記得“狼來了”的故事，它其實告訴人們要做一個誠實的人，不要用謊言愚弄別人，不僅是對別人的不尊重，也更加失去了別人對自己的信任，因為誠實是一個人最優秀的品質，培養孩子做一個真誠守信的人並以身作則，是家長應盡的責任！

孩子說謊，我們去探索其背後的根源，相信一定離不開父母嚴厲暴躁的教育方式...記得小時候在衣箱上寫毛筆字，不小心把墨汁打翻，墨汁順著箱子留進衣櫃，把母親的衣服都染了...那時，心裡不知有多恐懼，母親眼睛一瞪，肯定少不了一頓惡揍，冥思苦想，如果不發現就不說，發現了就說不知道....如果謊言由此誕生，不難發現，這來源於孩子恐懼，恐懼受到過傷害，從小就缺乏安全感，逃避現實，養成不負責任的行為及習慣，當然父母欠缺知識，並不知道在發現過後應該如何引導孩子去講真話！其實每一個孩子都像是張白紙，犯錯本來就是太正常的事情，但是父母們有時過於情緒化，過分計較錯誤本身，過分使用暴力手段“教育”，孩子並沒有真正接受或者下次反而避免遭遇責罰而嫁禍他人，父母的引導對於孩子一生的成長，有著重要的意義...

說謊是從小形成的習慣，除了害怕和逃避懲罰，還有一種謊言，是孩子們漸漸長大，有了攀比心理，膨脹的虛榮心促使孩子們使用謊話來獲取自己需要的東西，青春期，這個即將步入成人，完善自身品質的關鍵時期，作為家長，一定要多去觀察孩子，多去學習並且努力調整自己的心態面對孩子出現的一系列問題！相信我們盡心付出，孩子慢慢會懂得！當他們知道謊言的結局是什麼？當他們得不到信任時，讓孩子自己反省思考，孩子會真正從內心去改變的...！

青春期孩子的虛榮心特別強，有時為了維護自己在同學面前的“好形象”說謊。有這樣一個女孩兒，家裡很窮，爸爸是酒鬼，媽媽是保潔工，住著簡陋的房子。可這個女孩兒卻在班級裡和她的閨蜜說自己是有錢人的孩子，每天買一大堆吃的帶來學校，經常去超市買女孩兒戴的髮卡等，放學為了瞞住同學，都是繞很多路才回到家。同學都稱她為女神，她也習慣了把自己當公主。可她也有一份擔心，擔心有一天她被揭穿。可她也不想說謊，可一開始說謊了，被同學誤解，誤解深了，想改過來，可說真話，可同學都當她開玩笑，要想改過來真的好難。

一個謊言，得要上千個謊言來圓。但是，青春期的孩子本意還是不願說謊的，有時是迫不得已，有他們的苦衷。

有這樣一個男孩兒，高一時，在一次心理團輔活動，分享他的生命故事的時候，講了一次他在學校裡打架，受了傷。他沒有告訴父母，而是讓老師領他去醫院包紮的。後來回到家，父母問他怎麼弄的，他說摔倒了，向父母說了謊。我當時問他：“你為什麼說謊？”他說：“怕父母擔心，不想讓父母生氣。”

天下沒有不愛父母的孩子，有時青春期的孩子做出一些出格的事兒，真的也不是他們的本意，荷爾蒙分泌旺盛的時期，惡作劇是難免的，上帝都可以饒恕。

諮詢室裡來了一個高二的男學生，坐下後就開始發抖，抖得很厲害。我站在他的旁邊，撫摸著他的肩膀，讓他放鬆放鬆，等到他平靜了，我問他：“你害怕什麼呢？”他說：“我向父母撒謊了，週五回家，不知道怎麼說了，很害怕！”

