小孩子之間吵架是常用的事，也是很正常的。家長要做的就是如何正確教育孩子。

1.鎮定自己的情緒，正確分析情況。當孩子之間出現吵架等問題時，很多家長可能就是劈頭蓋臉一頓亂罵，有時候認為是別的小孩的錯時，就直接限制自己孩子與他玩耍。這些都是不對的。此時的家長，更應該鎮定自己的情緒，心平氣和地與孩子交流，和孩子一起分析事情發生的根源，找出發生吵架的原因，讓孩子自己想想解決的辦法，培養孩子獨立處理問題的能力。

2.理性對待吵架雙方。如果你發現確實是自己的孩子受了委屈，你可以告訴孩子他在這件事中做的是對的，他做的比對方好，想辦法讓孩子丟掉委屈。如果自己孩子是不對的一方，則要批評教育，讓孩子意識到自己的錯，去給對方孩子道歉，做一個有擔當的孩子。其實，孩子之間的吵架，無論誰對誰錯，都應該多理性教育少嚴厲責罵。

3、互相交心，鼓勵交往。家長和孩子之間交心，孩子和孩子之間交心。孩子之間的吵架，往往都是沒什麼大不了的事，比如：對方搶了自己的玩具；他說了我一句壞話。孩子當時打架了，過會兒可能就和好如初了。所以家長和孩子交心，瞭解孩子的心理，鼓勵自己的孩子多和人交往，孩子和孩子之間學會交心，培養孩子正確控制自己的情緒，促進孩子心理健康發展。

如果小孩之間經常發生吵架，依我之見，最好要因情而論：首先要看是多大的孩子，其次要看是為何事引發矛盾。

如果孩子幼小，因玩耍，爭東西，搶先後，耍嘴皮，說來畢竟孩子視野不廣，心胸不寬，辨別不清，判斷不明，見識不全，考慮不周，父母應當給孩子多多開通和教導，多多解釋和勸慰！教他學會怎樣尊重，謙讓和包容別人，五湖四海皆兄弟，萬事以和化為貴！

如果是孩子稍大，因知識，為技能，爭高低，論強弱，辨分明，求真理。我想那不是壞事，說明孩子有智慧，有能力，有主觀，有遠見，有上進，讓他們多多訓練和切磋，多多探索和發揮，更有利於大腦思維的靈活與運用，更有利於大腦意識的加強和提升！無論將來踏入社會各個環節和領域，都有自己應變和處理事務的能力，父母應當不斷地培養和鼓勵！

總之，世界是變化的，矛盾的，爭吵的，只要孩子愛知識，愛學習，力求進取，分清懂得，怎樣面對矛盾，應變矛盾和處理矛盾，我想孩子長大後，總會有他一片美好的天地！

有人的地方就有摩擦和衝突，這句話對孩子也同樣適用。

雖然我們都明白，孩子之間的日常交往中，發生衝突是很常見的事情。但當孩子發生衝突後，有的家長不分青紅皂白先收拾孩子一頓，有的家長十分護犢子，有的家長不做表態……

那麼，孩子之間吵架，我們到底怎麼教育最合適呢?

