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1 # 一笑笑一碗
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2 # h搞笑那些事兒
講一下過年的時候自己家裡面的搞笑事情。
過年的某一天，媽媽在廚房做飯，我爸我弟還有我在看電視，前幾個月我媽和我嬸嬸去一個地方算卦，說我嬸這輩子得結三次婚，然而我嬸現在是跟第二個男人過日子，前幾天就突然說離婚了，我就問我爸說：“我嬸跟叔咋離婚了，那個人算卦那麼準麼？”我爸說：“嗯，就是離婚了，哪個人算卦”，我就跟我爸講了講，我就好奇那個算卦的人跟我媽說了啥，我媽就從廚房出來扭扭捏捏不想說：“那個算卦的人說你爸46歲會對我好，今年45歲了，就是下一年該對我好了。”我媽當時那個開心的表情呀呀，我爸就想笑又憋著說：“那你... 那你等著吧。”
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3 # 火哥式幽默
大家好，經典幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---軍功》
一場大戰下來，軍隊對勇敢計程車兵進行表彰，現場來了一隻斷了尾巴的壁虎和一條斷了尾巴的蛇。壁虎說:“打戰時，我最勇敢，發起衝鋒時我跑得最快衝在最前面，以至於尾巴都跑斷了。”軍官說:“好，記你功，獎勵100萬。”然後看看蛇，說:“你也斷了一條尾巴，也記功，獎勵100萬。還有什麼話沒有？”蛇說:“有，確切的說，哥我在沒跑斷四條腿和尾巴之前是隻蜥蜴。”
2.《開心這一刻---蒼蠅》
世界上有一個族群對髒、臭有著孜孜不倦的追求，那就是蒼蠅。蒼蠅對髒、臭的概念就等同於我們人類對美、香的概念。所以，越是髒，越是臭，蒼蠅就越喜歡。蒼蠅經營著一個餐廳，裡面各種各樣的臭品，歡迎蒼蠅族前去就餐。一個蒼蠅土豪，走進了餐廳，對著服務員說:“先來杯二年的尿漱口，然後再上幾盤臭屎，記住交代廚師烹飪下點功夫，做得臭一點，如果不臭我可要投訴的。”
3.《開心這一刻---眼鏡》
眼鏡蛇說:“糟糕，我的眼鏡丟了。”眼鏡熊說:“我這裡有一副，不知道是不是你的？？”
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4 # 搞笑Club
1、從前有一個人叫阿爽，有一天去世了。
出殯那天，他的家人哭喊：爽阿……爽啊。
路人不解。問道：你們爽什麼啊。
家人痛哭流涕：爽死了……爽死了。。。
2、如果全是老薑，將是一個何等辛辣的社會。
3、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
4、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
5、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
6、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
7、上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
8、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，
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5 # 搞笑周星星
1 這是現場角色互換了嗎？？？
2 你們知道哆啦A夢有多努力嗎？
3 睡這麼難看？？？起來重新睡！
4 像不像卡到腳趾頭得你～～～
5 你們注意啊！一切看我臉色行事！
6 我能想到最浪漫的事，就是能和你邊睡邊聊～～
7 嗚嗚嗚，我想一個人睡，
8 這誰安的防盜門鈴？？？？
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6 # 品味浪漫的傘
1、昨天在街上和一陌生美女合夥買一個大西瓜，一人付一半的錢，然後讓店主從中間切開，沒想到店主切偏了，陌生美女拿著那塊大的有點不好意思，突然她拿起刀照著自己的西瓜切了下去，我趕緊說:“不用不用了！差不了幾毛錢。”結果她把切下來的那根西瓜柄遞給了我。
“你會的。”我回答道:“你靠的這個路燈杆好像是剛刷的油漆。”
3、下班了，發現徒弟小王姑娘還在桌上趴著，臉上寫滿了痛苦與難過。 我走過去對她說：“剛開始工作就這樣，有很多說不出的委屈與疼痛， 我們必須勇敢，我當初也是…...”
