我會好好跟她說，即使說多了她不高興，但孩子是我的，我得對我的孩子負責，所以孩子都是我一個人帶，我的孩子我做主。

是個聰明向悽婆就該事不關己高高掛起!生孩子養孩子是她們小西口的事!王菲有句話最適關我(你)什麼事?一個孩子都養不了生來幹嘛7二開工資嗎7沒事做就到廣場跳跳舞老兩口坐坐飛機旅旅遊打打麻將逛下超市聊聊天照點照片朋友闔

這大概是每對婆媳都會遇到的問題吧。

首先，你和婆婆的帶孩子觀念不一樣在哪裡，分歧產生無非是婆婆思想觀念老舊，寶媽所接受的思想更為新陳。

為預防寶媽和婆婆在帶孩子產生分歧，建議寶媽在生孩子之前，讓婆婆多和寶媽同步接受帶孩子的新思想新理念，讓婆婆和你共同學習帶孩子，這樣在生下孩子後，分歧會減少很多，就算遇到分歧，你們也可以很好的溝通。

當然寶寶已經生下來，和婆婆遇到分歧，此時就建議寶媽和婆婆兩個人的決定都試一下，讓寶媽和婆婆都知道誰的帶孩子效率高，到時下次遇到分歧，錯的的人可就不會在說什麼了。

當然寶媽如果堅持自己，也可以選擇拒絕讓婆婆的照顧，自己照顧，畢竟每個人的理念不一樣。

謝謝邀請，以下是我個人觀點:1、老人的觀念跟我們年輕人不一樣，畢竟時代不同了，什麼都講究科學，但是都有一個共同點，那就是希望孩子健康成長；2、如果你覺得跟婆婆在孩子的事情上有分歧，那麼可以考慮自己帶孩子或者可以慢慢的和老人講一些關於育兒方面知識，什麼事情都需要溝通，不溝通就永遠都解決不了問題！反而會造成不必要的麻煩；3、隔代疼，往往會溺愛孩子，但是他們的出發點跟我們是一樣的，只是現在的教育方式變了，思想變了，理念變了。所以相互之間多點溝通，多點理解，多點體諒！

如果婆婆是有一定文化素養的，可以好好和她溝通，可以說在電視上看到的這樣對孩子不好，電視上都曝光過。只要你的態度足夠柔和，明事理的婆婆一般都會接受的。

如果婆婆是脾氣強勢，又沒啥文化的，你要注意方式，可以先和老公說一些育兒觀念，獲得老公的認同，有衝突的時候，夫妻倆一起說服老人，勝算大一些。

我不想說婆婆沒義務帶孩子這樣的話，我只想從收益和付出上分析一下這件事。

收益：婆婆帶孩子，不但節省了我們的精力，而且在一定程度上節省了我們的財務支出。讓我們可以騰出手腳來努力工作，提高家庭收入。

付出：

管教的權力，既然把孩子交給老人帶，無論是婆婆也好還是自己的父母也好，都要給他們足夠的空間。管頭管腳的束縛住老人，老人必然心生不滿。

充分的溝通，相差幾十歲的人，在教育理念上一定有不一樣的地方。要是能一致才怪。但也請站在老人的角度考慮一下他們教育的優勢在哪裡，有哪些是可以借鑑的，要對這樣的管教充分的肯定。只有在認可老人付出，老人的一些方法的前提下，才能提出自己的想法，大家一起討論。

