時代在變，女孩不會象父輩們那樣生活了，不會屈服於任何人了，不單是婚姻，獨立生活也省了很多的麻煩，沒房自已孃家買，獨立，是現在年青人想要的生活，放飛自己的思想，生活乃至不婚，決不將就！

都說感情中，乍見之歡總是很容易，難的是久處不厭，愛情總是很容易，三言兩語情投意合，就以為可以一生一世了，難的是婚姻，情感退卻日久天長之後，對於女人而言，只剩下荊棘和風險。

在我們那裡到了一定年紀就開始不停相親的現象已經司空見慣了，每年春節都成了男女的相親大會了如果男女都覺得差不多，大多數在正月裡就會訂婚然後女的就跟隨男的一起出去打工了，沒多久就定日子結婚，短短几個月一樁婚姻就順利結婚了這樣的婚姻無疑是不好不壞，不溫不火，沒有感情基礎一個大吵大鬧可能就讓這段婚姻分崩離析，等到時間一長，彼此身上的缺點毛病也就慢慢裸露出來，有了孩子，那時候只有忍受和爭吵了，如果有感情基礎的人，對方都會互相體諒照顧彼此，因為愛，可以給予你一切的關懷。

不要一味追尋大眾的步伐投入一段低質量的婚姻，最後受苦的只有自己，單身是自己最好的增值期。

不要為了湊合去追尋那些沒有愛的婚姻，在享受單身時光中去遇見我們的高質量的婚姻，所有愛情和婚姻都要經得起時間的考驗才重要。

我有一個同事劉姐，上班的時候認真工作，下班以後按時回家，是個典型的賢妻良母。

剛認識她的時候，只知道她的老公是計程車司機，有一個十二歲的女兒，家庭和諧幸福。

一段時間相處下來，我覺得劉姐這個人哪裡都好，可就是沒什麼存在感，總是淡淡的。別人叫她打麻將，她不去；別人叫她去逛街，她也不去；別人請她唱歌，她不去；別人約她去爬山，她還是不去。

我覺得這個人可能就是那種無慾無求型的，也沒什麼興趣愛好。可有一次，單位組織書法培訓班，鼓勵大家都參加，我看見她眼睛裡散發出一種從未見過的光芒，好像是羨慕，也好像是激動，但又像是膽怯。

於是我就問她：“劉姐，你也喜歡寫書法啊？”她淡淡的笑了一下：“沒有，就隨便看看！”我又說：“喜歡就去學唄，這麼好的機會！”她搖搖頭，沒有再說話。

後來有一天，早上上班我看見她的眼睛有點腫，好像是哭過的樣子，也沒敢問到底怎麼了。但她突然問我：“小王，你知道我為什麼不去報名嗎？”

“啊？”我被她一問有點愣神，想了一下才明白她是在說前段時間的書法培訓班。於是就搖搖頭說：“不知道啊，你不是不太喜歡嗎？”

她笑的有點淒涼：“我怎麼會不喜歡呢，我很喜歡，從小就喜歡，沒結婚的時候也一直寫，可後來...”

說著，她的眼淚就流了下來，我一下慌了神，趕緊站起來手足無措的給她遞了一張紙巾。

原來她大學畢業以後，就來到了這個單位工作。本來圈子就不大，她的性格又比較內向，所以到了二十七歲還沒結婚。

那個時候，她這個年齡還沒結婚在別人看來就是一件很奇怪的事情，所以她的父母就匆匆忙忙著手為她物色人選，安排相親。一切就那樣順理成章的發生了，她都還沒來及瞭解這個男人的脾氣秉性，就已經披上嫁衣嫁給了他。第二年，他們的女兒就出生了。

年復一年，日復一日。在長期相處的日子中，她才發現這個男人的小毛病太多了。他喜歡喝酒，喝醉了經常罵人，甚至動手。他還喜歡撒謊，也沒有上進心。原來的工廠破產以後每天就只會怨天尤人，劉姐想了好多辦法給他弄了一輛計程車也不好好運營，三天打魚兩天曬網。

