沒問題，小孩三歲，還在成長階段，感情的培養需要一點點建立，後媽在這時充當媽媽的角色，如果能陪孩子一起長大，那就是媽媽

叫後媽“媽媽”倒是沒有什麼不對，但重要的是不能你一上來就要孩子管後媽叫媽媽，先得觀察孩子情緒，孩子目前是否願意接受這個後媽？如果暫時還不能很好的接受那就得給夠孩子的時間……而後媽本身也要足夠去愛孩子，視為幾齣，用真愛去打動孩子，人心都是肉長的，孩子感受到了足夠的愛，甚至感覺超越媽媽的愛，孩子自然會有想要叫媽媽的內心慾望與準備～～不管您具體什麼情況，切不可違背孩子的意願，逼著孩子叫“媽媽”，用愛去打動孩子，給孩子足夠的時間……祝全家幸福哦

三歲小孩的親爸讓自己小孩喊後媽為媽媽，可不可以呢？

第一種情況，親媽已經不在世了或者自己慘遭親媽拋棄，親媽對自己不管不問，不盡責任，而後媽待自己視如己出。

生而不養配為媽，養育的責任也很重大，三歲年紀尚小，改口相對比較簡單，如果後媽對他足夠好的話，都不會有親媽的任何記憶，從小能夠有一個健全的有爸爸有媽媽的家，等到大了上學了不會顯得另類，和大家都一樣，我覺得對孩子的成長，對孩子的身心健康好處更大。相信親媽有知也會很贊同這樣的做法。

第二種情況，只是父母分開了，親媽還在履行做媽媽的責任。

這時候，是不是叫後媽為媽媽，需要充分考慮到親媽以及孩子的想法，爸爸不能強迫。而且，後媽如果足夠好，足夠善良，是不會介意孩子是不是叫自己媽媽的，她會發自內心心疼這個孩子，等到有一天，她用愛把孩子的內心融化，孩子情不自禁叫自己一聲媽媽，這才是對後媽的肯定，是一種實至名歸。

如果後媽對孩子一般般，親爸強迫孩子改口，這樣對孩子來說傷害是很大的。

後媽，在很多人心裡不是《白雪公主》里老想整死公主的壞王后，就是《仙履奇緣》裡讓辛格瑞拉睡柴房的肥婆。如果有可能當然要盡力給孩子一個幸福、穩定的原有家庭。但如果不幸婚姻觸礁，重組家庭如何過上幸福的生活呢?

　　後媽與孩子相處3關鍵詞：

　　尊重。要尊重孩子，接納孩子的身份。

　　信任。要學會關心孩子，得到孩子的信任，這樣就可以和孩子建立一個比較好的溝通渠道。

　　距離。因為畢竟不是親生母親，應該和孩子保持距離。保持距離是為了減輕內心焦慮，和孩子過度緊密會出現更大的麻煩。

　　後媽與孩子如何相處?後媽嘗試這樣做：

　　後媽首先要摸清楚孩子的性格，看他是內向還是外向，還是複雜性格喜怒無常。如果是兒子就用母性的關懷感化他，如果是女兒就用都是女人的共性來和她交心，用眼淚融化她心裡的冰雪。不管怎樣，後媽都要靠時間和愛心以及超常的耐心來對待孩子。

歸根到底還是要有一個完整的家，給還以為溫暖的懷抱

讓三歲的寶寶叫後媽“媽媽”這倒是沒錯。但是你不能一上來就讓寶寶叫媽媽，“媽媽”這兩個字不但是個稱呼，更是一份情感的沉澱。它是需要長時間的付出與關愛才能得到的。別說是個小孩子，就算是個成年人，你一上來就讓他叫一個陌生人媽媽，我想他也叫不出口。只要真情的付出，隨著時間的推移，感情一點一滴的積累，寶寶總有一天會開口叫媽媽！

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

如果後媽心地善良，待繼子如己出，精心呵護，孩子三歲，沒有太多的記憶力，他會把把後媽當成親媽的，這樣對家庭和睦，孩子的健康成長，都有很多好處！

相反，如果讓孩子喊阿姨，夲身是對後媽十分不公平，後媽心裡有了陰影，對小孩不好，這樣的狀況，家庭永無寧日，孩子心靈受傷害，對將來的發展很不利！

只要走到一起，就是一家人，都要真誠相待，這樣家庭才能和順，一家人才能快樂幸福！！

我也是後媽，四歲後媽進門，對我也不好，可是我叫媽叫的很順口，進門先喊媽，一氣喊到後媽去世，這已經是習慣成自然了，心裡覺得有後媽也有家，為什麼有的人那麼偏激？或許年齡大了的原因吧！這也可以理解！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

我認為是對的，既然已經是“後媽”，那說明在法律上，寶寶的爸爸已經重新有了自己的合法妻子。那麼無論從哪種角度考慮，讓3歲的寶寶叫後媽為媽媽，都是比較正確且合理的處事方式。

