我父母離我太遠幫不上忙，岳父母身體不好還要幫襯他兒子家，所以我考慮再三不敢生二胎，就這一個已經讓我心力交瘁，特別是2歲前經常性感冒，一住院半個月這是死的心都有，工作辭退了，沒有收入那幾年真的很苦，所以你既然生了，就要做好一個父母應有的責任，讓孩子健康快樂的成長。

客觀說，我沒什麼資格講這個話題，因為我只有一個娃。

因此，那些關於如何搞定複雜家庭關係，婆媳問題、親子互動方面的話題，我可能更有些發言權。

雖然呢，我不熟悉這種情況，但我身邊並不缺能搞定這事的“能人”。

吳律師就是其中之一。針對夫妻自己帶孩子這個話題，我特別請教了她。

吳律師和先生都是新上海人，靠自己的努力，在上海定居下來。夫妻兩人，初來上海並無親無友。

為什麼強調這一點呢，我認為他們後來所有的方法，都是基於這個現實基礎上，逐步發展出的獨特能力。

而從一開始，習慣凡事靠自己的心態，讓他們在生活中少了許多抱怨，多了很多智慧和樂趣。

吳律師的先生開了一家建築設計公司，但這個行業這些年起起伏伏，所以他平時也比較忙。

相比之下，吳律師的工作雖忙，但時間上彈性很大。

她家兩個女兒差1歲半，現在一個12歲，一個10歲。

孩子3歲前，父母確實需要照顧孩子多一些，所以吳律師那段時間就少接些案子，留更多時間帶孩子，但並沒完全不工作。

孩子3歲上幼兒園後，時間就會多些，這時工作安排也忙了起來。

夫妻兩人輪流接孩子，碰到吳律師需要出庭忙工作時，她先生就會自覺地去接孩子。當然平時，也會有鐘點工來幫忙，打理家務，偶爾接接孩子。

她講了一件孩子們上幼兒園時的事。

有一次，阿姨休息，兩個孩子獨自在家。夫妻兩人中午都無法趕回來給孩子們做飯。

吳律師就網上叫了外賣給孩子們。

她平時教育孩子，不能輕易給陌生人開門。

這外賣也是陌生人啊，怎麼辦呢？

於是兩個孩子就自己想辦法解決。

外賣敲門時，老大就隔著門說，“你把外賣放在門口，就走吧。我自己會來拿。”

然後，老二就跑去廚房的窗扣看，看到送外賣的人走遠了，就喊姐姐：“姐姐，送外賣的人走遠了！”

這時，姐姐才開門取餐。

兩人吃完後，給媽媽打電話，講了剛才的事。

吳律師真誠地表揚了她們一番。

兩個孩子也特有成就感。

他們帶大的孩子，獨立性明顯要好很多。當然，做父母還要面臨一個麻煩，就是接孩子放學。

因為孩子們放學比較早，所以，吳律師想出各種辦法來解決這個問題。

比如，和別的家長輪流接孩子，週一、三、五，吳律師家接；二、四對方家長接。然後倒班。這樣維持了一兩個學期。

女兒們小學二年級後，就能自己獨立乘公交車回家了，雖然只有兩站地，但卻是個不小的考驗。

總之，雖然忙碌了些，但隨著孩子長大，情況只會越來越好。

除了獨立性，吳律師還教孩子們參與到家務勞動中。

這次十一長假，鐘點工也休息，吳律師讓兩個女兒輪流做家務。

大女兒說，“洗碗真煩！不想洗。"

二女兒說，“我成績好，我是學霸，以後可以不用洗碗。”

吳律師說，“這些碗如果讓媽媽天天洗，是不是對媽媽也不公平，也不道德啊。”

女兒們說，“一個洗碗還有道德不道德嗎？”

