培養孩子的自我反省能力，不妨借鑑以下幾點：

1.每個人都會有做錯事的時候，不論是大人還是孩子。當孩子做錯事情，重要的不是錯誤本身，而是怎麼樣讓孩子認識到他的錯誤以及承認錯誤。如果孩子的錯誤都是家長指出來的，那麼孩子會很不耐煩，會覺得怎麼父母總是在挑自己的毛病，久而久之可能會影響到親子關係，也會使孩子內在智力的發展受到限制。可採用比較冷靜的態度，想辦法從側面引導孩子進行自我反省，讓孩子認識到自己的過失。

2.讓孩子自己承擔犯錯的後果。孩子做錯了事之後，很多家長都會心疼孩子，所以選擇替孩子去承擔犯錯的後果，從而會讓孩子覺得做錯事情也沒什麼大不了的。久而久之，讓孩子喪失了責任心，十分不利於培養孩子的自我反省能力。應該讓孩子自己承擔犯錯的後果，這樣做能夠讓孩子明白，一旦犯錯，將會造成不良甚至嚴重的後果，而這嚴重的後果必須由自己來承擔，這樣一來，孩子自然會學會自我反省，從而激勵自己將事情做得更好。

3. 重視負面道德情感的良好效應。在教育孩子的時候，一定要給孩子灌輸正直、善良、勇敢等正面道德情感，這樣做可以塑造孩子美好的心靈。讓孩子體驗羞愧、內疚等負面道德情感也會使其受益匪淺，促使他不斷自我反省，區分好壞、是非、對錯和美醜，改正錯誤。

4.教育孩子每日反省自己。孩子有時並不知道自己所認識的東西是錯誤的，也可能不明白自己做錯了什麼事。他會用他的眼光去看，用他的頭腦去想，這樣難免不受到限制。所以，家長要藝術地教會孩子學會發現錯誤，這樣，才能使其認清方向。要培養孩子反省自己錯誤的習慣，因為這比家長或他人指出其錯誤再改正效果更好。

這個問題，問的有點較真兒了！

小孩子在外面玩，發生一些碰撞，這些“碰撞”，大多數是孩子間無意中發生的。

故意打人的孩子有，但很少。

我們可以分開來看一下這件事。

（一）孩子間無意的碰撞

既然是無意的，那麼，有什麼理由值得我們揪住不放呢？

我在公交車上，無意中踩到別人的腳，或者碰到別人，確實很不好意思，但也只能笑著說句“對不起”，對方回一句“沒關係”或者一個不耐煩的白眼，這事就這樣過去了。

那麼對於孩子，也沒有必要太較真。

孩子玩的時候，互相碰到了，孩子們都沒在意，繼續哈哈的笑著一起玩。

那就代表不疼，孩子們之間不在意，家長也沒有必要看作很嚴重，沒有必要特別鄭重的說“對不起”，或者硬拉著孩子說“對不起”。

如果碰到了比較嚴重，比如擦傷，或者撞疼了。

那這時，家長就要蹲下對自己的孩子說：“媽媽知道你是不小心的，可是，我們確實把小朋友撞疼了，你看，那裡都紅了，小朋友很難受。我們去對他說一聲對不起好不好？給小朋友吹一吹好不好？”

接下來，還可以啟發式提問，問一下孩子避免的方法：

“我們要怎麼做才能避免再次碰到小朋友啊？”

