看著你這麼為難，我也替你難過。婚姻，為什麼成了這個樣子。如此的面目全非，讓你十分的沮喪。可，問題就擺在面前。你是要解決的，繞不開、逃不了。

離婚還是不離婚？孩子，怎麼辦？我的建議是，一切以你自己的感受出發。能夠堅持下去的，就改善好來。如果確實沒有堅持下去的必要，那就離婚吧。

孩子怎麼辦？會不會因為你的離婚，身心發展受到影響？其實，你的家庭氣氛這樣——你以為，孩子呆在家裡能夠感受不出來嗎？他會快樂嗎？更加不要說，自己的爸爸媽媽一天一小吵、三天一大吵。他能開心快樂，才怪！

你這不是自私，而是在不得已的情況下做出最好的決定。只有，你離開這個家庭才能得到真正的自由。你的孩子，也會因為你的快樂而快樂的。難不成，你天天抱著孩子流淚度日？還是，你將不滿發洩在孩子身上？都不明智的，對不對。

如果你自己經濟基礎可以的話，真的感情破裂，建議你離婚。因為孩子不會因為你犧牲自己的幸福會變得多麼懂事，多麼感恩。或許離婚後他更成熟懂事。否則，這樣過下去直到老去，你都不會快樂！為孩子該盡到的義務盡到了，也該為自己保留幾分。

如果事實確實如你所說，我認為你還是離了好。

是的，不可否認，夫妻離婚，孩子肯定會受到傷害。但是，你可以將離婚對孩子的傷害降到最低。你說孩子現在就是你自己在照顧，那麼孩子肯定是更加親近你的了，你就可以在這個基礎上進一步拉近與孩子的距離，增進與孩子的感情，尋找機會與孩子交流你們夫妻將要離婚的事情，讓孩子對爸爸媽媽將要離婚的事情有心理準備，將傷害降到最低。

如果孩子還小，還無法交流，那麼你們夫妻離婚這件事情，對孩子來說傷害可以忽略不計。至於後續有沒有傷害，關鍵看離婚後你如何去面對孩子、教育孩子，如果離婚後你以受害者的消極態度去面對孩子去教育孩子，那麼孩子肯定會受到傷害，如果你能以積極Sunny的態度去面對孩子、去教育孩子，肯定會感染到孩子，孩子就不會受到傷害。

當然，上面所說的，是以離婚後你擁有孩子的撫養權為前提的。如果是你丈夫擁有孩子的撫養權，那就是另外的問題了。

最後，說說不離婚是不是會更好。如果不離婚，如你所說，你真的是對不起自己，你將在不幸福的婚姻裡消耗年華，痛苦地過著糟糕的日子。對孩子來說，如果不離婚，也是得不到任何好處的。你想，以你們夫妻目前的關係，孩子懂事了，能看不出個一二三？這對孩子的傷害是持續的不斷加深的，傷害到什麼程度也是難以預測的。

所以，我建議，如果感情真的破裂了，挽回不了，還是離了吧，對你、對孩子都會是一件好事。

這個問題要看你的實際情況，如果實在是過不下去的話，我建議你選擇離婚，雖然離婚看上去是對不起孩子，可是如果你一直將就下去的話，不但對不起你自己，也許會耽誤了孩子，對孩子將來的發展會受到影響！那樣就更對不起孩子了，你說對嗎？首先說你能考慮到孩子的問題，說明你是一個很有責任心，很負責的的大人。既然這麼有責任感，那我建議你還是先對得起自己吧，因為想要讓孩子過上好的生活，想要對得起孩子，需要做的事情真的好多好多！在這個物慾橫飛，弱肉強食的現實生活中，只有自己有能力，有實力了，你才有能力讓孩子過的很好，所以到時候，孩子也會理解你現在的選擇的！如果說你一味的將就，到孩子需要你的時候，你卻無能為力，那個時候才是真正的對不起孩子！所以說在我們的人生中，不管做什麼事情，都要拿的起放得下，考慮問題要全面化的去考慮，要從長遠的角度去考慮！該奮鬥的時候千萬變選擇安逸，因為這是一個發展進步的社會，一不留神你就會掉隊。所以說在這個千變萬化的生活中，我們一定要做好自己，做一個真實的自己，一定要認清形勢，認清自己，不光要適當的改變自己，還要愛自己，因為只有自己好了，自己有能力了，有實力了，才能去更好的愛孩子，愛家人！愛自己，才能愛生活！

