對於親密關係，我們的誤解太多。

01 童話裡都是騙人的

童話故事總是告訴我們，“王子拯救了公主，從此他們幸福地生活在一起”，卻從來沒有告訴我們他們是怎樣幸福地生活在一起的。以至於讓我們誤認為，愛情的存在，就是上天安排好，我們等待一個人來拯救自己於水深火熱之中，然後我們就幸福快樂地生活在一起，真愛應該戰勝一切，如果在親密關係中過得不幸福，出現了棘手的問題，那一定是因為對方不是“對的人”，或對方是錯的，或者只要對方改變，我們就能重獲幸福。

然而，這些都是親密關係裡常見的誤區。

02 ta是你的一面鏡子，照出你心裡的樣子

在遇到問題和衝突的時候，我們的第一反應常常是責怪對方，把責任推到對方身上，好讓自己好過一點。可是我們遇到的問題，實際都是內心已經存在的問題，真正的問題不在外面，而在我們的內心。問題的顯現是一個機會，一個發現自身固有模式的機會，最好的辦法就是勇敢去面對它。當不好的情緒來臨時，去接受它們，體驗它們，它們終將會被化解和轉換。

相由心生，我們看到的世界，反映出自己內心的世界。所有的外在，都是自己內心的投射。你是誰，就會遇見誰。要獲得一個好的伴侶，首先要讓自己成為一個好的伴侶。

03 走出受害者角色，對自己負責

外面沒有別人，只有自己。你無法改變別人，只能改變自己。哪怕你採取威脅、控制等手段逼迫對方改變，對方心裡也會充滿怨言，直到受不了而離開。你的幸福快樂、你的需求、你的感覺，都是你自己的責任，沒有人可以傷害你，除非你在深層的潛意識裡先以某種方式傷害你自己。

回到最初的問題，如何培養親密關係？其實只要不是涉及原則問題，就不要去糾結誰對誰錯。因為沒有人能肯定自己一定是對的，與對和不對相比，和諧的親密關係更重要。

　　如果仔細觀察身邊的人，你的父母、朋友，甚至是自己，有沒有發覺有一種關係，他們看似親密卻總覺得好像差點什麼，感覺不協調，卻不知哪裡不對?這也許是“假性”親密關係所致。

　　所謂“假性”親密關係包括，那些沒能真正有效建立起來的或者曾經有過親密的體驗，卻因某些內在因素或衝突正逐漸淡化了的親密關係。如何打破這種僵局，改變這種不良的親密關係呢?廣州心理諮詢為您解讀。

　　心理學家馬斯洛的需要層次理論指出，人類內心中始終有一種強烈的情感及歸屬需求——渴望與他人建立良好而持續的親密關係的需要。正是這種歸屬的需要，讓我們在漫長的人生中建立友誼、收穫愛情、提升幸福感，這是親密關係最大的價值所在。需要說明的是，親密關係不僅存在於情侶或夫妻間，還存在於親子、同胞、密友等之間的關係中。

　　一、親密關係和泛泛之交的差異，至少有6個方面：

　　1.瞭解程度：親密的伴侶彼此之間有著廣泛、私人的(而且常常是秘密的)瞭解，他們熟知彼此的經歷、愛好、情感和心願，而且一般不會把這些資訊透露給他人。

　　2.關心程度：親密的伴侶關心對方，彼此能從對方身上感受到更多的關愛。如果人們認為自己的伴侶瞭解、理解並欣賞自己，其親密程度就會增加。

　　3.相互依賴性：親密關係的相互依賴性是指彼此需要對方的程度和影響對方的程度。這種相互依賴是頻繁、強烈、多樣和持久的。(好的一段戀情，它能讓你變成理想中的自己，讓你的天空廣闊無邊。糟糕的戀情，它會讓你失去信心，甚至失去自我，把你囚禁在井底。)

　　4.相互一致性：親密伴侶認為他們是天造地設的一對，而不是兩個完全分離的個體。他們表現出很高的一致性，這意味著他們認同雙方在生活上的融合，自稱為“我們”而不是“我和TA”。