（二）故意碰撞或者打人

如果你家孩子，是故意打人的那個孩子。

那麼我建議你先問一問孩子打人的原因

也許，是別人想撞到你的孩子，你的孩子才打人的。

也許，你孩子就是不講理，覺得打人有意思，故意去打人。

……

根據孩子的情況，對症下藥，教導他：

而且要態度堅定的（不是語氣暴躁）讓孩子給被打的小朋友道歉。如果孩子不肯道歉，那你就在那裡等著他改變主意。

不肯道歉時，是不能繼續玩的。

不肯道歉時，是不能離開的，因為你們屬於故意打人。

道歉後，如果你的孩子還不改變打人的做法，那麼我覺得你應該把你孩子帶離那個場所，取消他繼續玩的權利，直到他學會和小朋友們友好相處。

這些做法要拿捏分寸，做的不好就會讓孩子感覺到你是在懲罰他。

和善而堅定，你要在堅定的同時保持和善，而不是大吼大叫的去批評去指責。

加油！

如果你的孩子是被打的那一個，那麼你有權利要求對方孩子給你的孩子道歉，你要堅定的站在自己孩子的身後，去保護他，支援他，做他堅實的後盾。

讓孩子知道，我有得到道歉的權利。

讓孩子懂得，要愛護自己尊重自己。

從問題描述的現象來看，我首先給這位提問題的家長點贊。因為我們的家長真的是在以身作則，是大家言傳身教的好榜樣，問題中描述的情況大多發生在兩歲到五歲這個年齡段兒之間。很多關於孩子玩耍出現碰撞的現象，我們大致分為兩類。第一類呢，是孩子互相碰撞以後，其實孩子本身都覺得沒有什麼關係，繼續玩兒的很好，這樣的情況下，我建議家長不要過多的去參與，給孩子自由的空間，讓他們去享受追逐玩耍的快樂。那第二方面就是，孩子互相碰撞以後，確實出現了孩子哭鬧現象，遇到這樣的情況，家長首先去道歉是對的，家長也是希望孩子也能這樣做，但是孩子如果沒能做到，這時我們家長不要著急，要求孩子必須去道歉，我們可以先詢問自己的孩子內心的感受，同時理解孩子的感受，和孩子一起復述剛才發生的事情。然後和孩子一起溝通，遇到這樣的事情，比如媽媽是怎麼做的，以後應該怎麼做。尤其是四五歲的孩子，自尊心越來越強，沒有受到尊重和理解，他也不會聽咱們家長說的話去道歉的。還有第三點是，在家裡可以和孩子玩這樣的遊戲，比如家長和孩子道歉，同時詢問一下孩子受到尊重的感受，讓孩子感受禮貌帶來的尊重。經過一段時間後，有我們家長的言傳身教，孩子一定會養成您所期望的，加油吧。

確實如今社會呢就出現這種兩種情況，一種情況是孩子和孩子之間並沒有覺得有什麼事情發生，他們只是爭吵打鬧的成長的一個必然過程，而家長卻小題大做，甚至兩個家長也會打起來，那我們確實是這樣，建議家長，如果兩個孩子之間發生了小摩擦，沒有什麼大的事情，請大家都相互之間諒解，因為在孩子的心目中，誰也不是誰的仇人，小朋友都是他的夥伴，他的成長過程中就需要跟小朋友一起互動。第二種情況就是，我道歉了，但是我發現我的孩子根本不認錯，或者對方的家長也道歉了，發現對方的孩子根本就無所謂，那麼這樣的情況下，我們也要時不時地進行體驗式的教育。當同樣的事情發生在我們孩子的身上，比如說，我的孩子打了別人，但是他不以為然，如果有機會他被別人打了，我們就要進行體驗式的一個教育，告訴他“看，就像你打誰誰誰一樣，是一樣的，那麼以後我們都應該和睦相處，”如何相處，比如說，“拉拉手，抱一抱，跟他一起玩，並不是去伸手去打他，看你被別人打了，你的心裡也是不愉快的，對嗎？”。再有，如果我的孩子當眾確實由於各種各樣的心理因素，比如說羞愧呀，不願意當面兒去當眾給別人道歉，那記著，回家以後一定要跟孩子進行談話式教育，跟孩子總結一下這個事件的整個過程，當然，前提是先理解我們的孩子的感受。然後引導他分析問題的經過，之後再引導他應該怎麼去做。最後我們相信他可以做到，用這樣的模式來讓我們的孩子認識到自己的錯誤，相信日後如果有這樣的正向的溝通，孩子就會面對沖突的時候，也知道該怎麼樣去做，既認識到錯誤，也知道去跟別人說對不起。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