這樣一個男人，還是一個典型的大男子主義者，不允許劉姐對他有什麼忤逆，就連劉姐最喜歡的書法也被他討厭和嫌棄。

幾年前的一個晚上，劉姐在屋子裡寫書法，他喝了酒從外面回來，一進屋看見劉姐在寫字就開始發脾氣：“啊？你還有閒工夫弄這些玩意兒，你挺悠閒啊！我下崗了，你心情還挺好，是吧？憑什麼你們這種單位就不倒閉？憑什麼你這種人就拿著高工資還那麼輕鬆？你還想有愛好？去你媽的！”

就這樣，他罵罵咧咧的把劉姐所有的寫字工具都從窗戶裡扔了下去。劉姐沒有哭，但卻從那天開始，再也沒有碰過毛筆，就算偶爾心裡閃過這個念頭，也只是自嘲地搖搖頭。

我聽完以後特別驚訝，這樣的混蛋男人，這樣的婚姻，劉姐還堅持了十幾年？我問她：“那你為什麼不離婚啊？”劉姐抬頭看看我：“離婚？離婚了我的女兒怎麼辦？別人會怎麼看我啊？而且我這樣的年紀，帶著孩子還能再找嗎？就算找了，也不一定會比這個好。算了，就這麼湊合著過吧。”

我被她說的啞口無言。就算是讓她尊嚴全無，她也不願意放棄這段婚姻，就算是讓她遍體鱗傷，她也沒有勇氣回到單身的生活。

我不知道她是懦弱還是勇敢，我也不知道她想一想接下來的幾十年會不會覺得害怕。可我覺得，這樣的婚姻，真的不如單身一人。

最起碼單身的我，可以愛我所愛，恨我所恨，最起碼單身的我，可以擁有作為一個人基本的自由和尊嚴。

找一個愛的人結婚，就是為了可以有一個地方為自己擋風遮雨，可你現在所承受的所有風雨，都是這個人給你帶來的，你覺得這樣的婚姻，真的還有留戀的必要嗎？

你說你為了孩子不能離婚，可你知道嗎？從小生活在沒有愛的家庭裡，孩子會更加沒有安全感，更加恐懼婚姻，這會給他的一生帶來莫大的傷害。

低質量的婚姻，還不如高質量的單身，與其在這段不適合你的婚姻裡沉淪，還不如果斷轉身，在單身的的歲月裡好好走下去。這樣，不論是對你自己還是對孩子，可能都會是最好的結果。

低質量的婚姻不如高質量的單身，其實還真是這麼回事，婚姻裡面兩個人能夠勢均力敵，相互的扶持，尊重對方，相互敬重對方，這是一種1+1大於2的結果。考慮的久遠一點，當兩個人有了結晶，也就是下一代的時候，這個家庭才會更圓滿，給孩子的支援和保護，同時也會影響孩子的生長，甚至道德觀人生觀，這不僅是對自我負責的表現，還對下一代負責，在教育和培育下一代的時候才能走足夠的能力，讓下一代茁壯的成長，形成一個健康的人。

