應該先了解孩子為什麼要撒謊？ 撒謊的目的是什麼，最後引導孩子 讓他知道撒謊並達不到目的而且是非常嚴重的錯誤

撒謊是孩子成長的一個過程，幾乎所有的孩子都會有嘗試說謊這一過程，但只有部分孩子會將這一嘗試轉變為品德問題。

其實就算是我們成人，也沒有辦法做到完全不撒謊，你可能對你愛人說是在加班，但實際上是和同事打麻將去了，你說這樣的謊言，只是為了減少家庭矛盾，因為偶爾打牌畢竟也不是什麼大事！

同樣，孩子們也會有這樣的心理。在他們看來，一些不被大人允許做的事，其實只是他們的一些小娛樂而已。

幼兒的撒謊是一種本能，與道德無關！

在幼兒早期撒謊，通常是他們為了適應環境，而促發的一些本能。

有研究表明兩歲開始有20%的小孩會說謊，到4歲，這個比例上升到90~12%歲左右，幾乎所有的小孩都會開始撒謊，但是隨著年齡的增長，到16歲以後這個比例又開始下降。

最初孩子的謊言並沒有太大的目的性，他們只是做一些實驗性的嘗試，就如同他們喜歡把物品從高處扔到低處，想看看他們究竟會變成什麼樣。

家長此時其實不必太過擔心，但是需要對孩子做出正確的引導。

孩子在小的時候，對人生觀世界觀的理解並不太完整，他們會嘗試用謊言來快速的解決問題，但是隨著年齡的增長增長到青春期之後，對道德的理解讓他們的行為變得可控，所以到16歲以後，開始意識到說謊是一件不怎麼好的事情，他們會盡量的去減少說謊的次數，採取其他的方式進行溝通。

如何面對撒謊的小孩？拿我的小外甥來說，現在讀四年級，暑假到了，他每天早上會偷偷摸摸的起來把電視開啟，把聲音關掉，趁爸爸媽媽還沒有起床，看一會兒電視，聽到房間裡面有動靜，然後馬上把電視關掉。裝作什麼也沒有發生一樣。

這個時候，家長髮現也應該怎麼處理呢？

是打罵還是談判？

李玫瑾教授在訪談中說過：如果你這次打了孩子，孩子其實是認為這件事已經過去了，他並不會去糾正從這件事反饋出來的錯誤。如果真的需要管教孩子，你需要用到長注視

長注視是心理學上的一種方法。

當孩子說謊被你發現的時候，你可以嘗試透過眼神與他進行交流，透過長時間的注視，讓他自己心裡開始出現動搖和不穩定。

孩子是非常敏感的，他會很快從你的眼神中得到資訊，開始反思自己的行為。

之後，在感覺孩子內心動搖後再與其進行溝通，引導孩子說出內心真實的需求。

還是以看電視為例，我們可以去和孩子溝通，如果她真的需要在學習之餘看會電視，那麼我們可以一起來定個計劃。

比如說在保證作業完成和質量的情況下，允許看半個小時或一個小時的電視。

當孩子內心的需求有了出口，他就不需要再透過撒謊來實現他的小小心願了。

透過有效的溝通和處理方式會讓孩子慢慢的懂得溝通的重要性。他們會更加願意透過和家長交談來達到目的，而不是撒謊。這也有利於孩子到青春期後家長對其進行有效的管教。

同樣的方法也可以用在夫妻之間的問題上，比如常見的私房錢偷偷補貼自己兄弟這種情況。

總結下：

90%的家長不能忍受孩子撒謊，撒謊是孩子們100%要經歷的成長過程，所以請家長們儘量冷靜對待。

我們需要根據自己孩子的特徵進行有意識的引導，透過心理學的一些方法對孩子的這些行為習慣進行有效的糾正，比如運用長注視的方法方法。建立家庭內部有效的溝通渠道，包括夫妻之間，讓孩子可以言傳身教的感受到溝通的力量和效果遠好過撒謊！我是小屁孩媽咪，一位二胎媽媽，和大家分享孕產和育兒過程中的真實場景！如果有疑問可以留言，我會第一時間回覆哦！孕育太辛苦，我們需要彼此攙扶！

