我最對不起的就是我媽，我媽不讓我到山東來，但我來了，最初幾年，我媽想我想的都快瘋了，但我不能天天陪著她，過我美其名曰的生活，但是不能陪伴媽媽，簡直豬狗不如，豬狗不如，豬狗不如！！！我就是世界上最不孝順的人，所以，誰都別搭理我！

最對不起的人我老婆，在一起那麼久了，沒讓她過上好日子，我們每個月還在還債，非常感謝你，有你的陪伴，每一天都元氣滿滿。

人生已過了近半，感覺自已最虧欠的是父親和母親，從出生後一直承受著父母默默的關愛，年少不懂事的時候還偶爾會惹他們生氣。長大了，懂事了卻已不在他們身邊。這讓我想起了描繪女人的一句話：女人花錢時在孃家，會掙錢時在婆家，小時候需要照顧時在孃家，會照顧別人時在婆家，一輩子虧欠了孃家，卻不一定感動婆家！

想到年邁的父母仍然在為生活奔波，自已卻幫不了什麼，為自已的無能自責；想到父母還要時時為自已的不如意掛心，心裡更是愧疚難安；想起小時候家境困難，曾經許諾母親長大了給她買肉吃，可現在母親滿口假牙，連饅頭都不能完全嚼碎，更是淚流滿面﹉﹉

感恩父母！這輩子只欠父母，不欠誰。

我覺得我最對不起的人是父母跟孩子！

父母生我養我，現在他們老了我卻不能陪在他們身邊，還得讓他們幫我帶孩子，而我為了生活遠在他鄉工作，，，，，

對於孩子更多的是遺憾，因為我不能陪在他身邊，他的童年沒有我的回憶，，，，，

每當夜深人靜的時候，想到這些就心酸得很，，，，，

父母、孩子 請原諒我，我真的沒辦法 為了這個家能更好，我不得不這樣，，，，，

現在想想，時至今日我最對不起的是我的女兒。

由於自已在婚姻選擇上的草率，造成婚後經常吵架，基本上是每天一小吵三天一大吵，結果在女兒16歲時還是和妻子離婚。和結婚造成的後果一樣，離婚同樣造成了對女兒的傷害！

現在回想起來，這個婚離得太不是時候，僅是大人的自私行為，完全是為了自已的感受而沒有為女兒著想，沒有考慮女兒的感受。後來再婚對女兒造成更大的傷害，現在想想，即便要離婚也要等到女兒成家後，退一步說，即使要離婚，也不能再婚，再退一步說，即使想再成家也是女兒成家後的事。

所以我覺得今生今世最對不起的人是我的女兒！現在後悔也沒有用，只有在有生之年加倍地對女兒好，盡一切能力幫助她，看是否減輕自己內心的一些愧疚感！

對不起，，這三個字，對於我們每個人來說都不陌生，可能我們每天都會用到，在我們生活中和別人一些瑣碎的摩擦上。但是要是說到最對不起誰，我腦子裡就會浮現起好多面孔，但都一張張的被撤掉，對不起，這三字，當我們排除掉生活禮貌性的回覆後，剩下的就是我們做過的一些沒有結果或者結果很糟糕的事了。不禁想起了這麼一個人，她是我小時候在我家旁邊賣零食的一位啊婆，記憶裡她就一個人住在一間老房子裡，子女都不在她身邊，都外出工作，她每天的生活就是靠進一些零食來賣給附近的小朋友賺一些微薄的收入維持生活。我也是她的顧客之一，記得那時候時常口袋裡一有錢就跑過去買吃的。知道有一天，家裡給的錢花完了，看到其他小朋友買吃的，饞勁上來了，這個時候恰好在路邊撿到了一張兩元錢，不過它只剩一半了。猶豫了很久，還是拿著這一半的兩元錢走進了啊婆的小屋子裡去，屋裡裡光線很暗，選好了零食後我猶豫了一下從口袋慢悠悠抽出了那半截兩元錢，我還故意把它對摺了一下，心想要是被發現就把東西扔下撒腿跑，，啊婆接過錢後，眯著眼稍微看了一下也沒展開就放進裝錢的袋子裡，我剛想轉身就走，啊婆喊住了我，，把剩下的錢找給了我，我接過錢走出房門後撒腿就跑回了家，找的錢被我死死攥在手裡。那時候我都不記得我開始上沒上小學了，只知道那天平時最喜歡吃的零食放在嘴巴里，好像咬起來沒了味道，，那事過後不久，阿婆就去世了。但是這件事一直放在我心裡，雖然那時候小，但是回想起啊婆一個人孤獨在老房子裡的背影，我還去欺騙她，心裡都會酸酸的。如果，那個時候自己能控制一下自己的饞，等到第二天有錢了再去買，就不會讓這件事情發生，可惜的是，犯錯的面前從來不會接待如果這個詞，但我還是想說一聲，對不起！

