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1 # 歡樂哈
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2 # 品味浪漫的傘
生活中的段子分享給大家，希望朋友們每天開心:
1、公司處理尾貨，小胖拿了好幾件，完了老闆娘說:“你去和美女主管報一下。”小胖點點頭，張開雙臂奔向美女庫管，美女庫管往後退了兩步:“你，你要幹啥？”
小胖嬉皮笑臉:“哈伊呀哈伊呀，老闆娘讓我和你抱一下。”
2、所有的矯情都是餓了，沒有一頓美食解決不了的問題，記得唐朝李商隱寫過一首詩:
荷葉生時春恨生，荷葉枯時秋恨成。
深知身在情長在，坐在江頭等外賣。
3、在我們家，其實我生氣和我媳婦生氣結果是一樣的，前天和媳婦吵架，我一生氣，摔門就去外面了。昨天媳婦生氣，一腳就把我踹門外面去了。
4、一同事結婚，要我去擋酒，我特意在家挑衣服，想穿帥氣點，剛要出門，老婆說：“你這樣穿要搶了你朋友的風頭！”我說：“真的嗎，我真的很帥嗎？”老婆說：“快把衣服脫下來，穿反了！”
5、老婆是商場銷售組的小組長，別看官兒不大，權利可不小！由於職務之便，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服給我穿！ 你看這是：美的T恤衫，格力的夾克，海爾的馬甲……
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3 # 小羽隹雜談
現在流浪要飯改叫要錢了
剛才看到一個胖子流浪漢， 我問他：“作為一個流浪漢， 你為什麼還這麼胖？” 他說：“因為我沒錢去健身房。”回頭想想也是啊，雖然在流浪，但不是以前捱餓社會了，以前流浪＂要飯＂，現在流浪＂要錢＂。
看到生活一則幽默段子兩口子去景點旅遊，老公走在前，老婆走在後，然後老婆看到另一對夫妻坐在一邊，丈夫正彎腰在為妻子按摩捏腿，老婆就喊停走在前面的老公：＂老公老公，你看看你家老公…＂他老公看了看那個正在捏腿的男人，停頓幾秒對著老婆說：＂走，老婆，不用可憐他……＂。哈哈～不得不佩服這男人的情商和智商，簡直一個大轉彎啊。
誰的錢？昨天下班回家給老婆說：＂今天七夕了，我帶你去商場買件禮物吧？＂
老婆說：＂買什麼禮物！有那份心意就好了。＂
我說：＂沒事的，又花不多錢。＂
老婆說：＂花多花少都是我的錢。＂
我疑問：＂這是我掙的錢啊！＂
老婆：＂你再說一遍，誰的錢？＂
我：＂你……都是你的錢……＂
女同事在公司上班時，有個女同事一直不好意思的看我，今天終於她過來了：＂你今晚上有事嗎？＂我當時就很亢奮的說道：＂有，！我每天晚上都有時間的。＂她滿意地笑了笑：＂既然這樣，你可以幫我加下班嗎？我男朋友在樓下等我……＂
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4 # 文靜288
生活中令我捧腹大笑的事情很多，但我記憶最深刻的有兩件事，至今想起來還讓我忍俊不禁。
十幾年前，私家車沒有現在這麼多，誰買了私家車那是要請客慶祝的。我的好朋友那時候就買了車，她一拿到駕照，就開車帶著我們幾個人去城裡吃飯，以示慶祝。一路上慢慢悠悠的，一顛一顛的，我們是大氣不敢出呀，眼看就要上高速路了，她剎住車，下車跑到收費視窗領卡。看到她的舉動，我們在車裡笑的喘不過氣來。
前不久，我和朋友到山裡玩，那裡風景優美，空氣新鮮，涼爽的微風送來陣陣花香，真是太美了。朋友喜歡拍照，我就不停的給她拍，走幾步就給她拍一張，看她高興的樣子，我還挺有成就感呢。前面有個洗手間，我們用完了出來，看到旁邊的花花草草真是漂亮，我就說:“洗手間旁都這麼漂亮，來我給你拍一張”。她剛走過去，我們就聽見“旺，旺，旺”，“媽呀”嚇的我倆扭頭就跑。原來那裡拴著一條大狗。看清楚後，我倆蹲下哈哈大笑。
但願我能讓您開心一笑。
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5 # 小主爸爸說家教
捧腹大笑的事情有：
1.做一些搞笑的動作或表情。
2.做一些反常的動作，比如放了屁，指著別人。
3.誇張的動作或者話語。
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6 # 果果樂搞笑段子
1.風韻猶存的鄰居大嫂說：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裡走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麼樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