我很喜歡提問題的說法，沒說老人家不對，只說觀念不同，不同的話那就在孩子長遠發展目標基礎上求同存異嘛。

首先接受資訊的渠道不同，現代通訊設施從90年代起才開始發展，10年後才盛行，說白了，資訊爆炸才10年不到，上一代人幾乎是無法得心應手的使用新的資訊的。然而，上一代人的資訊渠道來源於傳承和經驗。有人說一胎照書養，二胎照豬養。照豬養未必比照書養要差，因為經驗的內化和尊重孩子自然成長的能力更重要。一定是資訊爆炸的媳婦比經驗豐富的婆婆養的好，我看也未必。資訊爆炸的時代有幾大問題，1不實資訊太多，很多營銷媒介為了恐慌營造而提升閱讀量撰寫了很多不實的內容；2不專業的資訊太多，很多資訊看開起來來自很正規的渠道，哪怕是些育兒書籍，但是資訊撰寫的人只是寫手，不是真正的專業人士。因為營銷把少數愚昧的土方法當成了婆婆們都會用的方式去使用的通用法是不合理。我也是一個媳婦，在這裡並沒有向著婆婆貶低媳婦的意思，恰恰是主流傳媒因為面向的使用者是年輕人，更多的幫著媳婦貶低婆婆，我才來換個視角。

其次，責任與心理感受。我聽過太多的媽媽說生了他家的孩子，言外之意就是婆婆帶孩子是理所當然，他應該按照我說的方式帶孩子，因為我的更科學。我也聽過太多的婆婆說，媳婦生了孩子就不管了，我辛辛苦苦的帶，她就會指手畫腳，我不是把我兒子養得好好的。看起來是科學與經驗之爭，實際上是心理空間之爭。科學你不是科學家、育兒專家、心理學家，你學的內容不是經過系統的文獻研究比對，對於書籍的甄選，市面上的育兒書我大體讀過誤導性也有很多，所以你並不是科學的代言人。經驗嘛，中國從改革開放前的一家多子的忙碌，到改革開放後的青年父母捲入經濟浪潮，任何一個時代父母都沒好好的帶過孩子，經驗也就是一種記憶，很難真的稱為有效的經驗。難道婆婆和媳婦都不知道自己心虛嗎？不是的，他們都知道！那麼為什麼要爭來爭去的呢？因為這是對心理空間的爭奪，對兒子/丈夫，對孫子/孩子的爭奪，證明自己在家中的位置，話語權和控制感的爭奪。聽起來多麼不像家庭應該出現的畫面呀。

怎麼解決這種心理爭奪呢？

首先要承認自己內心的需求，是不是被丈夫和婆婆忽視了，要不要跟丈夫談一下，把自己的需求說出來，而不是讓丈夫猜，更不是因為他沒猜到而默默生氣。事實上丈夫永遠猜不到，心理學研究證實在情感體驗方面，男性確實少根筋。

另外，你可以多花點時間陪陪孩子，0-3歲是建立母嬰依戀的關鍵期，這個時候孩子會自然的想跟母親親近，如果你下班以後陪伴的時間是有質量的，那麼你對他的影響將會比任何人都大。

最重要的是，無論怎樣你們都必須承認對方將成為你未來生活的一部分，那麼不能帶著情緒生活，不用關係好，也不用關係不好，而是不帶著情緒！沒有情緒人才能比較理性的看問題，不僅看結果，也看行為，也看動機，也許這樣你的火氣會小一些。另外心理學研究顯示要讓別人喜歡你，你要先喜歡他，所以也可以試試看喜歡她認同她，說不定會有意想不到的收穫。

最後，科學和愛。總的來說帶孩子的理念科學和愛是不分家的，除了虐待、忽視有明確的文獻證實對孩子的認知、情感有傷害，其他的各種教養型別都沒有明確哪個比另一個要好很多。更何況大多數家庭的教養型別都不極端，都是有部分專制、部分開放、部分民主構成的。對孩子最好的方式是保持一致的教養，因為0-6歲是孩子內化對錯的關鍵期，如果家長的分歧太大小孩子會混沌不知道什麼是對，什麼是錯，所以每一件事上教養的方向要保持一致，這才是對孩子最有利的。

有分歧很正常，不同的人都會有不同的教育理念，更何況是隔代育人呢，但不管方式怎樣都是希望自己的孩子好，有分歧，有矛盾的時候，互相理解，互相溝通就很重要了，商量一下取可行的方法，讓孩子能獨立又能感受家庭的溫暖，正確培養孩子，如果產生分歧就吵鬧，不僅問題得不到解決，還是使矛盾升級，造成家庭不和諧，對孩子也有不好的影響，做長輩的要以身作則，給孩子樹立好的榜樣

