當然是鼓勵教育好！

一、家長的言行必然潛移默化影響到孩子。棍棒教育屬於暴力行為，會在他心理上留下陰影，孩子以後也會習慣用暴力解決問題。你想想這個後果吧！

二、有人說好孩子是誇出來的，找到孩子身上的優點，多表揚鼓勵，孩子犯錯時，適當懲戒也是必要的，但是之前一定要給他講明道理，道理給他講明瞭，然後再選擇孩子比較容易接受的方式進行懲戒，具體用什麼方法，得看當時的情況，靈活掌握。例如：讓他道歉認錯、自己把撕碎的書本粘起來等。在懲戒的過程中，讓孩子明白一個道理，就是任何時候自己造成的後果都要自己承擔，不逃避責任，主動認錯也是一種勇敢，是值得提倡的行為。

我家孩子我一直用的都是鼓勵欣賞的教育方式，但是關係到違反原則性的問題必須上大棍！

在孩子上二年級的時候，有一次我給她洗衣服從口袋裡掏出了語文答案紙，當我問她答案紙是怎麼回事的時候，她告訴我那答案紙是上年的，我就納悶了，上年的答案紙現在還放在口袋裡，這孩子是不腦子不好使啊？等我將她現在的《伴你學》與答案一對照，發現就是今年的！這孩子眼睜睜的犯了兩個錯誤：

第一、做練習的時候不想動腦子，抄襲答案

能把答案從書上撕下來就不是單純的參照了，肯定是為了抄襲方便！這個錯誤我是可以理解的，教育好孩子以後不要照答案抄就好了，因為照抄答案不利於學習，抄完了答案，知識也不是自己的！

第二、在第一個錯誤的基礎上又說謊！

孩子說謊是一個不可逾越的底線，是絕不允許的，說謊一旦控制不了了，在以後的日子裡我們就不知道孩子哪句是真，哪句是假，失去了對孩子的信任，教育將無所適從！

為了讓孩子意識到她說謊的嚴重性，那天我用自來水管子把孩子狠狠的打了一頓，這是孩子從出生到長大捱過的最嚴重的一頓打，也是目前為止的最後一頓打，說實話，那天我一邊打著她，我自己也一邊哭，真是不捨得打啊，但是為了讓孩子明白她所犯的不可饒恕的錯誤，是非採取這樣的手段不可了！當時我就想著一定要讓她記住了，再不能說謊！

自打捱打的那一次以後，孩子有什麼事都會告訴我實際情況，即便是在學校裡犯了錯誤，回家也會原本原樣的告訴我，不需要編一個理由，因為她知道媽媽允許她犯錯，但是要改正錯誤！這樣我才能判斷事情的真實情況，不致於兩眼一摸黑，是非不辨！

一、首先我們要搞清楚什麼是棍棒教育？在什麼情況下可以實施棍棒教育

單從“棍棒”這個字眼兒上來看，讓人感覺凶神惡煞且有暴力傾向！其實，所謂的棍棒教育並不是孩子一有錯就不分青紅皂白的去進行體罰！而是要因人而異，因事而異！我認為在這幾種情況下可以動用一下“棍棒”：當孩子犯錯後說服教育無效的情況下；當孩子明知故犯的情況下；當孩子目無尊長我行我素的情況下；當孩子在學習上自暴自棄的情況下等等；但要記住，教訓一定要有度，我們是為了給孩子長記性改毛病，不是與孩子“結仇”。所以，教訓之後有必再要給孩子個“甜棗”吃吃，達到“不打不相識，不打不成交”效果，才能讓孩子心服口服！總之，“棍棒”教育見效快，但要謹慎使用一旦使用不當會適得其反！

二、其次，我們要弄明白什麼是鼓勵教育？在什麼情況下可以進行鼓勵教育

鼓勵教育有多種多樣，既可精神鼓勵也可物質鼓勵，而且應用範圍比較廣泛，老少皆宜！鼓勵教育比較讓人容易接受，會給孩子留足面子，不讓孩子尷尬，它具有隨和性，不需要備課，不需要三思而後行！其實，孩子犯的錯誤基本上都是學習方面的，行為習慣方面，或因調皮搗蛋與同學鬧矛盾等等，這個時候，不管是老師還是家長要有耐心，對孩子循循善誘，指出孩子的不足，不給予孩子太嚴厲的批評，讓孩子自己主動認識錯誤，激發孩子改正錯誤的信心，而不是激怒孩子加速逆反的速度，讓“不”和“好”說的同樣好聽！不是非不得已儘量多使用鼓勵性教育！因為喜歡聽好話的大有人在！

“棍棒教育”和“鼓勵教育”是互補的，缺了哪個也不行！雖然現在三令五申的不許教師體罰學生，可沒有規定不讓家長體罰！教師想體罰可是不敢體罰，家長不體罰那是不捨得體罰！孩子是我們自己的，不是老師的。所以說，孩子長了壞毛病光靠鼓勵教育是不行的，必要時還要加點調料才行！

