可能是因為工作之後，回家時間更短了，很多事情我開始主動分擔，爸媽叫我我會很快就回應，我開始理解父母，儘量不讓他們生氣，我媽都說我脾氣變好了，哈哈。

人都在成長，父母也是，今年過年很平淡，沒有特別特別開心，但平淡是真，都珍惜這份美好。願大家都能擁有一個幸福的家庭。

2017年

呵呵，從我有記憶開始，最討厭的時候就是過年了。

以前過年還期待一下，現在每年過年前都是恐懼和厭惡，無它。

每年過年我爸都會發神經病，各種找茬吵架，打架。我從來都不知道正常的過年是什麼樣子。

你們見過每年過年家裡人都健全著呢但頓頓以淚洗面的哭，以淚合飯的年夜飯麼？你見過過年整個樓道都能聽見你們家吵架的樣子麼？你見過過年拿刀坎門的麼？你見過過年自己媽被氣到胃痙攣還被罵的樣子麼？你聽說過過年6點以前沒起床拜年打電話就是不孝的麼？你見過油放多了就把盤子摔了飯全倒了麼？摔杯子，摔凳子？這都沒什麼，過年吃年夜飯？？？呵呵通常都是氣飽了啥都不吃。只要想找茬，生命不息奮鬥不止。

其實這一切都沒什麼，但被賦予了一年中最重要的時刻，辭舊迎新的時刻，據說不能哭一哭慘一年的時刻，就特他媽的窩火。

小的時候，不敢哭，一哭被罵的更慘，覺得自己不該出生，讓母親如此受氣，我就應該去死，見到我爸永遠是瑟瑟發抖的樣子，形成了自我懷疑型人格，覺得自己是垃圾。

長大了，懂得多了，現在我想剋制自己，再成熟一些，不把事兒當事兒，不和傻逼計較，再一個他是我爸，我再生氣又能怎麼樣？

今天還是因為我媽被氣的胃疼不爭氣的哭了，操場上轉了一圈，全是烏鴉，一大片的烏鴉，呱呱的叫，哈哈哈哈哈哈哈。黑色2017嗎？哈哈哈。我會好好努力的。

以下是今日的日記，賤笑了，來這兒發洩一下，實在憋不住了，剛哭了一場。

今天是大年三十，也是我爸每年都要發瘋的日子，我做不到老師教我的:對親人應講親情而不是理性。

因為我對過年也是有憧憬的，我希望這一天大家都能開開心心的，然而每年的今天都被這個瘋子打破，我心中難以平抑的只剩不能發洩出來的憤慨。

無能，自大，自私自利，囂張，惡魔，這就是我對他的評價，別人說你爸也很愛你啊，而我在他身上更多感受到的是恐懼和憤怒，我討厭他的自以為是，高高在上，不負責任，霸道，隨時隨地的發怒，不會好好說話只會摔東西，成天哭天喊地說別人對他不好，實際上他才是那個最吝嗇付出的人。

做任何事都要被別人捧著，誇著，供著，哄著，他的話就是聖旨不得違逆絲毫，你幫他要被罵，不幫他還要被罵。他就是家裡的山大王，惡魔！

我討厭他，從古至今，如果他不是我所謂的“爸”，我至死都不會和這種人同坐一張桌子上吃飯，可惜這是我生來所不能決定的。

我更討厭我時而表現出和他一模一樣混蛋的行為，我厭惡自己骨子裡有那種瘋子的基因，我厭惡自己不能自控發脾氣的時刻，就像一隻失去人性的野獸，到處仗著別人對自己的包容寬愛發狂咬人，傷害別人。

我為所有愛我而被我傷害過的人道歉，特別是我媽，因為我遺傳了我爸脾氣大心眼小的秉性，一點也不溫文儒雅。

今天以此為戒，希望自己不要越來越像自己厭惡的那個樣子發展，令他人悲傷失望。我希望我永遠不要變成他那個樣子，變成我最痛恨的樣子

過年最傷心的事，沒有最，只有更。其實有很多呢，次次不相同，年年不重樣。我這人可能生來就是個帶衰體質，結婚前過年沒地方過，有時候呆在親戚家，有時候一個人呆在出租房，結婚後到是能呆在自己的地盤了。傷心的事現在懶得說，因為不想記起，對現在的我多少有影響，因為造成了我抑鬱體質，引起乳腺增生抑鬱症甲亢等疾病，挺難受的

30歲的我，感覺壓力很大！上有父母下有孩子，中間的妻子；更多的是責任。而這些責任帶給我的應該是勇氣。所以沒什麼值得傷心的。因為全家圓滿！

過年沒有傷心一說。

與其說是傷心，倒不如說是煩惱。

每年過年都會被催一波，好像沒老婆就會死一樣。

父母的想法是，你要沒老婆孩子，你就是不幸福的，就算是隨便到街上撿個回來天天吵架都比單著好。

反正他們看到你娶了，就滿意了，他們自己就無憾了，可不管你是不是覺得幸福。

當然，他們是希望你幸福的，但單身就等於不幸福，有老婆起碼比不幸福好一點，這是他們的看法。

也不是說他們錯了，自己也確實該哄著老人玩，起碼養育之恩是要報的……唉！不說了，相親去。

目標……

傷心之事，每一個人都有，至於最傷心的，大家都把它深深的埋藏在心底的最深處。

如果不是看到這個問題，或許再也不想被提起！

2016年，一個寒風刺骨的夜晚，而我卻是在燈火通明的道路上，看著偶爾穿梭的汽車，自己卻不知道走向何方！

食指中，點燃的一根根香菸又燃燒了一半，淚沒有留下，卻在眼眶裡打轉、想仰天長嘯，想放聲哭泣，卻不知為何，連這都蒼白無力，嘶吼不出。

在這兩小時前，還在房間和女友吹著暖氣，卻在接下來幾分鐘，記不清是何事，便爭吵起來，現在想想，年少輕狂無知，不懂退讓，最後女人一句，“要嚒你走，要麼我走”

