謝邀，我不知道你所說的好是怎樣界定的，是不是象婚前或初婚時哪樣，人生改變生活，生活也在改變人生，婚後五年已沒有了初戀時的激情，生活所迫要拼命工作，疲勞的身心再也激情不起來，偶爾一次小情趣還是要的，忙碌中度過大多數時間，家庭的繁瑣事太多了，會搞得人焦頭爛額，生活已步入鍋碗瓢盆交響樂階段，沒有了以前的激情與纏綿並不代表不好，正常的生活沒有哪麼多卿卿我我，女人以家庭和孩子為主，男人以事業為重。雖然少了激情與纏綿，生活是添加了另一種燦爛。所以一個家庭不可能總是Sunny明媚，也會有陰天時不時的來陪伴一下，這就是人生，不這樣就不正常了，但並不代表不好！

因人而異吧，如果他是個心性成熟又穩重的人，你本身又是他的理想型，在追求你時他就已經思慮好了婚姻匹配度的問題，並提前做好了如何化解你們矛盾的準備。他明白自己想要什麼樣的婚姻生活。

我家就是這樣，大我8歲，我有些跳脫小任性，但他想要的就是這種活潑打鬧氛圍的婚姻生活，所以結婚11年兩個人感情越來越好，家中地位我第一，孩子第二，每週末丟下孩子兩個人去二人世界。

都說中年婚姻只有親情在維繫，我想主要是很多人在心智還不太成熟的時候就早早結婚了的緣故吧。一開始就沒有堅定自己想要什麼樣的生活，到後來想清楚了卻呆在圍城裡出不來了，更何況還有面臨這麼多的誘惑呢。

婚姻最怕平淡如水，請女人們平時做做百變女郎，多增加點生活情趣～有時候小女人一點對增進感情很有用哦～

願中年少女們都好～在這個階段都能過上自己想要的生活狀態

在一起生活久了肯定不如戀愛時的感覺。戀愛時，追求階段他對你百般聽從，你說的他都不帶反駁的，讓你有一種唯我獨尊的感覺。這樣才會覺得他很好，很值得依靠，才會嫁給他。

但是生活久了就發現其實他和你並不是所有的一切喜好都相同，他也有很多自己的想法，他開始提出自己的見解。他開始更有不同的意見甚至開始站在他的角度去質疑你反駁你。

你可能會很傷心，感覺很失落，覺得他變了，變得不再那麼愛你了。但是冷靜下來想一想，戀愛是兩個人的，婚姻是一個家庭的。有分歧是很正常的，如果他還是不管你對錯都聽你的，那就是在阻止你們家庭的進步和幸福。愛情不是誰是誰的附屬者，而是兩個獨立的人。

他不是不再愛你，也不是對你不再好了，只是希望你們在一起能更好。意見不同時互相商量才是正確的解決辦法。在一起久了難免會少些激情浪漫，但更多的是不用言表的瞭解，毫無顧慮的信任，相扶與共的親情。

所以好壞不能與之前比，不能與別人比，這沒有什麼界限，生活是自己的，自己體會出來的才是真的。

結婚五年了，老公還會一如既往地對你好嗎?

首先說明我的老公對我一直很好，同樣我也以他為中心。

我們都是七零後，結婚已二十多年了，這些年來，我們經歷很多風雨，但始終不離不棄，彼此攜持，相互之間尊重理解。

我認為無論結婚過了多久，要想老公對自己好，首先必須要愛老公，要對他好，你不能自己對他不咋滴，卻要他愛自己，這個可能性不大，除非你很優秀，有非常大的魅力吸引著他，讓他愛你，像婚前那樣。但生活中擁有這樣魅力的畢竟少之又少，大多數女人結婚後，孩子家務等瑣碎事情，使得女人沒時間再去注意自己的外表形象，也沒精力再去充實自己的內涵，殊不知，老公長期面對這樣的妻子，也會厭倦的，這樣的例子古今中外實在太多了。

歷史上的司馬相如與卓文君，就是女子智慧才情挽留住老公的很好例證。司馬相如用一曲《鳳求凰》，贏得卓文君傾心相隨，深夜離家隨其出逃，倆人在外顛沛流離，生活困苦，後卓文君用聰明才智迫使父親原諒他們，從此過上富裕生活。

可是，當司馬相如因《子虛賦》《上林賦》得到漢武帝賞識，上朝為侍，擁有榮華富貴後，卻對愛妻不再愛念，反而想另娶妙齡美女為妾，卓文君得知後，不哭不鬧，而是寫了《怨郎詩》與《訣別書》，使得看後的司馬相如羞愧不已，辭官回鄉，與她重修舊好，白頭到老。

深情如司馬相如也有對美妻厭倦之時，何況凡塵中平常的男人們，時間久了，對髮妻不再如婚前那般愛也就可以理解了。那麼作為妻子，只有充實自已，學習知識，增加技能，才能武裝自己，讓老公對自己始終有新鮮感。這種學習可以伴隨一生，既能保護婚姻，也可以豐富自己，讓自己什麼時候都有底氣。所謂學無止境，俗話說，活到老，學到老。

那麼，具體怎麼做呢?

