1.醫生：你臨死之前還有什麼遺言嗎？

病人：能不能換個醫生再試試，我覺得還可以在搶救一下！

2.網友：你見過最孃的男人是什麼樣的？

熱評：打飛機的時候用蘭花指？

3.某天走在大街上的時候看見一個人在表演Bbox，於是想近距離觀看下，走近一看原來是柳絮飄嘴裡了！

4.某天晚上正在吃飯，突然家裡的燈滅了，原來是停電了，就想著先把飯吃完，就猛扒拉了幾口，突然燈亮了，難道這就是扒拉扒拉能量嘛？

5.誰永遠看不見光明？

多啦a夢！

為什麼？

因為他伸手不見五指！

6.表白並不一定是件好事？

因為會顯得你的手黑！

7.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？

老師：小明你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊，好歹吱一聲啊！

小明：吱～

8.我見她面帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你……你當真喜歡我嗎？

她埋下頭去：你猜？

我高興的回答道：喜歡～

她面色更紅，頭更低：你再猜！

古時候有個不識字的農夫，平常一句話都不知道怎麼說，他的老婆理解農夫的辛苦，也就不怪責他。

有一天婆娘對農夫說農曆6月初6這天是他爹爹66歲大壽的日子，她害怕這天農夫在宴席桌上像個啞巴似的，被孃家人笑話，所以呢，這個女人就給了她男人三吊錢，叫他到外面去學說幾句話。

接著這個農夫拿了錢就離開了家，走向遠方學說幾句話了。

一天早晨，農夫來到一個樹林前聽到有人說：“一人進林百鳥壓靜”。農夫一聽就心花怒放，急忙走向說話人，說道：“師傅，你把你剛剛說的話教我，我給你一吊錢。”那人一聽就樂了，就把剛才說的話教他了，農夫也學個滾瓜爛熟，記在心裡。離開樹林農夫來到了一條小河邊，聽到有人說：“雙木橋好走，獨木橋難行。”原來小河上木橋只有一根獨木頭了，過橋人才會如此說出這樣一句話來。這話被農夫聽到了，連忙要人教他，人把他教會了他又給人一吊錢。

晌午的光景，農夫走到了一個荒山野嶺，聽到一個婦人在哭，那女子哭得很傷心，說：“我的兒啊，你死得好慘呀！身子被狗吃了，還剩一個頭呵。”這農夫一聽就覺得這是好話，就要婦人教他，婦人把他教會，他把最後一吊錢給了她，然後他就回家了。

農曆6月初6日子來到了，農夫就去給他老岳父上壽。到了人家，一家人都面面相覷不吭聲，農夫就說：“一人進林百鳥壓靜。”老岳父一聽大驚不已，心想道：“人才。”就趕緊吩咐上座。

開席了，只有他一個人是一個筷子，他看著別人吃，口水就流了出來。於是他又說道：“雙木橋好行，獨木橋難走。”老岳父在旁邊一聽到，心想道：“這孩子，無師自通了。”又趕緊吩咐僕人給筷子。等農夫拿齊筷子一看，桌子上只剩下一個魚頭了，農夫把菜碟向面前一端就說道：“我的兒啊，你死得好慘呀！身子被狗吃了，還剩一個頭呵。”

以下所有冷笑話你都看完，不冷你來打我！

晚上兒子問我:“爸，明天媽媽生日，咋安排？“ 我想都沒想說:“老傳統，不能低於我生日的標準。 “兒子遲疑的說:“就早上煮兩個白雞蛋？” “不，四個”我堅決的說。

爸爸教育愛說慌的小明：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”小明若有所思的問：“恰恰不是瓜子嗎？”爸爸無奈地繼續說“ 沒文化，明明是一種舞蹈！”小明：“ 明明不是我麼？”

老闆說：“我從國外帶來了咖啡，非常好喝你試試吧！” 喝完後老闆問：“怎麼樣？” 我說：“果然不一樣啊！神清氣爽。” 老闆說：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

