親密關係中最大的問題應該就是“拎不清”。

現在的婆媳劇，媽寶男之類的盛行，多是由於權責不清，主次不分。

“我和你媽掉水裡，你救誰”這種問題雖然不該出現 但為什麼會產生這種想法，一定要和”你媽論短長呢？

很多人對家庭關係的定位有偏差 不止男人 ， 女人也一樣。

家庭中的核心關係是和伴侶的關係，其次才是孩子和父母，再次是兄弟姐妹和祖輩們。

但縱觀很多家庭矛盾，關係定位不清晰是誘發因素。

媽寶男把媽媽放第一，妻子把重心放孩子身上，教出下一代的媽寶寶。如此惡性迴圈。

維護親密關係，重要的關係重點維護。當然不是說，不管孩子和父母。

而是夫妻作為核心家庭，共同承擔照顧老少的責任。

照顧，是為了讓他們有自己的生活。父愛母愛，都是一場漸行漸遠的離別。

哲學上說的，事物是變化發展的，沒有一層不變的東西存在。

親密關係也一樣，想要獲得良好的親們關係，我們需要以發展的眼光看待，並根據不同情形作出相應調整。沒有一層不變的親密關係，好好發展且維護的心是不變的。

這本書裡手把手教我們如何去發展和維護我們的親密關係。

1.我們要知道健康的親密關係是需要去維護的，維護工作是非常重要的。而且良好的關係不會自己保持良好，如果忽略了，更容易出現問題。2.成為對方的學生，親密關係需要互相探索，互相學習，互相研究，哪怕已經投入很多時間精力了，可是因為對方對自己很重要，那更需要投入更多去探索新知。3.不能把對方的好看作理所當然。雖然輕鬆相處很重要，可是不能把輕鬆當成理所當然，然後開始忽略對方所付出的了。需要日常維護，比如來次深入，有頻率的對話進行溝通。4.遇到看起來沒什麼問題的小矛盾，也不能忽略，及時發現，跟對方溝通。5.經常去檢查人際關係，而不是等問題找上門再匆忙處理。

6.我們需要面對面交流，哪怕科技再發達，資訊如此秒達，都不及見面時各種感官交織碰撞。見面好好聊。

7.確定一個共同的計劃或目標，當我們專注於彼此共有的目標時，關係更加緊密。

8.降低對對方的期待值，轉而把提高自我要求當成目標。想要對方改變，首先改變自己的態度。

最後用哲學斯多葛派的思想作為總結，你得把注意力關注在你可以控制的內部目標上。而對於不可控的外界目標你還是學會從容面對更好。想發展好的關係，從自己做起，行動起來。

人與人之間有很多種關係，親密關係大概會有 親情 友情 愛情。

親情，更依賴於原生家庭對孩子的影響，當孩子還小的時候，父母要照顧他，而對於小時候的他來說，父母就是自己所知的一切。若是生活在一個充滿愛，勇於表達愛的環境中，那麼這個他就會勇於表達自己對父母的愛。

看過這樣一段話，覺得用到這裡同樣合適

什麼樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

之前看一綜藝節目，嗯哼稱老爸杜江是王子自己是小王子，老媽霍思燕是小公舉～，真是一個充滿愛的家庭～

友情，需要志同道合，勢均力敵，共同進步。

你現在回頭想想，在你努力向前拼搏的道路上，是不是有一批曾經要好的朋友，同學被你甩在了身後，

同時你也被另一些更厲害的同學甩出十萬八千里去。

就拿小學同學為例來說，

一些同學結婚了有娃了，

一些同學國內上大學，

一些同學國外留學，

emmm, 同學聚會，尷尬的是，聊得話題會比較冷場兒，只能回憶童年美好的同窗友誼～，最後可能一件童年趣事。會被拿出來說好幾遍～

愛情，需要志趣相投，可以說是臭味相投，咳咳，共同成長。

另外一點可能大家可能有異議了，

沒錯，就是門當戶對。

門當戶對不是單單指錢財，更重要的是雙方家族綜合情況例如家庭觀念，生活習慣等等。

因為雙方家庭觀念相差很大的話不容易溝通，不容易理解，結婚後可能發生各種矛盾。

當然，很多門不當戶不對的一樣可以生活的很幸福，

只要感覺對的那個人，還是要勇敢試一試。

親密關係，是修行的最佳道場

前一陣子，網上有一篇文章刷屏，說到加拿大一對老夫妻，相知相守73年，兩個人如膠似漆，沒有對方就活不下去。

最後，兩個人因為都得了重病，互相捨不得對方，但他們的身體狀況嚴重影響了生活品質，而兩個人都符合加拿大安樂死的標準。兩人因而決定：一起共赴黃泉。

這個故事非常動人，要是在以前，我會非常非常羨慕他們。從我第一次婚姻開始，我就一直嚮往“執子之手、與子終老”的那種境界，但是很不幸，好像每次我都遇人不淑，只能換人。