於是吳律師，就這個問題和兩個女兒探討起來。

她說，道德不道德是個社會問題。其實洗碗問題，還涉及心理學問題、經濟學等問題。

比如說，據說洗碗的男人更長壽。那你想啊，到底是洗碗這件事讓男人更長壽呢？還是因為他比較體恤妻子，妻子回饋他更多的愛導致的呢？這就是心理學層面的問題了。

那為什麼大家會認為女性洗碗很正常，而男性會覺得自己不洗碗很正常呢？這就是個社會學問題。

雖然洗碗很煩。不過有文化的人和沒文化的人，是不是能洗出不一樣的感覺來。你們要不要做個有文化的洗碗人呢？

你看，同樣覺得洗碗很煩，有人就發明出洗碗機來，賣給那些不愛洗碗的人，賺了很多錢。這就是洗碗的經濟學問題。

甚至什麼材質的碗好洗，怎麼放水，怎麼洗更快更乾淨等等，都可以思考。你完全可以做個有文化的洗碗人呀，因為你思考的問題不一樣，那麼你就可以洗出不一樣的感覺來。

大女兒說，“媽媽，4個碗都洗好了，可我這個問題還沒想明白呢。”

吳律師說，“所以啊，你要再洗一次，再洗一次，洗著洗著就想出來了啊。”

後來，輪到老二做早餐，老二為大家做了煎蛋。

吳律師也會和她交流，“煎雞蛋時，你也可以觀察蛋白質哪塊先熟？”

而女兒卻提出，“我們人類把雞媽媽的寶寶吃掉，是不是不道德？”

吳律師說，以前父母養孩子為了給自己養老。孩子小的時候，父母養孩子。父母老的時候，孩子養父母。

是因為當時沒有很好的金融產品保障，所以只能用這種方式對抗人衰老工作能力下降的風險。金融上這叫“跨時間的價值交換”。

現在，我們有更多方式選擇，不需要這種方式來對抗風險了。

所以，我們是出於愛才養孩子。

你看，煎蛋也許不好玩，但我們可以有很多事可以做，是不是很有趣呢？

正因為吳律師親力親為地陪伴孩子們，所以兩個孩子也被教育的非常懂事，學習成績也很好。

這得益於家長一直都參與到孩子的生活細節中，和孩子不斷互動，和孩子們建立了更深度的交流和理解，還能從小事中影響孩子們的世界觀和價值觀。

還有很多好習慣，孩子們是在“成就感”中養成的。

因為她們做好每一件事，父母都會表揚她們，給他們肯定和認可。

而不是在高壓下，被迫接受那些“好習慣”。

這就是為什麼同樣是“好習慣”，為什麼有人能輕鬆做到，有人無論如何也做不到的心理差別吧。

一個是誇出來的，一個是壓出來的。

我的總結是，這一切是因為吳律師有一顆不偷懶的心。

說到偷懶，吳律師講了另一個觀點。

她說，每個人有惰性，自己也不例外。

這兩年，吳律師自己的媽媽偶爾來上海住。

因為媽媽在，內心就會偷懶。自己的外出安排會多一些。

但老人對孩子往往縱容太多，方式方法上彼此不認同，又很難溝通。

比如女兒看ipad時間很長，老人也不講她。

吳律師回家後，看到孩子一直玩到很晚，很生氣，但又不能把火氣發到母親身上，就會罵女兒，結果兩人產生激烈衝突。

所以，吳律師說，看起來老人幫你帶孩子，你能得到一樣好，但同時你還要承受了另一種苦。

並且，那段時間，先生也“懶”了，可做可不做的，就不做。內心上有了依賴，行動上就會變懶。

她說回頭想想，媽媽在上海時，自己其實會浪費很多時間在那些“可去可不去”的事上。

而夫妻自己帶孩子，雖然累些，但自己也會和孩子一起成長，變得強大。

重要的是，自己帶的孩子，會更瞭解她們。孩子也比較獨立。

夫妻關係在孩子的過程中，也能因為“共同目標”而增進相互體恤和支援。

如果這些事，都有人代勞了。那生活中很多點，就根本看不到，想不到，觸發不了。

很多有趣的時光，也不會成為彼此生命中有意義的回憶。

最後，她總結了一個關於兩娃家庭的工作量的問題，她說：

如果帶1個娃的工作量是1的話，那麼帶2個娃的工作量是1.5，隨著年齡的增長，這個工作量會下降到0.8.因為孩子大一些了，會更喜歡彼此玩到一起。這樣家長的工作量反而更小了。當然，這需要一開始就培養好兩個孩子的關係。

