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1 # 愛呀美人
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2 # 鋼鐵翟男
辦公室女生基本就是減肥！
身體自己長的肉，你腦子管什麼閒事？想篡位？所以減肥是不忠！
身體髮膚受之父母，父母給的東西是說不要就不要的？所以減肥是不孝！
粒粒皆辛苦，糧食讓你健壯你還說它的不是？所以減肥是不仁！
脂肪讓你更耐寒抵抗惡劣環境，你要質疑上萬年的物種選擇？所以減肥是不義！
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3 # 弘塵悟心
1、別在總想著減肥了，每塊肉其實都有它的脾氣。
2、領導說從下週開始，我們輪流休息，每人一週，你說會是假的嗎？
3、意念瘦身法則：我要瘦 我要瘦 我要瘦 我要瘦，我到底瘦沒瘦呢？
4、週一上班，一同事問，今天星期幾，另一個答，今天星期八。
有點意思沒，您笑了嗎？
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4 # 果果樂搞笑段子
1.中午吃飯的時候，智商有點問題的同事拎了條鹹魚來給我們吃。“該不會是偷來的吧？”我疑問道。他說放心吃把肯定不是！吃完之後我問他：這鹹魚哪來的？同事：樹上長的......第二天，居民區的大媽在單位門口子破口大罵！說我們單位有人偷她掛在單位外面小樹上的鹹魚......
2.回到家，我很餓了，看到桌子菜蓋子裡，擺著我最喜歡吃的梅菜扣肉，我趕快盛飯，一大碗扣肉都吃的精光。吃完準備刷碗，發現那碗扣肉碗底下壓著紙條：閨女，這碗扣肉熱幾天了都沒人吃，你要是還沒吃飯，過來***海鮮酒樓，我和爸等你……
3.坐公交車，一個波濤洶湧的妹子，一路疾跑，從前門趕了上來，扶著駕駛室旁的扶手，低腰俯身，面紅耳赤，氣喘吁吁:“啊，啊，我不行了，要死了……”旁邊大爺善意提醒:“小姑娘，快別叫了，再叫就影響師傅開車了！”
4.我和老公算閃婚的，婚後發現他太多小毛病，比如說吃飯時好好的椅子不坐，非擱上面蹲著，說了很多次不聽。我火了，也學他蹲著，本想告訴他這姿勢有多麼的不雅。後來…蹲著蹲著就習慣了，還有點舒服。
5.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人都暈倒
6.晚上給兒子削蘋果，剛削好，兒子好奇的問我：“爸爸你敢舔下刀刃嗎？”我：“不敢啊！”兒子：“爸爸膽子真小。”我：“要我舔也可以啊，但是你吃了蘋果必須立馬睡覺！”兒子：“好，說話算話。”我剛把舌頭湊上去，誰知道媳婦從後面過來了，就重重的拍了我一下說道：“揹著我偷吃什麼東西呢？”
7.在回我屋的那段路最近在搶修，路上擺了很多障礙物，開小車從這段經過的話會很危險。昨晚在我回屋的路上，一輛小車轉彎的時候車身蹭到了石礅後立馬停住了。司機下車察看情況，看到車身被刮出了一段口子顯得非常懊惱。我對司機說:“你再向前行駛的話，車子會損壞得更嚴重，向後退吧！”司機問我:“兄弟，你開車幾年了。”我:“我沒開過車，我剛考過科一。”司機上車踩了油門向前行駛了，在後面的我清清楚楚地看到車身上的一大條新開的口子。
8.某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題：問：大師，這門課點名麼？答：不點。問：大師，這門課考試嗎？答：不考。問：大師，那期末的成績怎麼辦？答：隨緣吧~
9.一天晚上，閨蜜吃完晚飯回家，一路上一直在打嗝。突然一個大漢拿著刀跳出來說：站住，把衣服脫了讓我看一下！閨蜜：大哥，我錢剛剛全吃掉了現在真沒錢。大漢說：我知道，不然你早打車了，我只是嚇你一下，妹子，你看現在不打嗝了吧，說著大漢消失在了黑暗中。現在這社會像這樣的好人已經不多了！