轉移注意力：利用孩子注意力容易轉移的特性，用孩子感興趣的東西吸引他的注意力，讓他先停止爭吵。

先冷靜，再處理：孩子之間吵架時，先要保持冷靜，持中立態度查明原因，弄清事情的來龍去脈。

讓孩子自己解決：讓孩子自己去分析對錯，瞭解他對事情的看法，從而幫助他學習正確處理人際關係，提高分析問題和解決問題的能力。

表明自己的立場：當孩子受傷或感覺委屈時，我們要關愛孩子，站在孩子這一邊。在平復了孩子的心情後，再透過分析，引導孩子下次遇到類似的事情如何解決問題。

保留孩子尊嚴：如果確實需要對孩子進行批評教育，請不要對孩子的個性和人格作出侮辱式的評判。避免讓他人覺得孩子是個“壞孩子”，從而嘲諷、排斥孩子。

我們一定要教給孩子用正確的方法去維護自己的安全，小時候透過家長和老師，長大後透過法律，要學會保護自己，遠離危險。

小孩子之間吵架，家長最好不要介入，只需要旁觀即可。為什麼這麼說呢？

原因一：讓孩子自己去面對矛盾。可能有些家長護犢子心切，就怕自己孩子吃虧，結果你一介入，對峙雙方立刻就出現力量不對等。結果會使介入家長的孩子立刻找到了“幫手”，你看要麼出手更重，要麼就拉著爸爸或媽媽說對方小朋友的種種不是，身為家長你此時該怎麼辦？不管你怎麼辦，都會讓你的孩子缺少了一次自我面對矛盾和化解矛盾的機會。如果家長參與的次數多了，反而會讓孩子對大人心理依賴更強，一旦和小朋友發生矛盾時自感無助，這可不是什麼好事喲。

原因二：小孩子之間吵架都是雞毛蒜皮小事，吵過之後，很快就和解了。我兒子在五歲時，和同學兒子一起在我家玩耍，兩個孩子同齡，玩著玩著就打起來了。開始還是你推我一下，我推你一下，發展到最後，相互拿組裝玩具打對方的頭，結果兩個孩子頭都打起了包。兒子哭著找我評理，我說這是你和好朋友的事，你們自己解決，我沒有參與打架，我不管。看到我不管，孩子自己一邊玩兒去了，過了不到十分鐘，兩個孩子又湊到一起去玩兒了，就像什麼事都沒有發生過一樣。瞧，家長不介入孩子反而能自已和好。

原因三：家長不當介入，容易誤導孩子，對孩子心理成長不利。有些家長看到自己孩子和別人家小朋友吵架，很容易批評自己孩子不會讓著人，或者責怪對方小朋友不懂禮貌，不管你批評或責怪哪一個孩子，都容易誤導孩子。使兩個孩子都會對介入的家長不滿，但是對孩子來說卻又意識不到自己哪錯了。不知錯在哪的吵架，自然會把責任推給對方，這樣的孩子很容易以後遇事不講理，或者得理不饒有。這對孩子沒有絲毫益處。有些孩子愛撒謊，或者逃避責任，也恰是從和別人吵架開始的，而這一切都與家長不當介入有關係。

上述三個原因分析，不知道家長認為我說的是否有道理？如果你以前做錯過，不妨對比思考之，以後理性看待孩子與小夥伴吵架的現象就行了。但是事後教育和引導必須要進行，和孩子一起回憶當時情景過程，逐段分析對與錯，知錯改錯，並敢於向對方認錯，或者學會寬容對方，這樣做對孩子的成長非常有幫助。

A衝過來，緊緊地抱住小女生，然後“吧”的一口親了上去……

A搶到了飛機不給大家，飛機的主人在後面苦苦地追……

A和B中間坐了個小女孩，兩人合夥抱住了小女孩……

B在午睡時一直扒拉旁邊的小女生……

憤怒的媽媽們

之前還只是聽孩子們說幼兒園這倆男孩怎樣怎樣，昨天媽媽們可是親眼看到了這一切，憤怒之火立刻就被點燃了！

“家長會覺得別跟小孩子一般見識，讓孩子自己解決，可這樣往往就委屈了自己的孩子，還助長了那些孩子的囂張氣焰。”一個很溫和的媽媽也忍不住了。

“這些孩子不懂規矩，那我們就得站出來保護自己的孩子！”一個比較有力量的媽媽憤憤地說。

“和老師說說，管管這倆孩子！”一個媽媽也在想辦法。

幾條路

面對孩子被欺負，我們常用的方法有以下幾種：

1、忍耐，礙於面子不插手

2、站出來指責對方孩子

3、請老師出面

4、給自己孩子撐腰，做示範

常用方法結果及有效性1、忍耐，礙於面子不插手委屈了自己的孩子，助長了對方的氣焰2、站出來指責對方孩子雙方家長友盡3、請老師出面收效甚微4、給自己孩子撐腰，做示範效果好，但部分家長實施起來有困難