在聊到這些時，吳律師特別開心。我能感受到她那種歡喜，是在長期的陪伴中才有的細膩體驗，還帶著對孩子們的自豪感以及對獨立帶孩子的那份成就感和喜悅。

我相信，期間她肯定也遇到過無數困難和痛苦時刻。但和這些比起來，那些真的是微不足道了吧。

謝悟空邀請！我來做答！兩個娃都需要自己帶是什麼感受？這能是什麼感受！題主沒有帶過孩子吧！我覺得帶兩個孩子，其實也就是那麼回事吧！當然了，人生的目標報負可能不盡相同，有的盤算把孩子培養成治國安邦的棟樑之材，有的則認為，生兒育女，不辱家族使命，不斷續香菸即是，成龍成蟲富貴貧窮，那就是兒孫的事了，也管不清！

帶孩子的事，說是個事就是事，說不算個事則真不算個事。過去，家家幾個孩子的，可沒現代人有些養寵物費心，扔扔打打，一個一個的他們就長大了，也可或文或武、或工或農。80年代，計劃生育，強調只生一胎，人們是明顯感覺到生活有些輕鬆。近來，又放開二胎，或不大限制生育，環境變化、物價浮動，高消費的生活，使人感到多生一個孩子確實不是鬧著玩的事。甚至有生下來養不起的憂慮，這種憂慮也有一定的道理。

題主所說，帶兩個娃什麼感受？實際也沒什麼，孩子有大，活幹不了，有十幾年孩子稀裡糊塗就大了。豬拱雞刨，各有其道，都要想法生活的，你就放心大膽，順應自然即是。當然了，如果有兩頭年輕的父母給幫助帶孩子，年輕的小夫妻能安心的工作上班掙錢，固然完美。可是，有的可能沒有老人了或因種種原因老人不能給帶孩子的，那也得一個或兩個需生啊！人留子孫草留根，這本是順應自然的事，總不能怕累、沒人帶孩子就都不生，都丁克都單身吧！

所以，順應形勢和自然，沒問題，人沒盡，走到哪說哪吧！我們生育了四個孩子，我父母從來就不管，主要我弟兄姊妹六個，母親給誰都不帶孩子，也帶不均，乾脆誰的也不管。憑你們自己的本事吧。孩子小時候肯定的不好過，妻子要帶孩子操持家務，地裡農活只有我自己幹了，想想怎麼能不熬煎、困難、勞累、辛苦！不過就這樣迷迷瞪瞪過來了。真和做了一場夢似的。

當家才知鹽米貴，養子才知父母恩。讓你感受一下那時父母養你帶你是何等辛苦，在農村，那時的爺爺奶奶根本就沒時間帶孫子，育兒父母也沒專程帶孩子的權力。一邊帶孩子一邊開工。曾記得我生孩子那時，長期備用一張膠紙和大人穿過的舊棉衣，孩子睡覺時墊在地上讓孩子睡。孩子吃奶時間過長，生產隊的幹部要說你，批評你，甚至還要扣公分。冬天時就把孩子挷在背後幹活，現在的人照比過去不知好了多少倍。