比如說父母有過對孩子撒謊的行為，又或者平時對孩子特別嚴格？對學習期望很高？當孩子犯錯時會粗暴地打罵孩子？而孩子為了保護自己不被受責罰而選擇撒謊。

比如說學習方面，本來父母對其十分重視，自己也為之付出很多，可結果卻不成正比，孩子害怕父母失望或責罰，不敢如實相告，選擇撒謊來逃避。還有在生活方面，比如自己犯錯了或父母不滿足他的要求，可自己又很想得到，就會想方設法做些事，比如會偷錢等。

反正不管出於何種原因，撒謊是絕不允許的，要實事求事，錯了大不了就改下不為例。當孩子第一次撒謊時，先跟他講狼來了的故事，讓他知道撒謊會付出很大的代價，讓他心生畏懼

如果孩子還屢教不改，可以以其人之道還治其人之身。比如說父母答應他如果考得好成績就帶他去看電影，當孩子努力了那麼久終於達到了父母的要求，想要兌現時，父母卻不承認過有這事，讓他知道被騙的滋味。

想要孩子不撒謊，先信任他，對他的承諾要做到，平時多關心他的真實感受，像朋友一樣相處，讓他覺得父母也是可以信任的，有什麼事都可以一起分享。

小孩子撒謊不是個好事情，要及時讓孩子更正啊，至於解決的方法很多種，但是方法也是因人而異，也許這種方法對你家小孩不管用但是其他人就成功了。我簡單小說一下，不能稱之為方法，就是湊在一起限制和獎勵。限制就是掐住扼要，限制小孩的一切不規範，然後就是獎勵，你做對了我允許，還給予你獎勵，反之就是懲罰。期間寶媽寶爸一個唱黑臉一個唱紅臉。比如做作業，你不完成，我就懲罰你減少玩的時間，還會親自監督做作業，甚至唱黑臉的出來適當體罰，如果完成，不禁有玩的時間，還會有零食獎和少量金錢等獎勵。比如玩電腦，想玩電腦前提就是要完成作業，否則一切免談，如果作業完成，孩子想玩，甚至大人有時間可以跟孩子一起娛樂，甚至教他一些小技巧。比如樓主說的愛撒謊，這是很嚴重的，如果發現孩子撒謊，要零錢沒有，要玩具沒有，想玩什麼都不給玩，掐住孩子想需要的一切，想要就要做一個誠實的孩子，甚至吃飯只給半碗飯，體罰是必須的，要讓孩子記住這是不對的。紅黑臉來回相襯，讓孩子知道對與錯之間的差別。跟幼兒園老師溝通，讓老師點名批評，指出他撒謊了，小孩子也愛面子，這個時候不要顧及小孩子的自尊，不然長大了就晚了。這要跟老師提前溝通好了，否則引起其它小朋友反感，沒有人玩也不好。總之就是限制獎勵和懲罰，不一定管用，可以試一下，如果不行請及時停止。

兒童認知發展心理學家皮亞傑總結出，兒童認知發展有四個階段，其中，在孩子2—7歲這個階段，孩子自我中心較強，開始出現說謊。正是因為做事大多以自我感受出發，會不計後果，對於說謊會有什麼樣的結果，也不會有概念。只是覺得這樣做，可以維持自己在父母面前完美的好孩子形象。