2.上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了……他大聲地對我說“艹，肯定又是哪個孫子，沒錢了就來找我了”然後拿出手機：“哎，爸……”然後又接著說“對對，我沒錢了，你給我打點錢。”整車人都憋不住了……
5.單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝得哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了……＂
6.今天和女神約會，靠的近了，女神聞了聞，說“你頭髮上的沐浴露氣味蠻好聞的”我一驚，我去，得知要約會太興奮，沒注意把沐浴露抹頭上去了。我機智地回了一句“是不是跟你很配啊~”她說“嗯，挺熟悉的”我正暗自竊喜，這樣以後可以進一步拉近關係了呢，她又說“我家小黑一直用的這款香味”我……
7.單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手裡的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”邊上的同事答：“嗯，剛剛去世了”這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥……啥病啊，一天不見就去世了。”
8.一大早起來上班，路過早餐攤吃早餐。剛坐下（矮凳子那種）就聽的屁股後面“嘣！”的一聲。扭頭一看屁股後面居然還有一股白煙。媽的，趕忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被擠爆的兩袋麥片。拍了拍屁股，白煙四起。隔壁桌的母女倆已經顫抖的不行了。
9.一朋友坐公交車，上來一大媽，朋友讓座，剛起身，發現坐久了，腿麻了，一瘸一拐的讓座，又被大媽按回去了，過了一會腿好了，到站，朋友為了不辜負大媽的關愛，又假裝一瘸一拐的下車了。
10.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？
大爺：媽媽。
11.兒子趴在我的肩膀上擺弄著我的頭髮，突然感覺後腦勺一疼。這時兒子就說：老爸你有白頭髮了，我說：是因為老爸每天有很多的事情要操心，很辛苦，所以你長大以後一定要孝順爸媽，小傢伙想了想，從沙發上跳下來，心疼地摟住薩摩耶：“唉，家裡就你最辛苦了。全身都白了！
12.前兩天跟女朋友吵架，當時為了哄她，就說等發完工資我給你買兩瓶香水，今天剛發完工資，我一哥們打電話急用錢，我就把錢都轉給他了，女朋友在微信一直提醒我買香水別買太貴的，一般的就可以。晚上下班時我拎著兩瓶在門口小賣部買的六神花露水，用顫抖的手敲響了那扇註定出不去的門。
13.放了長假上班之後，公司做活動，簽到的時候可以拿一個紅包，別人都是一百，我的紅包裡面只有老闆的簽名照。後來老闆跟我說抽到照片的幸運兒是誰，上臺可以領一千塊，我看到手裡被我撕成碎片的照片，然後陷入了沉思。
14.近日大風降溫，一同事風溼復發，腿痛難忍，去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。於是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背後……
15.晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患……最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。頓時周圍都投來異樣的目光。
16.老婆上班，由我照看二歲的兒子。 兒子問我：爸爸，我姓什麼啊？ 我說：寶貝，爸爸姓張你也姓張啊！ 兒子：可是為什麼媽媽說我姓王呢？ 我大吃一驚：“什麼時候說的？” 兒子說：媽媽總叫我王八羔子……
17.有一次肚子疼，老爸送我去醫院。看著躺在病床上的我，我爸急得團團轉，一臉焦急地跟我說：完了，完了，充電器沒帶出來，手機快沒電了！
18.去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去，裝作繫鞋帶，悄悄把錢拿到手心裡，從容地站起來。這時候吧檯裡面傳出來老闆娘的話：小夥子，別那麼緊張。那是你自己掉的。
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7 # 粵講粵事
