孩子最終會獨立生活，需要培養他的自立能力，並且可以在年齡適當的情況下可以透過勞動來承擔自己生活開銷。作為父母，不可傾家蕩產為孩子毫無顧忌，必須給自己留有一份保障。作為子女也應該理解和支援。所以，過度承擔，過度愛護，會導致無法彌補的損失。

目前很多家長太過溺愛孩子，沒有適時給孩子“斷奶”，形成孩子的依賴性無原則的蔓延，變得一發不可收拾而成為“巨嬰”。

對於孩子的愛要講尺度，嚴和慈並用，孩子才會正確認知事物的對與錯。一味溺愛，沒有讓孩子親身體驗生活的本真，不讓孩子知道社會即有溫暖的一面，不要忘了還有殘酷無情的存在。讓孩子生活在“天下無賊”的美好世界裡，孩子花光你的積蓄並不認為虧欠而是認為理所當然，因為作為家長你一直也沒有讓知道生活的艱辛和不易，只因為太多溺愛造成的。

前段時間，上海的一個孩子在外國留學，每年10多萬的生活費用已經讓雙職工的父母負重難行了，孩子看到認為可以耍酷的東東就會還不猶豫伸手要錢。在他的意識裡向父母要錢是理所當然，不管任何情況下，也不管他多大歲數。日復一日，父母實在難以支付，拒絕了他一次，回國後竟然讓愛他的母親倒在他的菜刀之下。

活生生的例子說明了什麼問題呢？

教育要從小，而不是沒有底線的遷就和慣孩子，這樣

對孩子沒有任何益處。

給孩子提供優越的物質條件自然很好，但孩子需要的更多的是家長用心的高質量的陪伴 ，家長身體力行的教育同樣重要， 孩子幼兒園班上新來的大哥哥， 家裡特別有錢， 但是父母長年在外賺錢 ，孩子一出生就是保姆帶 ，導致五六歲的男孩一言不合就發脾氣罵人打人。

換了三個幼兒園都是因為欺負同學打罵老師被勸退， 據說轉來他們蒙氏混齡班是家裡最後的希望。 前段時間家長開放日， 我去班上給孩子們上手工手偶課（沒錯 就是在常爸這裡團的動物手偶 前後買了幾套 幼兒園小朋友們特別喜歡）上完課每個孩子都有手工摺紙作為獎勵。

課下那個孩子找到我 ，說還想要一個摺紙回家送給媽媽，事後我才知道 ，孩子媽媽在國外， 老師都沒見過面 ，其實上這節手工課前， 我很擔心我親手做的摺紙送給孩子們會寒酸 ，大家家庭條件都比我家好太多， 應該是從小各種貴的玩具都見過。 事實上孩子們反而喜歡這種花心思為他們準備小東西， 在教育方面 ，錢固然重要， 最關鍵的是父母的愛和用心。

我一直覺得：很幸運，我兒子有我這個媽媽，很不幸，我兒子有我這個媽媽！ 作為我的兒子，他給我帶來了很多很多快樂，也帶來了我的成長，讓我有了責任感，也擁有了更多的愛。同時，我也努力的工作，領著微薄的工資，卻也能夠負擔他的衣食住行，教育上雖然不能做到完美，但是盡職盡責。

儘管不怎麼富裕，我卻從不認為我愧疚於他。畢竟他生命中的無限美好，不依賴於我是否貧窮。多麼幸運，我們作為母子，從呱呱墜地，我們有著最親密的聯絡。很不幸，我們作為母子，他或許因我的能力，認識世界的通道有限。

但是，他是一個獨立的生命，會有獨立的人生，會遇到他愛的人，這一切都因我們之間，冥冥中的選擇。 所有好的或者壞的，都是選擇的必然，給予了生命，就必然承受生命之重，這本來是很正常的事情。

孩子成為“巨嬰”，也是因人而異。但是這個和家長的教育方式有著莫大的關係。現在的孩子基本都是獨生子女，父母是孩子如掌上明珠，真是可謂含在嘴裡怕化了，捧在手心怕碎了。國情的因素：大多數家長只要孩子努力學習，就什麼事情都不要孩子做。但是孩子始終是要長大成人的，總有一天他會離開父母，組建新的家庭生活。有些父母忽略了孩子的獨立生活能力。

如果孩子除了學習外，一直都是在衣來伸手飯來張口的環境中長大，他已經習慣了這樣的生活。突然一天，父母告訴孩子，他要出國留學了或者離開父母去外地上學了。當他獨自在外生活的時候，也許他頓時就懵圈了，要吃飯的時候沒人做飯，衣服沒人洗，生活起居沒人照料，他會不知所措，這時候真的就像“巨嬰”一樣。