說的很決絕！

我說:“這麼冷的天，怎麼能讓你出去受凍”我走，你滿意開心就好，此時，已無力爭吵。

是絕望了，是心累了嗎？

隨便拾了幾件衣服，對女人說:“其它不需要的，麻煩你仍一下，祝你幸福”

女人沒有說話，眼淚卻也是在流淌！

其實她也是倔強，我也倔強！

就這樣，摔門而去，而現在想想，是有多愚蠢，而還是把錯誤丟給了“年輕”。20歲，一個猖狂懵懂的年紀！

那一夜，在寒冷的夜裡度過，後來，也不知是怎樣度過了那段難熬的日子，面臨過年，卻又不知如何面對父母家人……怕問起，不知如何說。

或許這就是宿命，或許有的人永遠只能藏在心裡，只能對自己說，偽裝著自己，在人前說著，我並不在意，我不後悔！

卻只有自己知道，有多在意，有多後悔！

願天下人有情人終成眷屬，願你們彼此包容，願你們一生，只此一人！

現在各種因素導致過年不能在父母身邊陪他們過年，不能陪他們吃團圓飯。原來回家過年父母開心的像個孩子，可是要離開的時候，看見父母通紅的雙眼又牽強的笑容時，心酸酸的！！！感覺遠嫁就是不孝！！！！

說是最傷心的也許都發生在了小時候，那時候家裡很窮，就期盼著過年能夠改善生活，有新衣服，好吃的東西，壓歲錢，而這些東西往往都實現不了。現在能，最傷心的是相親，想了親更難過的是人家女孩看不上

最傷心的事是過年前夕我揹負上15萬元的債務

與其說是傷心，不如說想去死，我剛畢業兩年，月工資勉強活著，平時吃喝拉撒睡都要看看賬單。可是就在那一年我最倒黴的那一年，我犯了一個錯誤，我把委託人的一份檔案弄丟了導致委託人損失15萬，其實準確的說是我沒有方法證明自己無辜，甚至我完全想不起來我當時如何收拾檔案的。所以我需要依法賠償。我不知道如何過這個年，不知道該不該和家人說，為了讓父母好好過年我選擇不說，我自己想辦法貸款償還這筆債務。那一年新年我不知道笑的難不難看。但是這個教訓，我會一輩子記得。

過年都是高興的事情，“白毛女”，二尺紅頭繩，包一頓餃子都是歡歡喜喜過個年。

小時過年每個人六塊豆腐我家六口人36塊豆腐，從上午六點排到中午12點（做一批賣一批），臘月二十七，零下20度的天氣。36塊豆腐到手都是凍豆腐了。一邊排隊一邊和小朋友們說說笑笑的，“蹦蹦跳跳”的。還是挺開心的畢竟給大人幫助幹活了。我奶奶給了我一毛錢的獎勵。（可以買60個小炮）

現在的日子每天都比過去過年要強。更應該感恩！更應該珍惜才是呀！

2008年，農曆十二月十九，臨近過年，本應該高高興興迎接新年到來的，不曾想，在那天晚上，我外婆去世了。

事情是這樣的，我外婆年邁，生活不能自理，一直由我媽照顧，我媽是嫁在本村，所以孃家自然也就在村子裡。

當天晚上，我媽跟往常一樣，給外婆送去晚飯，可是我媽剛去十幾分鍾，就急匆匆的回家了，眼眶溼潤的和我爸說:“娘走了！”

我爸聽後，心情很是低落，隨即對我說到:“你外婆去世了，你先待在家裡，那都別去，我和你媽去通知你外婆家的其他親人！”

聽到這個訊息後，我心情很悲傷，無法想象，在前一天還看著的人，卻突然之間去世了，我想起小時候外婆抱著我，在外公開的零食鋪裡挑東西吃，我心中不僅泛起一陣酸楚，眼眶一下子溼潤了。

接著，我爸走出家門，奔走在村子裡，通知外婆家的其他親人，我媽則給我阿姨打了一同電話，從談話中聽出，阿姨的聲音有些哽咽。

第二天，阿姨第一個趕來，其他親人也陸續來到我家，所有長輩都坐在客廳，商討這如何辦這場喪事。

由於年關將至，一切從簡，三天後，我外婆就出柩了，當時我媽和阿姨都跪在靈柩旁，痛哭流涕，聲音沙啞，那天我也流下了痛惜的淚水。

如今的我還記憶猶新，每當響起這件事，心中滿是酸楚，眼淚就會在眼眶打轉。