說實話，我很反感那種一有事就去報告老師的孩子，兩人都是同學，平常的小打小鬧，自己完全可以處理，為什麼要找老師呢？

所以我贊成小朋友在幼兒園受欺負，自己要反擊。

當然這個反擊並不是說要以牙還牙，比如有小朋友咬了一下，你需要去問清楚為什麼她要咬你，如果他有認錯之意，那就算了，如果他沒有認錯之意，那就跟他說明他這樣是不對的，必要時可以也輕輕咬他一下，讓他設身處地體會一下換位思考；

當然，如果孩子在幼兒園遭遇了虐待，或者校園欺凌，那在自己無能力處理的時候，就需要去找家長，找老師。

孩子在幼兒園被其他小朋友欺負了，是很多家長擔心的問題，作為兩個孩子的父親，大女兒當年上幼兒園的時候，以及二寶現在就讀幼兒園，也都遇到過被同學推搡、搶東西的情況，對於這樣的問題，談一下我的看法。

我家大寶是女兒，從小就很乖巧，不跟人眼紅、不搶東西，每次跟同齡的孩子在一起玩，遇到別人爭搶玩具，都只是被動的站在，既不躲也不跑，讓我很是擔心。這樣的擔心在孩子上了幼兒園後終於變成了現實中被欺負的經歷。

孩子上小班的時候，有一次回到家裡跟媽媽哭，說班上一個小朋友打她的頭，好痛，我相信問了情況，才知道這個小女孩不是第一次搶奪玩具和無故打別的孩子了，好幾個孩子吃了她的虧。瞭解到這個情況之後，第二天我去送女兒上幼兒園，到了班上，讓女兒指給我看是哪個孩子，我帶著女兒走到女孩面前，抓著她的手，很嚴厲的跟她說：“我女兒說你昨天打了她的頭，你這麼做就不是乖孩子，如果再敢打我女兒，叔叔就會教訓你了。”，接著，轉頭跟我女兒說：“如果她再打你，你就打回去！”

估計當時我的樣子很兇，那個小女孩可能被嚇尿褲子了，站在那裡哭，老師趕緊過來把我拉開，問清楚情況。雖然這個做法不太妥當，但從此以後，那個小女孩再也不敢碰我女兒了。

因為女兒的性子一直比較柔弱，從來不跟別人動粗、紅臉，即便是受欺負了，也只有躲的份，每次受了欺負，回來跟我們哭，告訴她應該打回去，姑娘卻還是老樣子，我們覺得這樣下去不是個事，乾脆送她去學跆拳道，到現在學了三年多了，剛考過紅黑帶，今年暑假準備考黑帶了。這個學習的過程中，能夠明顯的感受到孩子的變化，第一次參加比賽，完全被動挨打，第二次、第三次到後面再參加比賽，開始敢於進攻了，能夠拿名次了，孩子自己覺得挺自豪的。以前受了欺負，每次都是回來跟我們哭訴。但是後來有一次，她回來跟我們說，一個男同學惡作劇，搶了她的文具不還給她，她直接上去一腳，連人帶椅子給踹到課桌底下去了，再也沒人敢這麼對她了。

二寶（元寶）2歲的時候，我經常帶他去社群的幼兒活動室玩耍，有一個看上去3歲多的小姐姐，經常搶別人的玩具，有一天在活動室又遇上了，元寶每拿起一個玩具，這個小女孩就一把搶過去，來回了7、8次之後，我看對方的奶奶坐在那裡只管笑、無動於衷的深情，終於忍不住了，抓住小女孩的手跟她說，如果再搶弟弟的玩具，叔叔就會揍你了，她奶奶趕緊把孩子抱走了，此後很長的一段時間，都沒有見到過這個小姑娘了。

以前元寶被人搶玩具、零食，總是無助的看著我，或者乾脆撒手，躲在邊上哭，我總會給他鼓勵，有時候也會利用我的成年人的身份壓著對方孩子，讓元寶不撒手，推開對方，把自己的東西搶回來，慢慢的孩子有了一些膽量，也敢於爭搶了。當然，絕對禁止他搶別人的東西。