在西方國家，家長對孩子將來才能成才的願望相對較淡薄，他們不將子女看成父母的私有財富，一般孩子在高中畢業後就要離開家庭，開始獨立的人生，他們比較注重孩子的自由發展。也許這就是為什麼西方國家的科學家和發明家比較多的原因。

對待孩子，不要過份的溺愛，也不要過份的嚴肅，恩威並施。從小培養孩子，自己的事情自己做的習慣，六歲的孩子自己就可以洗衣服了，經常性的培養孩子做家務的習慣，這些都是培養孩子的生活自理能力。

家長們，你們是怎樣的看法呢？

很少聽到去國外留學培養成＂巨嬰＂的吧！

一般家庭孩子出國，父母很少也一同去陪讀的。當然，不排除巨有錢的家庭，有可能一起去陪讀，也可能請保姆。但是，這種家庭又和題主所說的家庭不一樣。

去國外留學，除了鍍金之外，也確實有許多的易處。首先，可以接受到最前沿的學術理論。就國內來看，很多的學術理論及學術研究的方法，都是建立在西方學術理論基礎之上的，從發表論文的引用上也可以看出。西方國家無論是科技理論還是經濟理論，都是最受認可的。其次，國外的教學方式是非常重視學生能力的。國外讀研半年學生的論文數量，可能會比國內兩年都多，而且會有各種實踐活動。第三，人生在學習時期，如果有機會，有條件，還是應該多接觸一些不同的文化。不是因為外國一定比中國好，這也是人生的經歷和財富。正所謂見多識廣，見怪不怪。第四、除了混文憑的，真正想出國學習的學生一般都會去選名校就讀。名校之所以有名，那是有它的道理的。如果回國就業的話，世界名校畢業的學生也會讓招聘方高看一眼。這不能說招聘方唯名校論，而是名校畢業生大都會更優秀。

現在也有很多的外國學生會來中國留學。去國外留學在國家間已經非常普遍了。沒有必要過分解讀。但就題主的問題看，與其說留學培養成＂巨嬰＂，更應該說是中國教育的問題。唯分數論的數育體制鼓勵著望子成龍的家長把孩子培養成＂巨嬰＂。如果這些＂巨嬰＂能夠出國留學的話，可能還會成人，如果繼續在國內上學的話，那才真的更是悲劇。

這就是光教了知識沒教做人與自立，這是教育的缺失。家長對孩子的過分溺愛導致了一個進退兩難的局面。捨棄他吧，不太可能，養著他吧，最後只會掏幹家裡的一切。

網上看過一個男的，三十多歲了還是個啃老族。還是個出國留過學的海龜。看到這裡大家就會疑惑了，怎麼出國生活過的人還會是個三十多歲不能獨立的巨嬰呢。

從小他家人就是捨不得打捨不得罵，做錯事也一味包庇，捨不得罰。好不容易供養到了大學他一時興起說要去留學，掏幹了家裡的積蓄還要父母陪他一起去。最後家裡實在拿不出錢來就只是他媽陪他去的。出國後實在拮据，他也不要他媽去打工貼補，因為他媽一打工就不能頓頓給他做飯吃了。

他從小就是被父母含著怕摔了，捧著怕化了的那樣一個模式下長大的。可以說他長大的只是身體而不是靈魂，他成了一個巨大的嬰兒。最簡單的生熟都分不清楚，燒個開水都不會，牙膏都要父母擠。

他家只是普通職工家庭，雖然不算富裕倒也比一般家庭好的多。但為了他出國留學掏空了家底還不算，母親辭去了工作陪他出國整整四年。期間為了他的開銷父親又挪用了公款，最後導致鋃鐺入獄。出來後只能打工維持生計，本來指望他結婚之後能安穩一點，好好謀生。卻為了讓父親買一輛好車差點逼死父親，最後婚也沒結成，這樣的死性不改哪家好姑娘能嫁給他。

網上一搜，類似的例子比比皆是。就是現實中，有閱歷的人應該也見過這種人。都是家長的過分溺愛造成的巨嬰結果，有孩子的人應儘早鍛鍊孩子自立。不要讓孩子最後成為一個沒有生存能力的人。

父母留給孩子最大的財富不是多麼優越的物質生活，多麼優越的生活環境，多麼優越的學習環境，而是獨立的人格！正常的三觀！

可惜啊，現在國內的社會風氣一切以金錢為標準，萬事以物質優越為目標。

這就導致很多家長認為，給孩子最好的物質生活就是對孩子最大的愛，滿足孩子一切的物質需求，就是對孩子最大的愛，幫孩子做一切，就是對孩子最大的愛。就是這種想法，造成了你說的這種情況。