小王姑娘攔住我說：“師傅，我痛經，您讓我安靜一會兒好吧！”
好吧，原以為小姑娘是心理問題，鬧了半天是生理問題，這個咱治不了。
4、小胖向醫生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，為什麼還這麼胖？”醫生：“你都吃些什麼？”小胖：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。 ”醫生：“口味以什麼為主？”小胖：“清淡。”醫生：“那你是用什麼吃飯的？”小胖：“臉盆。”
5、老婆開了個內衣店，中午讓我去替換她吃飯，臨走時告訴我這多少元那多少塊。過了一會兒，有個顧客來買內褲，問：“老闆，有沒有四角的？”我玩手機頭都沒抬說：“沒，最便宜的十五塊。”
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7 # 大菠蘿木
100個笑死人的笑話，瞬間讓你燃起來。我追一漂亮女孩兒，晚上我給她發信息：我喜歡上你了，怎麼辦？
她回了我五個字：憋住，暗戀著！
老公在地毯上撿了一塊錢說：這啥家庭啊？鉅款都不要了。。
吃東西容易減肥難，所以要先吃了再說，因為先易後難。
朋友收到了女友寄來的禮物，開啟一看是頂LV的帽子，他若有所思的問我：“LV用中文怎麼說？”
我弱弱地答：“綠。。。”
沒人喜歡聽從聰明的窮人，而都願意相信有錢的笨蛋。
取悅所有人是不可能的，不過惹所有人生氣倒是小菜一碟。
周未回家，爸爸見到我說：“你媽在哪呢？”
媽媽見我說：“你爸幹嘛呢？”
這就是我在家的核心用途？！
這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了。
令人扎心的是，“孤孤單單”這個四個字都是成雙成對的。
兒子：“我真是搞不懂這些女生。”
爸爸：“別擔心了，以後會改變的。”
“真的嗎？”
“當然，等你長大，你還會搞不懂這些女人呢。“
“可以問你一個問題嗎？”
“你說。”
“如果一個人他長得不好看，又沒錢，還禿頭，那麼這個人不就是你嗎？”
“滾。”
和老婆冷戰，為了緩和氣氛，我：你看這樣冤冤相報何時了呢？
老婆白了我一眼：很簡單！以後我罵你，你不許還口；我打你，你不許還手。
我。。。
什麼叫缺乏獨立思考？就是別人問你晚上吃什麼，你說隨便。
昏黃的路燈下，坐在長椅上的女孩捂著臉嚶嚶哭泣路過的他見狀心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”
女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，習慣性回答說：“我。。。我沒事！”
他藉著路燈看清了女孩的長相，於是接到：“哦，沒事那我先走了！”
不知從什麼時候開始，還錢成了檢驗友誼的唯一標準。。。
自從健身，我的飲食習慣就變了。以前吃零食都是直接吃，現在要先看一下熱量表，如果熱量太高，就放冰箱冰下在吃。
爸爸說：閨女，給我兩千塊錢。
我說：爸爸，怎麼了？沒錢花了？
爸爸說：我結婚的時候，你沒有隨份子，現在補上。
天涼了，開啟衣櫃一看，我該逛街了；開啟錢包一看，我還年輕，我不冷。。。
前幾天去醫院體檢了，好開心，只花了200塊就檢查出六個病來！
我：“為什麼我的五官這麼扁平？”
老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。”
我不滿道：“為什麼不把我轉過來？”
老爸來了一句：“小時候你長得醜，你媽看見了害怕！”
我。。。
最近幾天，突然人品爆發，我們這小區的幾個媒婆，爭著給我介紹女朋友，讓我受寵若驚！！！
後來聽一個媒婆跟老媽聊天，說：我們幾個約定，誰要是能給你兒子介紹成女朋友，誰就是我們這小區第一媒婆。。。
我。。。
我：“今天你怎麼沒戴項鍊。”
老婆直接了當的說：“掉了！”
我R。。。@#$%@#$%
隨著年齡的增長，你不斷升級並解鎖超市中的新區域。
室友叫我跟他出去溜溜，我玩遊戲不願意去，室友說你不去別後悔，我本來打算介紹物件給你認識的。
好我去！我特意換了衣服跟他去了動物園，轉了半圈後我說你介紹的物件呢？
這貨指著不遠處說：就在那，一對大象！
上大學要錢，找工作要大學學歷，賺錢就得找工作，誰TM發明了這個完美的系統？！
有些人加個班就恨不得讓全世界都知道，而我不一樣，我只想讓領導知道。
父親節那天，我親切的說道：“爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：“我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！”
男：“今天的電梯，感覺比以往更快，你知道為什麼嗎？”
女：“為什麼？”
男：“跟喜歡的人在一起，時間就會變快。”
每次看書，整個人馬上就變得有深度，例如深度睡眠。
我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬。。。
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！
我：為什麼？
