是的，有過這樣失控的經歷！我對父親常常有失控心，對教育孩子也常會失控。我想大概是因為在他們面前，我是安全的，我是可以任意做自己的，而且潛意識裡認為他們是屬於自己的，是佔有的。所以當他們沒能按照自己的設想安排進行時，便被激怒，心生憤怒，進而失控。

要避免這種情況發生，自然還是需要改變自己的認知，認清無論父母、妻子、孩子他們都是獨立的，不是你的附屬品，他們有自己的思想意識，他們不可能如你所願地按照你的想法行動。所以你的期待只是你自己的想法，看清楚並覺察自己這顆心，我想你會控制住自己的心都！

答案：情緒失控過，還不止一次。就我個人認為，在親情、友情、愛情裡，自己越在乎的人，因某些事情有異議就會失控。失控是一種情緒，每個人都有差異，就像老百姓常說的“底線”，只要超出了就會情緒失控。

能不能很好的控制自己的情緒，特別是面對親近在乎的人的時候，主要看各人的涵養，有的人不容易失控，就像俗話說的，宰相肚裡能撐船。而對於斤斤計較的人來說，相比就容易情緒失控。例如，你在教孩子寫作業的時候，孩子不聽話，或者做錯了還頂嘴，這時候就容易情緒失控。輕則罵孩子，重則打孩子。其實，容易情緒失控的人並不好。電視上報到的那些虐待孩子的、家庭暴力的等，這些都是在情緒失控後，短暫喪失理智做出來的。因此，我們要學會適當控制自己的情緒。

就拿我家樓下一住戶，男主人易怒，情緒也容易失控，特別是在孩子教育方面，考試差了動不動就打孩子，每次都會變得情緒激動，打孩子次次到肉。孩子哭喊的半棟樓都聽得見，鄰居也沒少勸他。可是，每次情緒失控就打，最後孩子被打的精神失常，現在成了精神病人。好好的一個孩子就怎麼毀掉了。所以，我們一定要學會控制，把情緒控制好，面對任何實物都不要失去理智。

因此，不論遇到大事小事，壞事還是好事，都要控制好自己的情緒。不要在面對親朋好友的失控，以免給人留下不好的印象或做出錯事。以上就是我本人的理解，大家有意義的可以互相交流。

說實話，我確實失控過。

楊瀾在談子女教育時說過，不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的寶寶是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發洩在你孩子的身上。

其實，有時，我們不是在發洩不滿，只是控制不住自己的情緒。

1.

兒子上初二的暑假去外地打了一個月的工，辛苦了一個月，掙了1500元。

之前，兒子打工的路費，共花了六百元。兒子暑假打工完畢，從外地回來時，花了三百元，給我與家人買了禮物。

他回來後，我原本打算讓他把打工剩下的1200元錢，交給他父親保管。

可他怕父親控制他太緊，就把錢交給我保管。可從交我保管後，他不斷向我要全，而且以各種理由向我要錢。

不到半個月的時間，他就花了六百多元。最可氣的是，昨天晚上，他竟然一次性向我要200元，說是要買輪滑鞋。

我不想給他這二百元，感覺他花錢有些飄了，想教育他要有節省著點花錢的理念，要學著理財。沒想到的是，他竟然生氣地懟我，”我掙的錢，我就要花，你倒是會省著花錢，你日子過好了嗎？省錢做什麼，死了帶棺材去嗎？“

聽孩子這樣說，我一下子控制不住自己的情緒，發了脾氣，”長本事了是吧！竟然會學會頂嘴了，以後，你的事不管了，我把你掙的錢給你，以後有事再也不要找我了！“

我從錢包裡拿了錢，想扔給孩子，但錢卻落在了地上，孩子沒去撿錢，而是哭了，”我再也不想回這個家了！“

孩子說著就開了門衝出去。我呢，趕緊給孩子父親打電話，孩子父親接了我的電話，說，”別急，我來勸他“。

大晚上的，孩子鬧離家出走，我怎麼不急啊！而且非常自責，”孩子著急時，自己為什麼不能稍稍控制住情緒啊!"

還好，一個多小時後，孩子與父親全回來了。父親 讓孩子坐在沙發上，心平氣和地對他說，”你想要輪滑鞋子，我記得你以前有一雙呢？“

"那雙小了！”

“哦，但你好長時間沒滑冰了，以前滑冰，也總是三天打漁，兩天曬網的，不知道這次你能堅持滑多長時間？這樣吧，我幫你先你 一雙輪滑鞋，如果你能堅持滑一個月，我們就去買雙新的，行嗎？

”好吧！“

孩子答應了。第二天，我老公從朋友家裡借了一雙人家孩子不用的滑冰鞋。我家孩子只用了一個月，他就主動提出給人家還回去，而且再也不想買新的了。因為他愛上了打藍球。

一個月後，我們帶他去了一雙三百多元的藍球鞋。

2.