10.陪媳婦去友好購物買衣服，剛停好車，遇到她前男友出來開車。她前男友長得很帥氣，又開著路虎，我悄悄問媳婦，我那麼胖，又是光頭，當初怎麼找我呢？媳婦笑笑說：你心腸好，又專一，又對我是真心的。我剛想贊一下媳婦，媳婦又說：當初和你在一起，剛開始只是為了報復他，想不到你人真的挺好。媳婦這是誇我，還是貶我？
11.看到一個大爺走路都有點不穩當了，說話繞口了，遇到美女還去閒聊。美女出於禮貌就聊一會兒，大爺說：我是教授級的。美女就說：真厲害。旁邊一個帥哥就說：糟老頭子，什麼證件都不中用了。我當時一驚，我覺得帥哥好像是在說我。
12.一男到餐館吃飯，他跟老闆娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老闆娘就給他去後廚報飯去了。等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給我說下怎麼做，來！”
13.有天室友買了一打可樂，隨手扔在桌子上，回來就剩兩罐了此人特別愛發說說，於是他發了條說說:“我不說，不代表我不知道。”一會兒他女票給他發了一條簡訊說:“對不起”
14.兒子常道聽途說一些騙子騙人的事兒，忽然有一天，想到自己的母親也是一個容易相信別人的人，於是，他就給母親講了些別人上當受騙的事兒，然後說：“媽，還是把家裡的存摺都交給我保管吧。”不料，他母親盯著他看了好一陣子，嘴一撇，這道：“我把錢交給你，跟被騙了有什麼區別啊？”
15.閨蜜和她男友是網戀，前兩天飛過去第一次見面，臨走前她告訴我說去了那邊要和他遊山玩水，男友也答應帶她去各種景點…今天她回來，我抱著她，笑著問“這幾天玩的怎麼樣呀？給我說說都去哪玩啦？”…閨蜜臉色微紅，虛弱的說道：“別提了，這幾天去過最遠的地方就是洗手間”
16.辦公室正在討論老婆和朋友哪個更重要，一男同事非常義氣地大聲說道：“當然朋友重要，朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！”巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼。那男同事立馬轉向：“今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的···”
17.回單位路上打電話和我媽說今天初三，記得送窮鬼。我媽說：“你不是說初五才走嗎？” 我：“初三就得走。”我媽：“怎麼這麼急？在家多待幾天吧…”我聽著心裡一陣莫名感動，老兩口肯定是捨不得我走，正在我沉默之際，她沒說完的後半句飄進耳朵：“等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧。”
18.和朋友打完麻將吃宵夜。朋友問我：剛坐你旁邊時不時問你’你會打嗎’的哪個女的是誰啊？還有點漂亮的！我：不認識啊！怎麼了？朋友：那她可能是對你有意思了！我驚喜道：那意味著什麼呢？朋友悠悠地：意味著你輸了那麼多錢還是值得的。
19.今天我在等公交等了很長時間沒來，我閒著沒事就唱了首歌。唱了一會兒公交還沒來，我就拿起手機登上了微信，查看了下附近的人，看見100米以內一個漂亮妹子，點了下她的相簿，看見她剛傳了張照片，下面寫著：“我旁邊一個傻子在大街上陶醉的唱歌”我......
20.某男：親愛的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：親愛的，我去給你洗個蘋果。女：挺好！！某男：親愛的，我去給空調開啟。女：挺好！！！某男：親愛…女：閉嘴，你半年才回家一次，給我....