原來，爸爸給他買的生日禮物一個漂亮的皮包落在公交車上，沒有找回來。上週回家，父親問他：包呢？他說：在學校呢！父親說：下週記得帶回來。

這週迴家，父親再問包的事兒，他真的不知道該怎麼辦了，一想起這事兒，他就害怕的發抖。他父親是一個非常嚴厲的父親，在他記憶裡，父親經常打他，。最狠的一次把他頭都打破了，現在還有一個疤，他給我看。父親的嚴厲讓孩子不敢說真話，怕捱打。

每個青春期孩子說謊，都有他的背後的原因，懂孩子比愛孩子更重要，讀懂青春期的孩子，讓他們的心靈有歸屬感，做孩子們傾訴的物件，給孩子話語權，尊重他們，相信他們，與他們共情，讓動盪的青春期不再動盪。

每個人都願意做真實的自己，只有做真實的自己，才是最真實的！

青春期的孩子說謊背後的原因是什麼？

美國首任總統華盛頓小時候，他爸爸種了櫻桃樹，有一天他出於好奇，想試試斧子的鋒利程度，就把小樹砍了，他爸爸來回後發現小樹沒了，就問誰坎的小樹，華盛頓說是他砍的，他父親問他為什麼砍，華盛頓說想試試斧子鋒利不鋒利，這時，他父親不但沒懲罰華盛頓，還表揚他誠實，勇於承擔，我們不好說華盛頓砍了小樹就成了總統，但是這種家庭環境會培養誠實勇敢，擔當的孩子，將來會成為有用之人。

孩子說謊，也包括成人，就是兩個原因，一是逃避懲罰，一是獲得好處。基於人的這些本性，家長處理問題得當，孩子就不會說謊。

花姐姐問題分析：

青春期孩子說謊背後的原因是什麼？

花姐姐問題解析：

一般來說，青春期的孩子撒謊背後一定有某種訴求，所以，我們不僅要明白孩子為什麼要說謊，還要明白孩子撒謊背後的訴求是什麼。

一般來說有這麼幾種：

首先，得到利益；

例如，有個孩子想要玩遊戲，沒有錢，怎麼辦，他可能會對父母撒謊，說是學校有什麼活動，要交錢，然後父母把錢給孩子了，結果孩子用這筆錢去玩遊戲。

第二，逃避責任；

孩子做錯了事，父母對孩子非打即罵，那麼孩子在經歷這樣的事情二次或是三次的時候，孩子就會知道父母對他是非常嚴格的，那會怎麼做？

就是透過說謊來逃避責任。

這種情況常見於父母對孩子期望很高，這種期望指學習方面的，總是要求孩子考滿分或是第一名，孩子達不到要求父母就會責罵，那多次後，孩子很可能就會透過藏試卷的方式，然後告訴家長學校沒有測試。

這也是一種撒謊行為，孩子透過這種撒謊行為主要是來逃避責任。

最後，引起注意。

這種情況常見於家裡父母關係不好，那麼，孩子為了修復父母的關係，然後透過說謊的來引起父母的注意。

例如，有一個小女孩，父母關係不太好，她愛爸爸也愛媽媽，也希望爸爸媽媽和好，於是她就想了一個辦法，假裝自己肚子疼，於是成功的把父母的注意力引到自己這裡來，停止了爭吵。