只是，在這個過程中，作為家長和成年人，面對著3歲的幼兒，一定要有耐心、發自內心的愛，和不可缺少的策略方法。只有這樣，才能真正照顧到家庭每位成員的心理，讓整個家庭更和睦，讓寶寶的成長更從容穩健。下面為你進行詳細的解析：

第一、為什麼讓3歲的寶寶喊後媽為媽媽，是正確且合理的？

1、從寶寶的認知和年齡特點看。

3歲寶寶對複雜事情的認知和理解是很膚淺、很表面的，他很難真的理解什麼是離婚、什麼是組建新的家庭。但是3歲寶寶的年齡特點又決定了，他需要事實上的媽媽甚於父親；需要滿足自己對可靠穩固陪伴者的依戀需求；需要大人全方位的細緻照顧；當他進入幼兒園後，他還需要有最起碼錶面上的、和其它小朋友一樣的家庭關係。所以孩子需要“媽媽”這個稱呼。

我在現實中看過很多這樣的例子：全職媽媽和姥姥共同陪伴的孩子，孩子更依賴的不一定是血緣上更親近的媽媽，而是陪伴他最多的那個人。所以“事實上的母親”對寶Bora說要重於血緣上的母親。

2、從寶寶“新媽媽”的角度看。

當一位女性真正和一位離異帶著3歲寶寶的男性組建家庭時，至少說明了她對自己婚後要承擔的妻子責任、照料3歲寶寶的母親責任，有過比較謹慎的考慮和清醒的接納。先不論她作為母親的水平如何，最起碼寶寶的吃喝拉撒穿衣她是必須要管，也能管好的。

那麼承擔了母親的責任，卻在所有場合被理所當然的稱呼為阿姨，設身處地的思考，對這位女性來講，可謂是很不尊重了。而且孩子才3歲，不是13，也不是23，孩子的年齡特點決定了，稱呼爸爸的新妻子為阿姨，表現出來的是父親家庭，對爸爸新妻子的接受度比較低。

3、從寶寶爸爸的角度看。

無論因為什麼原因，3歲寶寶的撫養權歸於爸爸的，爸爸都有權利組建自己的新家庭。爸爸有撫養寶寶義務，也有照顧好新妻子的義務，可是不管爸爸最終有多少的義務要承擔，夫妻關係都應該是家庭關係的第一位。只有這樣，家庭關係才是最健康的、最長遠的，對所有人都更好的。

3歲寶寶對家裡新成員的稱呼到底是什麼，很大程度上來講，取決於大人怎麼教，小孩就會怎麼稱呼。那麼為什麼要人為的製造矛盾、給家庭關係埋下不平衡的隱患？給孩子埋下我跟別的小朋友不一樣的心理陰影呢？

小結：無論從哪個角度思考，3歲的寶寶都需要向爸爸的新妻子稱呼一聲“媽媽”。爸爸應堅定這個態度和原則，並徵得各方的支援，和新妻子一起努力，爭取早日取得寶寶對新妻子的信任，讓孩子心甘情願的對新妻子喊出“媽媽”。第二、讓寶寶稱呼爸爸的新妻子為媽媽，需要講究策略和方法。

1、應尊重寶寶的心理發展特點，不能簡單粗暴的直接命令孩子必須喊“媽媽”。

我家寶寶有一個特別好的好朋友，2個人經常在一起玩，我們雙方大人也都很照顧對方的寶寶。所以2個寶寶對自己好朋友的父母，尤其是母親特別熟悉，也有一定的依賴感。有時候2個小朋友會很主動、很開心的跟著自己的小夥伴，一起稱呼對方的媽媽為“媽媽”。

孩子的心理很好把握的，他需要的是陪伴，是真正的善意和保護，只有他感受到了這些，對對方也很熟悉了，他才會心甘情願的喊出媽媽（大人適時的引導也必不可少）。畢竟，這是一個很特殊的稱呼，包含了很多很多的信任、情感和依賴。

關於寶寶的心理，大人可以參照成人面對一個陌生人時的感受。因為哪怕爸爸和新妻子已經領了證、辦了婚禮，彼此已經很熟悉、非常確認可以餘生相伴；但只要新妻子和寶寶還沒有頻繁長時的相處過，那這個新的家庭成員對寶Bora講，就只是個陌生人。大人不能簡單粗暴的直接要求孩子改口，孩子不同意的話就認為孩子不懂事、勉強或威脅孩子。

請真正的花費時間和精力，努力的、用心的陪伴寶寶，寶寶會從心底接納自己的“新媽媽”的。

2、爸爸應將此事告知孩子的親生母親，並徵得理解和支援。

除非孩子的母親拒絕對孩子盡撫養義務，否則一般情況下，孩子的母親都有權利知悉此事。並且孩子爸爸的主動告知，也能體現對孩子親生母親的尊重；更有利於徵得對方的理解和支援。我們不能否認，很多孩子和後媽的關係不好，就是緣於親生母親的不接受、吃醋、故意破壞。