各人根據自己的婚姻狀況具體對待。可以根據其所好為他做美食，或者生活中增加一點情趣，或者特殊節日裡早早安排好過二人世界，或者……這樣的例子很多，只要你想，就一定可以找到，並且做好。

無論結婚多少年，一個被老公放在心上的妻子永遠是他的最愛。不會說因結婚的時間久了，妻孑因歲月磨去了當初的容顏，因生活的重擔讓當初浪漫的她變得嘮嘮叨叨，因孩子的降臨而對你失去了那種溫馨，因工作的特殊性而忽視了對你的關心，所有這些在婚前的甜言密語中山盟海誓中是不可預知的，婚後的二人世界也許是短暫的，很快要融入新的生活，生活的磕磕碰碰很有可能會造成丈夫對妻子的不滿，或是妻子對丈夫的一種抱怨，年輕的夫妻很多都會有類似的經歷，當遇到這種情況時，各自檢討分析一下自己在一起生活中是否盡到了各自的責任和義務，丈夫有他的擔當和責任，妻子也有她的權利和義務，你在生活中究竟扮演了什麼角色。相互的關心，尊重，體貼是過好夫妻生活的前提。不斷充實完善生活的質量是提高生活品質的重要過程，保持良好夫妻關係維繫家庭長久和睦創造孩子健康成長的環境是夫妻生活要的結果。

本人結婚三十多年了，妻孑成了我一生中致親致愛的人，不因時間的久遠而與妻子的感情淡了，而是有一種一日不見如隔三秋的感覺。要下班了，一聲你回來吃飯嗎的詢問讓你感受到無比的溫暖濃濃的關心和愛護。陪朋友喝酒時，一句少喝點注意身體你也是五十多的人了不比年輕時，讓你感覺到你在她心目中的位置無可替代。當你回到家，一句平常的話，老婆你辛苦了，老婆會感動得熱淚盈框。當生活中遇到挫折和困難時，對方會給你安慰而不是埋怨。所以，無論你結婚多少年，真正相愛的夫妻一定會共同面對生活的一切，快樂一起分享，憂愁一起分擔，困難一起面對，說一聲，老公你是我心目中要找的人，老婆無論過到什麼你是我的最愛。但願天下所有的夫妻快快樂樂，倖幸福福。

謝謝邀答。我作為一個結婚5年的男人，我來談談自己的想法。我是91年出生 ，作為一個90後馬上奔三的人，俗話說三十而立。雖然現在有房有車，但是每個月還要還著房貸。生活壓力也是不小，老婆是個通情達理的人，不計較我掙的錢是多是少 ，我也很感激她在我沒錢的時候 嫁給我，她對我很好。最讓我印象深刻的是老婆十月懷胎 剖腹產在手術室裡出來的那一刻，臉色蒼白 看著她的樣子我的心就好疼，到現在為止小腹上面還有一個長長的刀疤 對於女人來說有刀疤是多麼遺憾的事 夏天就不能穿自己喜歡的衣服了。老婆為我為這個家付出太多太多，我還有什麼理由不去好好對她 好好愛她。一個女人嫁給你就是把自己一生的幸福交給你！這就足夠可以讓我們男人肩負責任 好好對她！

我是猶豫了一天才下決心回答的。因為不太符合題意。(笑)

我是男性，結婚38年了。接近8個5年。我要檢討，並沒有做到“一如既往”的對她好。特別是第一個5年，吵架不少、吵過就好、好了還吵。

我是山東棗莊老嶧縣土生土長，她是11歲隨父母從上海來到棗莊。組成“互助組”後首先的衝突點就是觀念和生活習慣的不同。

比如我好朋友，工友、知青戰友經常來家裡吃喝，就一間屋，吃飯就坐在床沿上，滿屋的菸酒味，她又沒地去，又不太會與人打招呼，我就生氣，借酒嚇唬她:我寧要朋友不要老婆！她於是就哭。……

再如南方人愛乾淨。我單身時慣了，有時腳不洗就睡了。現在好，進家要換衣服，否則不準床邊坐、床上躺;每晚不但要洗腳、還要洗屁股，開始真不習慣，可不干她就坐一邊哭。罷罷罷！洗就洗唄，又洗不死人。

再以後有了孩子，更是經常因孩子發燒了、感冒了等等也沒少互相埋怨。但我們倆有個共同點，吵完鬧完該幹嘛幹嘛，該說話說話。不像別人一吵架十天半月不搭腔。

日子就在這鍋碗瓢盆的碰撞中一天天過去。不知不覺都63歲了。人說夫妻到老是靠親情在維繫，是這樣。不吵了也不鬧了，懂得互相理解互相體諒了。到哪去喜歡做個伴了。比如送小孫子上學，除了中午這趟她在家做飯，其它三趟都是一塊去。送過學生順便鍛鍊身體、買點菜飯，又互相說著話，不好嗎？