2000年至2005年在河南長駐出差，遇到很多令人捧腹大笑的事情。
一、買寵物狗2000年，我與一位同事在鄭州市的二七廣場一座天橋上散步的時候，發現有一位大媽在天橋上賣寵物狗。大媽向我同事介紹說，這些寵物狗是養不大的，我的同事就為他的小女兒買了一對白色的一公一母寵物狗。
買完小狗之後，如何把它們帶回廣州成為了我同事頭疼的事情。怕乘火車的時候被乘警發現扣留，所以我的同事在出發前一晚上買了一籠小籠包和幾個安眠藥，把安眠藥放在小籠包裡給小狗餵了下去，希望小狗吃完之後安安靜靜睡著帶上列車。
誰知道小狗吃完安眠藥之後，不但沒有睡著，還越來越興奮，在紙箱裡面打打鬧鬧。眼看就要上火車了，我同事急中生智，買了兩瓶半斤裝的二鍋頭，一個小狗給強行灌了一瓶下去。
不出半個小時，兩個小狗就安安穩穩的睡著了，並且一直到了廣州花都才醒過來。同事為了避免被出站時被工作人員發現，在花都就匆忙下了車，坐公交車回廣州。
大概一年多之後，我問我的同事，我說你那兩個小狗養不大吧？他苦笑了一下說：還養不大？現在每個都三四十斤了。還生了一大堆小狗，沒辦法，我都把這些小狗送給別人了。
二、大轉盤指路有一次我與同事開服務車到新鄉長垣縣出差到一個經銷商那裡，因為當時沒有導航，又不知道他們的店面在哪裡，所以就打電話叫他們開著摩托車載一個人過來帶路。
去到一個大的轉盤，帶路的人跟開車的師傅說前面右轉，司機剛往右走，帶路的人又說往左走，師傅又往左轉，後來帶路的又說往右轉。
我們的師傅說，你這說的轉來轉去的，不就是叫我直走嘛？帶路的人說，如果我說直走的話，你的車就撞到轉盤上的花壇去了。搞得我們幾個哭笑不得。
三、打公交車有一次我在河南焦作出差，有一次坐公交車，因為公交車改變了路線，有一個乘客在途中就跟開車的師傅說：“師傅，這車不是要經過x義站嗎？”師傅說：“我們早改變了線路了，你要下車，改乘××路公交車過去。”
誰知那個乘客不樂意了，非得叫公交車司機把他兜到那個站去。後來司機發火了說：“我只說過有人打出租車的，我從來聽說過有人打公交車的。”
四、坐公交車還是在河南出差，我的一位同事從周口坐班車到西華辦事。因為在周口訂了賓館，所以一定要趕在天黑之前把西華的事辦完趕回周口。
誰知上了公交車之後，那臺車的乘客未滿，司機就在路上走走停停，不停地兜客。我的同事為了趕時間，揚手給了司機一張50元大鈔，要求司機停止兜客趕緊開往西華。
司機接過大鈔，開著公交車一路狂奔，中間有顧客招手也不再停車。這次，我的同事還真的“”打”了一次公交車。
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8 # 解憂雜貨店兔老闆
講一講我身邊及本人的故事
第一個:上世紀八十年代，那個時候在農村裡面還沒怎麼實行打工。農村人都待在家，耗在自己的幾畝地上，我的鄰居田叔，在生活中是一個非常詼諧幽默的人。那個時候他還沒有結婚，有一天在田地裡和他嫂子在一起農作的時候，一個不留神放了個響屁，田叔嫂子被惹得捧腹大笑，田叔一看嫂子這麼開心，就想著索性我再給你來一個。這一使勁不要緊，屁沒放出來，倒是把崩出來了，黃色的液體順著褲管流到腳踝。
第二個:我姥爺膽子比較小。個人又比較迷信。有一天晚上，因為有事很晚。才騎著腳踏車往家裡趕。路過一片墳地的時候。他聽到了耳朵旁邊有嗡嗡的響聲。當時人瞬間嚇壞了。騎著腳踏車一路猛飆。但是嗡嗡的聲音一直跟到了他家門口。藉著家裡的燈光，才發現tm原來是隻屎殼郎。
第三個:我和我老婆是在高中認識的。同意見到他的時候，我就發現我喜歡他，後來慢慢發展，我發現她對我也有點意思，有一次午間輔導。我借了個mp3，賄賂了我老婆的同桌，和她在一起聽歌，Mp三里面的歌曲很應景。每一首都是情歌。聽著聽著。我看到我老婆慢慢閉上眼。當時心想，有門，這是想讓我親她。女生都主動了，咱們老爺們兒不能慫，當時我就親過去了。
後來，幾年之後，我們在一起回憶這件事情。我老婆說當時她是想瞌睡了。
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9 # 遊雲的魚
1、
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑地說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
2、
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”
大蛇說:“你問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己的舌頭咬到了.”