但是這種情況在現實生活中比較少見。

生活中我們最常見的撒謊行為應該是第二種，逃避責任。

所以，我們這次就第二種撒謊行為來重點說說。

在心理學上，這種逃避責任的撒謊行為叫防禦型撒謊。

那什麼是防禦呢？

就是一種自我保護，趨利避害，一般情況下，我們只有自己的空間被侵佔才會有防禦的行為。

成績不好，孩子自己需要來理一理為什麼沒考好，他希望得到父母的幫助，但是父母不問原因，過來就是一頓責罵，那孩子一定會覺得自己的生存空間被侵佔了。

還有，孩子在房間裡和同學聊天，可是爸爸媽媽一定要去監視孩子，怕孩子在做什麼不好的事，那孩子會怎麼回覆你，他一定會說，我是在學習，我有道題不會做，需要向同學請教。

其實這種防禦的背後是孩子渴望被理解，渴望獨立和自由。

我們應該怎麼如何處理孩子的撒謊行為？

第一，我們要了解孩子的願望和想法；

我們前面說了，孩子說謊背後一定有著某種訴求，我們要看到孩子內心的這種感受，儘量來滿足他的合理的需求。

不要發現孩子撒謊，就覺得孩子變壞了，有汙點了，我們一定要看到孩子說謊背後的訴求。

第二，看見孩子的情緒；

孩子在說謊背後肯定還附帶著某種情緒，害怕，緊張等等，這種情緒一定要被理解，被接納，然後幫助孩子疏導，不讓孩子把情緒壓抑在心理，最後導致心理疾病。

第三，儘量讓孩子自己說出撒謊的原因；

相信我們都經歷過一吐為快的感覺，對於一個正常的孩子來說，誰也不原因用說謊的方式來解決問題，所以，說謊背後一定有著某種需求得不到滿足，才不得不用這種極端的方式來解決。

那父母一定要給孩子機會來自己表達自己的需求，在表達的時候同時將自己的感受和盤托出，這樣這種情緒才得以釋放。

而父母也可能更好的瞭解孩子的真實需要。

接納孩子，但是也要注意堅定的告訴孩子，爸爸媽媽不喜歡說謊的孩子。

第四，減少孩子的壓力；

我們發現，現在很多孩子說謊主要原因還是因為父母給的壓力太大了。

例如，孩子把試卷藏起來然後告訴家長沒有考試。

假如，孩子回去後父母能平心靜氣的跟孩子說，試卷錯了是在告訴我們有需要改進的地方，而不是來否定我的，我們把錯誤的地方看一看，為什麼錯，是知識點沒掌握，還是因為粗心造成的。

著名精神分析醫師溫伯格曾說：

每個人在幼年時期都希望獲得周圍人們的好感，那麼要如何能取得他人好感呢？

孩子會想辦法摸索、學習。

也就是說，孩子天生就是想做好孩子的，我們父母要提供機會讓孩子成為好孩子，鼓勵他，而不是指責孩子。

所以，不要給孩子太大的壓力，孩子本身面對的壓力就已經非常的大，同學考100分，對於一個正常的孩子的來說，不用家長說，他也知道要努力得100分，因為他想要成為爸爸媽媽心中的英雄。

但是父母總是指責孩子，他就會反感，認為自己總是達不到父母的要求，還不如不做，然後就自暴自棄。

我們自己也可以體會一下，當總被領導批評辦事不力之後，我們是不是也會對自己沒有資訊，還記得我們講過的羅森塔爾效應嗎？

只要你覺得孩子行，孩子就會很行。

所以，少給壓力，多給鼓勵，讓孩子做自己。

一般來說，孩子的“謊言”來自以下幾個方面：

1、無意識地模仿成人；

2、成人有意的“教唆”；

3、為了逃避批評、打罵，而又未被發覺，就等於“獎勵”了謊言；

4、為討別人喜歡而說謊；

5、將嚮往的事當做已發生的事來說；

6、由於對他人的不信任，而有意編造謊言。

　　憑心而論，在成人的人際交往中也不時會有“謊言”,不守信用，不履行合同；遲到、早退、不守時；誇誇其談、不著邊際；阿諛逢迎，故意說出違心的話；婚外偷情，欺騙配偶；虛假廣告，偽劣商品；更不用說坑蒙拐騙、違法犯罪。這是社會的現實，也許是人際關係中“包裝自我”的需要所決定的吧。比起成人的“大謊言”，孩子只是童言無忌，情有可原。

