題主的男友，總是關注前女友的動態，這種心態可以稱之為，餘情未了，藕斷絲連。

而他在被發現後，反倒說題主神經敏感，這是標準的做賊心虛，倒打一耙。

從你的這番敘述中可以看出，你在你男友的心目中，沒有你想象中的那麼重要。

因為任何一個正常的男人，如果看重他的女朋友，像你男友這種行為表現，都是要避免的。

所以建議你：

首先，要表明你的態度，告訴你男友，你對他這種行為很不滿，這種行為是對你的極端不尊重。

然後，要觀察他對你此番表態的反應，如果他重視你的感受心情，接受你的批評，並加以改正，那麼你可以原諒他的這種行為，揭過此事，繼續保持交往。

如果他對你的不滿並不在意，依舊如故，說明你在他的心中的位置並不重要，那麼你就要慎重考慮知否還要繼續和他相處，因為一個三心二意，拖泥帶水的男人並不值得託付。

最後，彼此尊重，是兩人交往中的重要基礎，失去這一點，兩人的交往必不長久。

如果他時常關注前女友的動態，我以為有兩種情況，供你參考。

一種情況是他還沒有忘記她，因為你說的是時常關注，這就不太正常了，如果是偶爾關注，是可以理解的。偶爾關注，你如果有意見或不高興，那就是你過於敏感。

第二種情況，那就算你們的現在還沒有達到他們的當初。如果這樣，叔叔作為過來人，建議你先找找自己的原因。我感覺得到，你愛他，那麼先自己審視一下，看看還有哪些地方做的不好。

如果你做到了，而他依然常常關注前女友，實際上就等於是把情感的一小片留在原地，這樣的愛情，你說，能給你帶來幸福嗎？

總之，丫頭（恕我這樣稱呼你），用你的寬容去感化他，用你的溫柔體貼去俘虜他，用你的智慧去提攜他，用你的真誠去喚醒他，只是，千萬不要用連續劇的那些餿情節去用小手段小伎倆爭取他。

如果仍然不行，即便你再愛他，也建議你放棄，因為，真愛，必須是雙方的。

丫頭，祝你好運！

長夜漫漫，臨近睡眠，你和TA正躺在床上各自玩著手機。

這時TA的身子微微側過，將手機光擋在了身下。

你頓時柯南上身，眼觀四路，一個飛身躍起搶過手機，

發現......

此時你一定滿腔怒火，質問TA為什麼對前任念念不忘。

先別急著發火，這個問題心理學家也在幫你研究。

心理學家做過兩個殘忍的實驗，找了一群分手了但還愛著對方的可憐人，強行讓他們觀看前任的照片，並用fMRI（核磁共振機）掃描記錄他們大腦中的反應。

美國羅格斯大學的人類學家Helen Fisher發現，當人們回想前任時，大腦中被啟用的部位和毒癮發作的部位是一樣的！（Fisher et al., 2010）

而密歇根大學的心理學家Ethan Kross就更過分了，他們讓參與者不僅要強行觀看前任照片，並且要在腦中回想：“你是怎麼被分手的？為什麼TA不要你了？“，然後觀察他們的fMRI影象，發現他們在回想前任時，大腦中被啟用的部位和身體感受到疼痛後被啟用的部位是一致的。（Kross et al., 2011）

這就是說，戀愛就像毒品一樣讓人上癮，而分手和戒掉前任就像戒毒一樣痛苦難耐。

那麼，人為什麼難以戒掉前任呢？

知乎上有一個非常火的問題：“戀愛六年以上分手是一種怎樣的體驗？”

在很多親身經歷過的人的回答中，都提到相同的一點：你生命目前的所有部分都有TA的影子，掙不脫，逃不過，忘不了，放不下。

特別是在剛剛分手時，這種感覺尤為強烈。

其實，在社會心理學中，這與人們的自我概念（Self-concept）是密切相關的。自我概念是人對自身存在的體驗，我們會透過不斷的自我反省或他人反饋來逐步加深對自己的瞭解。

在一起越久，之前的感情越深厚，人們就會越傾向於從“我們”而不是“我”的角度去思考問題——什麼對我們來說是最好的，我們想要什麼，我們的未來會怎樣......

