剛出來外面打工的時候，家裡還是座機，基本上是一個星期給婆婆一個電話，比給孃家打電話都勤，後來換手機了，有次打電話婆婆都接通了，聽到公公問是誰來電話，婆婆小聲說了我的名字，（沒跟我說話）然後把手機給了公公，從那以後，基本不怎麼打電話了。

今天挑這個理，明天就會挑那個理。老公今天讓你這樣做，明天又會讓你那樣做。做來做去你就發現：自己永遠做不到他們滿意，自己還很憋屈。這種兩頭不落好的事情最好就不要開始。我說的並不是不讓你給婆婆打電話，但是要隨心情，把握好度，人敬我一尺，我敬人一丈。所有的關係都應該建立在平等、自願、舒適的基礎上。

沒什麼事打什麼電話，親父母之間沒啥事都不會打電話，想念了才打電話問問，婆婆這種人物是因為跟你老公結婚才出現的，一點感情基礎都沒，不會有想念的情緒吧，打個電話也就徒增尷尬吧，何況今天能說不打電話，明天能找另外的理由，別理就是了

其實，應該顧及到雙方老人的感受才對，勤給兩邊的老人都打電話，隨時瞭解家裡老人的身體情況，也好安心在外上班不是？你老公只顧自己媽的感受、把岳父岳母給忘了考慮事情不周到，有點兒欠缺。

勤給兩邊老人打電話挺好的，一方面可以促進婆媳關係，另一方面也可以進一步加深你們的夫妻感情，從而老人也更放心你們，覺得你倆感情很好又很懂事，沒啥不好的。至於多長時間打個電話，那就隨意好了，時而不時的唄，有時間了就打，沒必要要求打電話時間。

其實老人都不圖兒女什麼、只要回家看看、他們就心滿意足了，別無它求。作為兒女的我們，平時上班沒時間，那我們唯一能做的就是給老人經常打個電話。雖說現在微信影片很方便，但好多老人沒有年輕人在身邊指導就不會用微信影片，所以平時只能打電話，逢年過節的才能回家和老人短暫性相聚。 有時間了給老人打個電話也不算過分要求，有時候我們的一個電話會讓老人激動半天，他會覺得兒女都在牽掛著她，所以能滿足還是儘量滿足吧！

不用打，越打事越多，慣的毛病，我婆婆就是典型的，越對她好，越挑三揀四蹬鼻子上臉，不搭理她，她對你反倒客客氣氣，除了過年過節生日這種特別日子問候一下，其他敬而遠之

其實我覺得聯絡感情也好，溝通也好，這都是需要自主自願的事情，強迫別人去做，只會更加反感。

我覺得希望兒媳婦隔三差五主動打電話的婆婆，她並不是真的想溝通，也並不是真的掛念。我覺得這樣的人，可能就是把自己看的太重了，覺得她是長輩，小輩的就應該主動問候，她要求兒媳婦聯絡，只是滿足她內心的虛榮心而已。

如果真的是想聯絡，真的是掛念了，她就會自己主動打電話了。

感情這個東西真不是要求來的，而是在日常生活中相處來的，婆婆真心待兒媳，兒媳怎會體會不到呢，兒媳感受到真心自然也會以真心相待，哪會還用別人要求著去打電話呢。

另外說一下我自己經歷的事情，我婆婆是經常主動跟我聯絡的人，其實她每次來電話也好，微信影片也好，我都不想接，一是的確沒啥說的，二是沒有感情基礎，都是尬聊，很尷尬。我奉行的原則就是，大家畢竟沒有血緣關係，也沒有感情基礎，沒必要硬湊。沒事大家各過各的，有事再聯絡，雖然這樣聽上去，走著不近人情，但是大家各自圖個痛快不好嗎？

我結婚那年，是臘月底，經歷了很多不好的事情，

比如，結婚前，雙方父母商量好了，男方給我們30斤瓜子30斤糖，因為按照我家那邊的習俗是要街坊鄰里發的，我婆婆答應了，結果最後也沒給。

比如，結婚當天，我們的習俗是，在男方接親的時候，要吃一碗麵條，我提前去的男方那邊住的酒店，就說在酒店吃，我婆婆同意了，後來就多次推辭，也沒吃成，改成到男方家再吃，到了我婆婆家以後，我婆婆端過來一碗麵，往桌子上一放，說“你吃吧，你吃的下去啊”，氣的我沒吃。

比如，之前商量好的，婚禮收的禮錢，再結算了各種費用以後，給我們。結果婚禮結束後，我婆婆跟我說，錢就不給我了，讓我跟我媽說個謊，就說給了，還說家裡欠錢了，他們得還錢，以後還得找我們要錢還。

比如，我們那的習俗是結婚三天新娘不讓幹活，前三天的確啥也沒讓我幹，結果第四天，中午我婆婆跟我小姑子說她倆不吃飯了，讓我跟我老公自己做飯吃，我也沒說什麼，我老公就去做了。做好了以後，我，我老公準備吃，我婆婆和我小姑子也坐在餐桌上，但是我小姑子喝水，不吃飯。我婆婆自己拿了一盤冷盤就饅頭吃，也不吃我倆做的飯，我主動說讓人家吃，人家也不吃。

比如，我結婚當年的除夕夜，年夜飯只有一鍋片湯，還幾乎都是湯，沒什麼菜沒什麼面，一盤饅頭，和幾根肉乾，肉乾還是我從孃家拿來的。我覺得我活這麼大，都沒吃過這麼寒磣的飯，當時真想掀桌子。