其實，真正的問題是出在我自己身上——親密關係真的是我通往靈魂的橋樑和修行的最佳道場。

對這一對幸運的夫妻來說，是的，他們就是運氣好，這輩子來這個世界上就是體驗一段美好情緣的，我們只能隨喜他們的幸福。

但是對現在的我來說，和一個人這麼緊密、牽纏一輩子，一！輩！子！這是挺恐怖的一件事。那樣的人生，可能真的不是我想要的，所以，我顯化出來的，就是截然相反的狀況。

在單身兩年多之後，我終於放棄了對親密關係的執念，開始習慣，甚至享受我從來不以為然的單身生活。

我非常珍惜自己現在的自由，也能接受夜晚面對空蕩蕩房間的孤獨，更覺得，沒有一個親密關係來“煩”我，真的是一件非常幸運的事，就像是說“先讓我笑一會兒”那種美滋滋的感覺。

親密關係裡，你想要的究竟是什麼？

我是怎麼樣從“沒有男人就好像無法快樂享受人生”的狀況，過度到現在這種怡然自得的自在的呢？

首先，我覺得是看透了親密關係的虛幻。它就像所謂的修行或靈性成長一樣，很多人以為它們是充滿光和愛、鮮花、音樂、香氛的美妙體驗，其實，真正的修行是一個屍橫遍野、鮮血淋漓的戰場，我們不斷讓小我血淋淋地死去，自我縮減，修行永遠是一個“減”的過程，而不是“加”。

愛情何嘗不是。我們覺得如果有一個知心的伴侶出現（最好是所謂的靈魂伴侶），那麼從此風雨有人遮擋，暗夜有人陪伴，橫逆有人依靠。多麼美好的幻想呀！

但實際上，親密關係或是婚姻，雖然可能是從花前月下濃情蜜意開始，但幾乎都過不了“權力鬥爭“這一關。

我們女人為了浪漫、深情、嬌寵，可以不顧一切地付出、抓取，弄到尊嚴喪失，連自己都不知道自己是誰了。

經歷過權力鬥爭之後，如果雙方沒有因此而更靠近彼此，很可能就進入了婚姻的死蔭幽谷——相敬如“冰”，那叫一個難捱，相信很多人一定心有慼慼焉。

以前有親密關係的時候，我覺得我可以享受一個人的獨處，後來才發現，我一直在透過對方來體驗美好，我自己並沒有培養“獨自美好”的能力。

藉由各種反思、靈性課程、個案療愈等方法，我把放出去的那顆心——那顆總覺得要有個人來愛我我才有價值，我才能享受人生的心——收回來放到自己身上。

這其中幫助我最大的，沒有別的，就是一顆願心——下定決心我一定要做到、一定要收回來、不達目的不休止的願心。POV願景心理學的創始人恰克博士就說：

“任何你百分百想要的東西，都會輕易的和自然的降臨到你身上。但是，如果你有其他的議題或信念，那些屬於小我的部分，將會耗費你很長的時間來實現你的目標。”

所以，我們每個人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什麼？

然後下定百分之百的決心你要得到、做到，不要讓其他東西來讓你分心、舉棋不定。要記得，恩典是隨時隨地都在的，只要篤定的告訴它你的真誠願望，它就一定會實現。

親密關係最好的願景：互相依賴

我單身快三年了，為什麼沒有適合的伴侶出現？很簡單，我其實沒有真正的想要。

一開始，我可能還沒有完全放下，舊有的美好記憶讓我無法承載新的東西進來；後來，是太享受單身的狀態了，同時，對於再進入一段親密關係，也有一定的恐懼。

因為前面的慘敗，讓我這個好強、每次都要贏的人，很難順暢消化，深怕再被欺騙、辜負，或是沒完沒了的牽纏黏連。

但是在POV願景心理學裡面說的是，我們一開始都是幼兒心態的依賴（第一階段），到了這個世界讓我們足夠失望之後，我們會進入獨立期（第二階段），獨立看起來很好，你不需要依靠任何人，但是，在獨立期裡面待久了，你會進入死亡區，了無生氣。

