孩子的青春期並不一定叛逆，但是有很多父母總是拿孩子的青春期當做藉口，卻從不考慮孩子為何叛逆，為何不聽話，為何在溝通時顯得那麼暴躁。

有個家長和我說，她上初二的孩子一直鬧著輟學並且開始逃課，而且除了和她要錢什麼話都不和她說。現在每天和小夥伴們流連在街頭或者網咖，染了頭髮，打了耳釘，開始學起了抽菸喝酒。訴苦結束語是青春期叛逆的孩子真是難管呀，還不停的抹著眼淚。感覺這個比我還年長几歲的女人充滿了委屈，卻未曾有過一點點自責！

談話聊天過後，我瞭解了他們家的具體情況。夫妻二人在離家十幾公里的地方經營著一家貨運站，因為剛開始的住宿條件不是很好，孩子在剛一週歲的時候就交給了爺爺奶奶照顧。孩子還沒上學的時候夫妻倆會抽時間回家看孩子，或者讓孩子的爺爺奶奶帶孩子過來玩，和孩子的感情也算可以。

直到孩子上學以後，夫妻二人選擇在禮拜六的早上將孩子接過來玩一天，晚上再繼續送走，因為禮拜天孩子要回爺爺奶奶那裡寫作業，而且孩子一年級成績就特別好寫作業也很自律。

就這麼到了三年級的時候出現了變化，成績開始變差，孩子開始不合群，顯得自卑，不注意個人衛生，不刷牙不洗臉，總是在教室裡自己的課桌上玩撕紙條遊戲。老師也總是找孩子的爺爺奶奶說讓他們注意孩子的個人衛生問題，卻未曾改觀。孩子的媽媽說為此孩子的父親還和孩子的爺爺奶奶鬧過，要求他們必須注意孩子的衛生，他覺得孩子刷牙不洗臉是因為老人教的，因為老人也不愛講究衛生，但基本沒什麼效果。

到了六年級升初中的時候已經是班上倒數幾名，坐在最後一排和幾個年紀相仿的孩子每天討論的是手機遊戲，什麼榮耀什麼火線之類的，班主任也不再找家長督促孩子進步了。後來升了初中後就開始了逃課偷家裡的錢去網咖玩遊戲，而且變的難以理喻。過年過節全家團聚來了親戚的時候也變的極為不禮貌，不叫人，自顧自的在沙發上玩遊戲，家族聚餐菜還沒上全就開始自顧自的吃，吃飽就走，顯得一點教養都沒有，而且家裡人不能說，一說就摔東西罵人，家裡人都說明顯的青春期叛逆。

其實不然，他們家人所謂的這個孩子是青春期叛逆是不對的，他這個叛逆期如果不好好引導恐怕是要跟他一輩子了，會成長為一個典型的窩裡橫型啃老族！

原因我是這麼告訴她的，你們和孩子之間現在難以溝通不是孩子青春期造成的，而是你們家長一步步將他逼成了叛逆期，為什麼這麼說？因為你們夫妻二人沒有參加過一次孩子的家長會，孩子考了那麼好的成績，你們只是在禮拜六接孩子過來的時候小小的表揚那麼一句，甚至有時候連表揚都會吝嗇！因為你們忘記了表揚，習慣了他的好成績。

你們認為孩子學習好是應該的，是繼承了所謂你們優良的某種基因。殊不知孩子成績這麼好大部分是為了引起當家長的注意，關心還有表揚。他才一年級就那麼自律的寫作業那麼努力的考好成績，是因為他懂事，想用這些來換取你們對他的關注，關心和陪伴！而你們卻用所謂的住宿條件不好，要忙著賺錢，把孩子推給了爺爺奶奶。

當孩子發現用好的成績，用好的表現換不來爸爸媽媽的關注關心以後，他不再努力學習本就無可厚非！他在學習價值觀的第一階段，就被你們的不在乎傷害透了！

孩子隨著年紀的增長就會有心事，有對生活和學習的疑問，而只關心他吃飽沒的爺爺奶奶是解答不了他這些人生問題的，而且老人養老式的生活也給不了孩子激情向上的動力。你們夫妻倆忙著和生意對手競爭，忙著和合作夥伴交際吃喝玩樂，想過你的孩子活的多麼孤獨嗎？你們在他最需要人生導師的時候選擇了讓他孤獨的面對人生，孤獨的成長，那他只能變的自卑孤獨不合群，慢慢的學會了玩手機遊戲之後才有了一起志同道合的朋友，一起玩耍一起不再努力學習！

