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1 # 火哥式幽默
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2 # 非常有梗
2019年6月對於大家來說是的開心的笑話，但是對於在下來說那可真是個欲哭無淚啊，話不多說請看～
前兩天老婆下班回來後，開心地在我面前轉來轉去，我玩著遊戲也沒太注意。於是她便對我說:“老公，你看！我今天做的這個髮型好看嗎？”
我抬起頭看了一下又點了點頭:“恩，挺好看的！”隨後又繼續低頭玩著自己的遊戲！
老婆又問道:“那你猜猜這髮型花了多少錢？”我一聽心想完了，這娘們估計又敗家了！我小聲而又吞吐的說道:“兩千？”
老婆搖了搖頭微笑的說道:“哎呦，哪有那麼貴！只要了一千八！”
我 “～～～”
過了一個星期老婆心情低落的跟我說:“老公，我現在後悔了，這髮型！”
一聽老婆的語氣估計又要換髮型了，媽呀，1800的髮型才一個星期又不滿意了！我連忙問道:“怎麼啦，親愛的！不是挺好看的嗎！真的，特別好看！”
老婆:“哎呀，你不知道，沒弄髮型之前隔壁老五們見到我出門都對我說:去上課啊，小姐！”
“現在呢？”我問道
“自從我做了這個髮型之後每次出門，隔壁老五他們都盯著我對我說:去上班了啊，小姐！氣死我啦！”
我:“～～”
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3 # 品味浪漫的傘
開心的笑話來了，希望你每天開心:
1、為什麼說男人是用下半身思考的動物？ 回覆:因為女人常說你趁早死了這條心，是不是很有畫面感。
2、為人要低調，勇於自黑，比如:身邊的人都有錢，就我不行，我的保姆很有錢，我的司機很有錢，我的廚師也很有錢。
3、陪女朋友買衣服，她在試衣間試，我負責拿來拿去，突然女朋友來了一句:“我要ML。”我一下懵了，她是要ML還是要ML號？
4、小胖小莉還有公司幾個男女同事，居然一起去泡溫泉了!你們說這叫什麼事！男女同事穿著泳裝，衣不遮體，在一塊，水又清澈見底，進而一覽無餘，想想都覺得臉紅，成何體統。 對於他們這種行為我只想憤怒地吼一句：為什麼不叫上我！？
5、老公：“今天發工資了，給，全部上交。” 老婆：“還有，你身上還有！” 老公：“沒，沒有呀？” 老婆：“鞋裡，快拿出來！想找死是不？” 老公：“你，你咋知道的？” 老婆：“尼瑪！你穿的拖鞋，我能看不到嗎！”
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4 # 緣來似你
1小情侶準備買房結婚了，男的開玩笑的說：親愛的，房價那麼離譜。要不我們買個4平米的就好了，剛好放得下一張床，牆上掛一個電視機就行了。
女的淡淡的說：我是沒有意見，只是天天趟在床上，我怕你不行。
2女的最近迷上唱歌，但每次唱歌，丈夫都跑到陽臺待著，女的好奇的問：老公，你幹嘛呢？
老公答道：我只是想向鄰居證明，不是我在打你。
3有一天，姐弟二人過路，剛好看到兩隻狗在交配，小弟弟好奇，就問姐姐兩隻狗是在幹嘛。年輕的姐姐不好意思說，就說兩隻狗是在打架。遛狗的年輕男子哈哈大笑。姐姐忍不住狠狠的瞪了遛狗男子一眼，男子笑著打趣的說：咋滴，想打架啊。哈哈
4課堂上，老師正滔滔不絕的說著各地的美食。一學生站起來說；老師，我想去拉屎。
老師不高興的說:你也是個大孩子了，能不能說得文雅一點。
學生；老師，我的肛門想吐。
5顧客看到給自己上菜的服務員把大拇指放到菜裡面，覺得一陣噁心，忍不住問：先生，你怎麼能把手指插到菜裡？
服務員：我的大拇指有點毛病，醫生說要保持溫暖這樣好得快
顧客：你要手指保持溫度，你幹嘛不插進自己的屁眼裡啊
服務員：先生，你想的和我一樣，我沒有端菜的時候就是這樣做的
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5 # 李逍遙樂逍遙
1、一哥們七夕節住不到酒店，一氣之下，買了一個小喇叭，然後放在一家酒店門口放警笛聲。一分鐘不到，酒店裡熱鬧了，男的女的如同發生地震一般往外跑，幾分鐘後，這哥們終於住到了酒店，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
2、半夜，酒勁還未消的丈夫把妻子搖醒了，說：“我們家好像鬧鬼了。”
妻子問：“你是怎麼知道的。”
丈夫說：“剛才我上廁所，門剛開啟，我也沒按開關，廁所的燈就自己開了，等上完廁所關上門，我也沒按開關，燈又自己滅了。”
妻子琢磨了一下，問道：“你是不是還感到一陣陰風？”
丈夫摸了摸腦袋，道：“聽你這麼說，好像還真有這回事兒！”
妻子頓時大吼：“你這個混蛋，是不是又朝冰箱裡放水了！”
3、一個朋友晚上酒後駕車，剛好遇到交警查車，這朋友頓時推開車門就跑，連車都不要了，好在，夜黑風高夜，交警沒追上他。回到家後，趕緊報警，說是車今天被人偷了。第二天，車找到了，這朋友帶著錦旗及感謝信去交警隊取車，那交警同志道：這都是我們應該做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷車賊。我聽他說完，對他豎起來大拇指，他告訴我：現在這個社會，不創新只有死路一條。
4、昨天去食堂打飯，有一個二貨問廚師：今天有什麼菜？
廚師道：家常豆腐
二貨驚奇，道：居然還有加長豆腐？有多長呢？
廚師頓時一臉殺氣：滾！
不過癮？關注小阿梨，每天分享笑話段子，讓你看到肚子疼。
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6 # 金融移動理財師
