回覆列表
  • 1 # 陳道農

    家庭教育裡常聽到這兩個詞兒。“管”是什麼含義呢?舉個例子:***(一般這時候都叫孩子大名)你這是錯誤的,我是你媽我就得管你!在這裡“管”就是約束、教訓的意思。大多數家長們也都是這意思。那麼“不管”呢?再舉個例子:***你現在長本事了!不聽話了啊?!行!以後我不管你了,你愛怎麼著怎麼著!在這裡“不管”其實是威脅,你不聽話是吧?那我就不愛你了。這個情況很常見,可以說具有代表性。看到這,咱們得理性思考一下,換是咱們做孩子,聽到家長這麼說,會是什麼感覺?會有什麼想法和決定呢?恐怕,怎麼著結果也不會好到哪去。題主問如何平衡?其實很簡單,愛要純粹,不能參雜條件,更不能用來威脅。管是必要的,純用快樂教育孩子除非教的是聖人,小懲大誡是要的,但要有前提,那就是保證該懲戒的是孩子確定知道並且掌握了的。而且,懲戒是教育裡很重的手段,相當於刑罰,不可濫用,只能在底線性問題上使用,比如法律、道德、安全。心中有愛腦中有度手裡有尺(戒尺)大概就算平衡了吧。

  • 2 # 咬文嚼字的魚

    管與不管是相對的。

    廣義上來說,孩子都要管的,也就是都需要家長關注、教育和引導的。狹義的管,是指約束、命令、指定孩子做什麼不做什麼,還怎麼做不該怎麼做。因此,理論上不存在管與不管的平衡點,而應在實踐中去感受和調整。我想,題主所指的“管”應該是狹義的吧。

    不管,不是放任而是放手。就像孩子學會走路之初,父母鬆開了雙手,讓孩子自己走,但父母依然保持防護姿勢,隨身而行。這是父母對孩子的行動是“管”,也可說“不管”。父母的現在“管”是為了將來“不管”。

    因此這個平衡點不會是一個具體的值,關鍵要在孩子成長過程中保持關注及時調整。

    1、小時候以保證孩子的人身安全為主要參照,對孩子的人身安全有潛在危險的人和事,家長一定要“管”。

    2、上學後以有利於孩子學習成長為主要參照,對不利於孩子學習成長的行為習慣,家長一定要“管”。

    3、青春期時以孩子能否接受、接納為主要參照,對會引起孩子強烈不滿甚至反感的言行舉止,家長一定要“管”。

    從總體上說,隨著年齡的增長,對孩子“管”的內涵要從以約束、命令、指定為主向交流、教育和引導為主轉變。在孩子的成長過程中,父母保持足夠的關注,陪伴孩子的成長。“春江水暖鴨先知”,明智的父母一定很好地拿捏好這個平衡點的。

    如果能讓你有所啟發,希望給我一個贊!

  • 3 # 鴿鴿星星

    家長要給孩子自由空間,在孩子有能力的範圍內放手。不要妄想讓孩子成為你希望的樣子,孩子是一個獨立的個體,在保證孩子不走彎路的前提下,讓他高高興興做他願意做的事。

  • 4 # 聽雨聽風皆是春

    家長如何在管與不管孩子之間,找到平衡點

    家長要想在管與不管孩子之間找到平衡點,要先明白那些要管管,那些不要管,什麼是正確的管,什麼是不正確的管。

    大部分家長所認為的管,無外乎下面這幾點:

    1:學習全管。全輔導,全陪伴,外加嘮叨和埋怨。每天什麼作業,比孩子還門清。哪道題比較難,比孩子都聰明。孩子作業寫得慢,他比孩子還厭煩。孩子作業出了錯,立馬翻臉就翻臉。

    2.生活全管。吃喝拉撒,起床穿衣,刷牙洗臉,衣服送手邊,飯菜送嘴邊,書包管裝,物品遺忘了管往學校送,風雨無阻,從未遲延。

    3.雜事瑣事全管。孩子之間發生矛盾了,同學之間發生糾紛了,雙休日活動咋安排了,今天穿什麼衣服了等等。

    大部分家長所謂的不管:有的是學習全不管,有的人生活習慣全不管,也有的是啥也不管,往老人家一放,老人管接管送,完全放權。

    以上家長所認為的的全管和全不管,其實都是不對的。

    有句話說得好:管是為了不管,無為而治。

    對於小學生來說,在該管的時候一定要管,在關鍵時期和重要年齡段的時候,一定要積極管理,當你把孩子學習行為習慣的培養好以後,把孩子扶上正道以後,這時候家長可以稍微放手,這才是家長所謂的不管。