在男友家吃完飯，他和叔叔坐著喝茶，我和阿姨在廚房洗碗。 阿姨說：“女人嘛，相夫教子最重要，多做點家務也不吃虧，就當減肥。” 洗完碗，我坐了一會兒要離開，男友送我下樓，這時我發現耳機忘了拿，和男友又走回去。 到了門外，聽到阿姨在屋裡說：“她都走了，你還坐著幹嘛，拖地去！”

當我說“我很好”的時候，我希望有個人看著我的眼睛對我說：“我知道你沒那麼好，來，給你一萬塊錢”

一個冷知識：快遞的速度並不會因為你反覆檢視物流而增快。

帶媳婦兒去我同事家打麻將，中午同事煮了六十個餃子，放在一個盤子裡讓大夥一起吃。因為媳婦兒第一次來，同事客氣一下對她說：“嫂子趁熱吃，別客氣。”媳婦兒把盤子拉到面前說：“謝謝，你們的呢？”

媳婦的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞牆了，趕緊帶錢到醫院來！”樓主腦袋一嗡趕緊問：“她撞的怎麼樣了？”教練：“她跳車跑了！”樓主鬆了口氣說：“那就好，那…那醫院我也不用去嘍？”教練火了：“特瑪的我們都在醫院裡呢！”

我老闆是個女的，之前因為有男友，雖然有駕照，但是一直沒買車，也從沒開過車。前段時間，她男朋友和她分手後，她一氣之下買了輛保時捷，結果連個倒車都不會。於是我看準時機，每天在她停車困難時幫忙，希望有朝一日能被收為正房。一個月後，我終於成為了她的司機…

女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！ 她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！ 她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！ 我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說： 親愛的，剛見面，我們應該開心呀！ 咱們別聊這些“沉重”的話題。

為什麼窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎？難道窮人就該一輩子做窮人嗎？想到這裡，我難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。不一會兒，超市收銀員出來說：“哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？”

跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這麼高興？”

到老姐家串門，她的貓卡在木雕的縫隙裡動彈不得，姐夫二話不說鋸開木雕把貓救了出來。老姐很惋惜地說：“你三千塊錢買回來的木雕就這樣廢了。” 姐夫說：“你懂什麼，生命比錢重要。” 我很欣賞這句話，請他到外面喝酒，後來他醉醺醺的說：“那木雕我六十塊錢買的，你可別說出去啊。”

商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”

前段時間，剛買了輛新車。有一天，有一閨蜜上了我的車就一個勁的在那噴香水。我說：“能不噴香水嗎？我對香水過敏。”我閨蜜一聽，炸毛了一聲：“你這電瓶車噴個香水咋滴啦？還留味了？”我…

和老婆出來走走，冷風一吹，老婆縮了縮脖子。 我站在她面前，給她擋住風，幫她把羽絨服拉鍊拉高點。 老婆緊緊握住我的手，眼淚刷的就下來了，我:“我應該做的!” 老婆:“拉鍊頭卡到我脖子了...“

吃飯的時候遇到一個美女，也是一個人，問她可不可以拼桌，她說可以。結賬的時候，我要連她的一起結了，她無奈的答應了，老闆說兩位一共198元，我驚訝:“你怎麼不去搶，就兩碗餛飩要這麼多錢? “老闆:“兩碗餛飩18，你想調戲我老婆收你180咋了？“

老公休假，吃完早餐我說今天沒事幹，去逛街吧？他想了想說陪我練車吧? 好啊好啊，駕照拿了快一年了我還沒自己上路呢。我樂顛顛換鞋下樓，準備上車時我問他哪個是油門哪個是剎車，我有點忘了…… 老公盯了我兩秒鐘，說：“算了，陪你練車太傷感情了，走逛街去!”

在老家玩了兩天，剛剛我在二樓窗臺往下看，看到小外甥在雞舍前挖了個坑。 我姐問他幹嘛？他說：“舅舅一到晚上就來偷雞蛋泡酒喝，今晚要摔他一跤。” 我姐罵他：“胡鬧，回屋去！” 然後我看著她在坑上面搭了幾根樹枝，在樹枝上面鋪了張報紙，在報紙上面撒了層泥。

哥們有次等公交車的時候，發現身上只有100塊的整錢，於是去旁邊彩票店買了5塊錢的刮刮樂，換點零錢順便碰碰運氣，沒想到居然中了50塊錢，然後哥們掉進了慾望的深淵......5分鐘過後，好心的老闆給了哥們1塊錢，讓哥們坐公交車回家...