熟人社會里，或者是一些性格比較溫和的家長，往往採取方法1。

一位家長就是礙於面子讓孩子分享玩具，或者看到別人想玩了，會把正在興頭上的孩子從搖馬上抱下來。結果兒子會任人搶走他自己的玩具，甚至看到有人來了馬上扔下玩具然後躲在家長身後。好好的孩子被逼成了社交退縮。這對孩子的自信自尊都會有很大的打擊。

選擇方法2的是一些霸氣側漏的家長，幼兒園放學後不時能看到一個媽媽摟著大哭的兒子，對另一個孩子憤怒地喊：“你憑什麼打人！家長沒教過你嗎？你得給我孩子道歉！”熟悉的家長會在旁邊幫腔：“是啊，都這麼大了，不能打人了。”

但是，打人的孩子誓死都不道歉，最終家長既羞愧又氣憤地把孩子帶走了……然後，這兩家就結仇了。“你傻呀，還跟他玩，找罵嗎？！”

而欺負得大哭的孩子，下次依舊被人欺負，而他依舊只會回去找媽媽。

方法3是大部分家長的選擇。讓老師出面制止欺負行為，這樣孩子就能夠被保護。

但翻開老師的工作流程就會發現，幼兒園老師要負責講課、組織活動、摁睡午覺、準備加餐、梳辮子、開會……我們一家人照顧一個孩子都忙不過來，還能寄希望於管30個孩子的老師去管教那些欺負人的孩子？老師只能起引導作用，孩子行為的糾正，更多要靠家庭。對方家長可能沒有發現孩子的問題，或者發現了也沒時間管教，更可能是沒辦法管教，那麼我們能做的就是讓自己的孩子自保。

“看到他們來了就死死抱住你的玩具。”

“他們再靠近你就走開，或者把他們推開。”

方法4在現實生活中如何操作，來看看這兩個爸爸教科書級別的操作吧！

超Man的爸爸們

孩子們追著第一架飛機，A也跟著追，突然他找到機會拿到飛機就不撒手，一個勁的跑。小女孩追著想把飛機要回來，可怎麼都追不上。這時候女孩的爸爸一把摟住A，抓著飛機問：“這是你的飛機嗎？”A一看立刻鬆手跑了，再不敢拿小女孩的飛機了。

但A又盯上了另一個女孩的飛機，開搶。開始孩子們還讓他玩，可後來他搶了就不還，女孩也著急了，女孩的爸爸瞅準機會一把奪過飛機，往包裡一放：“你不遵守規則，不玩了。”

爸爸們並沒有指責或者用暴力解決問題，只是在提醒A：玩遊戲是有規則的，你不遵守規則那就不能參與進來。

這裡並不是說爸爸們做得比媽媽好，只是剛巧昨晚兩個爸爸的表現都非常棒。

也有媽媽將方法4用得很好。比如孩子們玩小推車，推車的主人同意小女孩們玩，A伸手就要把小推車拉走。一個媽媽拽住小推車，很堅定地和他說：“這是某某的推車，他已經給女孩玩了，你要是想拿走，得經過主人同意才行。”A拉了很久沒拉過來，最後他沒抗住規則，放手了。