孩子既然會慢慢長大就會有心事，就想和親近的人說些什麼，以前那套他上學之前你們所謂的要賺錢要給他一個好生活之類的藉口，不會再對他起作用。他現在所有的人生觀價值觀都是和那群一起坐在最後一排討論手機遊戲，現在又一起逃課玩電腦遊戲，染頭髮打耳釘的那群小夥伴一起摸索出來的！未必對，但至少會讓他不孤獨，有在這個小團體的歸屬感！

最後我是有些殘忍的對她說，這一切都不怪你的孩子叛逆，都是你們造成的！到了現在你們還在見面就數落他的不對，滿眼看到的都是他的叛逆和缺點！你們現在想過要讓孩子的父親陪伴他嗎？帶他去釣魚，帶他離開他熟悉的小圈子去陌生的環境走走，同和善的陌生人聊聊天，看看風景。最重要的是你們要在孩子面前承認你們的錯誤！你們做了嗎？到現在還都是孩子的錯，公平嗎？他就算以後變成一個脾氣暴躁至極的啃老族，也都是你們的錯！

然後我告訴了她我對兒子的教育方法。我的兒子四五年級也有些變的不合群，成績開始直線下落到倒數名次。不敢和陌生人說話，後來我問他後瞭解了原因，是因為幾次考試他考的不好，開始覺得老師不喜歡他，爸爸媽媽都忙著工作，而且爸爸還會利用下班時間去應酬交際，而媽媽眼裡只有成績。爺爺奶奶根本就聽不懂他說的話，他問的問題，所以他開始覺得誰都不在乎他，誰都不喜歡他，開始覺得自己很孤單，沒人理解他，變的越來越自卑。雖然他那時候才快升五年級，但我並沒有嘲笑他只是個小孩子還懂得孤單和自卑，當然更沒有罵他。我開始停下那些無謂的應酬和人際關係，不再參加任何酒局，所有空閒時間都用來陪他。

帶著他去公園玩耍，釣魚，野餐，聊他喜歡的事，合理的陪著他打榮耀遊戲，建議他應該努力過怎樣的人生，然後有一天在一個人特別多的陌生地方故意說我迷路了，鼓勵他去向陌生人問路，在努力了幾次後他才敢去，而那個和善的陌生爺爺臉上帶著慈祥笑容為我兒子指了路，他說了謝謝以後向我跑來，就從那一刻我就感覺到他不再害怕社交，不再害怕解決問題，而且變的特別有禮貌，不管是熟悉的人還是陌生人都特別有禮貌，特別會和人打交道。

後來他經過自己的努力考上了我們這裡最好的初中，升了初中後每個月放假進出學校大門都會和門衛叔叔還有各個老師禮貌的打招呼，透過自己的演講競選上了班長和課代表，進入了學生會。現在和班主任同學們的關係特別好，學習也特別的努力，整個人特別的Sunny和積極向上！而我只做了很少一部分事，那就是和他做朋友，聽他心裡的話，陪著和建議他邁出很重要的那些第一步。

所以我建議這位媽媽要讓兒子的父親多給他一些陪伴，父子二人說些男人之間的話題，聊些責任，承認錯誤，認可自己的兒子，用充滿真心的父愛陪他走出人生的低谷和誤區。然而那個孩子的父親並沒有這樣做，那個孩子還在每天耍橫和父母要錢出去玩耍，他的人生基本上被自己父母尤其是父親的漠不關心葬送了。如果讀到這篇文章的父母們也有這些錯誤，請承認並且改正，陪自己孩子走上正確的人生道路吧！媽媽的愛很重要，但父愛也不該缺席！

孩子在青春期，“不聽話”是正常的，但是父母總說孩子不聽話，難溝通，於是“不溝通”，錯的肯定是父母。

叛逆，並不是父母可以放棄責任的藉口，和孩子溝通，教會孩子成長，面對青春期的問題，就是父母的責任。

做父母的，都應該好好回想一下自己的青春期是怎樣過來的，那個時候是不是也不聽話，聽到家長的教育就反感。反思，既是在回憶自己的成長，將心比心，更應該站在孩子的角度想一想，他們“為什麼不聽話”，是家長們說的有問題，還是說話的方式孩子們不愛聽？