小孩的教育，真的是千人千面，各有各的看法！那到底是鼓勵教育好還是棍棒教育好，我認為各有利弊，不管是打還是鼓勵，我認為根據具體情況來定。

說起棍棒教育，我不反對，但是也不支援。但是現在也很少有人會往死裡揍孩子，但是打失手的案例，比比皆是。輔導孩子學習，從來就是一件辛苦活，成績好的孩子不用父母操心，可以獨立自覺完成學校的作業。讓人頭疼的就是成績中等或者偏差的孩子，學習起來非常費勁，很多時候不是孩子腦子笨，而是學習習慣不好，小孩上課不認真聽，寫作業不仔細看，粗心大意錯一堆，導致孩子成績提不高。更可恨的是，你輔導他學習，他還嫌煩，不會也不願意學，一遍兩遍不聽還出錯，我覺得可以適當的懲罰孩子，打打也行，但是要有度，讓他害怕，感覺到疼就行了。我們的目的不是打他，而是要讓他長記好好學習！

鼓勵教育已經提倡很多年了，但是僅僅鼓勵不懲罰，對自制力差的孩子來說，沒有多大作用。第一次可能還能有點用，第二次第三次就不好說了，因為犯錯了不用懲罰，相反都是鼓勵。所以我認為，孩子的教育，該打的時候還得打，該鼓勵的時候也要多給他一些鼓勵。

我相信嚴師出高徒，不管是棍棒教育還是鼓勵教育，我認為都是相輔相成的，缺一不可，但是要適度。

其實，這是家長版本的懲戒權的問題。孩子的教育是大事，但是往往我們總是習慣用最隨意的方式去說。

剛剛還在接一個家長的求助，說孩子十三歲，女孩，不聽話。父親沒空管，母親怎麼辦？我說十三歲的孩子在叛逆期，不聽話是正常的，聽話是不正常的，關鍵是父母應該怎麼應對變化。我建議能見到孩子再說孩子的問題。母親說，她不聽我的。我叫不動她。我說那你能不能先學習如何與青春期孩子的相處方法？母親說您能電話裡教我幾句口訣嗎？

我想看到這裡有很多人都笑了。其實，我們很多人都是這麼用無知應對自己的孩子成長。孩子成長中的知識，是電話裡幾句口訣，就解決的嗎？

孩子成長問題，我一直強調因材施教，一花一世界，一葉一菩提。孩子成長中遇到的問題，需要不同的教育方式去解決，我們更不能簡單地認為哪個方式好，哪個方式壞，方法問題只有適合不適合問題，不能用好壞來界定，適合的就是最好的。

昨天晚上在和家人一起聽，500年來王陽明。音訊的時候，突然在反思一個問題。

在中國古代，是不是沒有青春期逆反了，中國古代是不是都是棍棒教育的？

考慮這個問題之後，簡單的，從自己的知識裡面尋找一些簡單的判斷。

比如說，根據王陽明的生平，我們可以得知，王陽明是比較聰明的和他同樣聰明的唐寅，也是同時代的人，他們都是比較聰明，但是由於沒有講到唐寅這個人的具體情形，只瞭解到王陽明先生的一些情況。

王陽明先生在青少年時期，基本上也是屬於問題少年，只不過他的問題少年只是在反駁一些傳統知識，挑戰一些家長權威而已，並不是做出一些過格的行為。

比如說，在青少年時期，王陽明先生曾經離家出走，然後出關旅遊的,和當地人交朋友考察地理情況，在回家之後，很慎重地寫出了一個考察記錄，甚至想透過自己的父親，把自己所寫的內容上交到國家上面。

在經過父親批評之後，他慎重地又重新寫了一遍，深刻的思考了一次，雖然這段事情最終沒有成行，但其實也可以看出來，無論是中國古代還是現代，青少年都是有著一個叛逆期的這個叛逆期，不僅僅是和父母頂嘴，更多的是自我意識的覺醒。

那是不是王陽明先生在家庭教育中收到的就是棍棒教育呢？在整個王陽明生平的所有內容中，從來沒有發現這相關的內容，也就是說，在中國古代的教育範疇之內，大多數家庭並不是推崇的棍棒教育，仍然是那種和諧相處的親情教育，以及家庭氣氛的影響。

華人比較內斂，向來不喜歡錶揚和奉承，所以說在我們的中國古代的教育體系中，幾乎見不到那種刻意的表揚，因為太不符合華人的特點了。

在回到我們現在的教育中，我們在放大了中國古代私塾教育中的棍棒教育，同時卻沒有反思，我們優秀的一些教育理念。這就造成了，我們現在一方面利用學生不聽話為自己開脫，另一方面，去了想著使用棍棒教育來完善自己的教育體系，這裡從頭到尾都是錯誤的。