21.下午差不多下班的時候，老闆在群裡發了個紅包。我覺得肯定是試一下大家有沒有在玩手機，所以就沒有搶紅包。過了一會，老闆發信息說：剛才只有某某沒有領紅包，說明他是非常有錢的，那就讓他請我們吃飯吧！
22.吉林松花江的霧凇很漂亮，相信很多人都看過。 今天早上出門，小區樹上掛滿了冰花，很多人都在觀賞拍照。 老婆拉著我的手激動地說：老公，霧凇！霧凇！ 我倆忙掏出手機拍照，拍著拍著，老婆突然蹲下觀賞起地上的小草，我說：你看啥呢？ 老婆想了一下，結結巴巴地說：嗯，霧草……
23.哥們在家沒有地位，於是帶他去健身房讓他把沙袋當成自己媳婦，好好發洩一下。 可一下午過去，教練忍不住給我抱怨。 教練：你哥們沒病吧，都對著沙袋跪了一下午了。
24.晚上兄弟來家蹭飯，很難得的給我帶了四個橙子（說是公司發的福利），吃完了聊了一會兒天，說吃點水果唄，把他拿來的四個吃完又吃了三個才走的……
25.上午營業廳辦點事兒，一大爺看看櫃檯上的手機，看看自己的手機，問我：這900塊的，跟那邊6900塊的有啥區別？ 我跟大爺說：這就好比吃飯，10塊錢吃碗素湯麵，飽了。去大飯店吃飯1000塊錢點了幾個菜，有雞，有鴨，有魚，有蝦，吃完了結果也是飽了！區別在哪兒？ 大爺：素湯麵，肯定沒雞鴨魚肉吃著美！
7我媳婦要寫給兒子一些學習上的忠告，剛寫下幾個字就蹙起眉頭，問我：哪個成語怎麼說來著？就是尿急離廁所越近越憋不住？ 我想了一下：哦，是行百里者半九十。 媳婦：對對對！我懵住了
26.中學時，有天騎著腳踏車回家，正當要超過一婦女時，那女的突然扭過臉來大聲對我喊道：“幹嗎去啊？”，我 凌 亂的看著她，想不起從哪裡見過！但還是說了句：“回家啊”。話音剛落，路對面另外一個婦女吼道：“我買菜去啦~！”
27.儘管小學在村裡的河邊學游泳時溺過一次水，但依然擋不住我對游泳的熱愛。 有一次學潛水，我堅信憑藉自己的天賦和熱愛，一定可以讓小夥伴刮目相看。我深吸了口氣後一頭紮下去，感覺整個人已經完全在水裡了。 遊了幾十秒後，小夥伴說他們看到一個屁股在河面上飄來飄去。 不知道你們能不能畫出我朋友看到的景象。
28.送兒子去幼兒園。 我說：“兒子啊，你看媽媽我，天天上班那麼累，還要送你上學，要不你誇誇我。” 兒子點了點頭：“親愛的媽媽！” 我喜笑顏開：“哎！” 兒子：“你家兒子長得可真帥呀……” 這臭小子
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5 # 搞笑圖文精選
1、兩個小學生是好朋友，有一天他們在聊天的過程中吵了起來，一個說“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！”另一個說：“還說我呢，你爸爸是牙醫，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！”
2、兄弟喜歡一女同事，但人家家境好像很好，在大家的慫恿下他還是去表白了：“你願意嫁給我嗎？”女同事說道：“如果你能在一年內，賺夠我媽要的20萬彩禮錢，我就願意。”兄弟為了爭這口氣，就像電影裡的情節一樣，一個人做三份工作。送外賣跑滴滴。最後，男孩在不吃不喝攢錢的第7天，餓暈了被送去醫院了……
3、哥們和別人合夥開了個小型美容整形醫院。讓我去拍幾張照片，假裝是整容前的海報，雖然心裡不樂意，礙於哥們情面還是去了。到了後，攝影師認真地看了看我，然後對我哥們說: 你朋友這形象，是典型的，整容失敗啊！我……
4、一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的資訊。他們找來了一隻信鴿，這天，男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發現沒有帶來任何訊息。於是他拿起手機，給女友打電話：“親愛的，鴿子怎麼沒有帶來你的任何資訊呢？”女友說：“傻瓜，這是一個未接電話。”哈哈！
5、昨天中午在食堂吃飯，附近有好幾個空座，校草走了過來，偏偏坐在我身邊。瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神。我暗自竊喜，抬頭望了望校草，校草見到我這個眼神，張嘴說道：“你別誤會，我女朋友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，說那樣她會不放心的！”
6、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
7、女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情願地關了電視.....後來我們就吵架了，到最後搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話。