所以，剛剛與在一起多年的另一半分開後，我們總會不自覺地面臨一種身份危機（Identity Crisis）。這就好比，逼迫你強行從“我們”的身份認知中抽離出來，重新開始從“我”的角度思考問題。可想而知，這個過程有多tm艱難。失去TA之後，我們可能已經不知道究竟“我是誰？”

失去了TA的我，還是那個我嗎？

心理學教授艾麗卡•斯洛特和同事曾經透過調查問卷測試的方式，用六個月的時間去追蹤69位維拉諾瓦大學大一新生的戀情以及他們對自我是否有清晰明瞭的認知。其中的26名學生在實驗期間分手了（心疼ing...)，斯洛特發現，這26名學生在剛剛經歷分手的傷痛後，他們的測試結果表明：他們對自我的清晰認知急劇下降，並在之後的幾周依然持續下降。（Slotter et al., 2007）

也就是說，剛剛分手後，是我們對自我認知最模糊的時候（我是誰？我在哪？我為什麼在這？）

“我只是想起了你，不是想你了”

好了，當我們成功地度過了剛剛分手後的自我認知崩塌期，開始勇敢嘗試邁入人生的新階段——找到新的伴侶，或者，學會了享受單身生活。可是，我們還是會偶爾想起前任，儘管已經不再如剛分手時那樣撕心裂肺。

這種不自覺地想起前任的狀態可能與這兩個思維怪圈相關：

1“如果當初... 就好了”

在回憶前任的過程中，人們會容易陷入消極的怪圈，過度解讀和糾結髮生過的負面事件。在心理學上，這被叫做記憶反芻（Rumination）。

“我是不是哪裡做得不夠好？“

“如果我當初再多理解TA一點是不是就不會分手？“

“如果我當初會的姿勢再多一點TA是不是就更捨不得我？“（？）

......

有的時候，儘管你與TA的感情並不那麼深刻，不斷的反芻卻讓你過多地注重感情中負面的部分，過多地在意有過的不愉快和失去的東西，放大了失戀的痛苦。

反芻就像腦海裡的惡魔小人，在你試圖甩掉過去朝前邁步的時候，不斷跳出來提醒你，將負面的想法和情緒撿回來。

心理學上有一個效應叫做契可尼效應（Zeigarnik Effect）——指的是人們對於尚未完成的事，比對已完成的事印象更深刻。前任就是一種“未竟之事”，讓人不斷地想想想想想，卻也想不通走不出。

然而， 不斷思考這些無法改變的事只會讓你更加痛苦，陷入一種更加負面的死迴圈。

那能不能就讓我想完，也許我就想通了走出來了呢？心理學家Susan Nolen-Hoeksema會告訴你，這是不可能的。

當人在負面情緒的驅使下反芻，TA只會記起更多的負面事件，然後就會更加消極地解釋過去的回憶和現在的狀況，只會讓人更加地情緒低落。（Nolen-Hoeksema et al., 1995）

那如何才能抑制反芻，走出負面迴圈？

有一個辦法，那就是——

玩開心消消樂！

讓人停止某個思緒的最佳辦法就是，塞進另一個思緒，轉移自己的注意力。玩一些小遊戲或是進行一些佔用腦容量的娛樂活動，可以有效地抑制你對負面情緒的反芻。

而如果主觀強行抑制反芻，就會出現心理學上的白熊效應（White Bear Effect）——越是抑制某個想法，就越是想起。當我們刻意忘記某件事，潛意識反而會將注意力集中在上面，最終導致一個念頭甩也甩不掉。

2 "萬一以後... 怎麼辦”

不同於記憶反芻那般糾結於過去，災難化思維（Catastrophizing／Awfulizing）則會更加影響我們對未來的預期。因為我們和前任之間發生過的種種不愉快經歷和受到的創傷，我們會容易對未來形成一種持續災難化的想象。

尤其是與現任也遇到同樣的小狀況時，曾經的遭遇有可能會爆發般湧上心頭。這時，前任的”陰魂”又tm出現了！

災難化思維是美國臨床心理學家Albert Ellis創制的術語，用來描述我們的一種常見傾向，即誇大事件的消極後果，對未來持過分消極的預期，往往把一次失敗看成是一場災難。

災難性思維方式，簡單來說，可以看成是一種“萬一...怎麼辦” 的惡性迴圈。而我們對“萬一...怎麼辦”之後的自我回答才是真正恐怖的。

比如：

當與現任出現一點小矛盾時：“我曾經和前任也為此爭吵過，萬一我們也會分手，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。”

當察覺到現任的一絲不耐煩時：“萬一TA像前任一樣地把我拋棄了，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。”

當分手後自己處於長期單身的狀態中：“萬一我再也遇不到一段美滿的感情，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。”

......

陷入這些無窮無盡的“我該怎麼辦”怪圈中時，腦海中揮之不去的前任其實不是我們對TA們餘情未了的思念，而是代表了我們對未來的災難化想象——我可能這輩子都得不到幸福。

這種消極的災難化預期可能會影響我們現在的生活，使我們對未來充滿悲觀，如履薄冰。因此，我們對前任也愈發難以釋懷。

所以......