    家長要想做到不管,前期必須在管的方面做出努力和付出。

    正確的理念是:管不是全管,不管也不是全不管。管是為了以後不再管,不再管的前提是前期一定要做好管,二者相輔相成。

    就拿小學生來說吧。

    1,2年級要做到充分的管,如果在幼兒園和學前班沒有養成好的習慣的話,這個階段需要家長全管:

    學習上要管,幫助孩子記住每天的作業,完成每天的作業,及時輔導。包括孩子的書寫知識,正確率,整潔度,完成量。讓孩子養成好的學習習慣,學會主動寫作業,認真完成作業。陪孩子一起閱讀。

    生活上要管。生活的習慣,衛生的習慣等。洗臉刷牙,穿衣服,整理書包,整理衣服,整理房間,打掃衛生等等。

    行為上要管。文明,禮儀,安全的習慣。對人有禮貌,不說髒話,見人打招呼,公共場合不打鬧,不亂丟垃圾,注意安全,不隨便拿別人東西,不隨便跟陌生人走等。

    心理情緒上要管。孩子好好說話,能聽進道理,遇到問題不埋怨也不逃避,能控制自己的心情和情緒,快樂Sunny,有正能量等。

    到了3,4年級的時候,在學習和生活上要慢慢放手,應該屬於半管狀態。比如:孩子自己記清楚每天的作業,主動自覺完成作業,家長幫助檢查,批改,孩子在家長的陪伴,督促下完成作業。學習上遇到問題會請教父母,父母及時解答。

    其他的生活方面的行為,孩子慢慢學會自理,獨立,孩子能做的事情,家長千萬不要參與。慢慢放手,讓孩子去自己做自己能做的事情。

    到了5,6年級,如果在前期兩個階段,你都做的非常好,那這個階段你就可以放手不管了,你在孩子身邊默默陪伴即可,但是當孩子出現問題的時候,你要及時參與進來,進行糾偏和輔助。如果孩子有事情,主動向你求教的時候,要及時關注,做孩子的好朋友。

    其實教育孩子,就像我們工作是一樣的,如果前期你付出了很多,那麼後期你就會很輕鬆,很享受。你總看見人家孩子那麼優秀,那麼聽話懂事,學習那麼勤奮刻苦,你總看見人家的父母那麼輕鬆,孩子的事一點都不用操心,孩子還那麼棒,人家父母在前期和背後付出的多少努力,你是看不到的啊。

    所以家長要管孩子,一定要會管,有方法,你就會管得很輕鬆,很有效果。那當你管的有成效的時候,孩子已經走上正規的通道,不需要你再管的時候,你在放手,就是所謂的不管。但也不是所謂的全不管,畢竟你是監護人,畢竟孩子還是孩子,一定要及時關注和陪伴,給予孩子父母真摯的愛。

    管的好,事半功倍,效果好,大家樂淘淘。管的不好,你煩我惱,上下亂糟糟。

    分享給你,我實踐和使用了六年的小學生學習生活獎懲制度和實施表格。

    我是從孩子三歲,也就是幼兒園小班就開始實施到三年級結束,到小學四年級我就放手了,也就是所謂的不管啦。

    因為這個時候,孩子各種學習習慣,行為習慣,心理素質都成型啦,我享受我的付出得到的快樂,孩子也快樂的享受自由成長的樂趣啦。

    回覆:獎懲制度

    分享給你,我實踐和使用了六年的小學生學習生活獎懲制度和實施表格。

  • 5 # 梅子說育兒

    家長如何在“管”與“不管”孩子間找到平衡點?

    首先感謝這位家長的提問,對孩子“管”與“不管”、什麼時候管、怎麼管這樣的問題確實是很多父母的疑惑,是一個共性的問題。

    我的觀點是:對孩子一定要管,但同時也需要主意管教的方式。

    具體做法可參考以下3點:

    家長首先弄清培養孩子的長期目標是什麼?

    正如我們去到一個陌生的地方需要用手機先做個定位一樣,“考慮清楚去哪裡”就像所有家長育兒路上的風向標,在很多時候會解決家長的困惑。

    家長需要怎麼做呢?請拿出一張紙:

    首先,列出現在在養育孩子的過程中,你認為孩子帶給你的最大的焦慮、困惑或者挑戰是什麼?(比如:孩子愛發脾氣、膽小、注意力不集中、不尊重別人、不守時、說謊等等等等。)請將這些焦慮和你認為的挑戰寫在白紙的左側。

    接下來,請確保周圍的環境相對安靜,然後請你閉上眼睛,想像在25年後的一天你的孩子已經長大成人,參加了工作,成了家,甚至有了自己的孩子。而今天ta將回來看望你。當門鈴響起,你高興的去開門,開啟門的那一剎那,你看到的25年後的自己的孩子,ta是什麼樣子的?ta具備什麼樣的品質和生活技能呢?(比如誠實,Sunny,健康,正能量,善於解決問題,善於溝通等等等等)。請將這些品質和技能寫在白紙的右側。

    最後請對比白紙上左側和右側的內容,你會有什麼發現嗎?