孩子該自己造成的所有事情，家長全給做了，孩子什麼都不會，那不就成了巨嬰了嗎。。。。

現在很多有條件的人都認為國外的教育資源更好一些，就費勁心力的把孩子送出去，卻沒想過這樣做是不是適合孩子。。

對孩子最大的愛！其實就是陪孩子一起長大，教他怎樣成長為一個有獨立人格的人，能獨立解決常見問題，能獨立好好的生活下去。這才是最大的財富，作為父母，是沒辦法照顧孩子一輩子！你始終是要走在孩子前面的！過分溺愛把孩子養成巨嬰的人，你走了之後孩子怎麼辦？一個巨嬰可能會照顧好自己嗎？

這是很可悲的一件事，可這種事卻時時刻刻發生在我們身邊。

這種《巨嬰》早已在出國前在國內中學階段就教養長成了，只是家長久居鮑魚之肆，自己沒覺察而己。

傾家蕩產，送孩出國。滿腔期待，望子成人。待到留學回國，巨嬰末改，只是多了一點洋氣。父母呼天搶地，奈何！

●在武志紅的《巨嬰國》裡，有過明確的定義：巨嬰，即成年嬰兒。身體上，是成年人了，而心理發展水平，卻還是嬰兒水準。

30歲的皮囊，3歲的心智。

這就是巨嬰。

前幾天看到一條毀三觀的新聞。

48歲的大衛，加拿大名校碩士畢業，從小到大都是無可爭議的學霸。

但他從2012年畢業回國後，就再也沒有工作過。

大衛的母親丁婆婆已經82歲，還患有尿毒症。她每個月3000多的退休金，治病用掉2000，剩下的要養活自己和兒子。

那海歸碩士大衛呢？他白天睡覺，晚上打遊戲，房間不收拾，垃圾直接扔在牆角。

無奈之下，丁婆婆把兒子告上法庭。

然而當法院通知大衛參與訴前調解的時候，他仍然拒絕跨出家門。並且將矛頭直指自己的老母親：

都怪你，在我小時候事事包辦，什麼都給我弄現成的，讓我對你們太依賴，是你的溺愛毀了我！

每個無法獨立的成年人，後面都站著包辦一切的父母，不無道理。

父母為孩子接管了一切，孩子遇事不懂解決問題，第一念頭只能是找爸媽。

孩子缺乏獨立生活能力，沒有獨立人格，沒有思考能力。

久而久之，索取成了一種習慣，回報反而變得荒謬。

到最後，形成畸形的親子關係：一方無盡索取，一方拼盡全力給予。

中國式巨嬰，就是這麼煉成的。

中國青年報社的社會調查中心聯合問卷網，曾對2014名受訪者進行過一項關於父母包辦的調查。資料顯示，81.5%的受訪者認為父母習慣包辦孩子個人事務，58.1%的受訪者有被父母包辦個人事務的經歷。此外，62.8%的受訪者認為父母要注意培養孩子的自我管理意識。

可能這些受訪者的家長知道了會覺得委屈：我們不也是為了小孩好嗎？想讓孩子享受被愛，快快樂樂地長大啊。

聽起來是挺委屈，可是這些家長卻沒有想過：

這樣長大的孩子，又能快樂多久呢？

包辦就意味著“低能”

他們打著愛孩子的名義，什麼都給小孩準備的好好的，恨不得連病都替孩子生了。

乍一聽，這是愛。

孩子小的時候他們當祖宗供著，吃喝拉撒全給安排齊全；

孩子大了當寶貝寵著，學習工作全部打點照看，這樣是愛孩子嗎？

細想想，這是“害”啊！

害得孩子連基本的自理和自立能力都沒有，害得孩子一輩子只能依靠父母生活！

溺愛孩子的父母，就是打造中國式巨嬰的罪魁禍首。

可憐嗎？可嘆嗎？

不，一點都不。

包辦的父母，不僅是替孩子包辦了他自己應該面對的挫折，也包辦掉了他在挫折中成長的機會；不僅是替孩子準備好了生活中的大事小情，也給自己準備好了被啃老的一生。

因為在這樣錯誤的教育方式下，孩子成年之後只能選擇啃老。

結果，父母無法接受沒有獨立能力的孩子：“我怎麼養了個這麼沒用的孩子？”

孩子無法理解突然間冷漠的父母：

小時候，你說我不用管，你們什麼都會替我處理好，

怎麼長大了，卻說我是“啃老”？

上海社會科學院青少年研究所所長楊雄指出，父母包辦孩子的個人事務，通常會導致孩子形成被動、懶惰、退縮的個性，不管他們走到哪兒都需要父母這根“柺杖”，最終在生活、學習各方面都要依靠父母。要不就是另一個極端，孩子會因此變得蠻橫，成為“熊孩子”。“這是我們不主張的。其實在孩子的人生道路上，孩子應該走在前面，父母應該跟在孩子後面，對他們進行必要的支援”。