我其實並不擔心自己在獨立期最終會走向死氣沉沉的死亡區，我內在的那個小女孩，還是鮮活的每天在我生活中出現。

之所以沒有急切地想要走入一段關係，是因為我想先把自己在親密關係中的一些不好的習慣消除，否則，一段新鮮的、令人興奮刺激的關係，很容易讓我再度墮入無意識中，重複以前的情感模式，那倒真不如一個人好好待著。

那些習慣包括了：感情太過依賴，太過於控制，總是想要贏，說話太厲害，嘴上總是不留情地傷害對方………再寫下去自己都要汗顏了。

那麼，我現在怎麼樣去修正這些不良習慣呢？其實就是從身邊的人做起。

我的父母、孩子、公司同事、朋友、來往的人，每個人都可以是我的鏡子和老師，讓我看到我在親密關係當中會犯的錯誤，而願意去學習、修正。

如果你看不到自己的問題，你是永遠無法改變的。如果你不改變自己，你的親密關係、甚至你的整個人生，都是一個不斷迴圈播放的老舊錄音帶，毫無新意。

當我願意為自己生命中所有的發生都負責的時候，我就可以進到人生的第三個階段“互相依賴”，這是一個伴侶partnership的概念：

我們在人生的道路上攜手同行，但是彼此尊重，不會把童年創傷投射到對方身上，讓對方承擔我們對父母的種種不滿。

與此同時，我們也會不斷給對方功課做，帶著愛，我們兩個人一同進步、成長，這是很美的親密關係最好的願景。

它遲早會到來的，你準備好了嗎？

談戀愛時，甜蜜幸福，一旦走進婚姻，就是滿地雞毛，相信這是很多伴侶們的寫照。尤其是有了娃，男人賺錢養家壓力更大了，女人上班帶孩子工作變多了，能花費在夫妻之間的時間和精力必然大打折扣。

那麼，在婚姻中，如何增加愛情的甜蜜，提升親密關係質量呢？如何在漫長的婚姻中增加愛情的甜蜜呢？ 這裡有幾個小小的建議，希望可以幫助到您！

一、瞭解愛語

在《愛的五種語言》中提到，在愛情中，也是有多種語言的，只有掌握好親密關係雙方的愛語，才能更好溝通，使愛情長久幸福。 這五種愛語分別是讚美的語言、勞動服務、禮物、精心時刻、身體接觸這五種。

在兩性溝通中，主動了解對方的愛語，如果你的另外一半的主要愛語是讚美的語言，那麼就多多給予對方讚美。

有些人可能會覺得“我本就不是一個喜歡幹活、讚美的人，讓我做這些實在太難受了。”但是，一想到，自己所做的這些都會變成滿滿愛意進入到對方的心中，做起來就沒有那麼困難了。

二、精心時刻，保持溝通

精心時刻指的是親密關係雙方共同度過的專屬的特別的時光。在巨大的生活重壓下，很多人都為工作生活忙碌著，尤其是夫妻之間有了孩子之後，能給予親密戀人的時間實在太少了。

尤其是女性其實渴望自己丈夫可以給自己一些專屬的陪伴時光，也許是忙碌了一個多月後夜晚的一個約會，也許是在忙完工作忙完娃的後一起的小酌一杯，也許只是窩在沙發上一起看一部電影，不時閒聊吃著花生薯片的時光。

如果這種精心陪伴時光可以讓你的另外一半感受到你的愛，那麼嘗試找一找你們生活中的那麼一小段精心時刻，時間長短並不那麼重要，重要的是一定要有。

三、休戰訊號、親密約定

在夫妻相處過程中，難免會有一些爭吵口角發生，如果夫妻雙方都爭論不休，那麼問題就很難得到解決，而且特別傷感情。

所以，可以事先有一些小小的約定，比如，如果吵架了，一方盛怒的情況下，那麼另外一方就不要說話，或者用一個約定好的語言或動作幫助雙方恢復冷靜，比如一個擁抱。

除了發生爭吵時可以有一些小小閱讀，生活中也可以增加一些甜蜜的專屬約定，比如一個人做了飯，另外一個人就得幫忙洗碗；一個人心情不好可以享受特別的愛心服務等等。

以上是我對於維護親密關係的一點點看法，希望對您有所啟發和幫助！