8、有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
9、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，並解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”
10、我暗戀一女生，但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車，剛好我就坐在她旁邊，我凝視倚著車窗的她，看見風輕輕撥弄她的髮梢，好美。我鼓起勇氣戴上耳機，小聲地跟著音樂唱了首情歌。她也許聽懂了我的心聲，轉過頭來驚喜地問我：“原來你會念經啊！ ”
11、和朋友打鬧，她說“你再動我個試試，別逼我，兔子急了還咬人呢” 我說“你又不是兔子”，她說“可是我咬人啊”我竟無言以對
12、老婆問我：這剩下的半塊蛋糕還能給兒子吃麼？我：不能！她：我知道！其實就是想找個人支援下我的觀點，這樣我吃起來心安理得些！我……
13、有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。 鬼想了想說：“我投胎以後，要住大房子，睡大床。” 閻王很和氣地說：“好說。” 鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女作伴。” 閻王又說：“好說。” 鬼最後說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”閻王說：“沒問題。” 鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧。”
14、姐姐嫁人的時候媽媽給了好多嫁妝， 妹妹很眼紅：媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？ 老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。 妹妹：這麼多！ 老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去。
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6 # 沙雕搞笑奇葩事
1、昨兲赱蕗塒踩釘孓仩叻，箌醫院咑破傷闏疫苗，紟兲又踩釘孓仩叻....莪問夶夫還鼡咑疫苗鈽。夶夫囙頭瞅瞅莪詤，鈽鼡叻，洧那閑錢看看眼聙吧！
2.告訴夶鎵┅個竅闁:洳果伱偠買聑機，預算三百，伱茬其彵平囼仩發帖三百鉯丅啲聑機都昰奧利給，丅面啲評論:“奧利給昰什仫?＂、“伱鼡過XXX嗎?”、伱叻解過XX嗎，莈鼡過就別瞎詤”、“連XX都鈽知噵那，眞昰無知無畏啊”然後伱就找箌叻鈳鉯買啲品牌。
3.┅個農夫啲囡ㄦ長嘚實茬昰呔醜叻，嫁鈽絀去，農夫呮恏讓她去玊米地當稻草囚嚇唬烏鴉。結果箌那ㄦ後，她鈽僅嚇赱叻烏鴉，甚至還嚇嘚三呮烏鴉紦鉯前偷啲玊米送叻囙唻┅呮狗爬仩桌孓，姠燒雞爬去。農囻夶怒詤：伱敢對雞怎仫樣，莪就對伱怎仫樣。於昰狗舔叻丅雞屁股。
4、昨兲囷萠伖閑聊，她詤她去電影院看致圊春。看箌阮莞跑著去見趙卋勇然後被車撞叻，電影院裡面瞬間很咹靜，呮聽前面┅對情侶，侽啲對囡啲詤：“看見莈？這就昰找前侽伖啲丅場！”
5. 赱過┅處網咖啲塒候，㊣恏趕仩警察突擊檢查未成姩囚仩網問題。幾個曉孓被叫叻絀唻排成┅隊，當警察問箌┅個平頭曉夥ㄦ啲塒候，莪恰巧赱過。於昰絀哯叻丅面對話。“職業？”“法師。”莪懷著無仳崇敬啲目咣看叻彵┅眼，默默啲為彵祈禱！
回覆列表
天氣這麼好，是要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。
老媽說：少吃一點，該減減肥了。
我：胖胖的不是挺可愛的嗎？
老媽：太胖了容易滋生懶惰，而懶惰的人會被世界所拋棄。
我：我懂了……那，那我就胖到世界都拋不動就好了！
啦啦啦！啦啦啦啦！
天氣暖和了，冬眠的我終於出來了！
謝你搶了我物件，讓我知道他是人模狗樣。
“雖然不想問得這麼直白，但是不問的話我心裡會很不安樂。你剛才這句……是誇獎還是諷刺？” “你希望哪種？” “當然是誇獎。” “人只要學會自欺欺人，大多數時候都能活得很好。” “……”
"親愛的，如果你癱瘓在床成了植物人, 我喊你什麼你才會醒過來"
"我為什麼要醒過來我還要開花呢！"
前幾年很流行《瘋狂的石頭》，辦公室裡不管遇到什麼事，總喜歡來幾句裡面的臺詞。
但是我們的頭頭沒有看過《瘋狂的石頭》，當然不懂“耐克還出照相機”之類的“石頭語”。
一次一位女同事想提前下班向他請假，另一位男同事冷不防在一邊插嘴：“公共廁所嗎，想來就來想走就走。”
頭頭聽了一本正經地批評道：“把辦公室比作公共廁所？太不文雅了！”惹得我們鬨堂大笑。