在另一方面來講，我們放大了鼓勵教育，我們的課堂已經變了性質，一些飄渺的表揚，時刻飄蕩在課堂中，讓孩子感受不到真實的體驗，很多孩子對於表揚已經麻木。

家長或許也是這樣，面對快樂教育和鼓勵教育。多重思想的影響下，對於孩子已經失去了客觀的評價。

所以說，在我們的現代教育體系中，棍棒教育是不可以的，但是根據規則作出適當的懲罰，是允許的，另外，我們的鼓勵教育，表揚教育已經變了性質。最起碼目前為止在全國所有的小學學校裡面基本上都可以斷定。我們的表揚，已經失去價值。已經不能夠調動孩子的正確客觀認知。

二選一的話，很難區分好壞，畢竟兩者都是教育孩子不可或缺的手段，但每個孩子都是獨一無二的，每個家庭也都有不同的背景和氛圍，父母的文化背景和素質也有差異，所以不同的人執行起來很容易有失誤或偏差，個人覺得棍棒教育和鼓勵教育都不好。其實教育孩子沒有說明書，只能說適合這個孩子的就是好的教育。

如果說非要給孩子的教育一個好的建議的話，那麼我覺得共情教育和同理心培養是非常不錯的。做好這兩點，或許就不會因為如何選擇“棍棒教育”和“鼓勵教育”而煩惱。

培養孩子的同理心，宜早不宜晚，越早越好，有同理心的孩子並不代表成熟早，智商高，只是這些孩子非常容易溝通，對父母的勸誡能夠從心底接受，遇到批評也會從容接受，加以改正。有時候想想，我們遇到哪些頭疼的“熊孩子”，打罵，體罰可能已經無法解決問題了，正是從小父母忽略了共情教育和同理心培養造成的，

我的一個朋友說，她每次打孩子都會自己偷偷哭，感覺後悔，但是孩子犯錯不聽話，她又忍不住動手，在教育孩子的路上，可以說這位媽媽飽受煎熬和掙扎，始終不得其法。

可以說孩子是從小打到大的，她以為從小管的嚴一點，長大了就懂事了，可恰恰相反，孩子不但叛逆，還撒謊，像牛皮糖一樣，屢教不改。

作為成年人，特別是已經為人父母的人，你仔細觀察，當你忍不住打孩子，孩子一定會豎起耳朵，全神貫注聽你在吼什麼，罵什麼，孩子可能連課文都背不下來，但你對孩子說的這些話，他們能記一輩子， 很多人成年後，都感慨自己小時候對父母的打罵記得特別清晰，為什麼？

有位兒童心理學家說：因為這種負面的、刺激性的資訊，在記憶神經中留下了太深的烙印，孩子在受到危險，或被打壓時，對於刺激效能量資訊非常敏感。 有的孩子被父母劈頭蓋臉的批評，頭腦裡一團漿糊，身體僵硬，眼神卻卻忠誠的反抗著。

這個時候，父母一邊打罵孩子，一邊說“為你好”，其實在向孩子傳遞一種假性資訊傳遞，一個正常人，在受到傷害時需要做出保護和反抗的正常反映，但被這個假性資訊完全歪曲了。很多孩子就是因為這個原因，委屈、壓抑、無處發洩，性格走向偏差。

有個網友評論的非常好，雖然有些話糙理不糙，他說：“教育孩子的道路千萬條，可是偏偏選最愚蠢的那一條，這是很多父母常犯的錯誤，有的父母脾氣上來了，誰都控制不住，不但在家裡體罰孩子，還當著外人面打孩子，更狠的是把孩子交給外人打，比如那個“豫章書院”，很多時候，孩子也要面子，誰願意把自己的傷疤揭開給旁觀者看？為啥課後班一對一最貴？不是沒有道理，關起門來，一對一批評孩子，才算是最低安全線吧。

孩子之所以稱為孩子，是因為，他們都是感受大於思考，而且感受不分對錯，透過暴力給孩子製造壓力，讓孩子分清對錯，本質上是一種訓教行為，不符合孩子的成長需求。

任何過分的體罰結果：

一、孩子身體上接受了事實，思維上同時被禁錮，變得乖巧聽話，但從此以後也會變得膽小怕事，不敢抗爭。

二、你打你的，我做我的，不斷的捱打，逐漸增加了抗打擊能力，隨著身體的發育，體格的健壯，關在心裡的老虎逐漸被釋放出來，這樣的孩子脾氣暴躁，叛逆心理、報復心理很強，能動手絕不吵吵的解決問題，是他們習慣的表達方式。

三、有一類孩子，會猜測父母的心態，會察言觀色，為了避免捱打，學會離家逃跑，更學會討巧，陰奉陽違，學會了保護自己的一些手段，這些孩子其實很難走入他們的內心，而且隨著心智的成熟，他們變得虛偽，愛撒謊，缺乏信任感。

其實這三種孩子都不是父母想要的，也完全偏離了家庭教育的本心。很多從事早教的人，經常會提到一個比較流行的詞，即“同理心”，簡單說就是換位思考，但是我發現，如果孩子心智成熟後，到了14歲青春期，這個同理心貌似不管用了，有些晚了。