“好孩子是誇出來的”誇獎和鼓勵能讓孩子意識到自己是對的，且能有更多的正向行為。但當孩子犯錯是恰到好處的批評，能讓孩子認識到自己是錯的。批評不是目的，只是手段。

不同年齡段的孩子犯錯批評方式是不同的:

1.2歲以內的孩子。內心特別嬌弱，即使犯錯我們也不要過於嚴厲的懲罰和批評，給他的內心完成陰影。

2.3-5歲的孩子已經能聽明白道理了，這時候你可以給孩子制定一些的規矩，告訴他如果犯錯了會按照規矩接受懲罰。比如“獨處和限時”是這個年齡段孩子可以採用的懲罰方法。

3.6歲以上的孩子已經有一些是非觀念了，這時候家長最好提前和孩子一起制定好規則，告訴他逾越了規則就要受到......懲罰。但這時候家長有時也要思考一下孩子為什麼犯錯？ 有些孩子犯錯是為了引起家長的注意，加上語言能力表達不夠強，就故意透過犯錯來獲得家長的注意。

總之對待犯錯一定要冷靜，換位思考一下，孩子為什麼犯錯？也讓孩子學會換位思考？在孩子犯錯中教會孩子成長。懲罰不是目的只是手段。

我家庭對自家倆孩子（雙胞胎）做錯事的態度是，為使孩子認識到錯誤不再犯，一般使用教育道理並輔以懲罰機制（合適使用年齡3-7歲）：耐心教育講道理（指出事件的危害、後果及換位思考等）、約定做錯事的懲罰手段，比如：譴責、自行補救措施、罰站、適當體罰等。

平時生活中做好孩子的錯對的認知

我家庭一般將孩子做錯事的行為分為兩種：做錯事和做壞事。

1、做錯事

主要針對孩子的行為不端正，對別人沒有影響的事，比如：私自偷零食、玩手機、看電視、說大話、故意漏做作業、向別人討零食等行為。

這些行為只危害到孩子自己，對他們的懲罰一般是使用道理教育、罰站、自行補救措施等手段，目的是希望他們認識到做錯誤的事是需要付出代價的。（其實孩子一般都會認識到這些是錯事，只是不能控制自身行為）

對孩子屢錯屢犯行為，我家庭會適當加大懲罰力度，進行適當的體罰，使他們深有“痛”感（自行理解），遇到類似的事時會“三思而行”。（他們會自行判斷收穫與代價是否值得，形成心理和行為慣性後，他們就自然會規避這些錯誤的事情，甚至在外面玩耍時會阻止其他小朋友的錯誤行為）。

比如我孩子在5歲時，有一天晚上我們發現客廳的餅乾突然少了，便知道是他們偷了吃，把他們叫過來問話，都不肯承認，我們就教育他們說：不給你們吃餅乾是因為吃了會喉嚨發炎，發炎就會感冒發燒，我們就要花很多錢帶你們去看病，你們還得打針吃藥。你們不承認，我就開啟監控（其實沒有）看，在壓力之下，他們最終承認了偷吃，既然到這份上，我老公就根據他們偷吃和說大話兩個行為，每人領了五衣架，罰站了三個小時（從晚上10到凌晨1點），並且禁止一週之內看電視。自此之後，他們再也沒有偷吃過禁止他們吃的東西的行為。

錯誤是不可避免的，但是不要重複錯誤。——周恩來

還有很多類似的事的，我們都是不厭其煩地教育，然後教育無效之下，就採取行為，原則就是一定要讓他們知道做錯事是要代價的。

2、做壞事

這個主要是針對孩子對別人有影響的行為，比如：學人罵髒話、向其他小朋友吐口水、拿著玩具槍到處晃人臉、不尊重大人、破壞其它人物品、在陽臺上丟小物件等。

我家庭自他們三歲起就非常注意孩子這種行為，基本上發現即進行全方面的綜合懲罰手段：道理教育、罰站、自行補救措施、適當體罰等一起，讓他們“痛”到入肉，“痛”到入心。從小就形成條件反射的本能規避意識。