青春期是人生很重要的一個關口，孩子們開始有更多的思考，獨立思考，自我人格的形成，肯定會和家長髮生各種各樣，大大小小的衝突。而衝突則意味著問題的浮現，正是家長們需要和孩子溝通的地方。

溝通始終是人與人之間最不可或缺的橋樑，只有溝通才能達成彼此的共識，家長和孩子也同樣如此，如果你覺得孩子不聽話，放棄溝通，那麼是任由孩子自行成長，還是讓別人去影響他？

難溝通也要溝通，這是家長給孩子的功課，也是家長們自己的功課，每位家長都面臨著孩子在不同時期學會做家長。有青春期孩子的家長，得有更多的耐心和智慧，學習和孩子做朋友。

其實，只要家長有耐心，有愛心，有智慧，和青春期“不聽話”的孩子溝通並不難。

很多時候，我們做家長的就沒有從心裡想著和孩子好好的溝通，就是溝通也是建立在孩子聽話，孩子能夠聽從我們的意見為根本出發點，所以長此以往，和孩子的溝通就成了很困難的事情。

於是在我們常見的溝通中，兩種方法是最常見的：驕縱和嚴厲管教

驕縱就是作為家長我是愛你的，我也相信你是愛我的，我會盡力給予你想要的一些東西，我也希望你聽話、懂事，我不會給你設定太多的限制，也不會要求你回報，只要你好好的，我就很開心。

驕縱帶來的後果是孩子無限度的索取、無限制的要求，沒有任何規則限制，肆意妄為，無法無天，完全以自我為中心。

嚴厲管教就是作為家長必須要給你指定規則，你必須遵守規則，一旦違反了規則就必須接受懲罰，你不要想著討價還價，現在你沒有資格討價還價；

嚴厲管教帶來的後果是孩子被管束，沒有感受到尊重，從小懼怕規則，而且規則之下讓孩子沒有自信，認定自己比較差勁，導致孩子成為討好他人型人格，總是尋求別人認可。還會有一些孩子，變得極其叛逆，懷恨在心，秉持報復心理，仇視一些人。

我們作為家長，應該是秉承一下6個原則和孩子溝通，而不是嘗試要戰勝孩子，讓孩子聽話

1、要贏得孩子而不是贏了孩子

2、給孩子創造機會讓孩子參與社會實踐、讓孩子在實踐中感受到自己存在的價值，讓孩子在集體中找到位置，找到歸屬感。

3、引導孩子，讓孩子自己思索，而不是告訴孩子答案。

4、以身作則，用自己實際行動，作為榜樣，讓孩子感受到例項

5、犯錯是最好的學習機會，不要不允許孩子犯錯，一旦犯錯就急於懲罰。

6、要把你對孩子的愛，你對孩子的信任和尊重等資訊傳遞給孩子，讓孩子理解你。

和孩子溝通是一門學問，家長還是要在實踐中摸索，相信每個家長都會找到適合自己管教孩子的辦法。

孩子的逆反，通常是大人造成的！

青春期的孩子出心理、行為現問題，與父母的衝突，一般是由當下一兩件事情引發，

但是並非僅僅是孩子對當下事情的反應，而是因之前養育問題的集中爆發。

這個時期沒有去關注和改善孩子的困擾和問題，就會累積下去，時間越長爆發越猛烈，破壞性越大！

就比如我們很小時候會遇到這樣類似的細節：

吃完早餐，一家人準備出發上班上學。爸爸:“爸爸去上班了，88” 兒子:“88”奶奶:“爸爸去上班了，怎麼沒有說再見～”『一開始她沒聽清，於是再問了一遍』兒子（奶奶的孫子）:“我！有！說！啦！”『黑人問號臉』奶奶:“說什麼說啦？不知道要面向爸爸說話嘛？”空氣靜止……兒子一臉憋氣，生氣的白了奶奶一眼～奶奶也白了我兒子一眼～兒子:“我都已經看著爸爸說再見啦，沒看見啊？”奶奶:“反正我以後不跟你說再見了，態度這麼差！不懂禮貌！……”

