月能改過來的，需要慢慢的引導和教育，花點時間和精力；

2.            因為大人嚴厲，害怕而不敢說。如果是這樣，希望大人先帶頭改一改，現在的年代，大人和小孩應該是平等的，不是原則性的大錯誤，就不要大吼大叫，更不要動手打人。你放下了高姿態，孩子才會試著靠近你；

3.            孩子最近在學校或者其他場所，遭受了巨大的挫折和打擊。比如霸凌，比如暗戀，比如連續幾次考試考差了等等，打人要有點耐心，讓孩子把話講出來；

4.            如果是女孩子的話，有可能已經開始發育了。男孩子需要爸爸出手，女孩子則交給媽媽。總有一個過程。

堅信辦法總比困難多。

學生到了六年級，甚至後面的初中階段，進入了青春叛逆期。家長與與孩子之間的溝通，變得很困難！

這是許多家庭都會遇到的問題，青春期孩子的一些特徵，對於問題的認識，對於很多問題的敏感，以及不願意向家長過多的透露自己的心事，都成為相互之間溝通的障礙。

我們建議從以下幾個方面入手：

2、不要避諱青春期話題的探討，譬如性心理，自身成長成熟的表現，男生出現喉結，女生來例假等，作為父母應該針對孩子成長中的問題，開誠佈公敞開心扉的談，千萬不要刻意避諱，反而讓溝通變得更難；

3、鼓勵孩子多去做一些感興趣的事，讓充實的生活陪伴孩子這段特殊的成長階段；

4、條件允許情況下帶著孩子一起旅行，旅行讓親子之間變得友好，從而孩子會更加願意與自己父母交流；

5、我們更希望在孩子青春期叛逆行為，不要引起家長過多的關注，因為每個孩子成長中都必須經歷這個階段，希望在孩子成長階段性學校、家庭、社會都能給予更多的呵護！

青春期孩子，跟爸爸媽媽總會有代溝，問題到底出在了哪裡？到底是孩子的錯還是家長的錯呢？其實有一點我們應該承認，每一個有問題的孩子背後，也一定會有一對有問題的爸爸媽媽，父母和孩子在青春期時的溝通很容易遇到問題，那麼溝通注意技巧是很必要的，反思也很重要。

孩子不願與家長溝通的八個理由

理由1：不關心我內心的想法

我有時候真的不知道爸爸媽媽都在想些什麼，為什麼他們就是不明白我到底需要什麼，為什麼他們就喜歡把自己的思想強加給我？我為什麼要順著他們規劃好的路線走下去？

我不是一個傀儡，我也有自己的思想，我也要自己思考，我也會生氣。

理由2：似乎只有大人的事兒才最重要

爸爸媽媽似乎對於我的事情不以為然，好像他們只關心自己的工作，只關心自己的事情，我們的事情在他們眼裡都不值得一提。所以我的煩惱，我的顧慮也沒必要跟他們說，說了他們也不會重視我，安慰我，反而會責罵我，嘲笑我。

理由3：對我提各種要求，自己卻都做不到

為什麼有些事情連爸爸媽媽自己都做不到，卻總是要求我一定要做到，我們看到父母犯的錯，給他們指出來，還會被誤解為頂嘴，他們總會吼叫著教訓我們，覺得這就是在教育我們。在他們眼裡，好孩子似乎就是要什麼都聽父母的。

理由4：沒耐心聽我的真實想法

我根本沒法跟爸爸媽媽溝通，他們就像聽不懂我的話一樣，對於我的意見熟視無睹，總覺得我還小，說出來的話很荒謬，都是藉口，都是無理取鬧，他們還喜歡獨斷專權，很多時候不徵求我的意見，也從來不聽我的解釋。

理由5：跟我“聊天”，話題只有“學習”

爸爸媽媽除了給我買衣服穿，買吃的之外，話題永遠都是學習，沒完沒了的問我最近學習咋樣，這讓我很煩躁。覺得跟他們沒法溝通，話不投機。在家裡爸爸媽媽跟我說話，永遠開口閉口都是把學習搞好，成績再高一點，寫完作業沒，考重點學校……

理由6：用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流

每次我鼓起勇氣想跟爸爸媽媽說一說自己內心真實的想法，可是他們聽完總是會囉裡囉嗦一大堆道理，擺出大人的姿態，居高臨下的把自己的思想強加給我。除非我贊同了他們的觀點，才會不再說下去，否則會一直說的不停，直到我不得不接受為止。其實，我需要的是平等的交流，是真實的表達自己。