其實大腦的結構會隨著經歷而改變，所以前任留下的痕跡是客觀事實難以磨滅。

在我們發現物件在偷偷關注前任的時候，也不要那麼苛刻，畢竟前任是躲不過繞不開的，即使人家沒有任何行動表現對前任難以忘懷，我們也禁不住去想他們之間發生過的種種。

這樣一想，果然更生氣了，那還是打死TA吧。

參考文獻：

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology,104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.

Slotter, E., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2007). Who am I without you? Romantic relationship dissolution and self-concept clarity. PsycEXTRA Dataset. doi:10.1037/e658152007-001

Lyubomirsky, S., & Nolen-Hoeksema, S. (1995). Effects of self-focused rumination on negative thinking and interpersonal problem solving. Journal of Personality and Social Psychology, 69(1),176-190.

頭圖：插畫師 Alejandro Giraldo

對於，‘’自己的男朋友總是關注他前女友的動態是什麼心理‘’的問題是這樣；我個人認為你男朋友曾經和他的前女友深深相愛過，而且他前女友的位置深深的刻印在他的心裡，所以他經常不自覺的就去關注他的前女友動態，也就是說經常的在偷窺他前女友的種種表現。

這個不能說你男朋友他有回頭想找前女友的意思，也可能只是一種關注和留戀，就是想知道他前女友有那些活動，因為有一些不捨得情懷。

至於，每次被發現都說我神經敏感？的問題。我認為這就是一種搪塞，用說你神經敏感來掩飾他的內心之虛。

不過我個人認為你完全沒有必要刻意的去誤解這個問題，從這點上看，他完全是一個重情重義的男人，重情重義是沒有錯誤的，情感也有先來後到，你想徹底讓你男朋友的前女友印象，在你男朋友的內心消除也是需要更久的時間。

你男朋友關注他前女友動態這個問題不是操之過急的事，用你的愛慢慢的融化他，他會慢慢的讓那段情成為永久歷史的。

個人覺得你男朋友的心理無非四個原因：

1.懷舊情懷，有過過去，心裡總會時不時的惦念；2.“攀比”心理，離開了我，你會過得更好嗎？

3.舊情難忘，也許當時不得已分手的，還有感情在。4.對你不是那麼滿意吧（扎心）。

 

總結，他不是那麼全心全意的愛你。

很多人會關注前男友/前女友的動態，但是明知道自己現女友不開心的情況下，還頻繁的關注，試問有幾個人能底氣十足的說，我是超級愛我現女友的。偶爾關注人之常情，頻繁關注，不聽勸阻，肯定有妖。

 

個人建議：

1.對男朋友情感上不要那麼依賴；

2.坦誠談心，他說你敏感，你就承認自己敏感，問他能不能給你帶來安全感，如果你男朋友非要關注，感情需斟酌。

 

感情，兩情相悅很重要，將就在一起，往往將就出的是心累，婚姻需要跟心安的人過。

人只是對自己關心的事情投入時間和感情。對於毫不相干的人，沒有人會花費時間來一直關注。女生很多時候直覺是對的，並不是敏感，有些時候只是男的不想承認。真的到了他們承認的時候，那個時候我們往往傷害很大，一般情況，主動的告知，和後面被動知道收到的傷害是很不一樣的。

題主你說你的男朋友總是關注他前女友的動態，我覺得這個事情可以分兩種情況來分析：

1、難忘

這種情況說明你男朋友對他前女友餘情未了，也許他對前女友還抱著什麼幻想？所以時刻關注她的動態，以緩解自己的思念之情。也許這段感情對他來說比較刻骨銘心，一時放不下她的前女友。一句話他的心沒在你這裡。

2、習慣

這種情況說明你男朋友對他前女友已經沒有感情了，之所以還關注前女友完全是習慣的問題，一時習慣沒改過來。每次又會習慣性的翻一翻前女友的動態。每次被發現又怕你多想，所以他會說你神經敏感來安慰你。其實他和前女友真沒什麼？也真沒感情了。

其實以上這兩種情況你都可以找男朋友好好聊聊 ，看他到底屬於哪種情況？如果他屬於第一種情況，你就要想清楚他可能不是真的愛你。你看有沒有必要再維持你們的關係了。如果是第二種情況你就要明確告訴他，他的這一行為已經深深的傷害你了。讓他以後不要再有這樣的情況出現，你也要給他時間讓他儘快改掉這個習慣，好的感情需要兩個人共同維護。