昨天她還說:咱們到老最好一塊走，要是撇下誰，誰可就難過了！我說:誰不都是盼望這樣的美滿結局？聽天命、盡人事吧！

好的夫妻互相包容互相尊重互相忍讓，這樣就算一輩子都會好。反之如果沒有包容的心態，沒有互相尊重，很快沒有新鮮感馬上就會彼此厭倦。

文：五月（筆記家作者）

01

最近一則抖音火了，影片裡的女人背對著鏡頭洗衣服，男人邊拍邊洋洋自得的調侃道："為了追到你這校花，我追了四年，你閨蜜為難我，你父母為難我，現在你不照樣給我洗衣做飯？"

而之所以這則抖音會這麼火，除了內容極其極端以外，也透露出瞭如今現在類似這種情況的婚姻也不少，不然也無法引起這麼強烈的共鳴。

男人婚前對你好是毋庸置疑的，婚後一兩年對你好也是正常的，那麼婚後五年甚至五年以上，你的老公對你還好嗎？

提到這個問題，我想百分之八十以上的女人都會搖頭否定。

我問過身邊一些婚齡五年以上的朋友，話音剛落，她們無不紛紛吐槽。

什麼婚前各種買買買，婚後連生日禮物都省了；婚前殷勤得給我做飯，婚後讓他洗個碗都百般不情願；婚前打個噴嚏都緊張的不行，婚後我告訴他發燒了，他眼皮都不抬一下說，多喝熱水。

讓人無奈又好笑，如此看來，大部分老公在婚後的確是不如婚前用心了。

但是，這並不代表他們不愛你了，更不能說他們對你不好了。

永遠不要拿婚前和婚後來判斷一個男人對你的好壞，婚前和婚後本就是兩種不同的狀態，介質不一樣的情況下，沒有可比性，更別說婚齡五年以上了。

02

黃磊曾說，不要把愛情變成親情，但是不可否認的是，婚姻存續時間久了，愛情總歸會慢慢變成親情，不然怎麼稱之為一家人，怎麼能坦然的禍福與共。

只是，在婚前甚至新婚不久的時候，你們之間的愛情要多於親情，愛情是一種有形式化的愛，它會在你們相處的每一個細節中表現出來，還會透過言語和眼神的交流傳遞給對方。

所以，會讓你無時無刻不感覺到滿滿的愛和在乎，也能切身體會到他對你的好。

而隨著婚齡時間的增長，你們之間的親情逐漸多於愛情。相對於愛情，親情要含蓄的多，但也厚重的多。

他不再每天圍著你轉，圍著你獻殷勤，因為他有更重要的事情要去做，比如賺錢給你住更好的房子，讓孩子接受更好的教育，更好的給雙方父母養老。

他或許不再過度緊張你的頭疼腦熱，但可能你自己都沒發現，任何你需要他的時候他總能陪在你身邊。

你生日的時候，他或許不再記得送上你心儀已久的禮物，但他的工資卡早已給了你，這麼多年從沒有干涉過你任何消費。

以上的一切一切不都是對你的好嗎？只是這份好，含蓄了，但也厚重了，不是嗎？

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當然，婚後對老婆不好的男人也比比皆是，就像拍攝那則抖音那樣的男人，也不在少數。

得不到的時候費盡心機，得到了又不好好珍惜，反而覺得自己苦盡甘來了，甚至以消遣炫耀支使老婆為榮，這種男人是極其狹隘無恥的。

還有一種男人，仗著結婚時間長了，孩子有了，老婆也不再年輕了，他的危機感便消除了，覺得這輩子吃定這個女人了。

所以也懶得去經營這段婚姻，不但不對老婆好了，還開始怠慢她，冷落她，甚至要求她反過來加倍對自己好，這種男人也是要不得的，太幼稚自私。

如果碰到以上這兩種老公，如果你有退路有把握餘生一個人也過得很好，那麼果斷離開他們吧。

而絕大數女人的老公，還是值得溫柔守護的，因為他們不是不愛你們了，更不是對你們不好了，而是更好了，用大愛的方式，更負責任的對你好，且行且珍惜。

我還沒結婚，但是我和男朋友已經在一起5年了，就在前幾天我和他還在鬧分手，主要是我覺得可累了，一直異地。又覺得他的性格太蔫了，但是過幾天就又不討厭他了。一對夫妻一輩子總會有2000次的想離婚的想法，500次想掐死對方的衝動，最後還是相伴走過一生，兩個完全不同生活習慣和不同生活環境的人生活在一起，互相磨合，如果兩個人都不退步，那肯定走不到最後。

相對來說，如果只有一方一味謙讓，另一方終會有累的時候，好的夫妻生活應該相互照顧，相互包容。但是他主觀性不會惹我生活，也不會說很過分的話，他比較理智，我比較感性，而且我的火上來的特別快，他性格就慢，所以我們是互相剋制。

有時候我們也得站在男人的角度想問題，其實男人有時候很脆弱，需要溫暖和撫慰，這樣才能讓他們對生活有新動力，才能給我們抓緊掙錢，哈哈哈......

現代人的心都很浮躁，總想著得到更多，一切都向錢看，雖然錢很重要，總想著前方是不是有一個條件更好的等著我，是不是也得想一想自己是否與這個條件匹配。別人擁有的都是與自己能力相匹配的，女人自己也要努力。

祝天下所有家庭過得幸福。