1、今天我去買包子，當時因為餓的有些暈，就衝賣包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四個牛肉的，四個豬肉的，打包帶走!"
賣包子的人不給我拿包子，只是愣愣的說道:"小夥子，我沒那麼老吧!"
我一愣，笑著說道:"那大哥給我來四個牛肉的，四個豬肉的，好麼?"
賣包子的人還是不給我拿包子，接著說道:"小夥子，也許我比你還小哦!"
我無奈的接著說道:"那小兄弟，你能給我拿四個牛肉的，四個豬肉的包子麼?"
終於，賣包子的人惡狠狠的把臉貼了過來，衝我吼道:"我長得不會那麼像男人吧?老孃是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”
男友媽，指著男友對我說：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！”
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7 # 每日搞笑風暴
五個搞笑段子如下，吃飯千萬不要看！
1.在樓下吃牛肉粉，喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，疼的我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看著一遍舉著十塊錢一邊捂著胸口掉眼淚的我..隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說“最近...漲價了哦！”
2.侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子就說“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去和嫂子說:“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
3.老婆掌管著家裡的財政大權，每個月給我的零花錢少的可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫把自己的零花錢分點給我。直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。只見閨女高興的說:“媽媽！我臥底這麼久準備分我多少?”
4.女兒問爸爸:“什麼是父債子還?”
爸爸回答道“就是爸爸欠的債子女來還。”
女兒:“那爸爸你欠揍嗎?”
爸爸:“我買房子時借了一百多萬的貸款。”
女兒驚訝的說道:“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
5.大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室的也不例外，話說開學第一天我們寢室的一到齊幾個人就圍坐一起準備開聊.....剛坐下一個人就放了一個響屁，我們都有點尷尬，不知道說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著放屁者的肩膀親切地問道“聽口音不像本地人呀。”
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8 # 呆豬一笑
1.三歲那年，我問媽媽我是從哪裡來的，老媽說我是家裡豬生的，我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人衝進我的家裡準備勸架，剛進院子，只見我爸拿著刀追豬，我趕緊跑到豬面前抱著豬說：“媽，我找人來救你了”
2.孔子見老子問：“你最近過得可好？”老子說：“不過爾爾。”孔子問：“您的學問研究的如何了？”老子說：“陳陳相因，不甚了了。”孔子說：“聽說您還在給人講課？”老子說：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一聽，老子是高人啊，每一句都是疊字成語。於是孔子說：“願與君飲酒暢談！”老子說：“咦~我的杯杯呢？”
3.女人：“大師，為什麼我老公會出軌？”
大師：“你先把這幾個餃子吃了。”
女人：“嗯！”
大師：“好吃嗎？”
女人：“好吃！”
大師：“還想吃嗎？”
女人：“想！”
大師：“再給你幾個。”
大師：“還想吃嗎？”
女人：“想。”
大師：“現在你知道為什麼你老公會出軌了吧。”
女人：“我懂了，因為他貪得無厭，永遠不知道滿足。”
大師：“你可拉倒吧，你看你胖的跟豬站起來似的。”
4.上高中的時候，有一次班主任不在，校長突然從後門進來，把我們訓斥了了一番，頓時全班鴉雀無聲！接著......他又從前門進來，點點頭說，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛才那個班！！！
5.每次回家都被爸媽催著找女朋友，心裡很不愉快，今天吃完飯，我就悶悶不樂的坐在沙發上，這時，侄子走了過來坐到我旁邊說：“小叔，明天我們開家長會，你去吧。”
我驚訝道：“你們開家長會，我去幹嘛，你爸媽不是在家呢麼？”
侄子做了一個噓的手勢，悄悄地跟我說：“我們班主任很漂亮，才26歲，上個月剛跟男朋友分手。”
我一臉蒙，侄子看了看我說：“小叔，怪不得你是單身狗了，這都不懂，家長會是五點半開，你遲到二十分鐘進去，就說是我小叔，我爸媽沒空來，就過來了解一下，等家長會開完了，你再去問問前面二十分鐘都講了什麼，然後你就多問點，拖到七點鐘左右，問完後你就說不好意思，耽誤老師吃飯了，你就說請她吃晚飯，後面的事你就自己努力吧。”
我還愣在那裡，侄子看了看我的頭髮說：“小叔，明天記得理個髮，洗個澡打扮打扮再去。不要什麼事都要我教你。”
我......
