曾經的她四個很美麗的女孩 有一雙水汪汪的眼睛 櫻桃小嘴 小個子 那是我十八歲的時候去寧波一個朋友廠裡玩 中午去食堂吃飯遇到了他 當時我就有種感覺 自己要戀愛了 雖然我有點羞澀但還是忍不住 過去打了個招呼 然後他紅著臉走了 就那一瞬間愛上了她 於是就問我朋友廠裡還要不要人我決定留下來追那個女孩 我朋友說要第二天我就去上班了 又到了吃飯的時候 遇到她了 這一次我厚著臉皮去問他要了聯絡方式 後來兩人聊的很開心 經過了三個月的窮追不捨他答應跟我在一起了 開始呢我們過得還挺融洽 也有很多快樂 突然有一天他跟我說分手 我當時就蒙逼了 這好好的幹嘛要分手啊 後來才知道原來她前男友回來了 他舍不下要跟前男友和好 於是隔三差五就跟我吵架 故意帶別的男人來氣我 在手機上有許多跟別人曖昧的聊天記錄 當時看了心裡特別難過可是很愛她 不想對他發脾氣 誰曾想沒過幾天稱我 上班的時候跟她前男友走了 我回來看到屋子裡空蕩蕩的他的衣服 化妝品都帶走了 心裡瞬間涼透了 一個人抱著頭躲在角落裡哭了好久 差不多一個月的時間上著班會莫名其妙的很想他眼淚就不經意的留下了 我怕別人笑話我 跑去廁所哭了再回來 於是就想著唯一能不想她的辦法就是拼命的幹活我就每天沒日沒夜的上班 最終還是把自己累垮了 後來冷靜的想想 這就是命運給我開了一個最心疼的玩笑 他一開始就沒愛過我 只是我一廂情願罷了

我想說的都在我的詩裡。

《又夢到你》

柳枝在輕風中搖擺，

　　清澈的溪水趕著去遠方。

　　又看到站在樹下的你，

　　看到你那留著淚水的笑臉。

　　我抬起雙手，想要走過去抹去你臉上的淚水！雙腿卻不聽話的留在原地。

　　你說我應該再勇敢一點。我握緊雙拳，努力想要走上前將你擁入懷中。可只是眼睜睜的看著你遠去的背影。

　　夢一遍又一遍，我醒著也睡著！我終於走到樹下你曾站立的地方，閉上眼，抬起雙手做出擁抱的動作！耳邊傳來溪水的嘲笑聲，看岸上有個傻子！

年少的時候，我相信，每個人都有過關於愛情的青春往事，不論是暗戀的一個人的獨角戲，還是明戀的兩個人的兩情相悅，但不管多情多深，愛多弄，總會有那麼些磕磕絆絆，爭吵摩擦，人會失神落魄，心會傷痕累累。現在在回想起來，早已雲淡風輕。

愛情總是這樣，最美好的時候便是曖昧的時候，你儂我儂，有一層薄薄的的窗戶紙，沒有捅破，卻吸引著荷爾蒙爆發的男女互相靠近，想要了解對方更多而在一起了。

當互相瞭解之後，卻發現，他有那麼多的缺點，在最開始的時候偽裝的那麼好，以致你看不出來，他有些粗魯，急躁，多疑，沒有你開上進心，共同很多事情總是要你來解決，你開始覺得心力憔悴，想要兩個人好好溝通，卻引來他的大聲呵斥，於是你們開始走了爭吵，他開始做一些讓你傷心的事情……這時候，愛情變開始了變質。

有些人真的很狠，他對好的時候真的可以好的天上去，你要天上的星星，他也會想辦法摘給你。但是當他不愛了以後，他也能把你從天上摔到塵埃裡，讓你很卑微，很卑微，但他卻無動於衷。這愛情也是雙刃劍，陷得越深，傷的越深。

有一個人，我還記得他說的話，就算只剩下一碗粥，我也會分一半給你，當時聽完這句話，我真的很感動，我想，他是把我放在了心頭上。我偶爾說過想吃某道菜，他便在網上研究食譜，然後自己去菜市場購買食材，用他的巧手，把那些簡單的食材變成精緻的美食。他記得每一個紀念日，會在當天的時候提早下班，佈置場景，給我驚喜，沒有多華麗，但溫馨十足。他很細心，幫我記得親戚來的日子，叮囑我不能碰涼水，不能吃辛辣良性食物，還幫我準備好暖寶寶，熱水袋，讓我貼放在肚子上。

