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每逢過年,都是家人團聚走親訪友,也是朋友聚會的好機會,這裡面有對你影響最深刻和傷心的記憶。
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  • 1 # 救人昧

    可能是因為工作之後,回家時間更短了,很多事情我開始主動分擔,爸媽叫我我會很快就回應,我開始理解父母,儘量不讓他們生氣,我媽都說我脾氣變好了,哈哈。

    人都在成長,父母也是,今年過年很平淡,沒有特別特別開心,但平淡是真,都珍惜這份美好。願大家都能擁有一個幸福的家庭。

    2017年

    呵呵,從我有記憶開始,最討厭的時候就是過年了。

    以前過年還期待一下,現在每年過年前都是恐懼和厭惡,無它。

    每年過年我爸都會發神經病,各種找茬吵架,打架。我從來都不知道正常的過年是什麼樣子。

    你們見過每年過年家裡人都健全著呢但頓頓以淚洗面的哭,以淚合飯的年夜飯麼?你見過過年整個樓道都能聽見你們家吵架的樣子麼?你見過過年拿刀坎門的麼?你見過過年自己媽被氣到胃痙攣還被罵的樣子麼?你聽說過過年6點以前沒起床拜年打電話就是不孝的麼?你見過油放多了就把盤子摔了飯全倒了麼?摔杯子,摔凳子?這都沒什麼,過年吃年夜飯???呵呵通常都是氣飽了啥都不吃。只要想找茬,生命不息奮鬥不止。

    其實這一切都沒什麼,但被賦予了一年中最重要的時刻,辭舊迎新的時刻,據說不能哭一哭慘一年的時刻,就特他媽的窩火。

    小的時候,不敢哭,一哭被罵的更慘,覺得自己不該出生,讓母親如此受氣,我就應該去死,見到我爸永遠是瑟瑟發抖的樣子,形成了自我懷疑型人格,覺得自己是垃圾。

    長大了,懂得多了,現在我想剋制自己,再成熟一些,不把事兒當事兒,不和傻逼計較,再一個他是我爸,我再生氣又能怎麼樣?

    今天還是因為我媽被氣的胃疼不爭氣的哭了,操場上轉了一圈,全是烏鴉,一大片的烏鴉,呱呱的叫,哈哈哈哈哈哈哈。黑色2017嗎?哈哈哈。我會好好努力的。

    以下是今日的日記,賤笑了,來這兒發洩一下,實在憋不住了,剛哭了一場。

    今天是大年三十,也是我爸每年都要發瘋的日子,我做不到老師教我的:對親人應講親情而不是理性。

    因為我對過年也是有憧憬的,我希望這一天大家都能開開心心的,然而每年的今天都被這個瘋子打破,我心中難以平抑的只剩不能發洩出來的憤慨。

    無能,自大,自私自利,囂張,惡魔,這就是我對他的評價,別人說你爸也很愛你啊,而我在他身上更多感受到的是恐懼和憤怒,我討厭他的自以為是,高高在上,不負責任,霸道,隨時隨地的發怒,不會好好說話只會摔東西,成天哭天喊地說別人對他不好,實際上他才是那個最吝嗇付出的人。

    做任何事都要被別人捧著,誇著,供著,哄著,他的話就是聖旨不得違逆絲毫,你幫他要被罵,不幫他還要被罵。他就是家裡的山大王,惡魔!

    我討厭他,從古至今,如果他不是我所謂的“爸”,我至死都不會和這種人同坐一張桌子上吃飯,可惜這是我生來所不能決定的。

    我更討厭我時而表現出和他一模一樣混蛋的行為,我厭惡自己骨子裡有那種瘋子的基因,我厭惡自己不能自控發脾氣的時刻,就像一隻失去人性的野獸,到處仗著別人對自己的包容寬愛發狂咬人,傷害別人。

    我為所有愛我而被我傷害過的人道歉,特別是我媽,因為我遺傳了我爸脾氣大心眼小的秉性,一點也不溫文儒雅。

    今天以此為戒,希望自己不要越來越像自己厭惡的那個樣子發展,令他人悲傷失望。我希望我永遠不要變成他那個樣子,變成我最痛恨的樣子

  • 2 # 書生姓賀

    過年最傷心的事,沒有最,只有更。其實有很多呢,次次不相同,年年不重樣。我這人可能生來就是個帶衰體質,結婚前過年沒地方過,有時候呆在親戚家,有時候一個人呆在出租房,結婚後到是能呆在自己的地盤了。傷心的事現在懶得說,因為不想記起,對現在的我多少有影響,因為造成了我抑鬱體質,引起乳腺增生抑鬱症甲亢等疾病,挺難受的

  • 3 # 諸文紀

    30歲的我,感覺壓力很大!上有父母下有孩子,中間的妻子;更多的是責任。而這些責任帶給我的應該是勇氣。所以沒什麼值得傷心的。因為全家圓滿!

  • 4 # 風騷的中指

    過年沒有傷心一說。

    與其說是傷心,倒不如說是煩惱。

    每年過年都會被催一波,好像沒老婆就會死一樣。

    父母的想法是,你要沒老婆孩子,你就是不幸福的,就算是隨便到街上撿個回來天天吵架都比單著好。

    反正他們看到你娶了,就滿意了,他們自己就無憾了,可不管你是不是覺得幸福。

    當然,他們是希望你幸福的,但單身就等於不幸福,有老婆起碼比不幸福好一點,這是他們的看法。

    也不是說他們錯了,自己也確實該哄著老人玩,起碼養育之恩是要報的……唉!不說了,相親去。

    目標……

  • 5 # 古曼巴

    傷心之事,每一個人都有,至於最傷心的,大家都把它深深的埋藏在心底的最深處。

    如果不是看到這個問題,或許再也不想被提起!