有些家長總覺得，吃虧是福，人家欺負你，就讓著點，大不了跑開就是了。殊不知這樣的做法，會讓孩子覺得怎麼受欺負都不會得到關注和支援，又沒有還手的能力和勇氣，久而久之，養成了忍氣吞聲、懦弱、逆來順受的性情，缺乏主見和想法，對於有挑戰性的事情沒有勇氣和興趣，過的平庸、碌碌無為。

因此，家長不要小看孩子之間的欺負打鬧，適度的鼓勵孩子反擊，給予還足夠的支援，對孩子的勇氣、信心和自我認同都會有很大的幫助。

孩子之間的打鬧，看似是小事，但實際上也是在進行人際關係和行為方式的摸索，如果對方每次打你，你都不還手，一味的忍讓，對方孩子會覺得打你是合情合理的，不會受到懲罰的，漸漸的將這種做法變成了習慣。見到你就要欺負你一下，你還有寧日嗎？

很多校園欺凌都是這樣的問題，那些壞孩子也不是誰都欺負，就抓著那幾個軟柿子反覆的捏，人家知道你好欺負，不會反抗，所以才會肆意妄為。

中國公安大學的李玫瑾教授在一次參加電視節目中，有一位嘉賓向她提問：“如果孩子遭遇學校霸凌，就是在學校受欺負了，怎麼辦？”

李教授很堅定地說：“孩子在學校捱打了，一定要還回去。”

她用哲學的思維解決問題，她說如果不打回去，那小朋友用自己的慣性思維，覺得這孩子弱小，好欺負，以後就總受欺負了。

有句俗語說的很對：“人善被人欺，馬善被人騎！”，如果總是忍氣吞聲，期望對方放過自己，那只是你一廂情願的想法。

我們家教育孩子的原則就是這樣，絕對不欺負別人，但是別人也別想欺負我。如果別人打我一下，那我會還給他兩下，他踢我兩腳，我就踹回去四腳，讓對方知道，我不是好欺負的，敢惹我，我就死磕你。

有時候弟弟會欺負姐姐，無故的打姐姐，我們都會當著孩子的面說：“他打你幾下，你就雙倍的打回去。”，姐姐得到我們的默許，雖然內心很疼愛弟弟，但還是會反擊回去，弟弟被打疼了，會眼淚汪汪的看著我們，尋求幫助，這個時候，我會告訴他，不想捱打，就不要打別人，如果別人這麼打你，你疼不疼？所以，不要輕易的打別人，但是如果被欺負了，就要像姐姐這樣反擊回去。

說在最後的話：鼓勵孩子打回去，不是宣揚暴力，而是要以暴止暴，讓對方知道你不是好惹的，這樣，才能換得自己的安寧和安全。

未成年保護法在實際上只保護了有錢人任性及人渣肆無忌憚犯罪，

國家機構對守法受傷害的未成年及家長和老師卻沒有實際具體的同情做法與支援！

對惡的縱容就是對善良守法人的二次傷害！

小朋友在幼兒園被同學欺負了，應該透過反擊來保護自己嗎？這個問題有一個限定，即在幼兒園內。也就是說，孩子的年齡在6歲或者6歲以下。

幼兒園的孩子年齡在3～6歲之間，這個階段的寶寶在行為動作上都具體攻擊性。有研究顯示：孩子3歲時攻擊行為逐漸上升，到寶寶4歲時達到高峰值，5～6歲後攻擊行為逐漸減少。

孩子這種帶有攻擊性的行為，是人類動物性的一種遺傳表達，是一種生存的本能。話說，如果人類沒有攻擊性的行為，那麼人類就不可能生存下來。所以幼兒園的孩子有攻擊行為，這是可以理解的。