我們一起規劃未來，我說，我想以後在老家的鄉下蓋一座房子，有院子，種上花草，灌木，搭個鞦韆，再用小石子磊一個小池塘，這樣就有鳥語花香，流水潺潺。生一對兒女，上學的時候送他們去學校讀書認字，放學的時候陪他們溫習功課，你教數學，我教語文，偶爾有一些難題，那就全部堆給你。我們做一些小生意，沒有賺很多錢，但已足夠一家人的生活，兒女圍繞在身邊，有你在旁邊，我想，這已經足夠了，這就是我想要的生活。

我問你，你沒有什麼要補充或者修改的嗎？你說，你想要的就是我想要的，你要的生活就是我要奮鬥的目標。我知道我所描述的生活看似簡單，平淡，實際卻沒有想象的那麼容易實現，但是，我那一刻，我在你的眼裡看到了堅定。

美好的日子總是那麼容易流逝，流逝之後，迎來的也該是不開心的了。

不知道從什麼時候起，他開始回信息回的很慢，回覆有些敷衍，在一起的時候，心總不在身上，言語間開始夾雜著冷漠和不耐煩。女生的第六感，讓我覺察出了變化，我問他，你是不是有些不喜歡我了，我以為他會遲疑，但他卻沒有停頓多一秒，說，是。我聽見他說，我本來早就想跟你說了，我覺得我們還是分開好了，我覺得我現在不想再假裝對你好下去了，你有時候真的任性，整天逼我學這學那，，我也有自己的思想，不是被你一直主宰，我朋友也一直說，為什麼還不跟你分手，你知道嘛？當初他們要我追你的時候，我還覺得你有些傻，太傻的女生很容易被傷，很多事情都要小心翼翼。其實我也很多人追，不是隻有你一個人。就這樣吧，咱們好聚好散。

我的眼淚早已止不住，淚珠一顆顆打在我手背上，卻像刀子一刀一刀劃在我心上，我問他，你是不是有喜歡的人了，這次他卻遲疑了，沒有回答。但我卻已猜到，是不是你們公司的那個女生，經常找你聊天，讓你幫忙，約你出去的那個，之前我讓你不要和她聊的那麼多，原來你們一直在聯絡，你是不是早就把她當備胎？我那天痛經痛的要死，疼的在辦公室讓人回來，讓你下班後過來看下我，你卻說沒有時間？是不是和她在一起？你追我只是因為你朋友的慫恿，你要和我分開也是朋友的遊說？那為什麼你不能有一點你自己的想法，正是因為這樣，我才讓你學東西，也是因為你沒有一點上進心，很多事情都要我來決定。

我淚聲俱下，他卻只淡淡一句，說這些也沒有什麼用了，我們還是分開吧。

我感覺心被捅了一個大洞，很痛，心在滴血，眼睛在流淚。但我卻不想失去他，那一刻，我把所有的不滿都拋掉，把自己低到塵埃裡，只想他在我身邊，我緊緊抱住他，我可以改，我什麼都可以改，我們不要分開好不好？好不好？就算淚水打溼了他胸前的衣裳，他卻把我推開，就這樣吧，現在開始，我們就沒關係了，我會拉黑你的聯絡方式，不要過來找我，也不要試圖透過我朋友那裡找我，沒有用的，我現在對你沒感覺，你那樣做，只會讓我覺得挺討厭的，別那麼賤。

說完，他也離開了，離開的那麼幹脆，不留下一絲溫暖，從他嘴裡吐出的話那麼冰冷，傷人。

我除了大哭，不知道用什麼來把那無盡的傷心消除……心上的洞那麼大，什麼時候才能補的好……

我不知道暗戀是否會帶來快樂，我只知道暗戀是如此的深沉，如此寂靜。如果你選擇暗戀，那希望你一定要確保自己有一顆強大的內心。

沒辦法的，這個東西不講對錯，也不分是非，既然始於你，那這過程中的苦痛必定也施於你，你沒辦法找誰理論...

因為一切都是因為你而開始的...

如果可以，我想撤回那些秒回的訊息；我想刪掉那些滿篇的文字；我想收回那些突兀的話題...如果可以...我重新認識你，好不好...重新拾起傲慢，對你說無所謂...