在你看來，離婚對不起孩子，不離對不起自己。你這種想法也是很多作母親的經常說的一句話，但是青衿要說，這種想法從根本上就是錯誤的。

為什麼會這樣說呢，在這兒青衿想先問你幾個問題：

第一 ，你和你的另一半之間還有感情嗎？

第二，你們還能夠像以前一樣和平相處，至少在孩子面前表現的和和睦睦嗎？

第三，你們還有心思一起為孩子營造健康、幸福的家庭成長環境嗎？

請認真考慮上面三個問題，如果兩個以上都做不到，那麼，離婚也許不光是對你好，對孩子也更有利。

家是什麼？家是心靈的歸宿，避風的港灣。對於孩子來說，家更是他賴以生存的地方和成長的沃土。完整的家庭固然重要，但比起健康、有溫度的家庭成長環境來，孩子更需要後者。

試想一下，一個成天生活在吵吵鬧鬧或者是冷暴力的家庭環境下的孩子，他能夠幸福快樂嗎？

與其夫妻倆彆彆扭扭地湊活過，讓孩子生活在一個冷冰冰，沒有溫度的家裡；倒不如你們好聚好散。但前提是讓孩子知道，不管父母是否離婚，對孩子的愛始終不會變。單親家庭的孩子容易敏感、自卑，這些也是需要父母注意的。

最後，青衿想說：婚姻是自己的，離或不離，還是要聽自己內心的真實想法。

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關於離婚在如今己不是難事。你提到對不起的問題，確實是個大問題，透過你簡短描述稱謂，基本上是不是單親的單親家庭生活了。若不離，不光是家庭軀殼能使孩子幸福，而是你要承擔父母親所有職責，還不能讓孩子看出來你的無助，要強忍心酸淚水，還要告訴孩子父親只是忙，少於對他的陪伴，而且這些都不能患得患失。這樣做過很多年後，孩子理不理解還要看孩子自己的思考問題能力。對不起自己，是當今有良知且善良女人的共性，每個沒考慮過自己得失的女人，都在以犧牲自己為代價而獲得血淋淋的彩虹雨，度過特殊時期暗無天日。因此，你需要考慮清楚自己有沒有強大的忍耐心和初心不改的奉獻精神，來決定你婚姻的走向。

我建議你乾乾脆脆地離了吧。老話常說家和萬事興，遇到夫妻吵架，作為旁人應該勸和不勸分。但是，以我從事多年情感諮詢的經驗，根據你的情況做了分析後，我更希望你不要將就。因為我一直提倡的是我們應該掌握人生的主導權，以更積極認真的態度來對待生活和感情。而糾結徘徊於不完滿的婚姻裡，這樣的你，就好像是被中國社會里慣性的犧牲式家庭道德觀綁架了。我並不認為你有多偉大也不會因此而同情你，因為你把自己強制性定位在一個能犧牲自己的幸福，成全別人的位置，你極度痛苦和不安，內心活得悲觀和被動，那你永遠也活不出自我了。同時，你周圍的人也未必會因為你的將就和成全而真正感到幸福。下面我會具體解釋我的想法。

首先，你要清楚一個概念：

應該正確引導孩子：告訴他離婚不是他的過失，要在孩子面前少抱怨。

“對不起孩子”是你認為的，而你問過你孩子的想法嗎？你孩子覺得你對不起他了嗎？如果你沒有問過，那你為什麼要強加這種想法在你孩子身上哪？負責任一直是被大家稱頌的美德，但是物極必反，現如今，盲目的“太過負責任”反而成了傳統中國家庭裡一個致命傷。不要找藉口說你的孩子還小，不懂成人的世界，有育兒專家說，孩子從滿月開始就有了自己的想法，一週歲的孩子已經懂得了觀察大人的喜怒哀樂，尤其是我們生活在一個資訊發達的網路時代，耳濡目染中，現在的孩子思維更為活躍，心理發生的變化也遠比以前的孩子要快得多。再者說，就算你的孩子現在還沒有形成自己成熟的思想和價值觀，自古以來都說父母都是孩子最好的老師，在平時的朝夕相處中，你可以正確引導你的孩子，嘗試著慢慢把你的想法說給他聽。你要相信只要給他一些時間，加上你的循循善誘，他是可以理解的。