　　5.信任度：使得親密關係易於保持的另一個特點是信任，相信親密關係不會帶來傷害，相信對方會善待和尊重自己。如果喪失了這種信任，親密伴侶也常常會變得猜忌和疑慮，從而損害親密關係特有的開朗、坦誠和相互依賴。

　　6.忠誠度：親密伴侶會忠誠於他們的親密關係，併為此投入大量時間、人力和物力。這種忠誠一旦喪失，曾今的恩愛夫妻、知心朋友也會日漸疏遠、貌合神離。

　　以上這六個要素，決定了親密關係的質量和親密程度。一般而言、最令人滿意和最有意義的親密關係應當包含所有親密關係的六個特徵。所謂哪些感覺有些不對頭或者不協調的伴侶，可能正是其中某些要素的不足或缺失，從而導致親密程度的減弱，顯現出忽冷忽熱、起伏波動的“假性”親密關係。

　　二、不健康的親密關係會帶來以下影響：

　　1.影響身心健康

　　良好的親密關係可以放鬆情緒，有益健康。倘若親密關係出現問題，且長期得不到有效改善，會使人心神不寧，增加身體的患病機率。研究證實，相比婚姻和諧者，婚姻不幸的人患抑鬱症的機率將高出10倍。另外，不良的親密關係，讓人心生抱怨和憤怒，嚴重影響家庭氛圍，甚至可能影響下一代的依戀關係。

　　2.影響婚姻質量

　　親密關係不良者，長期陷入爭吵或冷戰狀態，彼此冷漠、消極迴避、難以建立真正的的信任。伴侶間的性關係也難以和諧美滿，這通常是婚姻破裂的重要因素。

　　甚至，有些伴侶為了維護表面的家庭穩定，放棄夫妻間的歡愉，寧願忍受煎熬，這種婚姻關係已失去了色彩。更有少部分人會尋求從外界獲得滿足，劈腿、婚外情就在所難免了。當親密關係中的信任和忠誠喪失殆盡時，其結局只能是關係的分崩離析。

　　三、如何加深親密關係?

　　1.自我成長：先與自己建立親密關係

　　當你能真正做到認識自我、理解自己、接納自己，建立起良好的自我認同和價值感後，才能真正去愛自己，接納自己的不完美。這將是我們愛他人，接納對方的完美和不完美的重要基礎。

　　2.懂得付出，敢於自我表露

　　親密關係需要不斷增添更多二人世界的私密內容，兩人若能保持相互聯絡、傾訴、認同、接納，又保持自我的個性，那麼愛情將會更持久和美滿。

　　3.改善親密關係，需要伴侶間有共同的意願和決心

　　親密關係最重要的一點就是相互理解、相互支援，在關係中共同成長和進步。如果雙方之間的關係已長久僵持，或者問題反覆起伏，自己不能有效處理，並且長時間伴有痛苦情緒，可以求助於有經驗的心理諮詢師，或者婚戀諮詢師，雙方在其幫助下，澄清問題、化解矛盾，逐漸走出親密關係的誤區，驅散陰霾，重溫健康的親密關係帶來的美好感受。

　　婚姻心理諮詢結語：良好的親密關係既是作為生活健康、事業發展的保證，也是我們所有關係的基石，親密關係決定著我們的價值感和幸福感，值得每一個人去擁有和珍惜。

你好，我是國家二級心理諮詢師。我們每個人都是孤獨地來到這個世界上，然後又是孤獨地離開這個世界。那麼在這個世界上的這麼多年，我們會有家人、會有同學、會有朋友、會有戀人、會有孩子，那我們如何去培養親密關係呢？