有一個凡事都和孫子爭個輸贏的“威嚴型”奶奶，錯了也不願意低頭向小輩道歉，是很難去改變和學習快樂溝通方式的。因為這種溝通方式她已經用了五十幾年了～

試試另一種溝通方式:“嘿，孩子，爸爸要去上班了，給你爸爸說再見，祝他上班順利吧？”“爸爸再見～”“嗯。很棒，你在學校也要開心哦，下次如果能走過去和爸爸說再見和加油，他一定會更開心的，一天工作都更有動力！謝謝你”這樣，結局就會是皆大歡喜，孩子還記住了下次主動這麼做

如果這些都無法改變，需要有一個人是孩子身邊可以傾訴的物件，幫忙告訴他，大人有時候會意識不到自己說錯了，或者誤解孩子，但是依然相信孩子。

然而諸如這樣的細節，非常之多，而長輩卻在遇到孩子反抗時，常常覺得是“孩子長大了，越來越不聽話了！”以此來遮蔽所有自己的教育失敗細節。

人最可怕的是【拒絕學習】，包括當父母當長輩，也需要不停學習親子溝通的藝術。以此來規避原生家庭給自己帶來的影響，去繼續影響下一代。孩子的青春期3個關口，需要父母長輩支援一起渡過：

1--小學四年級開始，自我意識開始萌芽。時不時的冒頭，來和你對抗。

青春期的孩子，自我意識已經覺醒，特別是男孩子可能還更早一些，大概小學四年級就出現了萌芽。身體和心理發育開始進入青春期的快車道了。他們逐漸的想要在家庭中爭奪“主導”，不停的想要發出來自自我的聲音。因而更經常表現為和父母長輩爭論。

那些從小把孩子放在託管班，平時工作比較忙的父母親，和孩子交流的時間非常有限。孩子感受不到來自父母的關注和肯定。在這個動因情況下，就會最遲4年級開始，試圖用各種逆反行為來博得父母親的關注和肯定，開始爭論，如果總是失敗告終，會走向懷疑自己，敏感多疑。

2--初二階段，“自我”開始初步形成。如果小時候父母的關注和肯定忽視太久，將在這一階段猛烈爆發。

討價還價，對抗，是這階段的表現形式。但是並非這個階段是沒理由的。父母親長期的自我中心，不換位思考，總以“不聽話，不乖”為理由壓迫孩子，十幾年累積下來，除非孩子是自閉症，感受不到這些，否則，反抗是必然的。

順從長輩的意志？還是遵從自己的意志和內心？內心開始強烈的鬥爭。表現出來就會變得焦躁，一點就著。其實我更偏向於孩子能遵從自己的意志，父母能及時避免衝突，適當妥協，保護孩子這份敢於爭取自我的機會。如果這個階段，自我就消失了，那麼他們的人生該有多可怕可悲？誰也不希望孩子未來是一個唯唯諾諾，患得患失的性格。

3-高二，穩定建立自我階段。

高中的孩子，需要開始學會自我接納。當遇到學習生活上的挫折時，很多孩子的第一反應是不滿，對自己和周遭事物都不接納。自己的身高、體重、出身、姿態，已經開始進入穩定的水平，開始在心裡人格上進一步發展和穩固。“三觀”開始形成。如果和父母的“三觀”無法達成共識，就會陷入苦惱。理想自我和現實的自我容易發生衝突。父母親需要更多的溝通，幫助孩子接納真實的自己，也是養育過程中的重點。

說了這麼多，無論是出於青春期的孩子們看到，還是父母有幸看到這個回答，希望這些闡述都能幫助大家看清自己，每個人都有青春，都能回頭反思，遇到衝突時，是否有和當下類似的心理。無法理解時，也適當尊重當下現實，及時構築溝通的橋樑。而不是打壓，壓迫，強制，衝突，暴力等方式解決。共勉！~

這是沒有過的事。從不把孩子不聽話作藉口。孩子的基因大部分象父母。回憶自己幼小時心向和脾氣。再配合現在孩子的習向加以調理。靜下心來。別用大道理和框框套孩子。半順半調引他上道！