另一個是關於雙方的父母也是一種老有所依，晚年幸福的度過一種幸福。

低質量的婚姻會嚴重影響雙方父母在看待自己子女問題上出現偏差，甚至導致父母夾在雙方一個尷尬的地方。

這樣想，每個子女都是父母辛辛苦苦養大成人結婚，有一個幸福的家庭，這也許就是每一個人老了之後最好的期許。

關於兩個人結婚也是一樣，低質量的婚姻會影響兩個人對待人生和社會產生錯誤的看法。甚至做錯誤的事情。

每一個人的內心都是脆弱的，心理上的成熟和情緒也會嚴重影響人做事和思考。

同時，即便兩個人的婚姻是正常的，但是不能正確對待人生，做事沒有道德底線，更談不上堅守內心的善良，這樣的婚姻是不正能量的，還不如不要。

與其找這樣低質量的婚姻為了結婚而結婚倒不如高質量的單身。

與優秀的人在一起，你才能更加優秀，前提你得需要有一顆上進的心！

我之前在知乎上看到這樣一個問題：現在大部分女生為什麼都不願意結婚了？

在還沒結婚前，可能每個女孩子都希望有一個人可以為自己遮風擋雨，但是真正到了婚後你會發現，你所謂的那些暴風驟雨都是你愛的那個人給的。

之前看過一部劇，男女主在公交上認識並決定結伴此生，男主是在一個銀行的銷售人員，每個月的收入主要是要業績，在結婚後這些收入對於一個家庭來說根本不夠，女孩子為了補貼家裡，給孩子更好的生活，她只能去按摩店去打工來賺取一些收入。

就這樣一直過了5年，所有的愛情都被歲月磨盡了稜角，他們慢慢的會因為超市折扣而吵架，為了接孩子放學而爭論，所有生活裡的雞毛蒜皮的小事情在現在來看，都是隨時可以毀掉婚姻的大事。

這樣子的愛情和你一開始想象中的樣子背道而馳，你曾經為了愛而走在一起，現在又因為沒有愛而分離。

如果一開始他們沒有在公交上相遇，也就沒有後來的故事，女孩努力學習，成為白領，在自己的行業發光發熱，一切就都不一樣了。

沒有人需要去附和另一個人，每一個人都可以活出自己真正的樣子，好的婚姻狀態呢，是兩個人在相處的過程中去了解和接受對方的喜好，然後選擇去包容她的任性，他的缺點。別人眼裡他不好的地方在你看來也有可能是他身上獨特的可愛點，這樣子的愛情才能是攜手一生的愛情。

如果你真的遇到了那個喜歡的人，值得的人，那希望你們可以白頭偕老，如果你發現那個人不是，不如挺直腰板，用單身的時間去提升自己，然後耐心等待那個值得付出一切的人。

一個人，只要自強自立，婚姻不幸福，在不影響孩子健康成長的情況下，都會選擇離婚，特別是現在的社會，低質量的婚姻真的不如高質量的單身。

很多人會說，老一輩的人，吵吵打打幾十年，不也過來，是的，吵吵打打也活過來了，因為以前資訊不通，就業機會少，孩子多，負擔重，離婚了，一個人可能真的沒法負擔得起，現在的人，文化知識比較高，就業機會也多，只要勤快，一個人負擔一兩個小孩還是可以的；

我以前住的小區，有位大爺，中風了行動不便，要坐輪椅，說話不清，大媽在照顧，沒請保姆，兒子偶爾來看看，有幾次看到有警車在我們小區，以為是誰家被盜或者發生了什麼事？只聽到警察說誰報的警？後來查到，電話是大爺家打出的，警察敲開他們家門，大媽說她沒報警，大爺是中風的人，打不到電話，警察覺得奇怪，但大媽說沒報警，他們也沒辦法，只好說，沒事不要隨便；後來還有幾次報警，警察把大媽支開單獨問話，大爺哦哦哦的用手指自己，才知道電話是大爺打的，說大媽虐待他，警察找大媽談話，大媽說，我虐待他，一個老太婆怎麼虐待他？一日三餐煮吃的，每天擦身，倒屎倒尿，這是虐待嗎？警察看大爺住的房間挺乾淨的，身上也沒有傷，確實看不出有虐待的痕跡，警察要走，大爺就眼淚汪汪的，警察打電話給他兒子，兒子說老爺子就喜歡作，折磨人，年輕時是這樣，年老了還是這樣；

後來，兒子把老爺子送去醫院，請護工照顧，沒到一個月就走了，大爺的兄弟姐妹來奔喪，和侄子有爭吵，說就應該老太太照顧不應該送醫院…，爭吵中才知道大爺年輕的時候，喝酒賭博嫖娼家暴大媽，家暴大媽只揪大腿手臂背部胸部，還不讓大媽說出去，大媽大夏天的都要穿長衣長褲遮住淤青，兒子說，如果你們知道我們以前過的是什麼生活就沒資格說他們母子的不是， 至於大媽有沒有虐待大爺？大爺是怎樣拿電話報的警就不得而知了？