3、
上午公司領導開會，我們做小弟的辦公室幹活。
會議開到了一半，領導跑到我們辦公室大喊：“那誰，你把那啥給我拿來！”
話畢急匆匆地回到了會議室。
留下一屋子人，納悶，那誰是誰啊，那啥是啥啊？
4、
一個女人駕駛一輛轎車超速行駛，交警窮追不捨，終於把車截住。
他表情嚴肅地拿出違章記錄本：“你居然超速從我身邊一閃而過，至少有六十。”
女人生氣了：“你胡說！我沒有那麼老！”
5、
小時候剛學騎腳踏車，還不太會就跑到大街上。
看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”
那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。
老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
6、
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。
我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”
7、
老婆：老公你去哪了？
老公：我在樓下。
老婆：大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼？
老公：你不知道剛才地震了，我拿起手機和存摺，褲子都沒穿就跑下來了，我看你睡得那麼香我就沒喊你。
老婆啪啪幾個大嘴巴子。
8、
跟暗戀已久的女神聊天，幫她處理電腦問題於是使用了遠端訪問，後來沒關繼續聊。
我跟女神說：我想請你吃晚飯，有空嗎？
於是看到了女神在打字：就你也配？
然後逐字刪掉，換上了兩個字：呵呵。
我的心，稀碎稀碎的！
9、
在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。
旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”
10、
女：有三套房嗎？
男：沒有！
女：有賓士、寶馬嗎？
男：沒有！
女：有7位數存款嗎？
男：沒有！
女：那你有啥？
男：我………
女轉身就走。
突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。
女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？
男：我是群主。
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10 # 在芬芳的笑靨之後
1、大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。
大媽答：“是涼快”。
司機又說：“投兩塊”!
大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。
司機說:“我告訴你錢投兩塊”。
大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”。
2、老王：你給我介紹的姑娘，有一隻眼睛是瞎的！
媒婆：對啊！
老王：你騙我，你當初為什麼沒告訴我！
媒婆：我怎麼沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了！！
3、看微博上說心情不好就去找小區大媽聊天，
十分鐘就能知道誰過得比你還慘，
我抱著試試看的態度找到了小區大媽，
並向她訴說了我的悲慘生活，
慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？
7號樓的小王比你慘多了。”
聽完之後我就哭了，
因為我就是7號樓的小王。
4、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真地一根一根地拔，等弄很乾淨後放進嘴裡，媽的，是塊姜。
5、公司新來了一個漂亮的妹子。我靠近搭訕，為了不尷尬，輕輕咳了兩聲！女孩很溫柔地對我說：天涼，感冒了? 我抑住興奮輕輕回道：嗯，有點！女：那你離我遠點唄…
6、“大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。” “你放心，富人會想方設法找到你的，不然他們吹牛逼給誰聽？”
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1，上高中的時候，我一個室友 真人真事，夏天穿著人字拖，手裡提壺熱水坐下鋪床上和我們聊天，突然我發現他腳背有蚊子在叮他，給他指了一下，誰知道他對我們做了個別說話的手勢 一隻手慢慢的開啟手裡的熱水壺蓋子，嘴裡還唸叨 “老子燙死你”！我們以後他開玩笑，誰料到，話音剛落他真的把90°左右的熱水往自己腳背倒去！ 蚊子燙沒燙死我們都不知曉，反正我們一個寢室的室友是笑岔氣了的！哈哈，至於他，水也不是特別熱只是腳背燙紅了一片 第二天能扶著欄杆去上課。並無大礙。(主要是不好意思給老師講因此受傷)
3，大學時候一次聖誕節，我用水果做了顆聖誕樹，拍照發給了女導員顯擺，問她“想要嗎”，過了很久她回了我一個問號，我才發現圖片沒發出去。
4，室友：“我的天吶，我喜歡的博主又更新了影片太激動了” 緊接著室友又放了個響屁（她腸胃不好，肚子容易脹氣） 大家都沉默了，因為太響了 結果這廝：“放個響屁慶祝一下” 哈哈哈哈哈哈
5，室友推門而入“哎我怎麼聞到一股燒烤味兒？你們吃燒烤了嗎” 我“是嗎？可能是我剛剛看了一個燒烤的影片”
6，大冬天和朋友路上走著走著，我鬼鬼祟祟讓她轉過來 朋友“怎麼了？” 我“我和你說個秘密” “什麼秘密” 我輕輕哈一口氣，白霧從口中飄出來，“你知道嗎” 朋友很認真“恩？” 我“這是仙女才有的氣息” 朋友“我呸！”