最高階的方法

方法4效果最好，既給自己的孩子撐了腰，也讓孩子在家長的示範中學會了什麼是規則，以及規則的作用：遵守規則就能愉快玩耍，不遵守規則就不能融入集體。

但要用好方法4，得有兩個前提：

a、家長自身內心強大。

b、用規則，不用情緒。

方法1的家長想要升級到方法4，最重要的就是做到a。嚴重後果前面已經說了，不想得罪人，孩子就會成為我們軟弱的替罪羊。勇敢邁出第一步，後面的步子就會越來越順暢。

方法2的家長要想升級到方法4，最重要的就是做到b。那兩個爸爸能不生氣嗎？當然生氣。但被情緒裹挾只會讓自己從有理變成“喪失理智”。法律支援正當防衛，但盛怒之下很容易防衛過當，雙方家長友盡還是小事，腎上腺素飆升的爸爸們要是一個巴掌拍過去，最終不但不能給孩子撐腰，還可能要受到懲罰。“野獸家長”和“有力量的家長”之間，隔的就是一個修養。

弱者變強

那個曾經被別人搶了東西就不知所措的女孩，昨天對A說“這是多多送給Dora的禮物！你不能拿”然後從A手裡拿過玩具塞回到Dora手裡。還和媽媽強調“不是拿，我是從A那裡搶回來的！”

因為爸爸的支援和示範，小女孩見另一孩從一個家長手裡搶走了她的飛機，她立刻義正言辭地說：“這個飛機是我的，必須由我分配！”

你看，家長強大了，孩子馬上就變強大。

而且要想孩子變強大，告訴孩子在學校該怎麼做是不夠的，還應該多創造機會帶著孩子接觸人，在現實中給孩子做示範，身教才是最高階的教育！

小朋友在一起玩耍，總免不了因為搶玩具、搶零食等原因而發生爭吵，當孩子吵架時，家長該怎麼做？

為什麼孩子之間會吵架？

孩子之間吵架，除了我們看到的表面原因，如爭搶玩具、零食等，還和家庭環境及家長的教育方式有關。

1.模仿父母和電視電影

小孩子的模仿能力很強，如果家裡父母經常吵架，或者他們經常看含有暴力成分的影視作品，他們就很容易在生活中模仿，並形成蠻橫粗暴的不良性格。

2.溺愛和教育

現在很多家長對孩子非常溺愛，全家圍著孩子一個人轉，這樣容易養成“以自我為中心”的好強性格，在和小朋友相處時就容易發生摩擦。還有的家長怕孩子吃虧，會教孩子“如果有人欺負你就打回去”，這樣的縱容也會讓孩子容易與小朋友發生爭執甚至動手打架。

3.孩子不會處理矛盾

孩子畢竟小，不懂得怎樣化解矛盾，當他們想要堅持自己的觀點而又無法說服對方時，只能透過爭吵來解決問題。

孩子吵架時家長該怎麼做？

1.不要急著干涉

有的家長深怕自己的孩子吃虧，當看到孩子與別的小朋友發生爭吵時，會第一時間為孩子“撐腰”，但這樣只會讓孩子養成“唯我獨尊”的性格。當我們發現孩子吵架時，家長首先要保持冷靜，弄清楚事情的來龍去脈，再需求妥善的處理方式。

2.轉移孩子的注意力

孩子的注意力其實是很容易被轉移的，當孩子間發生爭吵時，我們可以先將其中一個孩子帶離現場，或者用其它孩子感興趣的東西吸引他們，比如拿出新的玩具、書籍或零食，注意力被轉移，爭吵自然就會停止了。

3.讓孩子自己解決

當孩子間發生矛盾時，家長的干涉有時候會激化矛盾，因此我們要學會放手，讓孩子自己解決矛盾。讓孩子自己分析對錯，讓他們自己解決矛盾，還能幫助他們學習分析和解決問題的能力，同時還能幫助他們學會正確處理人際關係。

4.保留孩子的尊嚴

如果發生爭吵的過錯在自己的孩子，我們就一定得讓孩子認識到自己的錯誤，但一定要注意批評的方式。孩子雖小但也有自尊心，在批評孩子時不要用嘲諷的語氣，不要對孩子進行人格和個性的侮辱式批判，更不能當著眾人的面動手打孩子，以免給孩子留下心理陰影。