正確引導的方法很重要，請你記住，一定要告訴他離婚不是孩子的過錯，而且爸爸媽媽在離婚後對他的愛不會有任何改變。還有，千萬不要在孩子面前過多的抱怨，說對方的壞話，這樣孩子可能會產生負面的情緒。引導的細節我就不再這裡細說了，詳情你可以參見關於孩子的心理和教育方面的網站和書籍。雖然我自己的寶寶還小，但是為了更好的教育他，也為了能從小就建立良好的溝通，工作之餘我讀了很多本有關如何育兒和研究孩子心理的書，這裡特別推薦你幾本書，第一本：帕帕拉、奧爾茲和費爾德曼寫的《孩子的世界》，第二本：尹建莉的《好媽媽勝過好老師》和第三本：池莉的《立》（《立》故事性地講述了女兒的成長）。另外，再介紹一本武志紅的《為何家會傷人》給你，這本書透過多個心理案例來講述了現代中國式家庭裡發生的普遍問題和現實性發人痛思的家庭相處模式。

曾經有人（簡稱D）來跟我諮詢，D說她爸爸常年在外做生意，似乎把掙錢看得比什麼都重要，對家裡不管不顧，D形容說她爸爸似乎把家當成了一個旅館，整天提著行李箱說來就來，說走就走，走的時候還會留下一筆錢。無論是家務瑣事，還是對她的教育，所有的家庭事務，她爸爸似乎都不太參與也不怎麼關心。D的原話裡，是用“女超人”來比喻媽媽的。因為她媽媽是典型的女強人，在外獨立能幹，有不錯的工作，收入也可觀。平時除了要忙工作，還要打理家事，就像你說的，她似乎活在一個喪偶式家庭，接受著單親媽媽式的教育。D說從小她就經常看到媽媽躲起來偷偷地哭，她知道很多次都是因為爸爸在家庭裡的缺席，媽媽管前管後，生活得很累很辛苦。那年她小學四年級，有次聊起爸爸的時候，媽媽當著她的面沒忍住哭了。當時雖然她小，對婚姻沒太大的概念，但是她明顯能感覺到爸爸媽媽之間是沒有愛的，看到她媽媽哭，她冷靜地不像那個年紀的孩子，直接讓媽媽離婚吧。我依稀記得，那時候D說到這裡的時候已經渾身顫抖，眼眶裡溢滿了淚水。後來D的媽媽說覺得離婚很對不起D，為了讓D能生活在一個健全的家庭，不管怎樣也不能離。D說從小她就很自責，覺得媽媽是因為她才活得那麼痛苦，她說學生時代的時候，有很多次，她都很抑鬱想自殺，因為她覺得自己就是拖累媽媽的大包袱，如果沒有她，媽媽一定會過得很幸福。這讓長大以後的D對待自己的感情都產生了障礙，她在感情裡異常敏感，戀愛中一遇到問題就用冷暴力，不溝通不解決，上來就直接提分手。聽完了D的故事，你還認為你這樣因為孩子，勉強撐著這段婚姻是對的嗎？你認為你的孩子就真的感受不到你的真實心情嗎？你能保證你的孩子不會像D一樣因為你的犧牲而譴責自己嗎？你能保證你的孩子就會因為你所謂的家庭責任感而獲得真正的幸福嗎？你能保證你的孩子在有名無實的家庭裡能擁有健全的心智，正確的愛情觀嗎？