我答這道題是域外題，並不是我有心唱反調，而是藉機要說說現在的育兒父母。帶兩個孩子就問是什麼感受？怎麼不問你父輩那時帶十個八個是什麼感受呢？你現在的條件，那時是沒法比的。至少現在人身自由，勞力自由，時間自由。有了這三自由帶兩孩子有什麼問題，有什麼困難？也許有人說：現在的生活，物價高沒法養兩孩子。錯錯錯，現在一人一天能掙幾百，也有的能掙幾千。一人掙錢能養全家，而那時一天十分工只值二角左右，還按人按量。看看吧，比比吧。

我所說的並不是訴社會主義的苦，而那時是新中國最困難的時候，實在是沒辦法。現在的年輕人翻身別忘了本，有點苦就叫屈，有點難就低頭。養老是義務，生孩子是任務。容不得叫屈也容不得低頭。是人就得成家，是人就得生孩子，是人就得帶孩子，是人就得 遵守法律義務，是人就必須完成傳統任務。你問我帶孩子是什麼感受？這種感受是甜的，是幸福的也是快樂的，特別是代代相傳的！

我非常能體會自己帶兩個娃的感受，因為我家就是這種情況。

由於一些客觀原因，兩邊父母都沒法幫我們帶孩子，所以從老二出生後，我們兩夫妻就肩負起既要照顧兩個孩子，又要獨立賺錢養家的重責。

兩個娃都需要夫妻兩帶是什麼感受？

一個字“累”，不僅身體累，心也累。

我的兩個孩子是男孩，年齡相差一歲多，也就是說老二出生時，老大一歲多，而且我們都生活在城裡，兩邊父母也沒法幫襯，不管是金錢還是其它一切都是由我們夫妻承擔，所以，我們自身壓力也比較大，為了能照顧好孩子又能維持家庭開銷，從老二生下來後我和老公就分工合作。

老公主賺錢，我主帶孩子，相互體諒 ，相互扶持，他只要在家，就會幫忙做些家務，比如拖地、洗衣服等，而我在孩子小的時候每天就忙活於買菜、做飯、打掃衛生、陪伴孩子等事。

其實，這些都還可以承受，最讓人受不了的是，孩子生病的時候，有時候老公不在家，孩子又生病，我是一人照顧倆，真的是心力憔悴，而且有時候是兩個孩子同時生病，我真的是“累成狗”，自己都哭過好多次。

不過，我的苦日子終於熬過來了，現在兩個孩子都已經上幼兒園了，一個馬上大班，一箇中班。我也在苦日子中不斷進步，現在過得也不錯，並且兩個娃娃也很懂道理，也知道體貼人，我也很欣慰。

總之，如果兩夫妻自己承擔照顧兩個孩子的責任，夫妻兩必須既要分工又要協作，要有一個共同目標，就是所做的一切都是圍繞讓家庭變得更好而為，相互理解相互扶持，只有這樣家裡才會越變越好，對孩子的健康發展也是有利的。

在現實生活中，有不少夫妻自己生孩子讓老人來帶，還美其名曰：讓老人享受“天倫之樂”。有的當寶媽的，自己怕遭罪，從孩子生下地之後，就不餵母乳喂牛奶，讓爺爺奶奶白天黑夜的帶，還認為爺爺奶奶帶孫子那是天經地義。有的甚至還大言不慚地說，“現在不給帶孩子，老了別指望我們給養老”。

中國的《憲法》、《婚姻法》和《老年權益保障法》都有明確規定：父母對子女有撫養義務，子女對父母有贍養責任。由此看來：自己的孩子自己扶養，那是父母的法定義務，不要指望老人來帶孫子；無論父母給子女帶沒帶孩子，老了子女都有推卸不了的法定養老責任。

現在的夫妻請你過細審視一下，你的父輩或祖輩，他們是怎樣帶大的孩子。尤其是祖輩們平均都有五個孩子，有的甚至有上十個，那個年代“抓革命促生產”，都要下地幹活，上班工作，還不能無故曠工和告假。可想而知，他們既要做事還要帶孩子有多辛苦。（圖片來自網路）