與孩子相處，是一門藝術，而要想與孩子好好相處，我們做父母的必須要控制得住自己的情緒，無論遇到什麼事，不能衝孩子發脾氣，無論自己多著急，都要心平氣和地與子溝通。不然，與事無補。

（1） 接納自己的不良情緒

不管你有憤怒、沮喪還是自責，甚至敵意情緒，都要 坦誠地承認和接納它們。不然，就會讓自己更焦慮和緊張，反而不利於情緒的調節和控制。要知道，“我不該發脾氣”也是一種不合理的理念。

（2）改變自己原來的一些不合理觀點

控制情緒的第一要訣，就是改變自己原來的一些不合理觀點，並且用一些合理的觀點來取代它，比如：孩子花錢買輪滑鞋子這件事，只是彼此意見不合、看法不一致，並不是有多大的矛盾，犯不著對孩子發火；

孩子還在成長中，沒有理財觀念，或者慢慢學會理財，是正常的。

當父母有較合理的理念，就容易擺脫不良情緒的困擾，對孩子的言行舉止不再有過激的情緒反應，就能給予孩子更多的關懷和支援。

（3）儘量做到心平氣和

說話的聲調能夠傳達人的情緒和態度資訊。發現自己情緒不對時，我們要試著調整自己說話的聲調，讓它變得平和友善。

（4）

如果和孩子的理念有分岐，可以先去做別的事情，去看電視 、或者上個廁所什麼的。如果不能做別的事情走開，也可以試著轉換一下話題，聊些讓兩人都開心的話題。停止談讓兩人不愉快的話題，可以暫時避免對孩子大吼大叫地，或處罰孩子。

3.

如果感覺自己控制情緒的能力差，有待提升，可以平時多做一些練習。

深呼吸

平時，多做一些深呼吸練習，做深呼吸時，要告訴自己“放鬆，放鬆”，或者數著自己的脈搏，對自己說：“慢一些，慢一些……”

微笑

除了練習深呼吸，也可以練習微笑，練習一些能傳遞肯定、友善的表情和姿態等。

總之，控制情緒，並不是要父母壓抑或掩飾自己的情緒，而是要儘量避免或減少因自己的不良情緒，而採用不當過激的教養行為。

是的，我也失控過，對此我也常常的內疚，現在我也常常學著控制自己的情緒，儘量不要在情緒失控下對孩子進行教育。

其實人都是這樣，越在有乎的人，越容易做出一些過分的事，主要是太在乎的了，容易影響我們的判斷，就像拿手裡的東西，怕會失去一樣，因為擔心孩子做錯事，會對他造成傷害或者別的影響，所以失控也是正常的。

但是我們不能因為這是正常的事情，就心安理得，我們必須要學會控制自己的情緒，不要做情緒影響到對孩子的教育。特別是現在很多家長，都是以“為你好”的名義，去管控孩子，孩子稍有不順，或者不聽話，就對孩子進行責罵，甚至失控，這對孩子是很大的傷害的，因為孩子也是一個獨立的個體，他並不是你的附庸，他也有他的思想，有自己的人生觀，對周圍的事物也有自己的看法，對情緒化的控制，我在對自己孩子的教育過程中，找到一個較實用的方法，就是“先等五分鐘”。在對孩子進行教育有時候，若是處於失控狀態，一定要在內心跟自己說：“先靜靜，先靜靜，等五分鐘再說。” 這樣在等待五分鐘後，等自己沒有情緒化後，看看自己是否還堅持這個觀點，再對孩子的做法進行思考和判斷，也要站在孩子的角度去想問題，先靜五分鐘，可以避免自己在情緒下的狀態下，作出情緒化的判斷，對孩子進行錯誤的責罰。

哈佛大學心理學教育霍華德.加德納博士說：“每個兒童都是一個潛在的天才，只是表現的形式不一樣”，我們的孩子當沒有我們想象中那麼差，試著控制自己的情緒，多瞭解孩子，做孩子的朋友，讓孩子健康快樂成長。

哎！這個問題一下子讓我想起了我對兒子做的一件事，現在非常後悔！

記得那是兒子上初中的時候，學習任務非常繁重，幾乎每天都要後半夜一兩點才能睡覺，午夜十二點前寫完作業的時候極少。

分析到的原因是：

一、作業多，孩子掌握能力不熟練，又不敢偷懶，只能按部就班寫。

二、不會抓住課上課下的點滴時間，見縫插針完成。

三、磨蹭時間。

雖然心疼孩子的累和疲憊，但是面對中考的競爭壓力，大人孩子都沒辦法，只能迎難而上，勇往直前。我們兩個大人也是幾乎天天陪著熬夜，不陪著不行，一轉眼，孩子趴到學習桌上就睡著了，孩子也實在太累了，擱不住天天這麼熬啊！說實在話，我們兩個這樣熬，白天還要上班，也是累得幾乎喘不過氣來。

終於在一個週六，因為看著兒子磨磨蹭蹭的，一點沒有著急的去完成作業，我火冒三丈，使勁兒一推，兒子摔倒在地，牙磕到地上，磕掉一塊。當時推完看到兒子摔倒就心疼的不行，更別說牙被磕掉一塊了。真是又生氣又後悔，從此再也沒有打過孩子。