那些年很美好的青春年華里，本該是我們年輕人好好努力奮進的時光和機會，而當時無知的我們，腦海裡一片空白，沒有好好想想，勇敢的去做些事情，卻荒廢時光，頹廢了自己。

你沒注意到，遊戲不知不覺的吞噬了你的初心，你的熱情都在遊戲上了，其他的事都涼了。

    在我身邊的同學中，M同學就是這樣的一個人，我記得大學四年裡，他的生活中就只有一樣東西-遊戲，白白浪費大學這四年的光陰。雖然他玩得很輕鬆，但是他很對不起自己。我和他是從預科班一起升上來的，所以和他的關係也比較好，也比別人瞭解他一點。

    大一的時候，他本來不喜歡玩遊戲的，只可惜他沒有事情去做，又不愛學習，生活中很快就感到無聊了。他的室友們卻是喜歡玩遊戲的，後來受室友們的影響，他也逐漸的喜歡上了玩遊戲。生活中玩遊戲這是很正常的，不但可以緩解壓力，還能夠豐富想象力。

    然而，什麼事情都有一個雙面性，即有利有弊，就要看你自己怎樣把握住了。很可惜，他沒有管理好自己的時間，陷入了遊戲世界的漩渦，把大量的時間都用來玩遊戲了，為此，他還經常曠課、早退，只為了能夠擠出來多一點時間在遊戲上。

    我大概統計一下，他一個學期去上課的時間加起來差不多就三個周的時間，那十七個周的時間都被他給荒廢在宿舍了。是不是很厲害，逃了這麼多的課，有人開玩笑說他自己成神了，就只差一步上天了。

    大家都以為他花費這麼多時間和精力在遊戲上，那麼相信他玩遊戲的技術一定是很厲害的。不，這是一個錯誤的想法，有點像一個笑話。他玩遊戲的技術也就一般般，也許還沒有一些小學生玩得厲害，和大家一起打排位的時候大家都吐糟他坑。

然後就是在該戀愛的年紀，你沒好好去追求喜歡的人，沒有好好的談過戀愛，你對不起自己。

    這年頭單身狗很吃容易吃飽，因為遍地都是狗糧。他也還是一個沒有女朋友的人，動不動就叫人幫他介紹女朋友，可惜他自己又不主動還愛挑剔，在寢室裡還經常做一個噁心的行為，那就是打飛機，我想我不用說得太明白了吧，相信大家都懂的。無法接受的是，在男生宿舍的時候，他當做大家的面也經常這樣做，一點也不注意點個人形象。

    你說這樣的人是不是屌絲？這樣的人怎麼會找得女朋友呢？雖然我目前也是一個人，以前也只談過一次戀愛，可能是沒多少經驗。但是我知道女生比較那種Sunny少年，熱愛生活，積極向上，有自己的想法的少年