媽媽：因為我養不起狗。。。
前段時間，一妹子的簽名這樣寫：我愛你，不是因為你開蘭博基尼，住海邊別墅，而是那天Sunny正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就這麼簡單。
今天她又更新了簽名，這樣寫的：我離開你不是因為你的別墅是租的，蘭博基尼是借的，是那天你穿了一雙綠襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就這麼簡單。
昨晚在家裡，跟老婆打鬧，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含著眼淚問我，想怎麼死？
我回答：用錢砸死我吧！
然後，她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。。。
水可以這麼喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶無糖版；再喝再加，就成了農夫山泉有點甜；再喝再加，純淨水。
“你願意當我女朋友嗎？”
“改天吧”
“哪天？”
“改天的意思就是委婉拒絕，不懂？難道沒人對你說過改天請你吃飯？”
發現電子書和紙質書一個區別，紙質書有回憶。想以前讀的什麼東西，紙質的，能大概記起當時在哪兒，什麼心情，甚至什麼光線。電子書就只記得大拇指在扒拉。
一直以為她喜歡我，直到她矢口否認，我才明白她是暗戀我。
明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：“生活要有儀式感才更幸福。”
老爸撓著頭笑了笑：“要不，我讓兒子給你磕個頭？”
我。。。
在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”
妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”
你要知道，雖然你是個大傻.子，但是並不是一個對社會毫無用處的人，因為傻不垃圾。
早上我爸說我胖了，說：你看你腰都有你媽那麼粗了，我真後悔當初找了你媽，她腰這麼粗，缺點還都被你遺傳了去。
我媽在一邊生氣的說：我也後悔找你爸，長了一個豬腦子，還都遺傳給你了。
呃。。。你們倆是吵架呢？還是罵我呢？
哥們問我：“你想成為一種什麼樣的人？”
我：“鉅額遺產繼承人。”
昨晚給哥們發簡訊：有空嗎？有生意找你談談。
哥們：有啥活動直說吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧釣妹子？
這時話風突變，出現了：果然是這樣的，他在洗澡，我是他老婆。
一直以為芝麻是從草莓身上來的，但是黑芝麻怎麼來的，這件事困惑了我許多年，如今我看見了火龍果。
今天女友給我打來電話：“我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳趾頭來了！”
我：“啊？那買雙新的吧！”
女友：“我選好了，在購物車，你幫我付款吧！”
我：“好的！”
付完款後，我：“親愛的，鞋已經買了，你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那雙涼鞋才買兩個星期。”
購買便宜的商品，是消費心態的升級嗎？不一定。有錢人買便宜貨才是心態升級，你買則是勒緊褲腰帶。
饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什麼好吃的呢？
我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。
然後這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。。。
餐桌上，同事們說起用車體驗。
一個女同事說：“我車老剎不好，還好每次及時按喇叭！”
我：“車剎不好，跟車座的調節有關！”
這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我：“你怎麼調節車座？”
我喝了一口紅酒，淡淡地說：“你們怎麼調我不清楚？反正我是把車座往下調，這樣車剎不好，雙腳也能踩著地面剎。。。”
你的經濟情況：大錢賺不了，小錢賺不著。你的消費觀點：貴的買不起，便宜的看不上。
“什麼是最好的睡眠？”
“嬰兒般的！”
“不，嬰兒每睡三小時醒一次”
“那是？”
“嬰兒他爸爸般的睡眠！怎麼吵都不醒！”
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又是吃龍蝦大排檔的高峰季，看著朋友們天天晚上出去吃龍蝦吹啤酒，咱也饞啊，可咱又沒錢，咋整，？於是就琢麼著晚上去河邊抓些回來吃，咱也不知道河邊哪裡有咱也不敢問，就順手搬開河邊的石頭，呵，別說還真有，也許是一時高興忘了形，伸手就抓就被刺了一下，那個疼啊，我就納悶了，這龍蝦咋真麼厲害！哎呀不說了，現在頭有些暈，手有些發脹，可能對河鮮腥味過敏吧，我先睡一會去，等醒了在做麻辣小龍蝦。下圖就是我抓的龍蝦，雖然不多，不過看龍蝦長得還不錯吧，你們覺得呢