    比如——

    左側的挑戰中可能會出現“膽小”的詞彙,右側的品質中可能會出現“勇敢”的詞彙,找一找在左右側的內容中還有其他類似對應關係的詞彙嗎?

    這說明什麼呢?

    ——我們現在面臨的孩子的種種問題,其實都是一個個的機會,是我們培養孩子這方面能力的機會。

    所以慶幸那個“”孩子兩歲半就對你說了謊的問題“”的發生吧,因為如果孩子從來沒有說謊,ta便不能從父母這裡得到處理說謊的“成長經驗”,但是人的一生卻不太可能永遠不說一句謊話。

    如果你覺得上面的陳詞有些誇張,那麼我們可以從最基本的看起。

    白紙左側陳列出來的內容就是我們的育兒現狀,也就是我們的“出發點”;白紙右側陳列出來的內容就是我們育兒的終極目標,也就是我們定位中要去的那個點。

    所以請在腦海中印下這張紙上的內容,因為接下來它會帶給你莫大的幫助——我們稱它為育兒路上的GPS。

    在遇到孩子的問題,不知“當管”還是“不當管”的時候,請對照你腦海中的GPS,想一想你即將採取的“管”或者“不管”的行為,對你育兒的終極目標是不是有幫助?

    舉例:

    1.在外面和小朋友一起玩,被其他的小朋友打了一下,這個時候你是管還是不管呢?

    管吧,讓別人覺得自己袒護孩子;不管吧,自己的娃吃了虧,心裡總是不那麼舒服。

    還有更多的問題就是:管的話怎麼管?教育孩子躲開那個孩子還是還手打回去呢?

    這似乎確實是令很多家長矛盾的問題。

    這個時候,你的GPS 就可以派上用場了:25年後的我的孩子,如果遇到了同樣的問題,我希望ta具備什麼樣的能力來解決這件事呢? 捱了欺負馬上逃跑?二話不說直接打回去?

    你可能會說,25年後的我的孩子既不能逃跑也不能隨意打別人,我希望那個時候他採用的辦法是先去與那個人溝通:“對你的行為我很氣憤,我需要你向我道歉!”——所以去教會他在這個時候這麼溝通吧!

    喏,看一看GPS 是不是讓你心中很容易的就找到答案了呢?

    2.外面天氣很冷,你與孩子外出前想讓他穿上外套。但是孩子喊熱,怎麼也不肯穿。

    這個時候管還是不管,怎麼管呢?

    想想你的GPS,你可能會想到:25年以後的你的孩子,首先要具備知冷暖的能力——所以你需要把這項技能傳授給他,怎麼傳授呢?ta首先需要自己對冷還是熱有具體感受。

    比如外面零下十度的溫度是什麼感覺的?——讓ta體驗一下(你可以帶上這件外套出門,但不必要求孩子一定穿上它)。等到ta走到門外,感受到了具體的冷,這個時候你可以把外套給ta。

    但是隻侷限於這樣管嗎?當然不是,這個時候你可以一邊為ta穿外套一邊說:寶貝,今天外面的氣溫是零下十度,你現在體驗到的就是零下十度的寒冷。我們以後在每次出門前都看一下外面的溫度是多少,然後你自己來選擇穿什麼樣的衣服好嗎?

    生活中這樣的“管”與“不管”的情境有很多,父母們可以嘗試著遇到問題的時候在自己的腦海中多用GPS來幫助自己做些這樣的“練習”。

    在有一些孩子不能分辨出對自身影響的問題上,家長們需要多引導、多角度的去“管”。

    比如,關於刷牙的問題。有些孩子睡前洗漱非常困難,在父母的百般催促下還是容易以“雞飛狗跳”的局面收場。

    諸如刷牙的問題,並不像上面提到的穿衣服的問題那樣簡單:不穿衣服會冷,但是如果不刷牙除了覺得“便利”之外,孩子似乎短期內感覺不到有什麼壞處。

    那麼這個時候父母們就一定需要管了——但是可以換個角度來管。

    比如可以帶孩子讀一讀繪本《牙齒大街的新鮮事》、小熊寶寶系列繪本中的《刷牙》,透過這些孩子喜歡的方式讓他們懂得刷牙的重要性,進而從思想上認識到不刷牙的“壞處”。

    如此方式的“管”,是適當兒容易被孩子接受的,而不是隻憑父母的權威壓制性的“管”。

    總之,管教孩子是一個綜合性的問題。很難透過一篇文章說的清楚育兒的全部問題。但“GPS”是一個有指引作用的有效的小工具,能夠幫助父母們在更多的時候消除疑惑,科學育兒。