馬上就到家了，我急忙喊道：“師傅，師傅，不好意思，能不能把我拉回公司，就是我剛才打車的地方。”師傅疑惑的問道：“咋了？你忘拿什麼東西了嗎？”我淡定的說道：“我後悔了，我覺得打車太浪費錢了，我想回去坐公交車。”

我陪兒子做作業發火了：你解釋一下，什麼叫醉翁之意不在酒？錯了沒收你的手機。兒子委屈地說：表面上你要我解釋，其實是想沒收我的手機。

才吃了早餐,在家附近的路邊閒逛遇到了一個美女,真的是美女。長髮,白皙,長腿,俊俏。只可惜擦肩而過,邂逅短暫交談。空留有緣無份。張愛玲說的對,男女之間的一切情感,都可以概括成三個字,“你瞎啊?!” “對不起…”

“我和你媽同時掉進河裡，你先救誰？”“哪條河？”“重要嗎？”“如果是尼羅河就沒必要救了，有食人魚。”

昨晚在一家高檔商店購物的時候，我妻子對我抱怨說，一直有一個胖胖的黑人女人跟在她身後。我說：“那是你的影子。”

晚熬夜加班，今天睡過頭了，趕緊打了車，司機看著我著急的樣子，又夾著個檔案袋，趕緊掐滅了菸頭："孩子，什麼都不用說了，我攢了一年的分，就等今天了…"

我來說幾個比較冷的笑話

1，有一天有一位年輕的小夥感冒了去醫院打吊瓶，護士小姐很是利索的給這個年輕小夥插上針並掛好了藥水，一個多小時過去了，藥水瓶打完了，這時護士小姐過來又給他吊了一瓶一模一樣的藥水，這個年輕的小夥非常不解，問道，小姐，醫生開的處方上面只有一瓶藥水啊，為什麼還要再吊一瓶呢？護士小姐指著剛打完的那個空瓶說道，您真是運氣好，這瓶中獎了，是再來一瓶……

2，一名犯人被盼了死刑，這天決定執行槍決，由於子彈的質量不是很好，打了第一槍沒有響，打了第二槍還是沒有響，接著第三槍，第四槍依舊是沒有響，這時犯人哭了，抱著法警的腿大聲嚎哭道，大哥，大哥你快掐死我吧，我受不了了，這也太特麼的嚇人了啊

3，學校的男女廁所相連著，有一天一位女同學去廁所忘記帶紙了，正在不知道該怎麼辦的時候，這時隔壁的男廁所傳來一張衛生紙，女同學被嚇得花容失色，大聲的問道，你是誰？。這是隔壁傳來一個男生低沉有力的聲音“我是雷鋒”……

4，有一個農夫，他的女兒長得實在是太醜太醜了，實在是嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地裡面去當稻草人嚇唬烏鴉，結果她到了玉米地後不僅把烏鴉嚇走了，甚至還嚇得那幾只烏鴉把以前偷的玉米都給送了回來

一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麼？

便利商店24小時不打烊啊 ………

剛才女友發簡訊給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問："老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？"

老闆："啊，真抱歉，沒有那麼多"

這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"

老闆："對不起，還是沒有啊"

"這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"

老闆高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！"

小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"

老師問一同學怎麼減少白色汙染？

同學答：把飯盒做成藍色

有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!

從前從前有一隻鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？

紅色，錯！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)

芹菜走著走著，突然覺得肚子很痛，接著他”卟”的一聲，你說他拉出什麼來了~~？？

那就是芹糞(勤奮)咯！！！芹(菜)糞是什麼顏色的？？？？？？

答案：黃色

因為：秦始皇 (芹屎黃)

有一個胖子….

從二十樓頂往下跳….

結果變成了…..

死胖子!!

螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

故事發生在很早以前的中國，

好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳遊戲後

結伴回家，走著走著…

石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈

他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵

突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙

白煙裡緩緩浮現出一條..神龍..