　　為了教孩子做一個真誠正直的人，家長應善待孩子的“謊言”，並且，要與孩子實話實說。客觀分析社會現實，對孩子進行正確的教育引導。這包括四個方面的含義：

　　1、應獎賞孩子的真話，即使孩子犯了錯誤，只要說了真話，就應肯定他的做人之道，並引導他不斷地完善自己，承認孩子是在犯錯誤中成長。

　　2、不用打罵、懲罰、斥責等消極方式對待孩子，可避免孩子以謊言來應付成人，以保護自己；要與孩子成為朋友，建立相互信任關係。

　　3、如果是因家長的原因造成孩子說謊，家長應檢討自己，進行自我批評，並對孩子做出合理的解釋。

　　4、教孩子認識和適應社會，在當今多元化的環境中，更要學會適應多樣化的人際關係，對不同的人說不同的話，是人際交往所必需的語言技巧與策略，但決非謊言。所以，所謂“謊言”的標準，也會隨時代而變化，但待人處事要有自己的科學原則和做人準則。

青春期的孩子有時說謊，父母很頭痛，不知道他們在想什麼？那他們為什麼說謊？說謊背後的原因是什麼？

青春期的孩子的要好心，虛榮心特別強，有時為了維護自己在同學面前的“好形象”說謊。有這樣一個女孩兒，家裡很窮，爸爸是酒鬼，媽媽是保潔工，住著簡陋的房子。可這個女孩兒卻在班級裡和她的閨蜜說自己是有錢人的孩子，每天買一大堆吃的帶來學校，經常去超市買女孩兒戴的髮卡等，放學為了瞞住同學，都是繞很多路才回到家。同學都稱她為女神，她也習慣了把自己當公主。可她也有一份擔心，擔心有一天她被揭穿。可她也不想說謊，可一開始說謊了，被同學誤解，誤解深了，想改過來，可說真話，可同學都當她開玩笑，要想改過來真的好難。

一個謊言，得要上千個謊言來圓。但是，青春期的孩子本意還是不願說謊的，有時是迫不得已，有他們的苦衷。有這樣一個男孩兒，上高一，在一次心理團輔活動，分享他的生命故事的時候，講了一次他在學校裡打架，受了傷。他沒有告訴父母，而是讓老師領他去醫院包紮的。後來回到家，父母問他怎麼弄的，他說摔倒了，向父母說了謊。我當時問他：“你為什麼說謊？”他說：“怕父母擔心，不想讓父母生氣。”天下沒有不愛父母的孩子，有時青春期的孩子做出一些出格的事兒，真的也不是他們的本意，荷爾蒙分泌旺盛的時期，惡作劇是難免的，上帝都可以饒恕。

諮詢室裡來了一個小男孩兒，高二的學生，來到諮詢室坐下就開始發抖，抖得很厲害。我站在他的旁邊，撫摸著他的肩膀，讓他放鬆放鬆，等到他平靜了，我問他：“你害怕什麼呢？”他說：“他說謊了，和父母說謊了，可這回週五回家，不知道怎麼說了，很害怕。”原來，他把爸爸給買的生日禮物一個皮包包落在回家的公交車上了，沒有找回來丟了。他上週回家，父親問他包呢，他說在學校呢，父親說，下週記得帶回來。可這週迴家，父親再問包的事兒，他真的不知道該怎麼辦了，一想起這事兒，他就害怕的發抖。因為他父親是一個非常嚴厲的父親，在他記憶裡，都是父親打他，有一次最狠的把他頭都打破了，現在還有一個疤，他給我看。父親的嚴厲讓孩子不敢說真話，怕捱打。每個青春期孩子說謊，都有他的背後的原因，懂孩子比愛孩子更重要，讀懂青春期的孩子，讓他們的心靈有歸屬感，做孩子們傾訴的物件，給孩子話語權，尊重他們，相信他們，與他們共情，讓動盪的青春期不再動盪。

每個人都願意做真實的自己，只有做真實的自己，才是最真實的！