  • 6 # 箭射銅錢眼

    沒有管與不管的平衡點。必須的管。管啥樣孩子就是什麼樣的人。你可以想一想,如果把孩子叫土匪管,十有八九會成土匪。叫和尚管十有八九會成和尚。叫軍隊管十有八九會成一個勇敢者,好學習環境,好老師交十有八九會是好學生。優秀的父母管十有八九會是好孩子。看看國外的皇室的孩子,看看優秀大家族的孩子,都是幾個老師從小教,從小管,普通人,沒哪條件。只能力所能及的管養直到成年

  • 7 # 嫻聊成長

    這個問題比較寬泛,就寬泛的談一下,我覺得對孩子的管教,其實和管理員工有相似之處。管的少了,他跑偏了,管得多了,他被限制了。我的建議放權不放手。

    比如讓孩子做作業,過程中就不要點評,做完後提醒檢查,孩子檢查完可以再對結果做一個驗收,從中找到做的好的地方予以肯定,錯的地方提醒他再思考,確定不會了進行輔導,最後對明天的作業努力方向提出期許,結束。

    再比如讓孩子擦桌子,怎麼擦,擦的過程中遇到什麼問題,都不要干涉,擦完後,用思索的語氣提醒孩子還有不盡人意的地方,指導孩子改進。

    再比如大一點的孩子交朋友。我們第一印象感覺這個同學不好,就百般阻撓麼?No,青春期的叛逆很可能會讓你的顧慮直接成真。所以建議選擇時機,不針對性的談一下某種不值得交的情況,孩子能懂。

    其實管不管的焦慮,在於不管後的結果我們感覺無法接受,這一點,我的主張是,問題不影響感情,但大愛之下必須有原則。人沒有不犯錯的,錯了之後,他其實比任何人都緊張,這時候要理解孩子的心情,包容孩子的錯誤,但也要堅定的提出期許。

    如果我們做到了“我愛你,不是因為你是好孩子,而是因為你是我的孩子”,孩子也就很容易明白“我管你,不是您為我是你的父母,而是因為這是成長的要求”了。

  • 8 # 梅邊吹笛5

    原則事情要管,手機使用,交朋結友,晚上晚歸原因,錢財花銷過多,上網時間過久都要關注,發現不好苗頭要制止,對於孩子興趣愛好不能太多幹預,同學朋友正常交往不能敏感,有自己的小空間。

  • 9 # 大哥的二嫂

    孩子需要平等的感覺,而不喜歡束縛,家長想讓他成為什麼樣的人,就跟他比賽一起成為那樣的人,有了榜樣,寶寶才會覺得正常,如果家長只是管著,反而適得其反。

  • 10 # 凡媽說教育

    “管”與“不管”的平衡點就是“原則”,家長先想一想,你的育兒原則是什麼?在原則之內,可以不管,讓孩子自由發揮,而在原則之外,則要及時管教,必要時要懲罰一下。

    如:

    孩子在學校打同學,或者被同學打了,家長要及時和老師,同學家長溝通,弄清楚事情的原委,該道歉的就道歉,該接受道歉就接受道歉;如果孩子和同學玩遊戲無意中碰倒了同學,同學也不在意,就讓孩子自己去處理。

    再比如,很多家長說孩子沉迷電視電腦,你有規定孩子看電視或電腦的時間嗎?時間到了你選擇關閉電視或電腦,還是孩子一哭一鬧你就招架不住了,繼續讓孩子看呢?前者是堅持原則,就是“管”,後者是放任孩子違背原則,時間長了,想管也管不住了。

    所以,家長們先列出你們的育兒“原則”,再去找“管”與“不管”的平衡點吧!

  • 11 # 大頭兒子和棉花糖妹妹

    我認為管與不管的平衡點是明確管和不管的內容和範圍。

    第一管的應該是涉及道德、規則方面的言行,生活習慣、學習習慣養成,做人做事原則等方面。總之就是正確的三觀培養,良好習慣的養成。

    第二不管包括內容有,孩子興趣愛好方面的行為,孩子探索嘗試的行為等方面。要給孩子成長的空間和自由。

    在明確大的原則下,碰到具體的事實可以遵循基本原則。把握好原則,讓孩子健康快樂成長,相信孩子一定會成為有用的人。

  • 12 # 靜慧321

    管是一定得管。

    關鍵是如何管

    大致是分

    在什麼時間管

    在什麼場合管

    在什麼事情上管

    在什麼時機管

    誰來管

    這些都需要考慮

    還有就是看孩子是什麼性格型別?

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 近期水稻價格為何“跌跌不休”?粳稻價格只有1.36元/斤,2019年下半年1.5元/斤能否實現?