現在兒子都上大學了，每次放假回來，看到少的那塊牙，我都會自責一番。有時候和兒子聊起來，兒子都會埋怨我們初中管他太嚴，說那時候都要抑鬱了。我們告訴兒子，其實現在挺後悔的，但是我們都是第一次做人家父母，沒有經驗可以借鑑。但是我們當時也是真的恨鐵不成鋼的，不然你怎麼能最後考上重點高中？沒有重點高中好的教育資源，好的學習環境，又怎麼會考上這麼好的大學？這種體驗等你有了自己的孩子才會有深刻的體會，也才能真正理解做父母的不易。兒子還是懂事的，最終和我們的矛盾化解開了。

雖然說孩子是來陪伴我們一生的，但是作為父母，我們還是要盡到做父母的責任，讓他們成長的路上不要留下遺憾。

你好！汗顏！很多時候我都失控過。不過，隨著年齡漸長，不再執著和較真，越來越能控制自己的情緒。

對於孩子，第一次失控可能是在他上大班的時候。

因為知道情緒會傳染，也會影響深遠，所以很少在孩子面前真正失控，有時候吼兩聲，也就是做做樣子，不會上升到大動肝火的地步。我兒子從小也比較乖巧，真是很難跟他發火。

那次是在圍棋班上，體驗課。上課的時候，他就有點坐不住，老師提問的時候讓舉手，他是唯一沒有舉手的。老師讓他起來回答問題，他說不會，很羞澀的不會啊。但是，他在課上又不活躍，還東張西望。我在後面坐著，是真的惱火。估計也是因為那天是觀摩課，很多家長都在，看著別人的孩子踴躍回答問題，他呆若木雞，我的虛榮心受到了很大的挑戰。然後，休息的時候，我就有點瘋了，質問他難道不會好好地坐著嗎？難道聽不懂嗎？人家都會你為什麼不會啊？傻嗎？本來想溫柔一點，結果一開口，發現完全收不回。於是越說越氣啊！後來直接衝出了教師。

跑到外面，我就大哭了一場。

其實他以前也有很差勁的時候，比如登臺表演的時候，磕磕巴巴說了一句話就又呆若木雞了！那個時候小一點，還能忍住，可是這次確實是傷到了。

陪孩子學習的時候，也發過飆，用尺子啊筆啊打過他，可是一會就好了，不像那次真是氣哭了。

其實，孩子後來學圍棋還是可以的，不是很差勁。

我想，是我沒能免俗，又虛榮又難過吧。我太在意自己的感受了，卻忽視了孩子的感受。他也需要一個適應的過程，對於陌生的課堂，有些貪玩又有些羞澀的他，就發揮失常了。他本就不是個善於表現自己的孩子，我卻希望他能像有的孩子那樣暢所欲言，實在是難為他了。要改變他的這種性格，也不是一朝一夕的事，我這樣吹鬍子瞪眼，有可能把他嚇壞。

後來跟他道歉了，也溝透過，說出了我的想法，也聆聽了他的感受。他是那種父母需要花費心思去鼓勵的孩子，可以說是吃軟不吃硬。

當父母的想在孩子面前不失控，最好的辦法就是不攀比，不焦慮，配合孩子的腳步，一步一個腳印前行。

看到這樣的問題又不得不進行了一次靈魂拷問。越是親近的人，瞭解的越充分，優點缺點都瞭然於胸，出於為了她好的目的，更會著重於看缺點。對於孩子更是如此，儘管心裡是愛孩子愛到了骨子裡，但嘴上經常對她是各種指責和挑剔，有時就會難免情緒失控。

就在前不久的一天，女兒一個人關在書房寫作業，我相隔兩個小時進去看，結果她的作業還始終停留在老地方，只寫了寥寥數行，問她她還狡辯。我當時真是氣不打一處來，頓時就爆發了，足足吼了她半個多小時，吼得我自己眼淚汪汪，吼得她一串串的掉淚珠。當時真有些控制不住自己了，把她的書本都摔到了地上，儘管沒對她動手，但第二天才知道，摔書本的時候有本書砸到了她頭上，前額磕出了個小傷。第二天自己也是又心疼又後悔呀。

其實每次情緒失控後，自己都會自責。孩子現在學習壓力大，真的學的很累，心裡其實還是心疼她的，但是有時碰到具體事件還是會控制不了情緒。

反思一下，做家長的還是要努力做好自己的情緒控制，其實大發一頓脾氣，效果並不明顯，孩子會很長一段時間開心不起來，對學習並無幫助。平靜的溝通，找出孩子犯錯的原因，癥結才最要。情緒失控時，跟孩子根本沒辦法溝通，孩子有話說不出來，說不定還會引發孩子強烈的反叛心理。

家長也是人，可能真的做不到完美，真的失控後，冷靜下來，自己做的過分的地方，要及時向孩子道歉，爭取孩子的諒解和相互理解。在孩子面前道歉並不丟臉，孩子希望得到平等的對待，相比高高在上的父母他們更願意接受一個真實有缺點的家長。

做好家長，是對我們每個人的最大挑戰，只有不斷學習，不斷修煉，不斷完善！