理由7：用發火的方式代替平心靜氣的教育

那天剛開完家長會，爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實，我每次考得不理想，或者在學校裡犯了錯誤，我都已經意識到自己做得不對了，如果爸爸媽媽可以心平氣和的跟我溝通，我一定會改的，誰會不想自己變得很優秀呢？

理由8：最後，如果我做了父母……

等我長大了做了家長，我一定不會每天都黑著一張臉對我的孩子，我會跟孩子做好朋友，跟他聊天，跟他溝通，讓他可以自由的說出自己的想法和委屈，做一個理解孩子的，可以平等溝通的父母。

這些都是我們孩子最真實的呼聲，他們需要的是父母的理解，是時候好好反思一下，我們真的給到了嗎？那麼，家長們該如何做才能拉近與孩子的距離、走進他們的世界呢？

與孩子溝通的4則

技巧技巧一：不要把自己的意識強加給孩子

這個技巧並不僅僅是個人意見，更是太多孩子的呼聲。中國的家長們太喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。家長因為經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的，這種需要即是主觀的獨立性體現，更是孩子客觀成長的必要條件。家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今後有前途，孩子卻說“不喜歡，沒興趣”。無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：“要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁”。受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。“當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的”）。

技巧二：要承認自己有不如孩子的地方

有這樣一個發生在我身邊的例子：兩位語文老師正在批改初一學生的作業。一位老師說道：“ABS，防抱死系統，這哪對呀?防“爆”也不應該是這個“抱”字呀！”正待與另一位老師老師批判切磋，無意中被我掃了一耳朵，我連忙打斷她們：“你們剛才說的是ABS嗎?它確實指的是汽車上的防抱死系統，學生寫得沒錯……”隨即又簡單解釋了一下這個系統，兩位老師這才恍然大悟，略帶慚愧地表示“看來有些知識還真得跟孩子們學了”。跟孩子們學——這是老師和家長都應該樹立的意識，而且絕不僅僅是體現在“兒子，你教我學學電腦”，“女兒，這DVD怎麼看”這樣簡單的“討教”上，而是要求我們成年人在與孩子們人格平等的前提下真正承認孩子們的優勢與長處。承認在社會疾速發展的今天我們的某些不適應甚至是落伍；承認我們在教育孩子不犯錯、少犯錯的同時我們也在不自覺的犯著錯誤。所以爸爸媽媽在孩子面前虛心一點，只會更加贏得孩子們的信任。現在的孩子接收新鮮事物的速度太快，能力太強。我經常和學生說：我不過是在語文知識和做人的道理上比你們先學了一步，多經歷了一些。你們以後一定會超過我的，也一定要超過我，只有超過了我才是進步。

技巧三：與孩子進行朋友式的交流

我們一直在提，要和孩子平等對話，平等溝通。家長們想和孩子實現有效溝通。可什麼樣的的方式是孩子能接受，家長能做到的溝通方式呢？有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。對於這個現象，我也專門做了一些分析：其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。說的直白一點，很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、貼上到孩子的腦海裡。這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。細節決定成敗，同樣細節決定溝通效果。溝通是一個細緻的不能更細緻的教育行為，要細到每一段話，每一句話，每一個詞，每一個字。當你要向孩子明確表達讚許或警告的時候，甚至需要注意您每個字的音調。家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什麼都不懂，什麼都不知道。要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。傾聽是為了瞭解孩子的需求，那麼在有效傾聽後，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地。

技巧四：多誇誇孩子，賞識是教育的一部分

對孩子的誇獎和讚美必須有兩個前提：一是家長本身具備基本的道德素質，明辨是非美醜，否則就會適得其反；二是在孩子很小的時候就開始實施賞識教育，否則孩子長到十五六歲家長突然一賞識，孩子還真可能由於不習慣而拒絕接受。所以請家長們要充分認識到，賞識教育考驗的不僅僅是孩子，更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事，需要家長以正確的價值觀加以引導；同時孩子正確的行為能否第一時間得到最及時的賞識，更需要家長的發現和肯定。賞識教育更不能僅僅持續一時，而要長期堅持，行程規律，有慣性。否則會讓孩子產生疑惑，不知道什麼是對的，什麼是錯的。

正處於青春期或即將步入青春期孩子的家長們，對於和孩子的有效溝通，要重視但不要畏難，心中堅定地相信我的孩子是優秀的，現實中積極落實溝通四則技巧，相信孩子與您一定無話不談。