婆婆和你帶孩子的理念不同這很正常，大部分家庭都會遇到這樣的問題。

新一代的年輕父母接受過良好的教育，認可現代的育兒理念，喜歡透過網路和書籍學習育兒方法；而老一輩在養育孩子方面有很多經驗，但很多育兒方法現在並不適用。兩代人在育兒觀念和方式上的諸多不同，育兒分歧常常愈演愈烈，甚至最後演變成家庭矛盾。

而想要處理婆媳關係最關鍵的一個人——老公！

大多數寶媽應該都遇到過跟婆婆意見不同的時候，這種時候老公如何處理就顯得特別關鍵了。一味吵鬧指責只會激化矛盾，甚至影響夫妻關係和孩子身心。如果老公能從中作為很好的潤滑劑，主動承擔協調家庭關係的責任，既能和你站在一條戰線上科學育兒，又能哄得婆婆開心，那才是萬全之策。

當然也不能全指望著老公（畢竟有時老公也不太靠譜），這時候，就要看你自己怎麼處理了。

1、老人幫忙帶孩子，是情分，不是義務。

寶媽要心存感激無論是媽媽跟老人一起看孩子，還是媽媽已經上班，請老人帶孩子，媽媽都要常發自內心說一些感激老人的話。把“媽媽，您辛苦了”掛在嘴邊，婆婆聽到這樣的話語，心裡會很甜的。當遇到育兒觀念有分歧的時候，也能互相理解一些。

2、老人拿經驗壓人怎麼辦？

寶媽們首先要堅持正確的事，自己的內心足夠強大才能與老舊的育兒觀鬥爭，不要一有爭執自己先敗下陣來。實在說不通時，可以求助親戚朋友、別人家的媳婦來幫忙，再頑固的老人也會多少聽得進去。

3、有矛盾不要憋在心裡。

老人對寶寶的愛和付出是誰都不能否認的。但現實問題是不能忽視的，老人用錯誤的方法多帶孩子一分，寶媽內心的煎熬就多一分。這對寶寶、寶媽甚至是帶孩子的長輩來說都是不公平的。有了委屈和不滿就表達出來，跟老人徹底談談心。把問題說開來，也許就會有解決的辦法。

新一代的年輕父母接受過良好的教育，認可現代的育兒理念，喜歡透過網路和書籍學習育兒方法；而老一輩在養育孩子方面有很多經驗，但很多育兒方法現在並不適用。兩代人在育兒觀念和方式上的諸多不同，育兒分歧常常愈演愈烈，甚至最後演變成家庭矛盾。下面我們看一段發生在露媽身邊的真實故事，一位二寶媽如何透過自己的努力博得全家人的認可！

大家好，我是蛋蛋媽，之前和媽媽們分享過的文章。今天再來用我實際的經歷和媽媽分享一個令很多媽媽頭疼的事情——和婆婆一起帶孩子觀念不同的矛盾。曾經我長期處於婆媳矛盾中，為了寶寶的健康和成長，我甚至已經做好了分居的打算，但最近因為我做的一件事情，婆婆改變了原來的觀念。

今天沒有理論，只有一個真實的發生在我和婆婆之間發生的事情。

蛋蛋現在一歲五個月，從蛋蛋一歲以後基本都是由我和婆婆一起帶的，一般情況下，都是我嚴而我婆婆寵，所以他的作息時間很難有規律。

因為懷二寶身體不適的原因，我就把照顧蛋蛋的重任完全交給婆婆了，睡覺也是婆婆帶著蛋蛋睡樓下的房間。蛋蛋通常是九點鐘上床睡覺，後來發現十點甚至有時候過了十點都還不睡覺，就算哄也得看他的心情，有時還不讓哄。每天睡到半夜總能聽到我婆婆在樓上客廳哄蛋蛋的聲音，也能時不時的聽到蛋蛋的哭聲，一會要婆婆上樓一會又要下樓，還得讓婆婆抱著他來回走動，每次都得他自己累了不想折騰了就睡了。