    上學的日子過得很快，你以後想做成為什麼樣的人，你現在就得提前準備，打點好自己的生活，做點有意義的事兒，免得以後又留遺憾，那時候最對不起的人就是自己

記得那一年我19歲，找到了人生第一份工作，二線城市一家燒烤店的服務生，整個燒烤店規模不大，就我一個服務生，所做的工作包括打掃衛生，刷盤子刷碗，穿肉串，總之店裡的一切雜物我全包了，當時是2000年吧，待遇是管吃管住一天10塊錢，住的地方也就是店裡包間，店裡總共兩個小包間，我住一個，還有一個燒烤師住一個，等晚上客人都走了，把所有該收拾的全部收拾完畢，一般就下半夜了，然後到小包間打地鋪，可以說當時是非常苦的，記得有一天，來了一桌客人，三個人，都是女的，其中兩個中年的，還有一個看上去跟我年紀差不多的小女孩，故事就發生在我跟那個小女孩身上，這是後話，當時我看見她的第一眼就感覺臉火辣辣的，她太Sunny了，一頭短髮，很精神，很美，後來老闆來了，跟那兩個中年婦女打招呼，我才知道他們跟我老闆認識，是在我們店旁邊大約100米左右一家乾洗店的，那個小女孩是在乾洗店打工的，是東北人，這時候我過去點菜，那兩個中年婦女看我臉特別紅就開始逗我，說是不是看上我家小姑娘了，我本來就屬於比較內向的性格，她這麼一問我的臉更燙了，更紅了，現在想來，那的確是我人生第一次真正的心動，後來那個小女孩給我解了圍，岔開話題，點了菜，我都沒有敢正眼打量她，始終低著頭。 本來這件事也就過去了，後來有一天記得是下午休息的時候，我坐在店裡無所事事，猛然抬頭，看見那個女孩站在店外靠著一棵樹朝我微笑，朝我招手，我硬著頭皮紅著臉走了出去，進行了我們之間的第一次交談，我們彼此知道了對方是哪裡人，多大歲數，他當時17歲，老家東北的，跟隨父母到青島打工，我說我19歲，她說不信，看著沒有19歲，我就把身份證給她看了，我們談的很開心，時間過得很快，感覺一會就到了上班時間，她就回去了，後來她有空閒時間都會來找我玩，我那個時候根本沒談過戀愛，對於男女之間的事很懵懂，只是感覺跟她說話很開心，後來有一天，她來找我的時候遞給我一個禮品盒，我愣住了，這才想起來那天是我的生日，她送的禮物是一個手錶，錶殼上有一個一箭穿心的圖案，她是透過身份證知道了我的生日，我當時真的特別感動，特別開心，但我不知道說什麼好，只說了一句，謝謝，她轉身就跑了。她還是會來找我玩，大約過了一個月吧，有一天我們那裡晚上停電了沒有生意，她來找我了，約我去公園玩，我們倆就去了一個離我們店不遠的一個公園，反正就是溜達，從晚上8點一直溜達到11點左右，公園裡幾乎沒有什麼人了，我們就坐在一個小亭子裡說話，當然我們坐的時候中間隔了一個人的距離，不知不覺就聊了一個小時，到快12點的時候，我提議回去吧，於是我們就往後走，剛出了公園，她告訴我她累了，走不動了，要我揹她，我很緊張，當她跳到我背上的那一刻，我心跳的厲害，這也是我跟她第一次身體接觸，本來公園離她那個乾洗店也不遠，她晚上也就在乾洗店休息，我一直把她背到乾洗店，她說你不進來參觀一下呀，我於是進去參觀了她的工作場所，以及她住的地方，在她的床上坐了一會，我提出時間也不早了，我要回去了，你也早點休息吧，她沒有說話，我就走了，臨走她囑咐我路上注意安全，過了一段時間我那個小店經營不善倒閉了，正好我的一個朋友在另外一個城市給我找到了另外一份工作，我決定離開那個城市，我們倆那個時候唯一的聯絡方式是QQ,我走的時候她什麼也沒有說，我們倆沉默了，我轉身逃了，我覺得用逃這個字最符合我當時的心情，再後來我們分別在不同的城市，用QQ聯絡，聯絡越來越少，再後來我們都有了自己的第一部手機，互相留了聯絡電話，但我們之間的聯絡越來越少，直到有一天，我接到她的電話，她先是沉默了一會，然後告訴我她要跟她的父母回東北老家了，我當時腦子很亂，我問她還會再回來麼，她說她也不知道，我鬼使神差的說了一句，祝你一路順風，她說謝謝，掛掉了電話，現在想來，我特別後悔，為什麼我當時沒有一句挽留的話語，我安慰自己的理由是我當時不成熟，沒有膽量來負擔起一個女人的幸福，就這樣，她走了，這次通話成為我們的永別，後來我換電話卡的時候想通知她才發現她的電話已經是空號，她的QQ頭像再也沒有亮過，其實她的QQ上只有我一個好友，我們從此聯絡不上，現在過去快20年了，我結婚了，有了愛人有了孩子，但我內心深處，始終覺得我對不起她，我辜負了她的一片真心，這是一個遺憾，好了，故事說完了，寫的不好，卻是我自己的親身經歷…… 喜歡的朋友贊一下吧