離婚後，你能早日活出更好更真實的自己。

張小嫻說，男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在她最脆弱的時候沒有扶她一把。在你簡短的描述裡，我感覺到了你老公在你的家庭裡更像是一個角色的擺設，他對你造成的傷害已經無事於補，你在這段婚姻裡已經充滿了無奈和失望。婚姻似乎不再是你溫暖的港灣，更像是一個枷鎖，一個困住你飛翔的牢籠。如果你整天患得患失，擔心這擔心那，不勇敢地離開這段錯誤的婚姻，你可能一輩子都會過得不幸福，一直在痛苦中輪迴，最後也只能靠自我安慰來得到心靈片刻的坦然和安逸。而且如果你邁出了離婚的這一步，你會早日得到釋放，也有機會看到更美的風景，遇見那個更懂你更適合你的人。就像賈靜雯，離婚後遇見了修杰楷，年輕帥氣，而且還把她寵成了小公主，婚後她很幸福，活得少女感十足，這樣的婚姻你不羨慕嗎？難道你不值得遇見更好的自己，遇見更好的愛情嗎？而且如果你能遇見一個很好的人，對你的孩子百般照顧，視如己出，這樣你的孩子還會獲得更多的愛。另外，我相信，活出自我的你會更有魅力更有感染力，也會為你的孩子樹立一個更正面的形象。以後也許你的孩子會驕傲地說，媽媽是他的榜樣，因為媽媽足夠自愛足夠自信足夠勇敢。

關於離婚對不起孩子，不離婚又對不起自己這個問題，問問自己為什麼要離婚。是另一半對家庭不負責任而你受欺負了，還是你自己不愛你的另一半了。如果是另一半對你對孩子不負責任還欺負你，那你就不用考慮乾乾脆脆離，沒有什麼對起孩子，不幸的家庭孩子也是不幸的，因為負面影響太多影響孩子成長，不離婚反而是對不起孩子。如果是另一半能力差，你認為沒本事，你不愛了，那你就不要離，生活總有不如意的一面，離了還真對不起孩子，因為離婚對孩子是有影響，你要試做愛家愛另一半，正因為有另一半的無能才使你有能。

離婚了對不起孩子，不離對不起自己，這句話已經表示婚姻完全破裂了，沒有任何改變的可能了，對嗎？我不這麼認為。因為曾經我們有過這樣的經歷，或者我們很痛恨的一個人，以後變成很愛她，或者我們很相愛的一對人，以後變得很討厭他。人的情感是可以挽回的，人心也是可以改變的。比如現在你們關係不好。是不是可以透過其他的手段方式，來晚重新挽回你們的婚姻？例如透過家庭系統排列。一個真實的案例和您分享，兒子沒有父親，對他的影響究竟有多大？這是一位高中生脾氣莫名的暴躁，家人非常擔心，探究期原生家庭，父親的由於胃癌三年前已經去世，這件事情給她他造成了非常大的陰影，小時候由於計劃生育，從來沒有喊過父親爸爸，只是喊她大姨父，透過家庭系統排列，分析兒子對父親有未完成的愛，老師引導這個兒子第一次告訴全世界，他有父親，並且透過一位男性代表代表他的父親。老師用一條絲帶緊緊地綁著他，讓他衝破絲帶，衝向父親，大聲的喊著“爸爸爸爸”，緊緊地抱住爸爸，抱了很久，孩子大聲的哭喊。老師引導孩子深呼吸，把爸爸的愛吸進身體的每一個細胞，吸收自己的記憶。孩子深深地感受到了父親的能量，來自父親家族的男性的力量，排練結束後男孩表示心情非常好，感覺很開心，很幸福。期待聽到好的訊息，聽到這個孩子情緒變溫和的訊息。每個孩子都需要父親，尤其是青春期的男孩和女孩？，他們需要父親的能量，離婚就是對孩子的很大的傷害，現在國內單身的人，很多什麼原因呢？很大一部分原因就是父母離婚，孩子沒有接受到父親或母親的能量，一個男孩沒有父親的能量，不能成為男人，一個女孩兒沒有母親的能量，也不能成為真正的女人，也不吸引男人。導致男不男女不女。所以也沒有相互吸引，單身的越來越多。這就是惡性的迴圈。

我認為99％的離婚都離錯了，主動尋求家庭系統排列的幫助，讓世界充滿愛。