以上僅僅是其中一部分事件，就是這樣的經歷，讓我對我婆婆沒有什麼好的印象，更別說有什麼感情了。

結果第二年的春天，我婆婆過生日的那天，本來我是不知道她什麼時候過生日，我老公也沒說，但是當天我接到了我小姑子的電話，說她媽過生日呢，讓我給她媽打個電話。我嘴上應承著，心裡已經賣娘了。其實這種要求我打電話的事情，如果是和諧相處真心待你的家庭，可能不會太反感。但是我在她家經歷的事情，讓我本來就有怨言，還要求我給婆婆打電話，簡直了，我氣都快把自己燒著了。

所以，對於你的問題，我覺得如果這家人，真心待你，你也能感受到真心的話，就不要吝嗇這幾個電話。如果沒有真心對待，那就靠邊站吧。

被動的總覺得心裡不是滋味，如果是主動地想要打電話交流感，那就是一種積極的心態。

這個世界上從來就沒有應不應該，只需要問你自己願不願意？

我相信將心比心那句話，今天的兒媳，也是明天的婆婆，所以理解很重要。

首先我們說婆婆挑理，你老公還告訴你婆婆挑理了，挑理這個詞就是缺乏了人情味。

如果是一家人怎麼可能會挑理，婆婆沒有把兒媳婦當成自己家裡人，所以總會挑理，結婚剛不到半年，而且是和老公一起去外地的，一對年輕人在外面可能會遇到各種各樣的問題，作為長輩應該主動關心，還要挑理嫌棄自己的兒媳，不給婆婆打電話，這個婆婆也真是沒有人情味兒。

當然這裡主要是你老公的問題，你婆婆挑理了，但是你老公不會說話，他不應該說你婆婆挑理，或者可以轉變一個角度去，我們在外面已經出來半年，媽媽在家關心我們，擔心我們是不是在外面過得很好，有時間給媽媽打個電話吧，如果是這樣說，相信你也不會生氣。

你剛結婚半年，你的婆婆年紀也不會很大，你婆婆完全可以有自己的生活，沒有必要挑這個理，兒子和兒媳婦兒在一起，出門打工，沒有什麼可惦記的，你自己在家很好就行了唄，何必要去幹預年輕人的生活呢？

如果婆婆年紀很大，需要給她一些關心，如果她是獨居，就有必要給婆婆打個電話。

有人說婆媳關係處成遠房親戚，那樣就可以了，其實虛偽的客套沒有什麼意義，不是真心想要給你打電話，也不是真心想要問候，真的有那麼重要嗎？

所以我給你的建議，你願意去打電話就去，如果不願意就沒有必要打。

一輩子也不習慣。我遇到過呢，我老公要求我經常給他爹媽打電話，但是他從來不主動給我爹媽、哥哥姐姐打電話 ，憑啥子呢？難道我比他低人一等嗎？他爹媽一堆的毛病，根本莫法相處，沒得啥子好說的。以前總是逼著我打，我現在才懶得理他呢，他說他的我就當著耳旁風，左耳朵進右耳朵出。

感情這東西，都講究個水到渠成，自然流露出來，

不是說你打幾個電話，交流交流感情，就像是一家人一樣？

你打了電話， 又會說你哪句話說得不對，哪句話的語氣不夠好！

等你電話的事情擺平了，一切都成了常態化，又會有新的問題出現。

你沒給他媽錢，沒給他媽買東西，沒怎麼怎麼......

總之會沒完沒了。如果他們真的拿你當自己的家人，那麼就會經常對你噓寒問暖的，而不是對你橫挑鼻子豎挑眼的。你自己的親生父母從來可能就不會去計較這些東西，反過來還不停地會打電話問你。

再就是你老公自身就有問題，自己不知道有沒有去按時打電話問候岳父母。在婆媳出現問題的時候，不會協調，只會讓你自己一味的委屈求全，忍讓退步。

我的意見，不要刻意去討好，也不要刻意去挑事，一切順其自然就好。經歷的事情多了，你們就會了解彼此的為人處事。是人是鬼就都心知肚明瞭。

不要隔三差五打，原本就沒什麼交情，沒住在一起更生分了，不要強行親近。

跟婆婆太親近，容易惹是非。這點我過年時剛意識到的。婆婆以前只跟我吐槽她那一輩的事情，我當八卦聽聽，也換個角度給她開導開導，我覺得挺好。

可過年的時候，她開始跟我抱怨我的妯娌，說妯娌安靜，不搭理她，說她給妯娌做家務，妯娌反而給她臉色看。我那一瞬間突然敏銳了：她在我跟前這樣說妯娌，在妯娌跟前是不是也各種數落我？

我跟妯娌住得遠，一年也就逢年過年見幾面，關係挺好。可跟婆婆太近，聽多了關於妯娌的事情，對我和妯娌的關係沒有半點益處。就算我不幫婆婆腔，妯娌要是知道婆婆跟我議論她，她會如何做想？

女人靠近就會自動八卦，但婆婆和兒媳婦一旦八卦起來，難免會說到親近的人，原本作為傾聽者我們並無惡意，但保不齊傷了家庭關係。

不過我覺得你老公的提議也能理解。婆婆嘛，總希望家裡娶回來一個貼心的兒媳婦，她終歸是期待兒媳婦能主動關心她的。

你們結婚半年了，如果半年都沒跟婆婆交流過，是有些疏遠。

最不煩自己又能親近婆婆的方式，是你不定時提醒老公給婆婆打電話交流感情，讓他開擴音，他們母子打電話時，你湊過去喊一聲“媽”，讓她多吃點好的，早點休息，不要太累……家常幾句就可以閃人了。

如此這般，婆婆不但不會挑你的理，還覺得你特別懂事，自己親近婆婆，還帶動了他們的母子關係更加親厚呢。