首先：我們要培養自己的內心安全感，因為自己內心安全了，就會對外界很信任，對於我們遇到的人也會變得親密起來，這是一種主動互動關係。

其三：我們需要主動給自己覺得重要的人發訊息、打電話，因為自己主動了，對方會覺得很親切，就會覺得你在心裡面想著他們。這樣雙方就會互動起來，就會親密起來了。

其四：多和自己重要的人擁抱，因為擁抱可以給到彼此心理的舒適度，會讓自己情緒更穩定。

其五：保持一定的距離感。因為每個人都有自己的空間距離和心理距離，在一定的範圍內進行交往，可以保持親密關係和良好的舒適度，有利於培養親密關係。

其六：保持自己的自信度和身體的鍛鍊，因為運動可以分泌多巴胺，可以讓自己變得更加興奮而自在。

其七：多一些陪伴給彼此，因為陪伴可以讓人覺得親近而自然，陪伴是最長情的告白。

以上為我個人的建議觀點，祝親密關係越來越好，生活的幸福度越來越高。

一段親密的關係=吸引力+可得到性+付出度

一，吸引力好比貓喜歡追逐蜻蜓，你盯著廣告牌裡的大胸妹不放，這就是吸引。這並非理智層面，而是人的下意識行為。吸引力就是這樣，吸引力和情緒一樣，與理智無關，它無法被刻意的開啟和關閉，但慶幸的是我們能人為製造。舉個例子，當你的手被門夾了之後的疼痛，你用自己的理智跟自己說“不要疼”，手指會停止疼痛嗎？當你碰到一個自己心儀的女人，你用自己真誠且邏輯嚴密的思路，試圖在理智上告訴這個女人，你就是她的最佳選擇，你覺得可能嗎？

有句話說，顏值即正義，長得好看的勾搭，那叫撩妹，長得不好的去勾搭，那叫耍流氓。

這就是吸引力原則。現代人，每個人都是獨立的個體，每一個人都有自己的需求，有的愛長相，有的愛錢，有的喜歡暖男，有的熱愛家庭，有的喜歡寵物，有的又喜歡孩子。然而這些，沒有誰會掛在嘴邊隨時告訴別人，而是默默的放在心底，默默的篩選每一個合適的物件。現代人，普遍知道自己討厭什麼，而不是很清楚自己想要什麼。當“一見鍾情”或者“有好感”的時候，其實就是自己的需求點強烈被對方吸引的時候，自己身體裡的每一個DNA都在歡呼：“我要得到她。”“我要為他生個猴子。”因為我們的潛意識一直在幫我們篩選：大多數女人就無法拒絕一個有著滿滿的上進心和朋友廣泛，體貼人、正直、自律、禮貌、整潔，還有點小肌肉、冒險精神和一定口才的男人。而男人呢，男人天生就容易被膚白貌美大胸的妹子吸引，而這個妹子如果還溫柔體貼，下得一手好廚，對小孩子充滿愛心，每週堅持鍛鍊三五天，又能安靜的一個人讀書，能活在當下而不是美顏的世界裡，你說這樣的妹子，會有多少男人打破頭皮去追？以上這些，就是共性，就是吸引力，當你身上具備了幾樣這樣的共性，那平常身邊一定圍繞了不少的異性。而如果你身上有遠遠超過這些的品質，那麼恭喜你，吸引力滿分！而錯誤的示例呢，就是本身對對方沒有什麼吸引力，或者自己身上具備的不是對方想要的，以為學著電視裡大費周章地去示愛，去感動她，女孩子也卻是十分感動，然後乾脆利索的拒絕了他。

上海財經大學一男生向心愛的女生表白，連保安都幫忙點蠟燭，不過女主角“不動然潑”（不為所動然後潑了一盆冷水）。滿地凌亂“的玫瑰和破碎的臉盆。真是個悲傷的故事。”