我家庭對孩子這些“做壞事”行為是絕對不容忍的，教育之餘肯定讓他們“痛”得入心。

我孩子也是在5歲時，發現他們有在陽臺往樓下丟紙飛機、紙巾、沙子的壞習慣，我連續說了一週左右大道理無效，我老公便定下了規格：丟一件東西打一衣架，哪隻手丟打哪隻，不再教育。他們連續被打哭了兩天後，第三天就把這壞習慣改掉了。

家長教育孩子“做錯事”和“做壞事”的觀念，有利於孩子成長過程中區分自我約束行為和法律禁止不可為的概念。

《廣東省學校安全條例(草案)》規定，中小學任課教師在一定條件下，可以採取責令學生站立、慢跑等教育懲戒措施。家長需要從小教育孩子的是非觀，並長期堅持

我們一直認為，孩子的不良習慣和行為，不能只看到孩子的問題，更要看到家長自己的問題。

如果家長從小教育孩子，灌輸他們是非觀，在長期的潛移默化之下他們的行為就會向好，知道哪些事能做，哪些事不能做，即使做錯事了，也有改掉的心理和思維習慣。

但如果家長平日不教育，一味放縱，甚至有鼓勵孩子惡習的行為（自己小孩欺負別的小孩時，家長居然有成就感，認為孩子長大後有出息），待孩子惡習成形，再來讓他們認識到自己的錯誤，把錯誤改掉，就是一件很難的事了。

家長是孩子教育的第一責任人，教育孩子責無可卸。有則改之，無則加勉——朱熹最後要說的一句是，家庭能包容“熊孩子”的錯事、壞事行為，但社會不會包容，只會給以懲罰和教訓。

孩子做了錯事，有時候沒有意識到自己錯了，並不是孩子不願意承認，而是不懂得自己的行為是錯的，也就是說孩子沒有對與錯、是與非的概念，不明白那些事幹得，哪些事幹不得，這時候我們的批評是沒有用的，首先要讓孩子明白什麼是對什麼是錯。

在1~3歲左右時，有些孩子沒有我的你的概念，我的是我的，你的也是我的，所以看到別人的東西就要，甚至動手搶，他們的眼裡只看到想要的東西，而沒有是非的觀念，這時候如果聽之任之，很容易讓孩子養成霸道任性、隨便拿別人東西的壞毛病。因此，必須對孩子進行教育，讓他明白不經過別人的同意隨便拿別人的東西是不對的，多教幾次，讓孩子去改正，這樣孩子就明白了這個道理，而且會分辨出別的孩子犯的同樣的錯誤。

孩子考慮問題時有自己的年齡特點和思路，所以我們不能以成人的眼光去要求孩子，認為孩子本該懂得這樣那樣的道理，實際上孩子們並不懂。記得有這樣一個訊息，幾個八九歲的孩子把一個小孩綁在樹上，撿了幾根枯樹枝堆在被綁孩子的身下，想點火去燒，幸虧別人發現及時，才沒有釀成大禍，一問才知道，他們是看了《喜羊羊和灰太狼》後，模仿動畫片裡的情節。還有的孩子學著動畫片裡的人，打著雨傘從樓上跳下來，結果摔傷，從大人的角度看，這麼危險的事孩子應該懂的，實際上他們並不懂，所以做了事也不會認為是錯的。因此，從小從平時的點點滴滴的生活中，我們都要貫穿對孩子的對與錯、是與非的教育，只有孩子認識到了什麼是對的錯的，什麼事做得什麼事做不得，孩子才不會去犯錯。