久而久之，蛋蛋的睡眠時間和質量都大打折扣，我婆婆也是累得各種老毛病都犯了全身疼，說實話真的很心疼婆婆，這才決定還是自己帶，開始婆婆挺怕我用強制性手段，蛋蛋會哭得很厲害不願配合。

一直以來，我婆婆都挺怕我帶不好蛋蛋，她覺得我太過嚴厲且不夠細心，每次我帶蛋蛋出去玩幾天她都得千叮嚀萬囑咐的，在外期間每天幾個電話的打，真的很不放心我，怕她孫子跟我吃苦。我婆婆也打算等我把二寶生下來帶到一歲就給他們二老帶，讓我去工作，也有可能是希望我能早點融入社會，讓我自由點吧。

這一次我就全當做個實驗，說真的我都覺得我可能會使用強制性手段，結果卻讓我很是意外。看看我是如何做的吧：

第一：我把自己的房間地板用抹布擦得很乾淨，晚上就把空調開著讓房間溫度適宜，把他平時愛看的繪本和一些小玩具放在房間，晚上七點四十左右就跟他說，“蛋蛋到了看繪本的時間了，我們去房間看《點點點》吧”，每次聽到《點點點》的繪本蛋蛋都像打雞血一樣，他比我都先跑到房間。

第二：進房間之後我會跟他說，“媽媽需要把門關上，我們才可以安靜的看繪本”，他一屁股坐在地上已經開始翻閱起繪本來，我就坐在一旁安靜的陪著他，只需要陪著他就行，每次都是他需要我的幫忙我才會去參與其中（在露媽分享的文章中有分享過為什麼不去打擾他。）中途他也有點想出房間的意思，幾次都拉著我去開房門，每次到這個時候我就會拿他喜歡的繪本給他讀，他也就忘記了想出去的事了。讀完之後，我還會問問蛋蛋還有沒有想聽的故事，如果他表現的很想，或已經拿著他想聽的書給我，我們就又開始了親子共讀，講完故事差不多八點十分的樣子。

第三：親子共讀後，我會問蛋蛋想喝奶嗎？他每次想喝奶的時候他都會明確的迴應“奶奶”，這時候我會叫他自己先爬上床等媽媽，等我泡好奶他就已經躺在枕頭上了，喝完奶以後，他也挺自覺的坐起來喝兩口水，吃飽喝足以後就八點二十了，這時候他會在床上玩弄一下小玩具。

第四：大概過了五到十分鐘，我就會告訴蛋蛋要準備睡覺啦，並問他可不可以把檯燈開啟把大燈關了，如果他同意了就會指著檯燈，然後再指指大燈，但是他也有不同意的時候，如果他不同意我也不會強行的把大燈關掉。

第五：這個時候蛋蛋開始靜靜地躺在我身邊，聽我哼著他平時最愛聽的兒歌，拍拍他的屁股，在八點四十也就順利進去夢鄉了。半夜也會醒來看看，我會立馬告訴他媽媽就在身邊陪著他，然後就不再說其他的了，他好像非常的信任我，也就再次的進去夢鄉，真沒想到第一天都那麼的順利。

接下來的幾天都是按照這樣的流程來的，也都很順利，蛋蛋也逐漸養成了這個習慣。

這段時間我婆婆也看到了蛋蛋的變化，心裡對我看法的也有所改變了。前幾天我們一家人出去吃飯，在車上我婆婆對我公公說：“明年你還是接著上班了，蛋蛋還是得讓他媽媽帶，他媽媽還是更懂得怎麼帶蛋蛋，蛋蛋也很聽話”，當時我也挺意外的，居然能得到婆婆的肯定，在婆婆眼裡“後媽的頭銜”終於可以卸掉了。

最後我真的挺感謝我的好朋友露媽，在育兒的道路上，自己會遇到各種的問題，每次在我不知道怎麼辦的時候，我都會找露媽幫忙，露媽會很耐心的跟我分析和解答，讓我覺得帶孩子真的不是難麼的難，用心對待就會變得很簡單。