現在社會，我覺得，低質量的婚姻真的不如高質量的單身。

我覺得，這個問題有一定的誤導性，特別是對女性有更直接的誤導作用，因為女性大多數是感性思維，容易被這種問題帶偏。

先理性回答下兩個名詞的概念，一什麼是“低質量的婚姻”，我不知道題主是怎麼定義的，我只說說我個人的理解，低質量故名思義是某些指數不達標，不能滿足標準的需求或者需要等。那也就是說，婚姻幸福指數不夠，沒有那麼完美和甜蜜。二什麼是“高質量的單身”，高質量，簡單點就是形容指數飽滿，需求飽滿等。那就是說明單身的日子過的自在和快樂感十足。

這裡，還要提到另一個詞，就是相對論，任何事物都存在兩面性效果和影響。如果你覺得你現在享受的是低質量的婚姻，那麼同時也有另一種快樂感也會存在，那會是什麼呢，有可能是換來了脫離了管制的環境，脫離了累贅等。同樣，高質量的單身，表面上卻實是享受到那種自由自在的快感，但是，同樣也要忍受一個人的空間，沒有了陪伴，沒有了問候，沒有了關心。

回到現實，在中國當下這種環境下，真正做到高質量的婚姻的家庭能有多少呢，這個資料沒有人調查過，不過，可以通過當下社會這種人與人之間感情的交流越來越空白化就可以感覺到了。每個人對婚姻的要求和付出都一樣，這很正常，因為每個人生活的環境都不一樣。有錢人的婚姻，生活上不需要因為錢而發愁，但是，現實中同樣存在婚姻問題也有很多。而窮人的婚姻，生活都是為錢而天天轉，沒有什麼激情而灌溉愛情，都是些平淡的日子反覆過著，那也有人很知足願意這樣過。所以，每個人對質量的要求不一樣，那麼低質量的婚姻與高質量的單身也不是絕對的問題所在，更多的因素來源於人類自己，你的慾望越大，想要的更多，對生活的品質要求更高，那麼你想要的婚姻可能需要很完美，同樣，能知足的人往往能在生活中找到快樂和笑容。

無論是低質量的婚姻還是高質量的單身，選擇任何一個或者放棄任何一個，都會有正/負面影響而圍繞著你，關鍵在於你自己對生活的要求與個人實際情況，能否實現才是根本目的。一味的追求高質量，最終得到的不一定會是那樣的結果，反而會更多想不到的局面，到了那時候，你還有多少時間去回頭呢，想清楚自己吧。

想到我的一個女性朋友的情況！還真是這樣！

她和老公自由戀愛結婚，剛開始聽說還是不錯的！男的在電力公司上班，她自己開個門面，在小縣城過得挺好！

問題出在兩人的性格上！男的是個風流胚子，遇花就折，不久後和樓對門的小媳婦好上了，現實中的隔壁老王！

我這朋友也不是省油的燈！一哭二鬧三打，使完勁了，也覺得沒意思了，畢竟既成事實就那樣！她也懶得管他男人了，反正經濟獨立，不用誰養，該吃吃，該玩玩，泡吧，聚會，喝酒，一樣沒拉下！

就這樣過了兩年，兩人各顧各，晚上誰愛回不回！也沒要子女，日子過得倒相安無事！最後還是女的提出離了，反正這婚也當和沒家一樣！

直到現在，我這朋友也還單著，她常在聚會時"指導"我們說:就你們幾個傻鳥，捧個證像抱著寶似的，隨時挨回家帶小孩，喝個酒還請假！哪像我，想吃想睡多自由，看哪個靚仔順眼，還可以撩下，帶回去睡也沒心理負擔，哪天想要小孩，借個種一生，自己養住，何必受你們這些臭男人的氣，，，，，幹壞！

說得好像也對！畢竟現在她也滿瀟灑的，車房都買了，每天漂漂亮亮和帥哥約會！

有能力單身，我想也是不錯的選擇！