這輩子我最對不起的是我爺爺奶奶，我從小就是孤兒，是爺爺奶奶幫我撫養長大的，等我能掙到錢孝順他們時，他們卻相繼離世了，覺得很對不起他們，小時候沒少叛逆，長大了，懂事了，才後悔當初做的那些混蛋的事，如果還能回到過去，我一定好好珍惜與他們在一起的日子，好好聽他們的話，可，回不去了，這輩子我只能生活在自責中。

我覺得最對不起的是兒子。

作為母親我缺席了他的成長。因為先生的工作階段性下崗，不穩定。為了生活，我光忙著工作，掙錢，過日子。

兒子小時候記性就不太好，我也給他講故事，陪他玩，教他學習生活自理。那時就發現他記不住字，繫鞋帶反覆學不會，讓他拿日常的用品經常找不到，反應還慢。而別的孩子卻很快就能拿來。跳繩，手腳協調也不行，上小學時才學會。而且跳得慢，落地還很重。所以就不愛運動，因為比不過別人嗎嘛！因此個子長得偏矮又瘦。

作為一名小學教師，我工作又忙。曾經我做過無數次思想鬥爭：是該忙工作，還是停下來管孩子?結果是：第一，孩子不怎麼生病 ，我懷疑他可能智商不高，而且也去上海兒童醫院測試過，正常偏低。第二，我這個人幹工作，幹就要幹好，比較要強。又覺得家庭生活確實離不開我的工作。所以，在先生調轉工作時，我們決定讓孩子一起轉學到上一級學校，一上小學就開始住老師家。

這一決定註定了我會缺席他的日常生活和學習。現在想想很虧待孩子。後來，孩子學習不好，老師嫌棄，孩子自尊受傷。初三沒上幾天就不念書了。為此我還去學校和老師大吵了一架。可於事無補。

下來後，兒子跟爸爸學畫畫，學刻版畫，開畫班。他的美術基礎還行，但講課就顯得能力弱了。他也不愛教孩子。最重要的是兒子22歲時，因為頭疼去醫院檢查，突然發現腦幹上長了一個瘤，當時我和先生覺得天都塌了，嚇得不知所措！最後咬牙決定保守治療，沒想到做完伽馬刀後連續複查三年，瘤子沒啦！身體也慢慢恢復了健康。

虛驚了一場之後，我們才知道他這一系列成長問題的由來：是小時候帶的瘤子一天天長大壓迫了神經導致的。如今別人家孩子都獨立了，而我的孩子常年在家工作，沒有自己的奮鬥方向，而我們卻在逐年摔了。於是幡然醒悟：“三十年前看父敬子，三十年後看子敬父。”這句話蘊含的人生哲理。悔之晚矣！孩子早就應該放手了！！！你給他的並不是他想要的人生。