現在回首，感覺沒有受過任何傷，只有感謝和祝福，和他在一起，是自己的選擇，和他分開，也是自己的選擇，相愛的時候，感謝彼此給予的愛，分開的時候，會難過，會痛苦，會流淚，但是最終都會隨著時間的流逝治癒，然後只剩祝福或淡忘，所以現在在回首，感覺沒有受過任何傷害，如果還有受傷的感覺，要麼是還放開他，要麼是還沒放開自己

大家都說念念不忘定有迴應可是十年了為什麼我不到一點回響我知道我是病人對於愛情對於你我是不敢想天長地久十年等待我只求紅塵中與你再見一面此生也就沒有遺憾了我覺得這個心願好象不高不過份可是為什麼十年我想盡一切辦法還是不能如願我不知道人生中我有沒有下一個十年我只願在生死大限來到前與你北京再見共享美景

在一起7個月，分手7個月，再去找他，他說讓我向前走，叫我放棄，說他給不了我幸福

再然後我希望我能幸運些別再讓我遇到讓我哭到撕心裂肺般的人

記得在2013年的五月天的時候 我第一次到北京，是為了那個她而來，初來乍到的我 那個時候非常的迷茫，不知道找什麼樣的工作 自己一人很難生活，在那個時候我只知道我還有我的她，我把身上所有的積蓄可以說百分之九十都是在給她買買買，說起來自己也是傻 沒有那麼多的心眼 就那麼相信她 就那麼死心塌地的愛她 感覺全世界都是她，後來，我身上的積蓄花光了以後，我借錢也要給她買買買 沒過多長時間她知道了以後 竟然說我們不合適 還是算了吧 瞬間讓我跌入谷底 那個時候真的就像傻子一樣，直到現在我在也沒有見過她 ，也想知道她過得好不好。當然了更謝謝她曾經的存在，存在於我記憶裡最深處最美好的位置。

七年前，我喜歡了他，他不知道。

六年前，我還喜歡他，他知道了，但沒做任何表示，我在聖誕節，頂著寒風為他包平安果，他在網咖打遊戲，晚上十一點了，我問他什麼時候能來拿東西，他說再打30分鐘。於是，我抱著蘋果在他租的房子下面等到一個多小時，他沒有來。最後，房東把門鎖了，我被關在了外面。

五年前，我還喜歡他，他轉學了，換了號碼，qq不再上線，問了很多同學，沒人知道他在哪。

半年過去後，我還喜歡他，機緣巧合下，遇到了他，要了他的號碼。晚上迫不及待的發了簡訊給他。他給的承諾是：來日方長，你好好準備高考，高考後見。

四年前，我還喜歡他。高考也結束了，我問他我們可以在一起了嗎？他說他沒考上大學。不能和我在一起。於是，我進了大學，他繼續復讀。

三年前，我還喜歡他。他進了大學，而我大二。

我問他我們可以在一起了嗎？

他說，未來也許有一天我們會在一起的。

我問他你不喜歡我，對吧？

他的回答是，未來有一天，我可能會喜歡你。

兩年前，我還喜歡他，他告訴我，他有女朋友了，叫我不要等了，找個喜歡自己的。

一年前，我還喜歡他，他發訊息給我說，他其實沒有女朋友，沒有喜歡的，只是想騙我。然後，將他放下。他說不再騙我，可還是沒在一起。

現在，我們也沒在一起。

我不知道自己是還在喜歡，還是之前因為不甘心，想要一個結果而已。

有時，我都在想，在他的生命裡，我到底算什麼，他想起我的時候，就會發一句想我了，不想的時候，發再多訊息都不回。他也沒給過我任何的名分。但我，沒怪過他。可能，喜歡得太過卑微。

回首往日的那些愛情，說句真心話確實談不上傷害，別人愛你的時候為你做的一切都是別人的權利，別人不愛你時對你做的一切也都是權利。幸福的人永遠都會把感情相處當成權利而非義務，所以遇到另一個同樣認識的人，愛就會甜蜜幸福美滿和諧。當你認為對方屬於你，對方所做的一切都理所當然，所以你就再也感受不到對方的付出，也很難及時的迴應對方，久而久之獨角戲唱罷的對方叛變你們的感情，於是你大聲疾呼對方天理難容，豬狗不如。這就是我不喜歡婚姻中扮演弱者一方的緣故。