另一位個體心理學阿德勒認為：孩子之所以撒謊，是因為他們想透過這種方式來引起父母的注意力，獲得父母的關愛。

所以，在面對孩子撒謊時，要先想想孩子這樣做的動機是什麼，再對症引導。一般來說孩子撒謊的動機大致有以下四個：

1.想取悅父母，引起父母對他的注意。

2.擔心被懲罰，而把責任推給別人。

3.想維持好孩子的形象，用撒謊來掩蓋自己的失敗。

4.用撒謊來吸引父母的注意。

所以，在瞭解了撒謊的動機之後，面對孩子撒謊時，可以：

1.相信孩子撒謊並非是道德問題，而是有正面的信念。

信任孩子，孩子反而會因為愧疚心理而說出真相。

2.理解孩子，認同他的想法。

理解孩子，並告訴孩子，每個人在成長過程中都有過撒謊。但是撒一個謊會找一百個理由來圓謊，會整日活在被識破的恐懼之中。所以，做一個誠實的人，才能生活踏實，並且勇於承認自己的錯誤，才是最勇敢，最讓父母喜歡的孩子。

3.多給予孩子關注，消除他們心中被忽視的感覺。

4.告訴孩子正確的處理方法。

告訴孩子，他是父母眼中最寶貝的，遇到什麼困難，有什麼想法要直接告訴父母，採用說謊的方式是不對的。

總之，孩子說謊的背後都有一個正向的信念，只是為了自我保護而採取了錯誤的方式。作為父母一定不要把它擴大化，要理解孩子，並幫助孩子改變。祝好！

感覺還是要找到孩子撒謊的原因，才能好好溝通，根治這個壞習慣。

孩子到底因為什麼撒謊？

是故意的？還是大人不給他說真話的空間和環境？還是另有其他原因呢？

還是要在平時多注意孩子的一舉一動和心理活動，

才能更好地做好教育。

孩子學會撒謊，肯定是大人做錯了什麼。家長要加油，等孩子養成撒謊習慣就難改了。一般可從幾個方面著手：

第一，多陪伴孩子。

第二，給孩子說話的機會。

第三，尊重孩子。

第四，跟孩子保持良好溝通。

第五，不要冤枉孩子，冤枉了要道歉。

第六，做孩子最安全的後盾。

孩子撒謊怎麼辦，別再指責批評打罵了！家長得這麼教才有用

如果你的孩子1.否認錯誤：做錯了事，為了逃避懲罰不敢承認錯誤；2.隱瞞實情：對已經發生的事，自己感到不滿意，或害怕長輩責怪，隱瞞家長，矇混過關；3.吹牛：為了吸引別人的注意，有意編造一個故事，有時甚至會達到離譜的地步；4.編造謊言：為了滿足自己的需要，達到某種目的而編造謊言；

有以上情況，說明你的孩子行為習慣出現了嚴重的問題！！！

"孩子說謊不能一味批評或放縱，家長應該用適當的方法教育孩子 "

很多父母在得知孩子撒謊的時候會非常生氣，第一反應就是要拆穿，並且狠狠的批評，讓他記住教訓。然而拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行為，只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。與其拆穿，還不如正確的引導，讓孩子更好的理解撒謊行為。

在這裡要強調一點，家長髮現孩子說謊時，如果過分嚴厲的懲罰反而會適得其反，可能會對孩子一生的成長留下陰影，甚至會造成親子關係的緊張。

我兒子上六年級，成績也就一般，可每次他拿回的考卷分數都是九十多。一開始我很開心，可仔細看試卷會發現，他錯了很多題，根本不可能在九十分以上。一算，扣了28分，我狠狠的揭穿批評了他：“你居然學會在試卷上做手腳對我撒謊了！你有本事憑自己能力考......”。

我以為這樣教育，兒子鐵定能把心思放在認真學習上。可意外的是，第二次他又改了試卷上的分數。這次比上一次精細些，那些扣分的地方都用改正液遮掉了。我再一次大發脾氣，告訴他這樣做沒有用。他一邊抹著眼淚一邊抿著嘴不願意認錯。更可怕的是我發現，他不僅僅在成績上騙我，生活中一些大大小小的事都有對我撒謊：打碎了東西，騙我說不是他；忘了做作業，騙我說老師沒佈置；為了想得到零用錢，騙我說學校獻愛心要捐錢...現在他一張口，我就會下意識的分析哪句才是真話。