但是站在理性的角度上，所有的關係都是相互的，包括3歲寶寶和後媽的關係；而且他們的相處時間，會明顯多於寶寶和親媽的相處時間；只有真正的接納才能換來彼此更多的愛和發自內心的關懷，對寶寶的成長才更為有利。

3、爸爸應和新妻子充分溝通，為健康和諧的家庭關係打下穩固的基石。

爸爸還應將自己，對寶寶和新妻子的關係、稱呼的堅定態度，以及對新妻子的真誠期望，一併坦誠的告知新妻子，打消新妻子心底的疑慮和忐忑。倆人統一戰線，一起努力，爭取早日取得寶寶的信任和依賴，讓整個家庭的關係更融洽、更健康、更和美。

第三、若新妻子沒有和孩子相處的經驗，該怎麼對3歲寶寶表達愛、釋放善意，讓其早日接納自己？

1、可以多蒐集些育兒資料。

即使是自己的親生孩子，若不學習，也很難真的養育好的，所以新媽媽不必有太大壓力。積極主動的思考解決辦法會讓你更從容哦，比如可以主動蒐集一些育兒資料。這不僅能讓你瞭解到3歲寶寶適合玩的遊戲、玩具，更重要的是能讓你瞭解到目前最主流、最科學的育兒理念，從而靈活應對各種情況，讓你的內心更有底氣。

2、可以多向孩子的父親瞭解寶寶的情況，在和孩子的相處中多用心觀察、體會寶寶的心理和想法。

知己知彼，百戰不殆。只瞭解了科學育兒的理念，可正面促進寶寶發展、並拉近雙方關係的遊戲和玩具還不夠，你還需要了解“你的孩子”。向孩子的爸爸多問問題，在和孩子相處的過程中，放下手機和其它事情用心觀察、體會孩子的心理和想法，都是不錯的方法哦。

3、對孩子來講，最重要的是陪伴。

比如，用心的陪孩子玩玩具、玩遊戲、讀繪本；和孩子父親一起，帶著寶寶郊遊；陪寶寶上親子游泳課；給寶寶準備可口且健康的飯菜......這些方式都是很不錯的親子活動，都能比較快速且自然的增加寶寶對新媽媽的好感和熟悉接納度。畢竟所有的寶寶都愛玩，他們在玩中拓展自己對世界的認知，在玩中讓自己的大小腦發育的更加充分。

但是有一個原則請一定注意哦，那就是你所做的事情都應出自於真心的為寶寶好，且是長遠的好。千萬不要為了討好孩子，而進行短時滿足孩子卻對孩子長遠有害的活動，這樣做的後果，對你對孩子都有害無益，孩子的長遠發展毀了，你的後期生活也絕不會省心、安心。

後話

總之，讓3歲的寶寶叫爸爸的新妻子為媽媽，無論從哪個角度考慮，都是合情合理，且對各方都更有利的稱呼。只是，如何讓寶寶從心底接納爸爸的新妻子，心甘情願的喊出媽媽這個稱呼，需要講究策略方法，更需要新媽媽真正的耐心、愛心、用心，而這些需要夫妻雙方的共同努力。絕對不能簡單粗暴的直接命令孩子哦！

個人覺得，親爸讓孩子喊後媽為媽媽，是可以的，沒有什麼不妥的，理由如下：

1、後媽，不是“媽媽”嗎？和父親以夫妻相稱的，不叫“媽媽”，叫什麼？

2、後媽進門後，要照顧孩子的飲食起居，也要用自己掙來的錢養育孩子十幾年（孩子現在三歲），後媽將來可能要付出這麼多，不應該讓孩子叫“媽媽”嗎？哪個女人願意照顧和教育一個連自己都不叫“媽媽”的孩子呢？

3、人常說：“親生母，沒有養身母功勞大”，孩子的親媽媽是生了孩子，但只是生了，卻沒有在孩子最需要陪伴和照顧的時候和孩子在一起，沒有耐心的照顧孩子的飲食起居，沒有對孩子進行教育和教導（不管什麼原因離婚，導致不能照顧孩子，我這裡說的只是事實），這算一個稱職的媽媽嗎？

4、孩子的爸爸讓孩子叫後媽“媽媽”，初衷是好的，是想在關係建立之初，讓孩子能和後媽建立良好的開始，這對於孩子的成長（身體和心裡方面），都是百利而無一害的；如果孩子和後媽鬧僵了，吃虧的只能是孩子（親媽不照顧，後媽關係僵化）；

6、至於後邊能否實現母子關係的和諧，是有很多因素的，比如孩子是親近後媽還是牴觸後媽；比如孩子父親和後媽的關係如何；比如孩子父親能否擔當起她們關係的紐帶；比如後媽的性格是否溫良；比如後媽是否又養育了自己的孩子等等；