6.如何判斷一個女人到底吃沒吃飽，直接問她：“你吃飽了嗎？”是直男的常見錯誤，無論吃沒吃飽，你得到的答案都會是吃飽了或者差不多了。
正確的做法應該是你暗中觀察她有沒有補口紅，如果補了口紅，說明吃飽了，真的不想再吃了。
女人可以隨意的欺騙男人，但是她們一定不會浪費自己的化妝品。
7.和老婆去一家比較高檔的餐廳，結賬時服務員發現少了一個勺子，服務員對我說：“先生，我們的勺子很貴的，請您原價賠償。”沒辦法，太倒黴了，我問他多少錢，服務員說：“餐費500，勺子300。”交完錢去等上廁所的老婆，老婆出來後跟我說這家餐廳還挺好吃的，一共花了多少錢啊？我說：“800塊。”我老婆笑嘻嘻的拉我出去，一本正經的跟我說：“老公，咱們不虧，我剛才拿了一個勺子出來......”
8.面試官：“我聽說你道德品質有問題？”
應聘者：“請勿聽信謠言。”
面試官：“我聽說你打老婆。”
應聘者：“隔壁老王打老婆，你怎麼不問他啊。”
面試官：“我問他幹什麼，你打沒打。”
應聘者：“我老婆過去是吃不上飯的，自從跟了我，生活得到了很大的改善。”
面試官：“我問你有沒有打老婆。”
應聘者：“我譴責一切打老婆的行為。”
面試官：“你不要說這個，我現在問的是你到底打不打老婆。”
應聘者：“我已經把不打老婆寫在了家規裡。”
面試官：“那你按照家規做了麼？”
應聘者：“這是我們的家事，外人無權干涉。”
面試官：“你到底想不想說吧，這個問題很難回答麼？”
應聘者：“我聽說您打老婆。”
面試官：“你還要臉麼，我問你打不打老婆，你為什麼不正面迴應？”
應聘者：“你這個問題充滿了對我的傲慢和偏見。”
面試官：“你——”
應聘者：“這個問題你想誰問你就找誰問，我回答不了你。”
面試官：“恭喜你！你被錄取了，從現在開始，你就是我們公司的新聞發言人。”
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9 # 隴縣捲尺神話
2020年，我可以。
有一天，一個人群發了一條訊息。
星期日你好嗎？
收到這條簡訊，你該怎樣回覆？
這個笑話，怎麼樣？
你和陌生人初次見面，會怎樣打招呼？
回覆列表
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---因素》
一棵菜來到了香水店，找到老闆，有些氣憤的說:“你賣的是哪門子的香水？一點都不靠譜，用上一點都不香。”老闆很是淡定的說:“請您息怒，導致效果不香有很多因素，要不我再給你推薦個廚師吧。”
2.《開心這一刻---醉拳》
一練武的哥們和幾個朋友吃醉蝦時，一隻蝦米跳躍而起，在他臉上彈了一下，同時濺了他滿臉香油。只見哥們擦擦臉上的油，尷尬的解嘲的說:“這蝦米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《開心這一刻---阿呆》
一輛停著的卡車上有個鐵籠子，裡面關著十幾頭待宰的豬，髒兮兮的臭哄哄的。阿呆在籠子外面看著，一臉的鄙視，心裡:“這群蠢豬臭豬，髒兮兮，臭哄哄，吃飽了睡，睡醒了吃，不思上進，死有餘辜……”“哇哇哇……”遠處有個農婦模樣的人的叫喚聲打斷了阿呆的思路。聽到叫喚聲，阿呆興奮的自自言自語:“太好了，主人叫我回圈吃飯了。”完了就徑直的往豬圈跑。