做為一個媽媽，真的理解每個母親都想要孩子有個好的品質的想法，不過我不認為撒謊是多麼大的問題，況且我會去探尋孩子撒謊背後的原因。

其實在孩子3歲之前，根本就不會撒謊，他們根本分不清現實和想象的區別。對於這年齡段的孩子，他們一半時間是生活在想象裡的，做為父母要理解他們，要看見他們，而不是因為他們說的和事實不符合，就認為這是撒謊的行為。

3歲以後，孩子慢慢的會有撒謊的行為出現，但是比較低階，他們認為把自己的眼睛蒙起來，自己就會變不見了，媽媽就看不到自己了。

明明偷偷吃了一嘴零食，以為只要把嘴巴閉著，媽媽就不會發現。

這個階段的孩子，撒的謊可笑又可愛。

4歲之後的孩子，有一些能夠看懂父母的一些心思，但是撒謊這件事依然不是很容易做到，會被我們輕易的識破。

但這個時期的孩子，父母想要騙他們，也不是容易了。

再大的孩子撒謊，有可能是害怕被懲罰，有可能是想要被獎勵，也有可能是逃避責任，或是為了吸引父母的注意力。

1、瞭解孩子說謊行為背後的原因

如果孩子真的撒謊了，父母要先做到不要驚慌，不要盲目責備孩子，而是要耐心的瞭解孩子做事背後的原因。

我家孩子3歲多，挺愛吃糖的，可是因為我的限制，他對糖的渴望更加強烈。有一次爺爺奶奶屋裡有一包口香糖，被他發現了，我說不可以吃。

趁著我在廚房做飯的時機，他自己去臥室裡，把門關上，把包裡剩餘的口香糖全吃完了，當然他告訴我他把糖收起來了，可是我卻看到了垃圾桶裡的包裝紙。

我沒有指責他，也沒有反問他，而是關心他，你是不是挺想吃糖的，有一種抑制不住的衝動嗎？

他點點頭，我說我知道他把糖吃完了，我並不怪他，只是擔心吃這麼多糖，牙齒裡會不會有很多細菌，去漱漱口吧。

他點點頭，跟我說，媽媽，我覺得糖太好吃了，一不小心就吃完了。

我當然理解這種感受，也懂得孩子的自控力還沒發展好，他撒謊是不想被我批評。

2、給孩子說真話的環境

我們家孩子的爺爺說，撒謊這件事一定不行。可我卻不這樣認為，我認為只要我給孩子說真話的環境，他必然就不會撒謊了。

如果我從孩子的行為入手，去懲罰他，去責備他，那麼必然會讓孩子害怕。

慢慢的孩子以後遇到什麼不好的事情，他也不敢跟我說了，怕被懲罰。

我們要給孩子說真話的環境，告訴孩子說真話不會被懲罰，父母會跟你一起解決問題。

當我們是孩子背後的支持者，而不是孩子的對手時，孩子自然不會害怕說真話了。

3、父母要以身作則

孩子是父母的鏡子，如果父母總是說謊，孩子必然會學會。如果父母誠實，孩子也能學會。

父母不要說：我是大人，你是孩子，咱們不一樣。這種是典型的雙標行為。

孩子會分不清到底說謊這件事是好還是不好，為什麼大人可以說謊，而自己不可以，內在的混亂，會讓孩子行為更加混亂。

如果你特別在意不想孩子說謊，那麼就給孩子做個榜樣，至少在孩子面前永遠誠實。

對於說謊這件事，並沒有那麼可怕，不是還有善意的謊言一說嗎，總是說真話，說自己想說的，並不是一種美德，而是一種缺乏情商的表現吧。

即使孩子出現了惡略的說謊行為，也是以引導為主，要講道理，而不是靠權力來制服孩子。

你發現孩子撒謊的時候千萬不要當眾揭穿，這樣會很傷孩子的自尊心，你要保持對孩子的態度，不要生氣，慢慢引導孩子接納你，願意主動跟你說，或者一段時間後主動揭開這件事，讓孩子感覺到你的包容同事下次不敢再跟你撒謊。