在一段感情關係裡，不管只是戀愛，還是已經步入婚姻，請牢記吸引力原則的重要性，因為對方被你吸引並非理智，而是不自覺的愛你。二，可得到性可得到性指的是對方有多大的機會得到你，這是一條和吸引力猶如天平的兩端，“吸引力”和“可得到性”是處於此消彼長的，我們每個人都會針對對方的不同，而去調節“吸引力”和“可得到性”的差異。比如志玲姐姐，可以說是絕大多數男人心中的女神，膚白貌美細腰大胸娃娃音還特別體諒人情商高，每次看到志玲姐姐的畫像總忍不住想多看幾眼，這證明志玲姐姐對我們有莫大的吸引力，可是，志玲姐姐有可得到性嗎？沒有，和志玲姐姐之間不光隔著一個臺灣海峽，簡直還隔了一個光年還遠。比起來，上次朋友生日認識的麗麗，雖然比起志玲姐姐還有不少的差距，但是你知道她身上也有自己喜歡的閃光點，能夠約出來一起聊天吃飯玩耍，即使她的吸引力遠遠不足志玲姐姐，但是她的可得到性卻比志玲姐姐高很多，至少在大家眼裡，你們是“門當戶對”的。可得到性，既是我們前行的動力，也是我們感情裡的剎車。不管對方多麼如何的優秀，如果感覺到和他沒有任何機會發作感情的話，便會本能的制止自己進入戀愛模式，因為潛意識會告訴我們這不會有任何回報。所以吸引力的優秀品質是圍繞著“可得到性”構建的，不能太高，也不能太低，得讓你喜歡的人看到你的吸引力，並且給他一種“努努力就觸手可及”的挑戰性，才能在感情的關係裡讓她對你樂此不彼。因為我們人類潛意識的思維方式就是：“對可能得到但又可能得不到的東西，她們會更感興趣”。“吸引力”和“可得到性”的天平，任何一端太重，都會讓關係失衡。在剛認識一個喜歡的女孩子的時候，還沒有表現得足夠的吸引的情況下，就給“可得到性”加上太多的砝碼，那隻會加速這份關係的垮臺，女孩子會徹底對這個男人喪失興趣。而同樣的，進入婚姻關係之後，很多人都抱怨對方不再像戀愛的時候那麼愛自己，甚至會對外面的吸引蠢蠢欲動。那是兩人之間的“吸引力”逐步降低，“可得到性”觸手可及，簡直不要付出什麼就能得到對方。那並非理智上的不愛了，而是潛意識的對對方喪失興趣，這並非是對方的變心，而是潛意識的本能。你的“吸引”比“可得性”高出越多，她們越會覺得你難以接近、高不可攀，你們之間生活的交集會越來越少；你的“可得性”比“吸引”高出越多，她們對你的興趣就會越小，因為在正常的邏輯裡，好貨不需要透過減價來促銷，有價值的人不可能低三下四任人挑揀。這麼容易得到的，一定不是什麼好貨。三，投入度好的愛情和婚姻是什麼？一定是一段你來我往的雙人舞，而非漂亮的單人舞。而在一份感情的體驗度裡的豐盛與否，不在於我們從對方身上得到多少，而在於我們為這段關係投入多少。舉個例子，對於志玲姐姐和言承旭在一起分分合合的時候，我們並沒有啥感覺，最多作為吃瓜群眾看看熱鬧，因為就算志玲姐姐對我們的吸引力很高，但得到性太低，所以我們從未對志玲姐姐投入過任何東西。所以哪怕志玲姐姐明天就要結婚了，我們的內心也是毫無波動的，更不會感到過度的悲傷，因為這並不會給我“失去的恐懼”。而如果有人告訴我，我的女朋友外面有高富帥追了，那我們普遍會精神緊張，立馬進入戰鬥狀態，會去分析每一個線索，甚至會感到撕心裂肺的痛苦，過往的回憶會一幕幕在我們眼前浮現，因為為了這段感情，我們投入太多了。還有一點，就是“投入度”才是決定一段關係長久的關鍵，因為按照“備胎”原則，隨著時間的推移，你總會碰到比之前條件更好的物件，會給你帶來更強的吸引力，而如果沒有“投入度”這個因素存在的話，我們是不是要見一個愛一個？在很多的情況下，人們最終選擇的往往不是價值最高的那一個，而是自己曾經為之付出最多的那一個。投入，是一段關係中最重要的催化劑，我們更願意去守護自己為之付出所收穫的成功，因為為一段關係投入得越多，那麼對對這段關係越難以放棄。這也是經濟學裡的“沉沒成本”概念一樣。

我們每一個人，最愛的只有自己，愛對方，是因為愛自己為對方的付出，因為有付出，所以我們有交集；雙方彼此的付出，才會彼此有感情，才不會在外面碰到誘惑的時候禁不住誘惑。