孩子在幼兒園被欺負了，要不要鼓勵孩子進行反擊？我的答案是：可以。

但是，前提是我們要搞清楚：為什麼你的孩子容易被欺負？而不是別人的孩子？我們在教育孩子的問題上有哪些做錯的地方要改進？

很顯然，找到孩子容易被欺負的原因這一點才更重要。而不是一味地鼓勵孩子透過武力來解決問題，這樣你的孩子也和別的孩子並沒有區別，這才是家長真正地犯錯誤。

1、孩子營養不良，發育偏瘦偏矮或者偏胖，平時運動太少，體力和體能不足。

孩子出現這些問題怪誰呢？除了基因遺傳，當然還與家長照顧不周和育兒無方有關。平時對孩子該補要補，飲食上營養均衡，多運動保證孩子充足睡眠。很多家長的作息時間就不規律，也缺少運動和健身，飲食上往往湊合一頓。帶孩子吃頓肯徳雞這些垃圾食品，說實話這都是懶！

2、家長平時對孩子大吼大叫，甚至動手打罵孩子，導致孩子膽小、懦弱，缺少安全感和沒有自信。

現代社會生活節奏快，父母的生存壓力大，我也都夠能理解。但是父母不能把這種負面情緒帶到家庭裡面來。對孩子大吼大叫，讓孩子從小生活在恐懼當中缺少安全感，孩子就容易懦弱、膽小，沒有自信。這樣孩子也很容易受到同學的欺負。

3、經常被家長溺愛的孩子也容易被欺負。

有一種孩子是“家裡稱霸王，到了外面就容易被欺負”，現實當中這種孩子不在少數。這是家長溺愛過度和保護過度造成的，比如說：孩子明明犯錯了，爸爸要懲罰而爺爺奶奶要保護。這樣就給孩子造成錯覺：一旦遇到危險就退縮，就習慣性躲在別人身後。這樣的孩子就是在家裡稱霸，到了外面就捱揍的孩子，也容易被別的小朋友欺負。

回到問題本身，幼兒園的孩子被欺負了，應該透過反擊來保護自己嗎？事實上只有解決了上面那3個問題，才能談得上孩子反擊。家長不可能做到24小時陪在孩子身邊，家長代勞的方式本身也不可取。家長去把欺負你孩子的同學教訓一頓？這叫什麼事兒？

所以，“打鐵還得自身硬”。孩子安全感充足，自信心強大，生長髮育非常達標，身體非常健康活潑，你看別的孩子還敢欺負嗎？當然不會！

1、不要對孩子大吼大叫，家長說話語調降下來，聲音低一些，要像你在單位和領導說話一樣，凡事和孩子商量著來。家長在孩子面前適當示弱，鼓勵孩子平時學會自己解決問題，幫助寶寶建立強大的自信。這一點，很關鍵。

2、能自己做飯就不要帶孩子到外面去吃，平時少看一點電視劇和手機，有那個時間不如學習如何做菜將孩子的胃口提上來。寶寶3～6歲，每天牛奶不少於350ml牛奶，肉類蛋類每天都要適量攝入。（這一點內容很多，下次再說）

每天晚上10點前，孩子準時上床睡覺。充足的睡眠能刺激分泌更多的生長激素；平時帶孩子多運動，比如打球，跑步，游泳，或者有條件的家庭報個武術班或者跆拳道班，這都可以。

3、教育孩子時，父母要統一口徑，站在同一立場，並且做到鬆弛有度。爸爸教育孩子，媽媽就不要護著孩子。反之亦然。要避免對孩子過於溺愛，該鼓勵表揚的時候要鼓勵表揚，孩子錯了，就一定要批評。