首先我覺得你該高興，這是孩子成長過程中再正常不過的現象，其次要謹慎對待，畢竟我們不一樣孩子是個謊話大王。

在最近，創造一個比較愉悅的氣氛（總之就是你們比較開心的），然後不經意的告訴他你知道他撒謊的事，側面瞭解原因（這個時候大部分是孩子害怕父母懲罰而撒謊），注意全程不要生氣，注意語氣！別給他那麼大的壓力，瞭解到撒謊的原因和造成的後果好好溝通就行啦！

不用特別擔心，到是也不能不管不顧！

孩子學會撒謊了，原因有

1.撒謊的表達模式從大人那裡模仿的

2.講真話會被大人懲罰（儘管大人懲罰的目標不是講真話，而是做錯了事，說錯了話，但是孩子收到的效果是，講真話被懲罰）

3.講真話得不到想要的，講假話編理由才有機會得到想要的

知道了原因就有了怎麼辦的線索

1.大人自己以身作則不講假話

2.孩子有錯誤不懲罰，引導孩子知道這樣錯了，教孩子怎麼做是對的，當孩子做對時即使鼓勵

3.對孩子的合理需要及時給予滿足，對孩子的不合理需要給予理解和共情（很想要。。。對嗎？覺得。。。很好玩對嗎？能得到很開心是嗎？媽媽給你買你就收到媽媽的重視和愛了是嗎），充分共情後表達大人有某種困難無法滿足他（媽媽很為難啊，不買你會傷心，可是買了又擔心你。。。），為溫和堅定的拒絕後，一起討論新的可能性（媽媽很愛你，我們商量一下有沒有不會造成擔心的其他方式來讓你覺得被滿足到呢）

孩子撒謊，可能是怕家長懲罰，又或者是家長在平時的言談中不經意引導了孩子，比如說真話，你罵他，他說假話但是好聽，你就表揚他，所以孩子自動會選擇說你喜歡聽的話了，這樣他的日子才好過嘛。

想一想孩子撒謊的原因是什麼，是因為恐懼承擔後果還是他還處於想象與現實分不清的階段，如果是恐懼承擔後果，那麼可以用實際行動告訴他，你允許他做錯事，不會責罰他，一起想辦法看怎樣可以做的更符合自己的想法。如果是幼兒階段，他對這個世界充滿幻想，他把想象的事和現實結合起來，就像動畫片，與現實相似又充滿想象，他只是描述他想象的世界，這就不用擔心，想象是創造的源泉，是一切可能的基礎。還有一種是孩子在發展敏感的自尊心，他不希望別人看到自己做不到或者做的不好，從兩歲起孩子的自尊心開始發展，敏感又脆弱，儘量表現的風輕雲淡，看他表現的不好，不批評也不鼓勵，當做是很很平常的事，孩子會慢慢的調整自己的心態和情緒，會知道即使自己做的不好，也沒有那麼多嘲笑和責備的聲音，孩子會越來越自信，面對挫折也會越挫越勇，做事堅持果敢，心態Sunny積極。

我也是有這種情況。我家娃也是這樣。但是透過跟她溝通後好了很多。我很明確的跟她說，不管什麼事情跟爸媽都不要說謊，好的壞的都可以跟我們講，即使是做錯了事情也不要擔心我們會罵你，做錯了我們一起分析解決，說謊解決不了問題，而且會讓自己很不舒服。幾次溝通之後好了很多。但是作為家長首先要做到相信孩子，不要引導他說是不是說謊了。另外，即使孩子做錯了也要做到冷靜分析問題，也讓她參與進來，要說到做到不能打罵，打罵解決不了問題，還會促使他繼續說謊。