但是神龍乾巴巴的，有點營養不良

他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的

石頭說：是我是我放你出來的

神龍：“喔….咳咳…那我可以給你一個願望…”

石頭：“啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？”

神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…”

石頭：“好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。”

神龍：“喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…”

神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水

三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了

等到白煙散去…

石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！

在一家歡樂兩家愁的時候，

剛好有人路經此地見到這一幕，

就把他給紀錄了下來，

這個人是孟子。

他寫道：

…………….

布成功，變成人。

接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。

有個人一天碰到上帝..

上帝突然大發善心打算給那人一個願望….

上帝問…

你有什麼願望嗎…

那個人想了想…

聽說貓都有9條命…

那請您賜給我9條命吧..

上帝說..

你的願望實現咯….

一天，那個人閒來無聊…

想說去死一死算了…

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上….

結果一輛火車開過去….

這是為什麼呢？

因為那臺火車的車廂有10節…

跟她交往好幾年了吧

最近好像電話少了

感覺淡了

問她為什麼

她也只是低著頭 什麼話都不說……

我也不知道該怎麼辦

畢竟….感情還是不能勉強的

聽朋友說

她最近跟一個男的走的很近

我不敢相信

也不想相信

因為…..我真的很喜歡她……

但是…..那天在街上

我竟然看到了她跟另一個他

手牽著手

很親密的說說笑笑

剎那間

我的心……碎了…….

經過我的打聽

才知道他…竟然是醫學院的學生

家裡還開了間大醫院

我這個三流大學學生哪比的上阿……..

這幾天我一直睡不著

還是很想挽回我們之間的感情…..

我想了很久

決定每天送她一顆蘋果

因為

我堅信

“An apple a day keeps a doctor away.”

有一隻熊走過來：有備而來（有bear來）

第十一本書：不可思議（book11）

羊停止了呼吸：揚眉吐氣（羊沒吐氣）

如何讓飲料變大杯？念大悲咒

一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機衝他喊到：

“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋衝他大喊：

“哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。

“靠，牛B什麼！”王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。

又開了一會,王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

潑水節上，大家彼此潑水祝福，忽聽一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰剛才拿開水潑我來著？

新生開學，一哥們揹著行李來我們宿舍，他問一躺在下鋪睡覺的舍友：“你上鋪沒人住吧？”那睡覺的哥們迷迷糊糊的也沒在意，隨口說了句：“沒有～”

那哥們聽了使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學再回母校！”

老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！

重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！”

老師看後評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！

校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？

我：服從。

第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！

校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

小問題，來幾個唄

1.一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了

然後就進了醫院,變成了棉籤 ,因為頭上被包上了紗布……

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。

戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.距離高考就還有一天了，班主任說：“同學們加油吧，你每多考一分，就能打敗1000人!”

我：“只考1分，也能打敗1000個人嗎，對嗎?”

班主任：“走開！”

一對情侶剛剛認識沒有多長時間,在一次約會中,燈光下，非常浪漫。

男生說：“我能，嘗一口你的口紅嗎？”

女生思考了一會兒，顫抖著手從包裡拿出一隻口紅，說：“你小點口吃，今天這隻很貴的。”

我家三歲女兒在吃飯，突然一陣風吹過來，女兒急忙摸摸她凌亂的秀髮，並對我說:媽媽快點關窗，不要把我的頭髮吹亂了[大笑]

機器人互撩。

“我喜歡你”

“你喜歡我哪裡”

“喜歡你的內在”

“你喜歡我內在的什麼地方”

“喜歡你的8848核處理器，你的碳纖維晶片，你的鈦合金心臟......”“和你光滑的鐵皮身子

真有一個，是我小妹上高中時講給我聽的。說企鵝想找北極熊玩，就往北邊遊。她遊啊遊啊，遊了很多天，終於來到北極，見到了北極熊。企鵝對北極熊說：小熊，小熊，你陪我玩吧！北極熊說：可我現在沒空啊！企鵝說：哦！然後就掉頭往回遊。她遊啊遊啊，遊了很多天，終於回到南極了。

要論冷笑話，沒有哪個比這個冷了，是真的冷。南極+北極，得多冷啊！冷笑話終極版，哈哈。