    2016年,一個寒風刺骨的夜晚,而我卻是在燈火通明的道路上,看著偶爾穿梭的汽車,自己卻不知道走向何方!

    食指中,點燃的一根根香菸又燃燒了一半,淚沒有留下,卻在眼眶裡打轉、想仰天長嘯,想放聲哭泣,卻不知為何,連這都蒼白無力,嘶吼不出。

    在這兩小時前,還在房間和女友吹著暖氣,卻在接下來幾分鐘,記不清是何事,便爭吵起來,現在想想,年少輕狂無知,不懂退讓,最後女人一句,“要嚒你走,要麼我走”

    說的很決絕!

    我說:“這麼冷的天,怎麼能讓你出去受凍”我走,你滿意開心就好,此時,已無力爭吵。

    是絕望了,是心累了嗎?

    隨便拾了幾件衣服,對女人說:“其它不需要的,麻煩你仍一下,祝你幸福”

    女人沒有說話,眼淚卻也是在流淌!

    其實她也是倔強,我也倔強!

    就這樣,摔門而去,而現在想想,是有多愚蠢,而還是把錯誤丟給了“年輕”。20歲,一個猖狂懵懂的年紀!

    那一夜,在寒冷的夜裡度過,後來,也不知是怎樣度過了那段難熬的日子,面臨過年,卻又不知如何面對父母家人……怕問起,不知如何說。

    或許這就是宿命,或許有的人永遠只能藏在心裡,只能對自己說,偽裝著自己,在人前說著,我並不在意,我不後悔!

    卻只有自己知道,有多在意,有多後悔!

    願天下人有情人終成眷屬,願你們彼此包容,願你們一生,只此一人!

  • 6 # 河谷思凡

    現在各種因素導致過年不能在父母身邊陪他們過年,不能陪他們吃團圓飯。原來回家過年父母開心的像個孩子,可是要離開的時候,看見父母通紅的雙眼又牽強的笑容時,心酸酸的!!!感覺遠嫁就是不孝!!!!

  • 7 # 隴東看客

    說是最傷心的也許都發生在了小時候,那時候家裡很窮,就期盼著過年能夠改善生活,有新衣服,好吃的東西,壓歲錢,而這些東西往往都實現不了。現在能,最傷心的是相親,想了親更難過的是人家女孩看不上

  • 8 # 一直幸運的貓

    最傷心的事是過年前夕我揹負上15萬元的債務

    與其說是傷心,不如說想去死,我剛畢業兩年,月工資勉強活著,平時吃喝拉撒睡都要看看賬單。可是就在那一年我最倒黴的那一年,我犯了一個錯誤,我把委託人的一份檔案弄丟了導致委託人損失15萬,其實準確的說是我沒有方法證明自己無辜,甚至我完全想不起來我當時如何收拾檔案的。所以我需要依法賠償。我不知道如何過這個年,不知道該不該和家人說,為了讓父母好好過年我選擇不說,我自己想辦法貸款償還這筆債務。那一年新年我不知道笑的難不難看。但是這個教訓,我會一輩子記得。

  • 9 # 萬能阿曼74257576

    過年都是高興的事情,“白毛女”,二尺紅頭繩,包一頓餃子都是歡歡喜喜過個年。

    小時過年每個人六塊豆腐我家六口人36塊豆腐,從上午六點排到中午12點(做一批賣一批),臘月二十七,零下20度的天氣。36塊豆腐到手都是凍豆腐了。一邊排隊一邊和小朋友們說說笑笑的,“蹦蹦跳跳”的。還是挺開心的畢竟給大人幫助幹活了。我奶奶給了我一毛錢的獎勵。(可以買60個小炮)

    現在的日子每天都比過去過年要強。更應該感恩!更應該珍惜才是呀!

  • 10 # 朱唐天洛

    2008年,農曆十二月十九,臨近過年,本應該高高興興迎接新年到來的,不曾想,在那天晚上,我外婆去世了。

    事情是這樣的,我外婆年邁,生活不能自理,一直由我媽照顧,我媽是嫁在本村,所以孃家自然也就在村子裡。

    當天晚上,我媽跟往常一樣,給外婆送去晚飯,可是我媽剛去十幾分鍾,就急匆匆的回家了,眼眶溼潤的和我爸說:“娘走了!”

    我爸聽後,心情很是低落,隨即對我說到:“你外婆去世了,你先待在家裡,那都別去,我和你媽去通知你外婆家的其他親人!”

    聽到這個訊息後,我心情很悲傷,無法想象,在前一天還看著的人,卻突然之間去世了,我想起小時候外婆抱著我,在外公開的零食鋪裡挑東西吃,我心中不僅泛起一陣酸楚,眼眶一下子溼潤了。

    接著,我爸走出家門,奔走在村子裡,通知外婆家的其他親人,我媽則給我阿姨打了一同電話,從談話中聽出,阿姨的聲音有些哽咽。

    第二天,阿姨第一個趕來,其他親人也陸續來到我家,所有長輩都坐在客廳,商討這如何辦這場喪事。

    由於年關將至,一切從簡,三天後,我外婆就出柩了,當時我媽和阿姨都跪在靈柩旁,痛哭流涕,聲音沙啞,那天我也流下了痛惜的淚水。

    如今的我還記憶猶新,每當響起這件事,心中滿是酸楚,眼淚就會在眼眶打轉。

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