孩子長大了，我們擔心孩子受欺負，也擔心他太強勢。

但是孩子之間的鬥爭經常會發生，到底應該怎麼判斷呢？

為什麼會發生爭吵，是以為無意的鬥嘴孩子小朋友習慣了欺負別人？

如果只是孩子之間無意識的正常，那沒關係，我們可以理解。

孩子吵吵鬧鬧是常有的事，很多家長會爭得面紅耳赤，或者代替孩子去教訓另一個孩子。

我覺得都沒有必要，孩子的事情讓孩子自己解決。

我們只要瞭解情況，幫孩子分析原因就可以了。

現在有很多孩子很野蠻，但是家長也不加干預。

有一次我帶著孩子在小區裡玩，一個小哥哥在踢球，球滾到我兒子小久久身邊。

當小久久準備去幫小哥哥撿球的時候，球跑的太快了跟不上。

這時候我和小久久說：”孩子，他不懂得感恩。不用幫他。“

回家路上，我第一次和小久久說起和小朋友鬥爭的事情：

1、當別人欺負你的時候：

你可以先告訴他，你不能再欺負我了，不然我會打回去的。

2、如果對方力氣很大或者身高懸殊，我們就要跑了，然後去告訴老師，尋求幫助

讓孩子知道不能硬碰硬，但是也不能忍聲吞氣，做的不對就是要接受懲罰。

3、不管發生什麼事情都可以和爸爸媽媽說，爸爸媽媽永遠是你堅實的後盾。

平時要注意觀察孩子的心裡動態，多和他溝通，及早發現異常行為，才能更好的幫孩子開啟心結。

希望每個孩子都能健康成長，都能有良好的價值觀和人生觀。

首先，我們要教育孩子是一定要反擊的，但是如果反擊的方法不正確，不但達不到我們想要的效果，還會適得其反。想一下，其他孩子打你孩子一拳，你的孩子就開始還他一拳，他打你孩子一巴掌，你的孩子也還他一巴掌，如果你的孩子打贏了，別人的家長會不願意，會去學校鬧，你也不安生；如果兩個人打平手，兩敗俱傷，滿身傷痕，你不心疼？如果你的6孩子打輸了，你不更心疼？那麼怎麼樣反擊才是正確的反擊方法，下面我講一下。

我們應該教育孩子：當你在學校受到小朋友欺負的時候，你要趕緊跑開，一邊跑開一邊大聲的哭喊老師，一定要大聲哭喊，引起老師的注意，然後告訴老師有小朋友打你，這時候老師肯定會制止的。孩子回到家以後，要勇敢的對家長說自己在學校受欺負了，家長這時候不但要安慰孩子，更要誇獎孩子一邊跑開一邊哭喊老師的做法很對（不然說不定第二次被欺負孩子都不知道要一邊跑開一邊哭喊老師了），第二天家長一定要帶著孩子去見老師，很嚴肅的對老師說自己的孩子受欺負了，一定要讓老師重視這件事，同時也讓孩子感受到家長很關心ta，很重視ta受欺負這件事，這樣的話孩子才會主動跟家長交流在學校發生的事兒。

同時，我們要教育孩子，如果被對方抓住身體的某個部位不能第一時間跑開的話，一定要勇敢的反擊，一邊反擊一邊大聲哭喊，一定要大聲哭喊，引起老師的注意。就是對方打不過自己，你揍對方一頓以後也要趕緊向老師報告是對方先打你的；如果很明顯沒有對方強壯，明顯打不過對方，那更應該第一時間跑開向老師報告，難道死站那兒不動反擊嗎？明知打不過還打那不是自討苦吃嘛。

當然了，以上方法管用的前提是老師一定要負責任，對於經常主動欺負別人的小朋友，老師一定要狠狠的教育一番，同時反饋給家長，讓其家長教育。不然的話，被欺負的孩子有理沒地方說去，太窩囊了。如果真遇到這樣經常欺負自己孩子的，給老師反映過，老師管不住的，那就要教育孩子打的過的話就狠狠的揍對方，打不過的話家長就要去找學校領導要求換班級，再解決不了的話就換校，孩子的安全大於天，沒必要因為賭氣非要讓對方家長、老師、學校道歉什麼的，鬧起來什麼問題也解決不了，淨心煩。

以上僅代表個人觀點，不喜勿噴。